モラハラ妻に離婚を突きつけられた不倫夫です。もう離婚するしかないのか。

質問

モラハラ妻に離婚を突きつけられた不倫夫です。もう離婚するしかないのか。子どものためにどうすればいいのか悩んでいます。

僕は30歳。妻は26歳。1歳になる子どもが居ます。結婚1年半。交際期間3ヶ月でのスピード婚でした。妻からの猛烈なアタックで、結婚を決めて直後に子どもが出来ました。子どもができたときは心底幸せでした。しかし妻は異常なほど綺麗好きだったのです。潔癖症とも取れます。しばらくして妻から「アンタがやると家事がはかどらない」とか「余計なことはするな」といわれるようになりました。
それでも僕自身、生活力はなかったし、家計の管理も妻に任せていたし、元々貯蓄もなく、金銭感覚もなかったので、妻にはかなり負担をかけていたと思い、我慢しました。それに僕はその時僕自身も初婚の戸惑いから怒り散らしたこともありましたし・・・そのことは大いに反省して許してくれました。

そんな折マンションを購入することになって、子どもを両親に預けて契約にいったのですが、帰りに自分の母が妻の気に障る事を言ってしまったようで、妻はそれに対して怒って、そこから状況が悪化しました。妻に対して言った言葉をただして貰おうと自分の母に、僕から妻の気持ちを話しました。するとそのことで今度は母が動転し妻に電話をかけ、状況が悪化してしまったのです。それで妻は激怒して、僕の頭をつかみ、平手打ちや壁に頭を打ちつけられました。「あたしが積み上げてきた信用を返せ！」と。

そこからすこしづつ崩れ始めていったのです。

マンションでの新生活を続けるうちに、当然家計が厳しくなり、妻の預貯金を切り崩しながらの生活に入りました。それが面白くなかったみたいで、何かことあるごとに、僕を殴ったり、罵倒したり、「居ないほうがマシ」「愚図が」「死んだほうがいい」と言われるようになってきました。リモコンを顔に当てられて一週間腫れがひかなかったこともあります。そしてついには３月は別居になりました。
原因は、妻に楽をしてもらうと僕が子どもの寝かしつけをしていたのですが、僕も疲れているからリビング脇の和室でなくベッドで寝ていていいかな？と聞いたら意味無く「そこに居て」と言われて障子を閉めながら僕が「疲れているんだけどな・・・」と小声で言ったことに起因します。（妻は小言に特に腹を立てます）子どもを抱いている僕の胸倉を掴み、殴りかかってきました。僕は子どもを抱いていたので、「落ち着け！」と軽く顔をたたきました。それが「暴力だ！」と言って、次の日に北海道へと帰っていってしまいました。

僕は反省しました。手紙を送り続けて、なんとか一ヵ月後に帰ってきてくれました。
夫婦再スタートをしてから、幸せな時間が過ぎていきました。が、僕の心は折れていたのです。３月中に仕事場での叱責を引きづり、そのことを妻には相談できず、GW中、妻と子が再び帰省している間に親友の女性に相談している間に流れでホテルに行ってしまいました。
そのことが妻にバレて、妻はショックをうけてまた北海道へ帰ってしまいました。
僕は大いに反省しました。妻への手紙を書き続けました。ノート一冊分に及ぶ誓約書も書きました。内容は慰謝料を２００万払うこと、妻に親権があること、嘘はつかないこと、などです。それで、なんとか妻に許しを得て、帰ってきてもらいました。
口約の中に、MIXIはおろかメールアドレスも全部消すという約束があり、実際に消すことをしたのですが、その帰り道にどうしても友達と連絡とれなくなったことを考えてしまい、ちょっと俯いた表情をしてしまったのです。すると道端で、みぞおちに一発いいものを食らいました。子どもも歩行者もみているのに。「暴力はやめて！」といったのですが「なんで不貞腐れるの！」と口論になり、「慰謝料払ってるんだからいいじゃないか！」と言ってしまったのです。
そのことに激怒し、そこからことがあるごとに「子どもが無くのはお前のせいだ！」「あんたなんか死ねばいい」と言うようになり、ついには僕と話すだけで嫌になり、泣くようになり、子どもを盾にして、「あんたに時間を割くなら子どもに関わりたい」と言われ、向き合って話したいことを言うと、殴る蹴るの繰り返し・・・ついには、別居、復帰、家庭内別居、別居を繰り返し僕は今、実家に居ます。

