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再々婚した実母について
- 再々婚した実母について相談。結婚や離婚を繰り返した実母が新築マンションに引っ越すことになり、私にはどのような迷惑が降りかかるか心配。
- 実母が孫を溺愛し、孫の親権を欲しいと考えているのかもしれない。私が育児の悩みを相談したメールを孫に見せると脅迫されている。
- 実母が私の家の合鍵を渡しており、返してほしいと申し出ても応じてくれない。彼女の行動に不信感を抱いているが、夫は特に何もしようと思っていない。
- choujyuugiga
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
(1)彼女の三度目の結婚が破綻した場合、私にはどのような迷惑が降りかかるでしょうか。 ↑ 離婚の責任の一端或いは何かの言いがかりをつけて、離婚後にあなたにお世話をさせようと迫るでしょうね。 (2)彼女は孫（私の子供）を溺愛しており、私が育児についての悩み（子供に愛情を注げないこと）などの悩みを相談したメールを保存しており、「いつか何かに使う」と脅迫して来ました。メールの内容を孫に見せるつもりはないとのことですが、こういう言動に対してどのように対処すれば良いのでしょうか。彼女は孫の親権が欲しいのでしょうか？ ↑ あなたとの間に何か争いがあったときに、過去の事を持ち出してあなたは、母親の言い分を聞かせる担保です。苦しんでいたあなたを助けてあげたではないか。今度は私が助けてもらう番だ、という感じでしょうか。親権の問題はないも考える必要はありません。 (3)現在私が住む家の合鍵を渡してしまっており、「そういう人とは信頼関係を築けないから返してほしい」と申し出ましたが、なぜかのらりくらりとかわされ、結局返却に応じません。彼女は何を考えているのでしょうか。 ↑ あなたとお母さんの心の繋がりは薄氷を踏むがごとし、であることはお母さんも承知です。その繋がりが切れないように、鍵という物を持っていることであなた（家）の中に入れるのである。と、いう保証を得ておきたいのでしょう。 お母さんが反社会的な行為に出られた場合は、行政に相談するとか警察に相談するとかの対応方法があります。しかし、お母さんは困ったときに親子の情というか、家族の扶助（助け合い）の問題である。と、いう解釈の元に自分の要求をあなたに突き出されるように思います。 お母さんは自己保身のために、あなたとの繋がりを保たれているのです。あなたはあなたで現実の問題としてお母さんを避けたいのですが、理不尽な要求を受け入れないと不安でしょうがない。と、いう無意識にお母さんを求めているという矛盾を抱えていることにも気づきましょう。（子どもの頃のお母さんの怒鳴り声とか怖い顔が浮かびませんか。） 再々婚されてマンションを購入されたのを機に、あなたがお母さんのご主人に、子どもの立場で挨拶をされて、そのときに離婚にならないように、一生仲睦まじい夫婦でいてくれるようにお願いしておくことをお勧めします。もし、離婚になればお母さんのご主人にそれなりの責任を負ってもらうように臭わしておくべきです。これは一見距離を縮めるような行為のように思われますが、そうではありません。 守りに入るような、お母さんを排除するような、娘さんと会わせないような、考えはダメです。距離を置く積極的な対応方法を考えるべきです。親子であってもお互いに既に独立した家庭を築いている社会人である。お母さんの家族とあなた方家族を分けて考えると、何かあったときの責任の所在とか、親子の距離感に悩まなくて済みます。
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- trm4866
