みなさんの意見をお聞きしたいのですが・・・

質問

みなさんの意見をお聞きしたいのですが・・・

３年間付き合っている彼女がいるのですが、私の束縛がひどいため女友達と食事に行くだけなのに気持ちよく行かせてあげる事ができません。何度も喧嘩になった事があります。
そんな事も許してあげられない自分がいけないのだといまではとても反省しています。
しかし、先日　彼女は家族と出掛けると嘘を付き　友達と遊んでいました。
彼女を問い詰めましたが　家族と一緒だったと言い張ります。後日、友達本人に確認したところ　やはり一緒に遊んでいたようで　彼女が嘘をついているのは間違いありません。
彼女とは結婚も考えてました。ずっと一緒にいたいと今でも思います。
嘘を付かなければいけなかったのは私のせいなので　今回のことは許す事ができます。
でも、これから先がとても不安です。また嘘をつかれるのではないかと・・・
彼女は　今回の自分の嘘は認めていませんが、これからは友達と遊ぶ時にはちゃんと話すと約束してくれてます。今は仲良くしてますが、その友達の話をされたりすると今回のことを思い出してしまい　私がなにもしゃべれなくなってしまいます。
私の気持ちとしては　嘘を付いた事を認めたうえで　これからは同じ事はしないと約束して欲しいですが、また喧嘩になると思い言うことができません。
別れるのを覚悟で自分の本心を伝えた方がいいか？
それとも　彼女の事を信じてこのまま本心は伝えず　彼女の嘘を黙って受け入れた方がいいのでしょうか？
私としては、本心を伝えない限り　なにかある度にこの事を思い出し苦しい思いをすることになると思うので伝えた方がいいように思っています。
真剣に悩んでいます。
みなさんの意見を聞かせてください。
どうぞ　よろしくお願いします。

回答No.7

AnalogLife · ベストアンサー

私も数年前、彼の束縛が息苦しく離婚した女です。
私自身、ウソをつくことは嫌いで最初のうちは正直に誰と会うか話していました。
ですが、インドアで友人の少ない彼がだんだんと出掛けることを止めるまではいかないが
快く出かけさせてくれなくなりました。

友人と会っていても何度も電話を掛けてきたり、
友人の家に本当に一緒に出掛けているのか電話したり。
私の携帯やアドレス帳を見て自分の携帯に入力していたり。

だんだんと私もウソをついて出かけるようになりました。
出かける前に不機嫌な態度をとられるのがイヤだったからです。
dek666さんの彼女と同じ気持ちだったと思います。

自分の友人と彼も仲良くなって欲しいと思い、一緒に食事をする機会を設けたことも
ありましたが、逆に普通の会話をしていても彼の口調がケンカごしでした。
友人にもだんだん自分のダンナさんがすごく束縛することを話すようになっていましたし
友人からも『ダンナさん、怖いから』と言われ、だんだん疎遠になりました。

今、考えてみれば結婚するまでのお互いの友人関係も生活環境も異なり、
もっとお互いが思いやる必要はあったかと反省することもあります。
でも今の自分も、そのときの自分も今まで共に過ごしてきた友人なくしては
ありえない存在です。
もっと快く送り出してあげてくれませんか。
でなければ、彼女も大切な友人をなくしてしまい、それこそ貴方を恨むかもしれません。
私もいつも思っていました。
『行ってらっしゃい。楽しんで。』『今日はどうだった？楽しかった？』って
言ってくれないかな、って。

ここで彼女を責めれば彼女も私と同じような決断をしないとも限りません。
貴方が苦しいなら別れたほうがいいのかもしれない、とも私は思います。
貴方が変わらなければ、彼女も友人と出かけるたびにウソをつくことが苦しいです。

過去を思い出して私も苦しくなりました。
どうか、笑って『行ってらっしゃい、楽しんで。』と言ってください。

回答No.14

turuturutururu

束縛したり、されたことがないので、回答になっていないとはおもいますが、参考にしていただければと思います。
思いが強すぎて、でも不安で本心がいえないという経験があるので、回答させていただきます。

伝えたいという思いも、不安もすべて自分の身勝手な欲求からくるのだそうです。
彼女さんに、dek666さんが満足するよう行動しなさい、あるいはdek666さんの気持ちを理解するべきであると要求している・・・いや強制しているように感じてしまいます。

