こんな人と結婚考えられますか？

質問

こんな人と結婚考えられますか？

彼は創作活動をしています。頻繁に付き合いや打ち上げで朝まで、または帰宅しません。
本人曰く、必要な付き合いで自分だけが出ない訳にはいかないと。
長年、同棲してるので帰ってこないことは馴れましたし一人でもやる事は沢山あるので、寂しいという感じはありません。

が、問題視してるのは、意思が弱く、帰宅しないといけない時でも楽しいその場に流されやすい、
強いストレスに晒されると、忍耐力がなく、自分と向き合い解消していくのではなく、頻繁に飲みに出て人と話すことで安定を得る。それを指摘すると、何が悪い。遊んでいる訳じゃない。とか活動を理解されないなら無理。などを言います。私は行くなとは言ってません。メリハリをつけてと言ってます。そういう言動は生活の端々で見られるので、帰宅するしないの問題を超えて大きな問題だと捉えています。

芸術や少し特殊な？分野が頭的に合うタイプなので、なんかうまく表現しずらい脆さも彼の内面にあります。また、理性的で現実的な面もあるけど要領よくもっともらしい事を言ってるだけで、一般的な感覚を求めても難しい感じもあります。

指摘しても理解できない。と言いますが彼も本当は分かってると思います。
私が的確に正論を突きつけて指摘するやり方も良くないのかもしれません。
不器用で口ベタな彼は逃げ道を塞がれて、黙りこんでしまうか たどたどしく反論してきます。

内気な所はありますが根は真面目で長年付き合ってますが浮気やギャンブルなどはありません。ただ、言葉での感情の表現が下手で溜めてしまう傾向です。（創作でバランスとってると思います）
私が先頭をきってしまうからか、優柔不断で判断力が薄く、どうしたらいいと思う？とよく聞いてきます。彼は、勝手に決めたらまたうるさいから…と言います。確かに彼の選ぶものは目に余るので、つい親が子供に言うように口を出して否定しがちな所があり、自信喪失を助長させた部分もないとは言えません…

お互い、いい年なので、周りは出世して家庭も持ち子供も居て、生活も安定して・・・と見える中、彼は腹くくって活動をやってるものの、アルバイトで生活費を補い、社会の中での自分、親からの言葉、私との生活、将来、自分の仕事、毎日の生活、色んな重圧もあり、自分は男として満足いくことができてない焦りで、相当に自信喪失して打ちのめされてるようです。その自信喪失が現状を余計悪化させています。

私の感覚としては彼の勝手に合わせて振り回されて消耗しきってます。彼の視点からみたらまた違う言い分があるのでしょうが・・他にも色々あり何度も別れようと真剣に考えました、もう嫌だと心底何度も思いました。

でも、結局ほかの人と付き合っても、同じように良い点があれば欠点もあるし、同じ部分を欠点と感じるかは人それぞれ違うと思いますが、他の人と結婚しても別の問題がまたあると思うし、自分が満たされる環境を求めて転々としてれば、何処にも辿りつけないようにも感じています。

本当に自己中だけの頼りない男ならすでに別れていますが、私の家族や私が大切にしてるものは、同じように大事にしてくれたり他の人とは違う視点で物を捉えることが出来たり、人とは共感しにくい感受性や芸術的な感性の部分を深く共有することが出来る人です。

ただ、普段の価値観は合わず、ぶつかります。これが生活を送る上で結構ネックです。
デートくらいは問題ないですが、思考回路が違うので二人で一つの事をしたらお互い苛々します。彼は考えの構築の仕方が理系で、私は経験と感覚です。
お互い干渉せず別々のことをして過ごしてる分には上手くいきます。周りからは仲の良い二人だと思われていて誰にも相談できずに一人で悩んできました。
籍は入れたほうが、公営住宅や手当てなどがあり生活は少し楽になるので、早く入れたほうが良いのですが、上手くやっていけるのか苦痛が続くだけなのか、躊躇しています。

彼は結婚したり子供ができたら変わる・・と言ってますが・・そんな賭けに出れません。
突き詰めるところ自分が受け入れられるか、だと思うのですが、
今まで周りに相談せず自己完結で答えを出してここまで来ました。
感覚が長年の中で諦めや不安もあり麻痺してるかもしれないので、色んな人の意見を聞きたいと思いました。よろしくお願いします。

