真剣に悩んでいます。私は傲慢なのでしょうか。

質問

真剣に悩んでいます。私は傲慢なのでしょうか。

33才元OL 現在無職女です。8年同棲している1歳年上の彼がいます。
彼に「お前は傲慢だ」とよく言われます。
私は傲慢なのでしょうか。ご意見をお聞かせください。

私たちは、1年前に結婚に踏み切りましたが、訳あって決裂し、その後は入籍もしないし子供も作らないけど一緒にいようと決めている仲です。
結婚も出産もしない分、私はこれから仕事を頑張って、将来的には独立して頑張りたいと夢を語ったところ、彼に「お前は傲慢だ」と言われました。
私は１年前に結婚して家庭に入るつもりで仕事をやめているので、彼が急に病気になって倒れたりしたら経済的にも大変だから、私も仕事を持って頑張りたいと言っても「俺が病気になった時に、お前が支えられると思う事が傲慢だ」と言われました。

彼にしてみたら、自力で独立する努力をせず、組織に入って人に使われる事しかして来なかった人間が、独立して会社を作りたいなんて傲慢。
自分の夢さえろくに実現できない人間が、俺の人生を支えられると思う事が傲慢。
自分に何が出来ると思っているんだ？自分を何様だと思っているんだ？
何の為に仕事がしたいんだ？結局、自分の虚栄と自己顕示欲を満たしたいだけだろうと言われました。
確かに、仕事をしたいのは、自分の為です。自己満足のためです。
結婚も出産も諦めたからには、せめて仕事だけでも成功させたい。何かして成功しないと悔しくてたまらない、彼の周りの成功している女性たちに負けたくない気持ちもあります。
彼はそんな動機は不純だ。くだらない。幼稚だ。レベルが低くて情けない。会社に使われるだけの、自分の武器が何もないゼロの人間が、偉そうに大きな夢を語ること自体が傲慢だ。お前のように何も努力してこなかった奴が、俺たちと同じ土俵でで戦えると思っている事が傲慢だ。自分にどれだけ才能があると思ってるんだと言われました。

私も若い頃は夢があったけど、現実をしっかり生きる道を選んでOLになりました。彼はお前は楽な方に逃げただけだと言われます。
私なりにできることを精一杯生きてきたつもりだから、そういう言い方をしないで欲しいと言っても、彼は「ダメなやつはみんな、自分は自分なりに努力して来たと言う。それなりに成功してる先輩が、お前のためを思って親切にアドバイスしてやってるのに口答えする時点でもうダメなんだよ。男ならはり倒してクビにしている」と言われます。

私は今まで「私だけじゃなくてみんなも幸せなほうが嬉しい。自分が何か力になれることがあったら喜んで協力したい」と考えて行動してきましたが、この８年、事あるたびに彼に「お前は傲慢だ。幼稚だ。不純だ」と言われ、自分でどういう風に物事を考えたら良いのかわからなくなってきました。
彼にしてみたら、奉仕、ボランティア、自己犠牲こそが偽善と欺瞞の固まり、醜い自己満足の道具なのだそうです。
私が今まで、彼のために、みんなのためにと思って行動したことも、傲慢なことだったのでしょうか？
今まで、いろんなことが良くなるように努力したい、小さくても夢をもって頑張りたいと思って生きて来た事は幼稚で低レベルで恥ずかしいことだったのでしょうか
今まで知り合った人たちからも、傲慢で厚顔無恥で、幼稚で低レベルなクズ女だと思われていたのかと思うと死にたくなります。
人と話すときは極度に緊張してしまい、何をどう話していいのかわからなくなるので、ほとんど引きこもっている状態で、ここに質問しました。
グチみたいになってしまって、読んでいて不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
みなさんのご意見や、アドバイスを聞かせて下さい。
よろしくお願いします。