もう離婚しかないのでしょうか。僕は彼女のことも子どものことも愛しています。
でも子どもの前で妻を泣かせたり、僕力を振るわせることはさせたくないし、みたくありません。
子どもの未来のためには母親である彼女が輝いているのが一番ですが・・・
僕が彼女と向き合いたい、という気持ちを捨てて、いっそ離婚に踏み切るべきなのでしょうか・・・？
向き合いたくないという妻に、今向き合って欲しいと言った僕が悪いのですが・・・

回答No.7

noname#132422 · ベストアンサー

はじめまして！

　私には奥さんも貴方も悪いとしか思えないです・・・
どっちかといえば・・・貴方が悪いと思うかな・・・

確かに奥さんの暴力も悪い　でも貴方の浮気も悪い・・

　そして夫婦が向き合っていない・・
マンション購入の時にお金が大変って見るからにわかる事ですよね？
　貴方は反対できなかったの？
お金に関してきちんと話し合いしなかったの？奥さん任せだから・・俺は金にだらしないからで全ての責任を奥さんに任せてませんか？

　妻に対して言った言葉をただして貰おうと自分の母に、僕から妻の気持ちを話しました

これ・・なぜ　電話した？？？
　電話したらお母さんだって奥さんに電話するのは手にとってわかるじゃないの？？？
アホ？（失礼・・）　奥さんにはごめんな～おれの母さんが無神経で・・って貴方が謝っておけばよかったじゃない？
それに奥さんが頭にきている言動をお母さんが言ったときに貴方は気がつかなかったの？その時にお母さんに注意しておけばよかったのに・・でも　気がつきそうなタイプではなさそうですね・・
　それにしても、先の状況を考える能力がなさそうです。

浮気にしても貴方の家庭環境を考えたら・・・親友の女性に相談している間に流れでホテルに行ってしまいました。　流れでホテルにいけますか？絶対マズイことになるのわかりきっているでしょ？
　すべてにおいて貴方は自分の意思って物がない・・・

お金に関しても俺は金銭にだらしないから奥さん任せ　
　マンション購入も奥さん任せ
ホテルに行ったのも流れで・・って・・・

私が貴方の奥さんでなくてもイライラしますよ・・

僕自身、生活力はなかったし、家計の管理も妻に任せていたし、元々貯蓄もなく、金銭感覚もなかったので　って自分でわかっているのに　猛アタックされたから結婚したの？
ここも結婚したのは奥さんのせいになってますよね？
　貴方自身がまだ自分には結婚早いとか付き合いの期間が短いとかそんな判断できないの？？？流されてますよね。

貴方に自分の意思はありますか？？？？

　奥さんの為に離婚してあげてください。
貴方の為ではなく・・奥さんが可哀想って思ってしまいます。
　家庭のこと　お金のこと　育児のこと　すべて奥さん自身の負担になってますよね？
貴方はすべて奥さんに任せすぎ・・育児で大変なのに貴方の意志のなさで貴方の事まで考えなくてはいけないのなら　そりゃ～奥さんストレスでイライラするわ・・・って思います。

　回答で貴方の味方も多いですが・・・
ヨメの立場として言わせてもらうと・・
　結婚もマンションも出産も金管理もすべてお前が言ったら俺は合わしたなんて思われている旦那と一緒に生活したくない・・って私は思います。
　それプラス　俺は家で可哀想だからって親友の女性に相談　話の流れでホテルへ・・
はぁ？どんな流れでホテル行くのよ？？？？って思っちゃいますよ。

　是非　奥様の為に離婚してあげてくださいね。

回答No.10

henjin26

＞するとそのことで今度は母が動転し妻に電話をかけ、状況が悪化してしまったのです。それで妻は激怒して、僕の頭をつかみ、平手打ちや壁に頭を打ちつけられました。「あたしが積み上げてきた信用を返せ！」と。
　親が出て悪化した・・・喧嘩両成敗です。何故親が出るかですよ・・・・