長文失礼しました。

回答No.2

noname#119478 · ベストアンサー

芸術の創作や音楽活動や演劇に力を注ぎアルバイトでなんとかやってるアラサー彼氏がいる友人が何人かいます。
みんな彼とは同棲しているのでcocoa_03_01さんと似た状況かもしれません。
なので沢山話しを聞くけど、どの友達も「彼のやっている事」を心底応援しています。
二人で一緒に何かをするのではなく、彼のする事を「面白い」と思って同調してついていく感じです。
自分の友人が結婚しようが子供ができようがマイホームを建てようがそんな事は興味ないそうです。
彼の才能に惚れ込んで彼の創作意欲を盛り上げるべく奮闘しているように見えます。
まるで芸術家とスポンサーの関係に似てます。彼女達はそれが幸せなんだといいます。
彼が無理して常識的に生活したり人並みにサラリーマンになるのは耐えられないと口々にいいます。
話しを聞いてるとどの彼も生活力（金銭面だけじゃなく）が欠けていて頑固な癖にメンタル面が弱く彼女なしでは真っ当な生活は
できないんじゃないかって人ばっかりですね（汗）でも何か才能を持っている人ってそういう人多いですよね。
彼の才能に惚れ込んでいるならその辺も理解してあげないとあなたには彼の事を支えきれないのではないでしょうか？
友人の中で結婚した人の例でいうと、
彼を強引に自分の両親に紹介し、強引に結婚を要求し、その代わり彼女の方が新婚補助や住まいなどの手続きを率先して行っていました。
面倒な事はこちらでするというのに、それすら嫌がるようならいよいよ終わりだと思います。
生活態度のメリハリを彼に求めても難しいですが、あなたの役割を受け入れてもらうのは難しい事じゃないと思いますよ。

どうしても彼の今後の覚悟を知りたいなら、結婚とか子供が出来るという＋の事ではなく
「もし私が事故や病気で寝たきりになった時どうするか？」というマイナスの質問をしてみては？
もちろんこれはあなたにも言える質問です。彼がもし寝たきりになったら、自分の人生を全て懸けて彼の
介護につくせるか・・・。
真剣に考えると、今後の事を真正面から考えるいいチャンスになると思います。

お礼

昔を思い出しました…確かに彼の才能や活動を心底応援していました。そして、私も彼が無理して常識的に生活したり人並みにサラリーマンになるのは耐えられないと思っていました。その頃は、私自身も結婚願望もなく私にも目標があり互いに切磋琢磨してる感じでした。こんなにお互いに疲れてませんでした。ご両親からのいつ籍を入れるのか。という問いや彼から具体的に結婚や子供の話が出てくるようになり、子供を産むならそろそろ体力的に厳しいので結婚という物を真剣に考えるようになってから、お互い現実面の足りない部分が目につくようになり、いつしか彼の活動も応援できなくなっていました。こういうお話を聞けて良かったです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

noname#159106

この質問を読んでまず疑問に思ったんですが、彼、正式なプロポーズを
あなたにしたんでしょうか。
＞彼は結婚したり子供ができたら変わる・・と言ってますが・
↑はあなたとその後の具体的な生活の事？
それとも何かの折に結婚話を質問文のようにグチグチ問い詰めて、その上での彼の
”一般論”としての言葉？

と、キツイ事を申し上げてすみませんが、貴女の本当のイライラは
彼が芸術で一般社会を逞しく渡っていけるかどうかとか、そんな奇麗事じゃ全くなくて
「あたしと仕事（芸術）、どっちが大切なのよ」
「あたしが大切ならあのコ（芸術）よりあたしの事優先してくれるよね？」
という極めて自分中心な感情から来てるのではないかと。

違う。わたし、彼の事一番に考えてます的な殊勝なの、、鼻に突いちゃいます。
違うんです。あなたは彼の事なんか考えてない。
自分の事しか考えてない。（たぶん分ってるとは思いますが。）
そして彼は、、、彼もそうだと貴女は言いたいかもしれないけど、それは決定的に
違います。

彼は貴女より芸術を愛してる。
彼は自分（彼）より芸術を愛してる。
しかしあなたは彼より自分を愛するようになってしまった。

それが実のところ若い頃からそうだったのか、出産年齢を焦りだした最近からなのかは
分らないけど。。。

私は彼を、速攻諦める事をお勧めします。
あなたでは、芸術に勝てなかったからです。（既に勝負は着いてる）
んで結婚出来たとしても、たぶん貴女は一生質問文のようなグチを彼に投げつけ
彼からうるさがられ、疎まれる。
というか（これは最も恐ろしい事なんですが）もし芸術に勝てる女が彼の元に
現れたら貴女どうするんですか？
その時あなたはいったい幾つなんでしょう。。。