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第三者の目線でアドバイスさせていただきます。 （１）結婚の破綻だけでは、実害はないと思います。「また離婚して・・」という世間体の問題はあるでしょうが。迷惑がかかるという点では、結婚の破綻でなく、財政（家計）が破綻した場合でしょう。お母さんが作った負債を、法定相続人であるあなたが背負わなければならなくなる可能性は十分に考えられます。 （２）本当に脅迫めいたことを言っているのであれば、あなたがとるべき対処は、「縁を切る」以外に考えられません。普段の生活において脅迫を受けることなど、そうそうあるものではありません。犯罪行為です。身内とはいえ、特段その人に対して愛情がないのであれば、そんな犯罪者とは絶縁しましょう。 （３）お孫さんを溺愛されているとのことなので、お孫さんとの関係を続けるためにも合鍵を持っていたいのではないでしょうか。 以下ご質問事項以外の感想ですが、 ご質問者様の文章を読んでいる限り、私はお母様がそんなに変だとは思えません。 むしろご質問者様のお考えに違和感があります。 ５０代での再婚は、娘さんとしては色々と思うところはあるのでしょうが、実際問題としては、新築マンションを買えるような経済力がある若い男性と結婚したことは、お母様がおっしゃる通りあなたの老後の負担を確実に減らしてくれるはずです。 「いつか何かに使う」という脅迫も、本当に親権をとるために脅迫しようとしているのでしょうか？そんな大げさなことではなく、別の意味があるのではありませんか。 貯金ができないタイプの人なんて、世の中に大勢いますし、他者に対して極端にドライな性格なのに、人当りがとても良い人なんているのでしょうか。何か悪く悪く考えすぎていませんか？ 合鍵の件も親なら普通は持っているものです。むしろ、子供の面倒を一人でみてもらうこともある親から合鍵を取り上げようとする娘さんの方が変だと思います（面倒をみる場所がご自宅とは別の場所だとしても）。 そもそも、散々迷惑をかけられて、最近は薄気味悪くなってきている脅迫者のお母様に、いくら自分たちの仕事が多忙だと言っても、子供を預けようとすること自体がおかしいと思うのですが。 実際には色々とご苦労されているのかもしれませんが、文章からだけでは、違和感をすごく感じてしまします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今までは、「変な人間だ」と思いながらも我慢しながら母親と付き合っていて、しかし親一人子一人で距離が近かったこともあり、自分がなるべく快適に生活するために、彼女には逆らわないようにしていました。母は、欲しいものさえ与えておけばだいたいそれで満足のようでしたので、彼女がこの世で一番？溺愛している孫を預けたりしていました。 が、その間にもいろいろあり、いい加減疲れたので、お金を使えるだけ使って親を頼らずに娘を育てることにしました。母も今度の再婚でもう別の家庭を持つのだし、いつまでも私たちの方を見ていなくてもいいじゃないかと思ったのです。 しかし、孫に会えなくなった彼女はさらにおかしくなりました。 新しい家庭も欲しいし、 今まで通り（今まで以上に）孫にも会いたいし、 娘には言いたい放題言いながら、脅しながらも家には遊びに行きたいし。 という彼女を、ちょっと私は受け止め切れずにいます。 違和感をお感じになられるのも、無理はないと思います。今こうして文章を打っている私本人でさえ、自分の状況と母の状況に違和感を覚えているところなのです。 私は、悪く考えすぎているのでしょうか…？ 自分でも、そうなのかな？とも思いますし、いやいややっぱりこれはお互いに異常な状況だ！とも思いますし、よく分からないのです。ただただ、母が不気味で不快なのです。 ありがとうございました。
- ll0157
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50歳代で結婚ですか。 私はお母さんのことを心配してしまいました。 女は55才を過ぎるとおばあちゃんになっちゃうからです。 それはさておき、貴方はお母さんが離婚すれば精神的、経済的に頼られるかもしれませんね。 それはその時に対処するしかないでしょう。 娘さんを取られるということは絶対ありませんから安心してください。 親権は親のものです。 家の鍵の事は鍵を変えたらいかがですか？ ちょっと高くつきますが、それで安心できるなら いいのでは？ これも実際に困ることがあったら変えたらいいと思います。 母親と縁を切るのは難しいですね～。 子や孫を愛しながらも、困った母親は沢山いますよ。 ＞極端にドライな性格である これは困りますね。 でも、あきらめるしかないと思います。
お礼