＞マンションでの新生活を続けるうちに、当然家計が厳しくなり、妻の預貯金を切り崩しながらの生活に入りました。それが面白くなかったみたいで、何かことあるごとに、僕を殴ったり、罵倒したり、「居ないほうがマシ」「愚図が」「死んだほうがいい」と言われるようになってきました。
　ウプ主さんの収入はどうなって居るですか？何故妻の預金に手を付けるですか？
　どれだけの年収でマンション買いましたか？ローンは誰が債務者なんですか？

＞もう離婚しかないのでしょうか。僕は彼女のことも子どものことも愛しています。
　文中のトラブル、お互いさまです。
　浮気も出来たとは奥さんに愛想が尽きたから手が出た、奥さんを愛して居るなど白々しい発言は詭弁ですよ・・・
　何を気取るかです。いい加減にして欲しいのは子どもさんの思いです。
　親の闘争で一番迷惑をするのは子どもです、北海道に帰るなら離婚すれば良いですよ・・・
　子どもの為に離婚をしてください、優柔不断な親なら不要です。
　妻の親さんも未だ健在です、夕日に溶けて消えて欲しく位の情けない親・・・浮気は何があってもした方が負けです。こんなの普通の感性有れば十分理解出来るんです・・・
　親権奥さんになるでしょうね、家裁でも揉めるなら揉めれば良いですよ・・・
　悪意ある要因、浮気は重責責任です。

回答No.9

peri1005

ほとんど泥沼状態になっています。関係を修復する余地はございません。

質問文を拝見して感じたのは、お互いが土台となることを疎かにして、背伸びばかりした結果でこうなったことだと思いました。スピード結婚、マンションの購入、貴方ももっと事前にご自分の意思を出して話し合って決めるべきだったんです。奥様任せにして予測を誤ったんです。

金銭的に余裕がないと、男女かかわりなく相当なストレスがかかります。これを解決するにはそれ相応の収入を稼いでくるしかないんです。家事・育児を手伝うこともそれは大事なことですが、そのときに何が必要だったのかを考えなければならなかったんです。失礼なことを言いますが、奥様においては貴方が「トロく」見えて仕方が無かったのかも知れません。やってほしい、考えてほしいことが食い違って裏目裏目に出てきてしまうように感じていたのでしょう。
この点から見てしまえば夫婦間のコミュニケーションはとれておらず、暴力行為にまで発展している状態ですから婚姻生活は破綻していると考えても過言ではありません。お互いに意思の疎通ができていません。貴方も悪いし奥様も悪い。どちらを責めることもできない問題です。

暴力をふるうということは、相手を強制的に支配しようとする意思の現れです。可能な限りこれを行ってはならないことです。このことは男女関係ありません。原因はさておいても振るったほうに責任があります。この場合の奥様の暴力行為に関してだけは擁護することはできず、婚姻生活の破綻を招いた一因でもありますから、貴方だけが悪いと言うことはできません。

ただし浮気に走ってしまったことは完全に貴方の落ち度です。ただでさえ信頼を失いつつあるのに対してそんなことをすれば信用は全くなくなるのはわかっていたはずです。女性に相談するのは構わないことですし、的確なアドバイスをもらえることだってあるのはわかります。ところが流れでホテルにいくとは何事でしょうか？これでは離婚したくないといいつつ、離婚の原因を自ら引き寄せたことになります。これについては貴方の責任です。全く庇うことはできません。

双方がここまでになってしまっていて、向き合えといっても難しいことです。貴方はすでに信用を失っています。どうしてもピントがずれている印象にしか見えません。もはや対処できる時をすでに超えてしまっていることだと感じます。

離婚なされたほうがよろしいと思います。ただし奥様の要求だけを丸呑みにするのではなく、自分自身の要求もきちんと出したうえで話し合いをするべきです。ご自分から弁護士に依頼されてもいいでしょう。あくまでもご自身で依頼するのです。奥様が依頼された弁護士がいるとするなら、その弁護士は奥様のことだけを中心に考えます。それが仕事なんです。相手が強行するのなら徹底的に突っぱねるだけの強い態度が必要です。正直、貴女自身の今後のためにも、もっとしっかりなさることを望みたいと思います。

