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再々婚に悩む私のための解決策は？
- 再々婚に悩む私。過去の経験から立ち直るための方法は？
- 交際９年の彼氏との再々婚に迷う私。考慮すべきポイントは？
- 再々婚に関する不安や悩み。家族や周囲の意見を聞きながらの決断方法は？
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1143/6919)
既婚子持ちです。 再々婚、その人では無理な気がします。 どうも貴方は流されて結婚し、夫の変化で離婚するタイプに映りました。 このまま再再婚しても「息子が懐かない、夫が厳しくなり長男嫁として冠婚葬祭や義親の介護も押し付ける人になった」と不満を抱く流れになる気がしてなりません。 彼が４５歳まで結婚できなった背景を想像しましょう。 父親の病気でどうしても安心させたい？いいえ、彼自身が介護に不安で父親に自分の姿を重ねて一人では自分の介護も将来も不安だから、離婚歴ありで子供もいる貴方に決めているのかと思います。 父親を安心させたいというより、初婚の若い人では自分には嫁は無理と判断しての事だと思います。 息子さんと向き合って下さい、家３軒を維持する将来的な現金が無いなら負の遺産となります。 他に兄弟がいるなら彼一人のものにはなりませんし。 息子さんに将来的に田畑や継父の実家の墓守もさせるつもりでしょうか？ そして息子さんが了解しないなら、息子とわだかまりのある不安定な収入の継父など必要ないと思いますが。
お礼
ありがとうございます 本当にそうですよね 私も今の生活から脱したい 彼も今の状況を改善したい そのためにお互いを頼っているのですね でも冷静に見てみると 双方が頼られるような人間ではない お互い一人で立つことができていない半人前なのですから ただ依存したいだけなんだと思いました。 彼が自分が持っていない物を親の資産で埋めようとしてるところを見逃してはいけないなと思いました 私も同じように息子の事で悩んで誰かに助けてほしいと思う気持ちがあったことを忘れてはいけないと思いました ありがとうございました
たぶん結婚しても苦労するだけだと思います。 ご自身が若くて初婚でも難しいところなのに、 二度結婚歴があり、子供もあり、 後継ぎも産めない・・こんな複雑な事ってないです。 「大きな家の長男の跡取り」と結婚する事を 軽く見ると大間違いです。 彼氏も何も相続する気はないなどと言って、 本当に貴方のために相続放棄するくらいの気持ちがあるのでしょうか。 「食べていける資産がある」って結局家のお金をあてにしてるように思えます。
お礼
ありがとうございます 彼の言葉を鵜呑みにしていてはいけないですね 私も良い歳をして少し目が眩んでいたかもしれません 自分の足で立つことができて初めて お互いを支えあうことができるんだと思いました。 彼の言うことと行動が伴っていないのも私も気付いていたのですが やはり目が眩んでいたのです 本当に情けないです。 息子にとっても良い策ではないと感じました 親としてどう生きるべきかを今見せてあげる時期なのに それをできないで息子を救うことなんて無理ですね ありがとうございます もっと廻りを見て行動していこうと思いました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
【子供たちや彼氏や周りの人、そして自分を幸せにするためにどうすればいいのか悩んでいます】 再々でも初婚でもそれはどうでもいいです。 45ともなれば、男女とも普通のイメージの「結婚」ではないから。 ひとつ考え方の視点を変えてみましょう。 彼自身の収入は不安定ですね？ そして、彼自身の収入の将来的な展望は？ 彼の家が資産家だそうですが、言っては何ですが、今までご苦労されて、 生活保護でずっと母子家庭してきたあなたには「資産家」にみえるかもしれない。 家作が3軒、土地もある、そして、あととり・・・って。 問題は生活費です。これは現金で必要です。 山があっても、金にならない。 そう、今は不動産は銀座でさえ、値下がりしている。 ましてや田舎？の3軒。 おそらくはあなたが思うほどには、実際に「現金化」するとすれば、「金にならない」のではと。 さらに、それらの資産はあなたの将来だんなになる彼の父のものです。 彼のものではない。 すでにして、あなたは彼のもののようなイメージで生活の図面を引いている。 家があって、土地があって、「現金収入」どこからか沸いてくる。 そんな？でしょうか。 しかし、彼にご兄弟は？ 兄弟がいるなら、少なくとも、かれに、全部はこない。 そして、いま、資産はあっても、現金がないなら、彼父は医療費にも困る状況のはずです。 