自分に流れる”女の時間”を大切にするって気がついたんですよね？
今まで先を読むのが甘すぎたから。
あなたに合うのはあなたを愛し、心から大事にしてくれる男性です。
一言でいってしまえばあなたをイライラさせない男性ですね。

。。。だけどあなたの気持ちもわかりますよ。
つまり不安なんですよね。
彼を逃したら本当に次が見つかるのか、、、って。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
私から結婚したいと言ったことは無いです…結婚より仕事に夢中だったので…。子供も彼から言われるまで欲しいと感じたことはありませんでした。彼からの具体的な入籍や結婚式、両親の今後などの話があり考えるようになったのがきっかけです。

＞彼は貴女より芸術を愛してる。
少しだけ違います（すいません…）私も創作の職についてますが芸術と恋人はどちらが勝つというよりは、内縁状態で長年生活を共にしてると夫婦的な感覚に近いので衣食住と芸術があるように共にそこにある物という感覚に近いです。どちらかを取るというよりは、どう継続し生活も工面していくか、という部分で食べていかないといけないので目処が立たず揉めます。その、支払いをしてご飯を食べていく上で互いに今までよりも、意識を改めて気を引き締めてより頑張っていかないといけない、という所で日々の疲れやメンタルの弱さ微妙な摩擦が生じてきた訳でした。

＞彼は自分（彼）より芸術を愛してる。
自分より芸術を愛してるということはないと思います。これもまた、彼と芸術は表裏一体なんだと思います。創作は自分と共にある感覚なので分断された存在という感覚は持ったことがお互いありませんでした。

でも、長文を読んで真剣に回答して頂きありがとうございました。文章に込められた思いは伝わりました。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

renn-sudou

なかなかするどい分析をされてるなーと感じました。

私は絵を描く仕事をしています。
仕事上お会いする男性たちの中には、やはり質問者さまの彼氏さんのようなタイプの男性はたまにいます。

まず、常に空想の世界にいるため、奇妙に現実離れしています。
芸術家としての才能があればあるほど、普通の生活はおろそかになっていくように見えます。

好きな事を仕事にしている為、仕事やそれに付随する付き合いも楽しくて、あまり家に帰りません。
会社にいるのが全く苦でないので、会社に住んでるような人もいます。

こういう人は、結婚以前に恋人がいない人が多く、できたとしても彼女に浮気されたり、結婚しても離婚してしまうケースを何件か見ています。

あんまりにも家に帰らないため、奥さんが愛想をつかすようです。

また、芸術家というほどでもない、普通の感覚を持った人の場合は、結婚したい彼女ができた時点で、創作活動の方をやめて、普通の会社に就職しようとする方が多いです。

やはり創作だけでは食っていけないので、彼女が金銭的に支えるか、彼氏がまっとうな仕事につくかの２択になるようです。

自分が普通の仕事につくなんて考えられない…というタイプの男性だと、彼女をとっかえひっかえする事になる男性もいます。
(才能に惹かれた女性が集まるので彼女はできるのですが…気付くとフラれてます)

なので、あなたの彼氏がいま、普通の仕事につく気配が全くないのであれば、やはり彼はこれからの人生も、空想と創造の世界で生きていくタイプなんだと思います。

彼があなたに合わせる事は絶対にない(できない)ので、あなたがそれにくっついていけるかどうかです。

うまく言えないですが…我慢比べみたいなもんです。

頑張って下さい。

お礼

確かに他の事には執着がなく普段の生活はおろそかです…やはりそうなるんですね。確かに彼の周りの男性と付き合う女性は献身的で惚れこんで付き合いますが、数年経つと揉め始め疲れて別れる人たちも見かけます。

＞やはり創作だけでは食っていけないので、彼女が金銭的に支えるか、彼氏がまっとうな仕事につくかの２択になるようです。

そうですね。今回勇気を出して質問してみて色んな人の意見が聞けて本当に良かったです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

asebi-0806

なんとなくわかる気がします。
私の周りにも芸術的分野での創作を行う人が多いものですから。
とかくそうした創作的ライフワークと実生活を両立するのは難しいものです。
長年同棲した末に別れたカップルも多く見ていますし、腐れ縁のような状態を続けるカップルも見てきました。
籍を入れて結婚した二人でも、いわゆるごく普通の感覚の家庭というのとはちょっと違って、お互いを見守る同士のような関係だったり、あるいはどちらかが相手を養う、とまで行かなくても人並みの生活を送るべくフォローしているというような関係。