ご回答をありがとうございます。 55歳を過ぎると、おばあちゃんになってしまう。 どういうことなのでしょうか。更年期を迎えるとか、そういうことなのですか？可愛い、大人しいおばあちゃんになってくれればいいなと思いますが。 ぜひとも今度こそ離婚しないようにしてもらいたいものです。 家の鍵は彼女が離婚したら変えます。 極端にドライ、というのは、これは他の方にいただいたコメントにもあったのですが、不思議なことに表面上はいつも人が良く、にこにこしていて明るい好人物で友達も多いのです。うまく説明しにくいのですが、あまり他人に感情移入していないというか、いかに自分の見方に付けてうまく立ち回るかしか考えていないというか、八方美人で、人の気を引くのがとても上手なのです。しかし、その友達なり新しい夫なりが、自分の思った通りの反応を示さないと何の未練もなく捨てたり、また彼女自身も案外あっさり捨てられたりするのです。 彼女のまわりの人間で私が知る限り、唯一？私の夫は彼女のペースに飲まれずにいるというか、無視しているというか、とにかく距離を取れており、私の夫が傍にいる時は彼女はとても大人しいのです。 不思議です。 よその方に、長々とすみません。 ありがとうございました。
- kano20
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娘の居る母親です。 貴方の母親と同じような年齢です。 １、母親が３度目の離婚をしてもその夫から慰謝料をもらうなり、今のマンションに住むなりすれば貴方を頼り、転がり込むことは出来ないでしょう。 ２、両親のいる孫の親権は祖母には持つことは不可能ですのでご安心を。 メルアドは変えましょう、義母との連絡ツールは変えてしまう。 ３、合鍵を返してくれないので玄関のカギを取り換えました！で十分です。 娘の家が新しい鍵になってしまえば、使うことの出来ない鍵は無意味になります。 静観ではなく親離れを。 せっかく母親が新しい夫と生きて行くなら、絶縁して疎遠に。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母が三度目の再婚をしたことをきっかけに「見下げ果てた」「あなたはもう家族ではない」というメールを送ったのですが、何かそれがいけなかったようで、あちらから「絶縁」をちらつかせて来ました。私はこれ幸いと、娘（母にとっての孫）と二週間会わせないという措置に出たのですが、また何かごちゃごちゃ言っています。 親離れってこういうことではないのかな、やり方を間違えたかな…と思い「表面上にこやかに振舞いつつ、逃げる」「疎遠にする」方法を取ることにしました。 新しいご主人とせいぜい幸せになってもらいたいものです。 そして二度とこちらを見ないでもらいたいです。 ありがとうございました。
- E-1077
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１）破たんしたら、何らかの相談はあるだろうけれど、拒否も出来るでしょう。しかし行政では扶養の義務など言われますので、経済状況を説明すれば何とか回避できるでしょう。 ２）これを見せる頃にはお子さんも知恵がついているので、親だってそういう悩みは持っているということを知っているでしょう。また、最初から「親は完璧じゃない」「育児に悩んだことはあるけれど、あなたを産んだことは後悔していない、感謝している」と言い続けて刷り込んでおくのも良いでしょう。親権の問題は全く考える必要はない。あなた方の子供なのですから。祖母は関係ありません。家族の問題で養子縁組をするケースもありますが、その時にはまた話し合いが持たれるはずですから、今から心配しても無駄です。 ３）三度目の結婚が「信頼できない」という理由の一つなら、了見が狭いなと思います。確かに付き合いたい人柄ではない様子ですけれど、とりあえず表面的には「親」なのですから、縁を切りながらも上手に付き合うべきです。 母親の三度目の再婚ということでナーバスになっているようですが、もっと多く経験する人もいます。男性に依存しないと生きていられない人なのでしょう。それを否定することは出来ません。あちらも一個人なのですから。 あなたはあなたの信念で生きていればいい。その中で母親が頼ってきたときにはどうすればいいのかは、再婚云々関係なく誰にでも訪れる悩みですし、加齢・老化は止められません。 幸いあなたにはクッションになってくれる配偶者がいるのですから、このままとりあえずは「静観」という案に賛成です。
お礼