回答No.4

hikarucou · ベストアンサー

彼は成功者なのでしょうか？

もしそうなら、成功するまでにものすごく苦労したので、あなたにその苦労ができるとは思っていないからそういうのではないでしょうか？

もちろんパワハラもあると思います。
言い過ぎ。きつ過ぎ。

あなたは落ち込み引きこもってる場合ではないです。
彼はあなたの考えを理解しないです。

なんであなたが結婚出産しないのかわかりませんが、働こう！と決めたなら、将来独立するために、さっさと頑張って動いていきましょう。
彼にこれ以上なにもいうことはないです。理解しないでしょうから。

彼が病気になった時彼は誰を頼るのでしょうか？見ものですが。

結婚しないのであれば、彼は恋人としてお付き合いしていきながら、あなたはあなたの道を歩いていけばいいです。それに彼があれこれ口を出す権利はありません。
そこまで言われて落ち込んでるだけのあなたは、ちょっと彼に追い詰められ過ぎてます。
普通の感覚ではなくなってきてますよ。それ自覚してますか？
心のＤＶっぽいですね。彼の言ってることが半分は当たっていても、それをそこまできつい言い方でいうのは間違っています。そして傲慢なのはあなたではなく１００％彼の方です。
きっと誰に聞いてもそういいますよ。正常な考えに戻して行きましょう。

お礼

適切なコメントをありがとうございます。

そうですね。彼も言葉が悪いだけで、私のことを思って言ってくれているのだと思います。

結婚については、実は彼のご両親がすでにモラハラで、いろいろ失礼なことを言われたり、怒鳴りつけられたりして、二人とも疲れ果ててやめることにしたんです。結婚しても大変なだけだろうし、子供がいなければ結婚なんてしなくても変わらないという考えです。
私の両親は厳しい人で、娘がこんなことになっても、「そんなことぐらい我慢できたでしょう。許しなさい。受け入れなさい。人間誰でも悪いところはある。自分が全て正しいと思うな」と私を諭すので、実家にも帰りたくありません。

家を出ようにも貯金はマンションの頭金に使ってしまいほとんどなく、仕事もない、家もない、貯金もない、実家にも帰れないで不安がたくさんでパニックになっていたかもしれません。
でも、こうして皆様から暖かい言葉をかけてもらって、少しだけ気が楽になりました。
おっしゃるとおり、落ち込んでいる場合ではないですね。
できることから少しづつ始めて、一人で生きていけるように頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

postscript

ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ浪速のおっちゃんです。

質問読んでいると、傲慢とかの問題ではなく、もう精神的な病気になっているかもしれませんね。

極端に偏った思考を一方的に洗脳するかの如く言われ続け、受け流しも共感もできない貴女の思考が拒否反応し続けた結果が今の貴女なんだと思います。

どんな成功者、権力者でさえ、思考の強要は最低なクズのする事です。

上から目線の意見は所詮上から目線で、それこそが傲慢であり醜い自己満足だと思います。

俺様が正しい、俺様のアドバイスも分からない奴はクズだ。
おっちゃんからすれば、お前は何様のつもり？って感じです。

若い時からの長い付き合いです、一番楽な方法は貴女が彼の信者になり自分の心をなくす事だと思います。

彼が正しいとか貴女が傲慢とかいうのではなく、彼が好きかどうかの感情論で考えていけばいいのではないでしょうか？８年、こんな考え方の人と同棲しているのです、何かここに書いていない素敵な事があるでしょう、その事を思い出し幸せになってください。

お礼

暖かいコメントありがとうございます。
そうですね。おっしゃるとおり、楽しい事もたくさんありました。
思い出させてくれてありがとうございます。
不安な気持ちから、自分を見失っていたかもしれません。
彼といて楽しかったことや、してもらったことへの感謝を忘れずに、これから自分がどう生きていきたいのかを、冷静に考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

cincinnati

回答者は男性です。

ご質問をお読みしまして何かのお役に立つとも思わずに何か書かずにいられない心境で書いています。

これはすでに言葉の暴力ですから、彼の言葉には意味はないとお考えいただいた方がよろしいかと存じます。おそらく犯罪に類するものと推定されます。書いておられる文章をお読みしますと、彼はあなたを傷つけるためだけに言っているとしか思えません。おそらく彼から発せられた言葉は彼が自分で最も聞きたくない言葉だと思いますので、機会がありましたら、同じ言葉で彼に質問してみたらよろしいかと思います。しかし今の現状では現実的な暴力沙汰になりそうなので、そう述べてよいのか判断ができません。いずれにせよ夢を持つこと、希望を持つこと、ご自分の意見を持つことはすべての人に赦されていることですから、傲慢でもなんでもございません。