ね？ もし、彼に何もなくて、彼父ががんで、彼母もいずれは介護。 それと、老人のがんは以外に長持ちしますから、５－１０年の、ヘロヘロな状況での 生活をイメージしたほうがいいです。 当然にお金もかかる。 これは・・・現金ですからね。 売り食いすることも念頭に当然必要です。 「男っ気」だけが必要なら、今のままでなにが足りないですか？ 息子さんの状況に、誰かに頼りたくなってませんか？ でもね、見せ掛けの「資産」にごまかされて、絵に描いたもちにひかれて 介護のどろどろに引きずり込まれるだけでしょうね。 彼も、３６－４５まであなたにつきあって、「介護させるならこのオンナ」しかいないと 踏んだ。 これは現実ですから。 ほれている？それだけじゃないと思うな。 視点として、「資産は彼のものではない、彼はただの、収入不安定、そして、病人がいる、 自分は、仕事をやめなくちゃいけないし、息子は問題がある」 考えるなら、ここからです。 なんで、いまさら、彼の「資産」に目がくらんだような状態なの？ おかしい、それは、まったく、彼のものではない。 ましてや、彼に、兄弟がいるなら、さらなる、問題の山済みということに過ぎない。 それでいいなら、無産の彼で介護付でそれでいいなら、goです。 あなたが余計なオプションをつけるから、そして、そういう誘導をしているのが「彼」だとするなら、 私は、作為を感じる。 大体、なんで、いまさら、親元はなれた、娘を呼び寄せて・・・同居？そこまで考えます？ 無産の彼であることを今一度よーっく、考えましょう。 親のものは親のもの。 45にもなった男が、親の資産を当てにすることほど、情けないことはない・・・まずはそこから。 あなたは、今まで、一人で立派にやってきたのでしょう？ 何で、そこで、絵に描いた資産にごまかされる？ デキコン2回の自分の人生、つめが甘いと学んでませんね？ もう一度、資産は彼のものではない。 そして、それを自分の物のように言うこと自体が、「プライド」がないと あなたなら、判断すべきです。 なぜなら、それこそ、オンナ一人で踏ん張ってきたんででょう？だからです。
お礼
ありがとうございます とても気持ちが冷静になりました 確かに全ておっしゃる通りだと思います。 彼の仕事の面もとても気になっていたんですが 彼の「大丈夫」という言葉で濁されてしまってました 冷静に考えると何にも大丈夫なことなんてありませんよね 私もずっとぎりぎりの生活をしてきました 時々ぐったりして安定した生活をするためには結婚を考えた方が良いかもしれないという 打算的な考えもよぎる事があります でもそれは逃げたいだけ 逃げることで人生を曲がってきてしまったのに ここへ来てまた逃げたら、もう方向転換もできないどんづまり状況になるのは見えてますよね 誰かに頼りたいのは 彼も同じなんでしょう そんな二人がお互いを当てにして暮らし始めても結局はどちらも自分で立ってないんだから共倒れになるのは目に見えてますよね はい とても自分の気持ちを整理できてきたような気がします 本当にありがとうございました
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
一緒に居られる時間があればそれで良い」という>> 本当にそれだけでしょうか？ その彼さんの親の介護に手が必要だから その手を確保のために結婚を・・と導いてるとかはないですか？ やはり初婚の人と 何度か目の人とは 結婚に対する見方も違ってくると思います ましたあなたが「田舎のお付き合い」とかを知らない方なら その面だけでもとても苦労すると思えますよ （私はあなたより少し上で長男・田舎でのお付き合いに そうとう苦労した後離婚と言う経験があるので） そのあたりを彼さんがどう考えてるのか・・ そういうことをもっと話し合う必要があると思います 子供がもてないとわかってる年齢同志なら 何も今あせる必要は無いのでは？ いくら「持ち家３軒・資産あり」のかたでも その人自信の収入が安定してないという点も気にもなるのではないでしょうか？ 自分たちの生活費は 自分たちの稼ぎの中で行っていくのが当たり前と思います それとあなたの娘さんまで呼び寄せるって 何でですか？ 少々甘えすぎじゃないでしょうか？ でも、田舎での対人関係は 何も知らない今から悩んでもどうしようもない面があると思います そこは自分がなんとか立ち振る舞えると腹をくくるらないと 結婚はできないと思いますよ 若ければ「何もしらずに・・」ですが ある程度の年齢になってれば 人間関係のいざこざはある程度予測も出来ますので 甘いことは考えず 厳しいだろうな・・との考えを持って それでもこの人とこの先を生きて生きたいと思えるなら 結婚にむけて進んでいけばよいのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます 私も震災で避難生活をしていたのが 元主人の田舎な地域でした ５年ほど生活しましたが やはり、とても馴染めるものではありませんでした。 