私はdek666さんのその満たされない気持ちがよくわかり、またその欲求を抑えられないのもよくわかります。
人は、みな違う価値観を持っていて、それを否定することも、自分の価値観を押し付けることもよくないこととわかっているのに、「私の気持ちを理解して！」とおもってしまうんです。
そのように悩んでいたときに、すがる気持ちで一冊の本を手にいれました。

小池龍之介さんの「恋愛と結婚の呪縛をとくお稽古帖」です。
もしかしたら、もうご存知かもしれませんが、
ぜひ読んでみてください。

恋愛において、欲張りな自分がすぐになおる、というようなことはありませんが、
どうしてこんなにも欲張りなのか、そしてコントロールできない感情をどうやったら落ち着かせられるかが書いてあるので、ぜひ参考にしてみてください。

回答No.13

kiyokato_001

私なら、私なら！！ですよ。

「嘘をついただろう！！！！」

と問いつめて
更に今まで以上に締め付けをきつくします。

携帯は毎日全てチェックします。

ほかにも彼女の２４時間を完全に把握出来るようにします。

回答No.12

best_of_me

これだけ束縛されるのに
別れたいと言わない彼女は立派だ。
一方で貴方は稚拙すぎだ。

彼女を思うなら貴方から別れを言う必要はないが
こんな僕でいいのか。
結婚後は束縛の嵐だ。
それでもいいのか。って確認すべきですよ。

それでも良いといえば、
あとは、お好きにどうぞ。って感じです。

少しは束縛緩めようとか、
これだけ束縛してるのに
僕のこと好きでいてくれるのか。
って感謝っていうか相手に対して
少しは思いやりの気持ちが湧かないのですか？

結論を言います。嘘ついて知らないふりしたって
どうせ貴方は嘘を通せません。
苦痛すぎて、そのうち
あのときは。。て問い詰めるでしょう。

なので正直に言って本心を伝えなさい！！

補足

回答有難うございます
もちろん彼女に対して感謝の気持ちはあります。
でも感謝の気持ちがあるなら　自分の納得いかない事でも目をつむれということですか？

回答No.11

yyhmlove

私は、昔質問者さんと同じことをして結局振られたという経験があります。そのころはあまりに自分が幼く、友達とですら遊びに行けば合コンや、飲みに行けば行きずりの女性と何かあるんじゃないかと心配し。今思えば、恥ずかしいくらいに相手のことが好き過ぎたのだと笑ってしまいます！でも、相手に嘘を付かせないといけないくらいにしてしまった自分が悲しく、情けなく…。結局私がしたかったこと、してほしかったこと、本当はどうしたいのか直接言った結果、もう頑張れないということで振られました。きっと私の行為は相手にとって愛情には感じられなかったのだと思いました。しかし質問者さんの場合、彼女はあなたの行為に愛情を感じているから仲良くして過ごしているのだと思います。自分の思いを別れる覚悟で伝えてみても良いのではないでしょうか？

回答No.10

BOLTS

>そんな事も許してあげられない自分がいけないのだといまではとても反省しています。
本当に反省してますか？
なぜ彼女はそんな嘘をついてまで友人と遊びに行ったのでしょう？
まずそこを考えてみないと。

>嘘を付かなければいけなかったのは私のせいなので　今回のことは許す事ができます。
嘘をついた根本があなたに原因があって自分がそう思っているなら
また嘘をつかれるかも？って思うのは自分が改善してない？っていうのと同義です。
自分がきっちり問題点を改善できてれば、彼女も嘘をついてまで遊びにいくことは
ないのでは？

もちろん彼女には自分が悩んでいることは伝えるべきですが、少しずつ改善していく
ってことも話していかないと。うだうだ悩んでてもしょうがないし、もう彼女に絶対嘘は
つかせないぞってくらいの気持ちをもって自分を変えていくことが大事だと思います。

回答No.9

chromatise

こんにちは。20代女です。
私の元彼もかなり束縛がひどい人でした。
一分おきに不在着信があったり、二時間私の姿が見えなくなっただけで、友達総出で私のことを探したり。ほんとにうんざりするほどでした。
もちろん私が友人と出かける時も気持ち良く行かせてくれませんでしたし、誰とどこに行くのかいちいち報告しなければならず、すごく不満を感じていました。
私の性格の場合、束縛されるとその反動で余計に外に出たくなるタイプなので、質問者様の彼女のように嘘をついて遊びにいったこともありました。
でも、それは、あそびに行くと彼氏に怒られるし、後からごちゃごちゃ言われるのが嫌だからです。彼女もそのような心情なのではないでしょうか。