＞人と話すときは極度に緊張してしまい、何をどう話していいのかわからなくなるので、ほとんど引きこもっている状態で、ここに質問しました。

これはおそらく彼の言葉の暴力で精神的にある種の病気状態になっていると思いますので、専門医の診断を仰いだ方がよろし可と存じます。また公的な機関でこのような家庭内暴力(言葉だけであれ)に対して何らかの助言などをしてくれる窓口があるはずですので、一度問い合わせられたらよろしいかと考えます。おそらく治療を要するのは彼の方だと思いますが、あなたも早期に対処をした方がよいと思います。

お礼

ありがとうございます。
「夢を持つ事、希望を持つ事は全ての人に許されている」
私がここにこうして質問したのは、誰かにこの言葉を言って欲しかったのだと思いました。
自分は間違っていないと、誰かに言って欲しかったんだと思います。
甘えですね。お恥ずかしいです。
皆さんのおかげで、冷静に自分を見つめる事ができました。
落ち込んでいる暇なんてないですね。
明日から顔をあげて、より良い未来の為に頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

aymhfgy

傲慢ではありません。彼氏さんの考え方が歪んでいます。

<彼にしてみたら、奉仕、ボランティア、自己犠牲こそが偽善と欺瞞の固まり、醜い自己満足の道具なのだそうです

こういう発想を持つ哲学者がいます。著書を読んで、この考え方は病的だと感じました。あとからこの人が自分のことを人格障害だと認めているということを知りました。

余りに酷い現実離れした発想は、普通のまっとうな感覚を持つ人間を追い込み傷つけます。
彼氏さんと言う方は純粋な人なのではなく、病的な方だと思います。モラハラですね。

ご自身を大切にしてください。
こういうことを堂々と言って平然としている人は病んでいます。

こういう人と共にいると、だんだん、気分が暗くなって鬱状態に追い込まれます。
大変、危険なことです。

目を覚ましてください。

お礼

ずばり、適切なアドバイスをありがとうございます。
そうです。
彼はそういう思想の支持者です。それを理解できないことは文化レベルが低いのだそうです。
私も共感してしまう部分があったので、ここまで一緒に来られたのだと思いますが、これからは自分がどういう人間になりたいのか、自分で考えて選択していこうと思います。
全ては、いろいろな選択を自分でせずに、流れにまかせて生きて来た自分に責任があるのだと思います。
これからの人生は、自覚を持って、自分を見失わないように、自分の足で歩いていこうと思います。
大変だろうけど、頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

うーん、彼の考え方も、まちがっているとは言わないけど…。
あなたもちょっと夢見てるかなとは思うけど…。

自分にそんなことを言って来る人のことを愛してるのですか？　好きなんですか？
あなたのことを見下している人といても、幸せにはなれないですよ。

彼の言葉はモラハラに当たるので、
＞人と話すときは極度に緊張してしまい、何をどう話していいのかわからなくなるので、ほとんど引きこもっている状態で、
こういう心身症が出てるんではないですかね。

別れたほうがいいと思いますよ。
年齢的にも、33。なかなか別れられなくなりますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。8年もつきあっていると、なかなか別れられないです。
でも、結局は自分が一人になりたくなくてしがみついていただけだったんだと思います。
女ですから、結婚して出産してお母さんになるという選択肢もあると思って、人生をいいかげんにやってきた報いがきたんだと思います。
33になると、もう選択肢も少ないですよね。
これを機に、これからの人生を真剣に考えてみようと思います。
もう遅いかもしれないけど、がんばります。
アドバイスありがとうございました。