ポイントとなるのは、そうした創作活動がいつか日の目を見て生活に結びつく仕事となりえるものなのかどうか？というところの見切りではないでしょうか。
人間、霞を食って生きては行けません。
結婚という事を考え、生活を営み子供を産み育てて行くにはやはり最低限の経済力は必要。
あなたが彼に好きな創作を続けてもらうために生活を支えるという覚悟があるなら別ですが。

また経済力という視点を除外して考えても、彼がその創作に人生のどれほどのものを懸けているのか？というところです。
たとえ誰に認められなくても一生続けて行くのだという覚悟をもってやっているのでしょうか？
もちろん迷いは誰しもあると思います。
でもその創作が人生においてどれだけのウェイトを占めるものなのか、自覚してやってるのかどうか、というところは大事だと思います。

世間的には人に認められない創作は学生のお遊びと変わりません。
夢のなかの住人です。
その夢の中で一生生き続ける覚悟が彼にあるのでしょうか？

その覚悟がないなら、さっさと夢から覚めて現実に立ち向かってもらうしかないのです。
あなたとの結婚を考えるに当たってその岐路が来ているという事だと思うのです。
今すぐという事でなくても、彼がその自覚をもって、将来的に夢と現実の折り合いをつけて行く気持ちがあるかどうかではないでしょうか。

自分は変わりたくない。夢は捨てない。でも人並みの結婚生活もしたい。
それをできる実力や能力がある人ならそれも良いでしょう。
実現のための具体策や打開策を考えているなら良いでしょう。
でも何のビジョンもなしに、あなたと一緒になりたい、と思ってるだけなら未来は開けません。
物事は願うから叶うのです。強く思うから結果が出るのです。
ただ苦し紛れに好きだから一緒にいたい、では希望は持てません。

答えを出すのは彼でなくあなたなのでしょうね。
結婚したからって今の生活がなにも変わることはないと考えるべきだと思います。
それで納得できるのか。それでも彼の人生を受け入れる覚悟ができるのか。
あなたにとって幸せな結婚とはどういうものなのでしょう？
二人ともお互いに、それを考える時期に来ているのだろうと思います。

お礼

彼の人生で創作がどれくらい人生を占めているか…恐らく99％だと思います。本人も壁にぶつかり岐路に立つたびに、その確信を深めてる感じがします。他の面はダメでも何故かここだけブレないんですよね…。お互い様ですが。徐々に日の目は浴びてきているとは思いますが、確かに結婚したからって今の生活がなにも変わることはないですね。そういう人を選んでおいて、そもそも彼に求める物が違っている、ということに気付きました。自信喪失させて彼を追いこんでいるのは私であり、生活という現実であり、結婚という二文字ですね…。もう一度よく考え直したいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

dogday

＞ただ、普段の価値観は合わず、ぶつかります。これが生活を送る上で結構ネックです。
結婚生活はこっちがメインであって、創作活動は結婚しなくてもふたり一緒にできるのです。
第一、創作活動は生み出すものですので、生み出す元である生活まで一緒にしたら、帰る場所や癒す場所が本当になくなります。
現状の彼の行動はこれです。

ミュージシャンや芸能人がすぐ離婚するのもこのせい。特に声優や舞台俳優。
二人の世界が狭すぎる為に、二人でいることに息が詰まりすぎるのです。

結婚をなめているというか、創作活動をなめているというか、
結婚を合理性だけで考えていて、才能からの逃避や保険にしか捉えていなく、
結婚による生活の質の向上が見えないなら、結婚は、二人の生活力にも創作能力にも足かせにしかなりません。

そもそも芸術家との結婚なんて、相手を食わす気でするか、二人三脚じゃないと死ぬ位追い詰められるか、異常な楽天家じゃなければ成立しません。
ゲゲゲの女房でも見たらどうですか？
生活の安定しない男との結婚ってのは、行き当たりばったりでドラスティックな生活ですので、安心や達成感とは程遠い、ギャンブルで刺激的な生活を望んでないと、不安定な苦痛しかありません。
離婚の理由はただひとつ「相手に疲れて続けられない」ですから。

お礼

長文にもかかわらず読んで頂きありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございます。創作活動は一緒には行っていませんが、
私も別の分野でそういう類の職に就いてるので同じかもしれません。
ゲゲゲの女房、TVで拝見したことがあります。参考にします。有難うございました。