あと、これは後から分かったことなのですが、最低なことに、私の元彼は、あれだけ人のことを束縛しておきながら、自分は浮気していました。
自分がするから、人を疑うのでしょうね。
失礼かも知れませんが、質問者様は彼女に対して誠実ですか？
あなた自身は正直でいるのですか？

もし、彼女に対して本当に誠実なら、お互いに信頼し合って、信じてあげるべきではないでしょうか。それが、彼女との関係において最も大切なことだと、私は思います。
あんまり束縛がひどすぎるのもよくないですよ。
彼女が友人と遊びに行くくらい、気持ちよく送り出してあげる広い心を持ってほしいです。

お礼

回答有難うございます
私の束縛はそこまで酷くないですよ
ちなみに　私は浮気してませんし誠実でいるつもりです。
もちろん話してない事はたくさんあると思いますが　やましい事はしてないですし、聞かれればちゃんと話せます。話さないなら話さないでもいいことなので話さないだけです。
許せる限度というのは人それぞれ違うと思うので　もしかしたら彼女が嫌がる事なのかもしれませんが・・・
それでも私は　自分がされて嫌な事は絶対に相手に対してはやらないですし、彼女にも常にそう言って来ました。彼女は私が友達と話しているだけで機嫌が悪くなります。もし私が内緒で友達と会っていたら、今回の私のように怒るでしょう。彼女は自分がされて嫌な事を私に対してやったのです。
だから余計に腹が立ちました。
もうこんな事をいつまでも言っていてもしょうがないですが・・・
自分の幼い部分を治し、仲良くやっていきたいと思います。
ありがとうございました

回答No.8

bucyocyo

私は付き合っていても、夫婦や家族でも相手の行動は自由だと思います。して欲しくない事は言うとしても行動の選択は相手にあります。

何故なら、相手は尊重すべき「人間」だからです。

大切な人なら幸せで楽しい時間を持って貰いたい。その気持ちがお互いの信頼を築くと信じています。

今回の事は許せるとされていましたが、私の視点では許してもらうのは貴方の方ではないかと思います。
反省していると書いてあっても、結局は嘘を許していないし、既に彼女は友人との交流について貴方と約束済みです。なのに嘘と認めろと又攻められる・・・　
攻められる理由が、貴方が楽になりたいからですか。。。なんか情けないです。

人によっては嘘をつくのは辛い事です。そんな嫌な事をさせてしまったのは自分なのだと思えば彼女が嘘を突き通す気持ちも少しは理解できるのではないでしょうか。
私はパートナーに嘘をつかれても大局に問題がなければ、スルーです。自分のために気を遣っているんだなと感じます。自分が選んだ信頼できる相手なら、私に対して裏切るような行動はしません。
裏切る行為をされたならそれは自分が見る目がなかったという事。自分が悪いのに、相手を攻撃しても何も良い事はありません。

彼女に伝える前に、ご自身が良く考えた方が良いのではないかと思います。
・何故自分は束縛するのか。自信がないからか、自分の思い通りにならないのが嫌なのか。
・嘘をつかれたことが辛いのは何故か。
・彼女を信頼出来ない根本の原因は、自分にあるのか、彼女自身か。
・嘘を認めさせたとき、彼女はどう思うのか。
・彼女を傷つけてよいのか。

厳しい意見ですみません。

回答No.6

kizuna1022

嘘をつかないで欲しいと願うのなら、まずはあなた自身が変わらないといけないと思います。
今回、彼女にそうさせてしまったことを十分反省しているご様子ですが、そのことをきちんと彼女に伝えましたか？
彼女は友達と遊ぶ時にはちゃんと話すことを約束してくれたんですよね？
そしたらあなたも、それを快く受け入れることを約束しないといけませんよ。

ただ、ああして欲しい、こうして欲しいと言うだけでは彼女の方だってストレスたまりますから。
「ああ、正直に言っても大丈夫だわ」と思えば嘘なんて必要ないわけですからね。