正直、私も田舎の暮らしにはお手上げだったのです。 だから、余計に自信が無いのです 彼にも何度も言いましたが 地域の活動は全部自分がするから大丈夫だというばかり そんな甘いものではないのは私だって重々承知してるので それだけでは安心できないのです。 でも彼の希望をむげにする事が最善な方法なのかとも思ったり・・・ これはただの情からくるものかもしれませんが・・ 冷静に考えて 子供たちの環境も大きく変わるだろう 田舎に行くと仕事も難しくなるだろう うん マイナス面を見て見ぬふりしないで自分の頭でまず整理して 彼と沢山話合わなければいけないと改めて思いました 気づかせていただいてありがとうございました
- vomimimi
- ベストアンサー率32% (27/83)
息子さんが大変な時なので難しいですね。 例えば 息子さんと彼氏の両親がいないと仮定した場合、 ＞数年前に仕事で大きな失敗をして退職し再就職しましたが不安定で収入も未だ安定していない状態です。 という人と結婚したいですか？ 質問者様を理解しようと努力して良き理解者なのでしょうから 同居は良いと思いますが、入籍しなくてもいいのではないでしょうか。 彼氏の収入が安定していて、親の病気が…という事なら 入籍も選択肢としても良いと思いますが。 それでも彼氏に対して感謝の気持ちが強いから、答えてあげたい、 息子も納得してる、 という事であれば事実婚という事にして 彼氏の両親の為に結婚式を挙げるもの良いのではないかと思います。 そして彼氏の収入が安定して、彼氏両親、親戚ともやっていけそうだと 判断出来たら入籍すればいいのではないでしょうか。 相手よりも、質問者様が踏み切れない気持ちを大切にした方が 無難だと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね 客観的に見ても私が相談される側なら決して結婚を薦められる状況ではないと感じると思います。 この先、何年も一緒に居たいと思えばこそ 良い距離を保っていくべきだと私も思いました。 彼や彼の両親に私ができることなんて 本当に何も無いのです たとえ結婚したところで 自信の無いまま一緒になるのは 逆に悪い結果になり迷惑をかけてしまうことになりますよね お互いが自分の課題を自分で解決してから 二人で歳をとりたいと感じた時に一緒になれたら一番良いと思いました。 とても参考になりました ありがとうございました
- subtakkun
- ベストアンサー率13% (3/22)
これから先も再婚する気がないのならやめなさい。 まだ再婚する気があるなら今しかないよ、嫁ぎなさい。 ダメなら別れて、また新しいのを探せばいい。 再々婚？今更気負わないで。素直に。
お礼
回答どうもありがとうございます ダメなら別れてまた新しいのを・・・ それは選択肢の中にはありません。 今の彼と別れたら一生誰ともお付き合いはしないと思います。 でも、もし結婚を断ったら彼とダメになるかもしれない・・ それが怖いから 結婚 どうしようか 今悩んでるんだと思います。 手前勝手だと思われるかもしれませんが やはり９年の年月の中でかけがえのない人になってるんだと思います。 ありがとうございました。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます 我が娘と同年代の方のご意見とは思えないほどしっかりとした言葉が綴られており大変恐縮してしまいました。 凄く説得力があって私の目からウロコがぽろぽろと落ちたような気がします 正直やっと自分で生活できるようになったところなのに 今までの苦労や仕事の経歴を全て捨てて彼のところに行くなんて とても簡単に決められる事じゃないです やはり彼の言葉の一つ一つに何か引っかかるものがあるし 彼の地域の環境を考えると生活をしていくには苛酷だと思ったからだと思います 確かに彼を支えたい気持ちはありますし 私にできることがあればしてあげたいのですが それが結婚だと言われたら・・ やっぱり全てをなげうって 彼のところに行くのは余りにも計画性や将来性に欠けた行動だと思いました とにかく 今では無い 彼とこれから結婚か入籍するにしても 今では無い 今回の彼のお父様の病気のせいで 私が結婚するのは間違ってると思いました それよりも 息子のことを第一に考えて 親としての責任を果たすべきだと 姿勢を正して生活していかなければ 自分に与えられた課題をクリアしてから自分のこと彼の事を考えても遅くは無いと思いました 本当にありがとうございました