丁寧なご回答をありがとうございます。 「静観」というご意見ですね。実は、母の薄気味悪さに耐えられず「二週間一度も孫に会わせないで逃げる」という行動を取ってみたのですが、私の人間性や行動に対する誹謗中傷のメールが届いたりと、ますます薄気味悪くなりました。 「デキ婚した上に、何度も結婚や離婚を繰り返してしまうひと」「貯金もできないひと」でありながら娘である私の行動には常に辛口で手厳しく、自分の期待通りの反応が返って来ないと気分を害する、そういうところにうんざりしておりまして、「信頼できない」のです。 そして母のそういう一面をストレートに指摘すると激昂するのです。どういう脳の配線になっているのでしょう。 「静観」はいつまで続ければ良いのでしょうか…。 ありがとうございました。
- x1yobigun
- ベストアンサー率18% (43/238)
> (1)彼女の三度目の結婚が破綻した場合、私にはどのような迷惑 住むところが無くなって、転がり込んでくる、 あるいは 仕送りを要求してくる、 といったことは考えられます。 悪意に取れば、ですけど。 >(2)悩みを相談したメールを保存しており、「いつか何かに使う」と脅迫 悪く考えれば、仕送り要求などのネタ（脅迫ネタ）にはなるかもです。 娘に知られたくないなら・・という感じで。 出るとこ出たら、親が子の相談をネタに脅迫なんて通りません。 でも妻に浮気された夫が、知っていることが妻に知れたら妻を失うと 思って間男に縁切り要求しても、「妻に言うぞ」と開き直って、夫を 精神的にいたぶって関係継続なんてのはザラにあります。 >(3)現在私が住む家の合鍵 悪くとれば、いざというときの転がり込み先の確保 良くとれば、孫の世話のため >私は夫を信じて、このまま状況を静観すべきでしょうか。 そうすべきです。 >それとも、娘と会わせないようにするなり、何か対策を 会わせない、はアナタが悪者にされる可能性があります。 頼らないようにして、連休はどっか子連れで行くとか、 だんだん疎遠に持っていく、はアリです。 あと、家の鍵交換は絶対にすべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 (2)ですが、「孫には絶対に見せるつもりはない」そうです。 「ではなぜそんなメールをわざわざ保存しているのか、薄気味悪い」と問いましたが黙殺されました。 理解できない部分のとても多い人なので、いただいたアドバイスのように「だんだん疎遠になっていく」方法を取ろうと思います。 試しに2週間、全く孫と会わせないでいましたが、やはり急にそういうことをすると、激昂したり態度を硬化させたりと、ますます難儀な人になるので「だんだん疎遠に」を心掛けようと思います。 ありがとうございました。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
１。私は夫を信じて、このまま状況を静観すべきでしょうか。 はい。 ２。それとも、娘と会わせないようにするなり、何か対策を取るべきでしょうか。 いいえ。 出来ないことに気を病むと、病気になります。親を変えることは出来ません。
お礼
ご回答をありがとうございます。お礼コメントを失念していたようで大変失礼致しました。シンプルかつ分かりやすいご回答に感謝致します。 できないことを気に病むと病気になる、名言ですね。
お礼
詳しいご回答ありがとうございます。 理不尽な要求を受け入れないと不安でしょうがない…そうなのでしょうか？ 怖い顔が思い起こされたりということは、ありません。 そもそも幼い頃の母親を私はうまく思い出せないのです。離れて生活していた期間も長かったですし。 娘（孫）と会わせないような、守りに入るような方法はだめ、とのことでアドバイスありがとうございます。 愚かしくもつい先日、そういった行為に及んでしまったのですが、母がますます激昂しました。 孫に会わせないのはイジメだ！と言うのですが、はて…？ 母が離婚した場合に降りかかるかもしれない迷惑に対し、現実的な対処をすべきなのですね。主人に相談すると「何かが起こってから弁護士に相談するしかないでしょ、今のところ全て憶測なんだから」とのことでした。 母は私の夫が苦手らしく、夫が一瞥しただけで俯いてしまったり、及び腰？になったりするので、有事の際は夫婦で臨もうと思います。 ありがとうございました。