相手を想うあまりの嫉妬、束縛は仕方のないものです。
だけど改善はできます。

自分の居ないところで彼女が他の人と遊んでる・・・
例えそれが同性の友達であっても気になるものですよね。

だけど、発想を逆にとって前向きに考えてみてはいかがでしょうか。
例えば「それだけ彼女は友達に慕われてるんだ」「事故や怪我なく楽しく過ごせた？よかったね！」とか。

彼女が留守なら留守で、その間に出来ることはいっぱいあります。
なかったら探す、そしてその時間さえも楽しむこと。

ご結婚を考えてるのなら尚さらです。
人生長いんです、辛くても乗り越えれるパートナー（候補）を嫉妬や束縛なんかで潰してはいけません。
頑張って下さいね！
努力なしで幸せは得られませんよ。

補足

回答有難うございます。許す事もできるのでこれ以上問い詰める必要もないとは分かってはいるのですが・・・
なぜそんなにこだわるかと言いますと、二人のたった一つの共通の趣味があるのですが　それをやろうとしてたんですね。彼女もやりたがってたので・・・
で、この日にそれをやろうか？と言ったらこんな事になってしまったので・・・
もちろん私よりも先に友達に誘われたのだから　友達を優先するのはしょうがない事とは思いますが、二人の思い出にも傷がついてしまったようで・・・
共通の趣味はこれからも続けるでしょうし、それをやるたびに今回の事を思い出し、今までのように楽しめなくなってしまうような気がして・・・
実際、その趣味の事を考えると　今とてもつらい気持ちになりますし・・・
二人の大事のことよりも　友達を優先されたかと思うとどうしてもつらくなってしまって・・・
でも　それも含めて許さなきゃって事ですよね、自分に原因があったとわかっているのなら・・・

回答No.5

noname#131167

そもそも束縛は貴方が彼女さんを信用してないから起きるんですよ。
つまり、何をするか信用できないから監視しておきたいという事です。
彼女さんを信用できないなら別れてしまった方が良いと思います。
二人の間に信用が無いのに付き合い続けても、いずれは破局しますよ。

しかも、そんな些細な嘘で思い悩んでどうするんですか？
彼女さんの女友達は一緒に居たと証言しているんでしょう？
そこで一緒に居なかったっていうなら、不審に思うのは分かりますが。。。
ひょっとしたら、友達とと言うより家族とと言った方が貴方に問い詰められにくいと思ったんではないでしょうか？

彼女さんと結婚して幸せにしてあげたいなら、もっと彼女さんを自由にしてあげて下さい。
このままだと、例え結婚しても貴方は彼女さんを束縛しそうな気がします。
そんな生活息苦しいだけだと思います。

回答No.4

noname#119449

嘘は列記とした裏切り行為なので、なるべくつきたくなのが本心だと思います。
なのにも関わらず彼女さんが「どうでもいい嘘」をあなたにつかなくてはならなかった。
その理由はご本人もお察しの通り、「行き過ぎた束縛」が原因なのでしょう。

また、3年も一緒にいるにも関わらず、自分という人間の本質を理解してもらえず、
そこまで信用されない事への悲しみや情けなさは計り知れませんね。
逆に彼女さんがとてもかわいそうだなって思います。

結果付かなくてもいい「嘘」をついてしまった彼女さんにももちろん非はありますが、
そういう状況を作ってしまったあなたにも問題は大ありですよ。

この先、同じ相手と末永くやって行きたいのであれば、もっと相手を信用すべきです。
本心を伝えた方がスッキリするなら誠意を持って伝え、とことん話し合えばいいと思います。
だけど自分の想いばかり相手に押し付けて、自由を剥奪するなんて権力は正直誰にもない。
あなたと出会う前からずっと彼女を見守ってきた大切な友人もいるんです。
あなたにはそういう友人いないのですか？いないから気持ちが分からないのかな・・・？

＞彼女は　今回の自分の嘘は認めていませんが、
＞これからは友達と遊ぶ時にはちゃんと話すと約束してくれてます。

彼女さんがちゃんと話してくれたところで本当に快く送り出してあげられるのかが大事ですね。
そうしてあげることが出来れば、彼女さんも自分のついた「嘘」に後悔し、反省し、
自分を信じてくれている人を裏切るような事はもう二度としまいと思うはずです。
そして、今まで以上にあなたを大事にしようと思うんじゃないでしょうか？

本当の信頼関係ってそういう瞬間に生まれるんだと思います。