回答No.8

bekky1

【慰謝料を２００万払うこと、】
エー?
だいたい、マンション買って、妻の預貯金を取り崩して生活?しているのにどうやってあなたの稼ぎから
慰謝料を「妻」に払えるのかが・・・よくわかりません。

それに、3月に北海道に妻が行ってしまった・・・マンションは当然に「行ってしまった」わけですから、
マンションにはいないわけで、あなたがいる?
すると、生活費はもとから預貯金を取り崩して・・・ナノに、どうやって生活しているの?

第一、ここには、資産家の登場人物はいないし、マンションは当然に、固定資産税も来るし、
管理費も、もちろん、ローンもあるでしょう?

【妻に親権があること、嘘はつかないこと、などです。それで、なんとか妻に許しを得て、帰ってきてもらいました。】

幼子を抱えて、北海道とマンションに帰るを繰り返している「妻」だから、勤め人なわけではないし、
あなた方の生活基盤がよくわかりません。

ただひたすらに暴力的な妻、その妻を慕うあなた、稼ぎはなく・・・と、さらに、不倫で、稼ぎもないのに
妻に慰謝料200万?

妻がどうとか言う前に、マンションかって・・・火の車の家計を心配する「話」のほうが相談するにも
リアルではないでしょうか?

妻26歳子どもが1歳、つまりは24歳の時にはすでにして妊娠しているわけで、
大卒なら、2年目で妊娠ですから、「相当額」な預貯金しかない。

お水な妻だと、生活力のないあなたをダンナにして
、ローン(3年の勤務実績は必需ですから)は組めないから、マンションは買えない。
即金で買ったとは「話にはナイ」。

相当に「生活基盤のゆるい話」。

「妻」を持つのは納得させられないですが、夏休みなので、もう少し模索してみてもいいでしょう。

回答No.6

aran62

これだけ恩を着せられたら妻も嫌になるわな。自分で妻のためにしたくてしたことが一つも質問に出てこないのは珍しい。挙句に浮気をしたのまでは妻のせい・・・
ばれたら普通は女の事は諦める物を諦め切れないのをあからさまに表情に出す。
挙句の果てに慰謝料を払っているからとした浮気を正当化する。
僕は大いに反省しました。どこが？
離婚が二人の間で出たと質問していないのでやり直せる脈は十分にあるでしょう。
向き合って何を話したいのかを良く考えて誠心誠意を尽くせばやり直せるでしょうが、この相談程度の考えでは全く無理です。
あなたの修復したい気持ちが伝わってきません。愚痴は伝わってきますが。

回答No.5

5sunshine7

大変な体験をなさいましたね。たくさん傷ついてきたと思います。とにかく休んで下さいと言いたいです。

奥様ですが、なんらかの精神疾患か、もしくはパーソナリティー障害も考えられます。

あなたの ご家族への愛がせめてもの救いです。
一人でどうにかできるケースではないので、奥様のご家族にも相談した方が良いでしょう。
きっと結婚前から、家では大変な人だったはずですよ。
また医療的なアプローチも必要だと思います。

奥様の言動は、モラハラの枠すら超えています。 このままだと、やがてあなたの心も壊れてしまいます。

一番かわいそうなのは、お子さんです。
どうか、お子さんだけは守ってあげて下さい。

回答No.4

yamato1208

これは「結婚生活」ではありません。

婚姻破綻をきたしています。
暴力・暴言は「犯罪」になりますから、相談者さんが「刑事告訴」を視野にいれた対応をするべきでしょう。

この案件は「弁護士」を介入させて「暴力行為」があることを理由に「相談者と子供」への接近禁止命令と離婚、慰謝料を請求するべきでしょう！
子供に「悪影響」が必ずあります。

回答No.3

meeg08

離婚しかないでしょう。

完全にDV。
辛いから、あなたも不倫にまで逃げてる。

妻を愛してるといいながら、さらに悪化する行動をとったわけでしょう？
判断力まで危うくなってます。

そもそも奥様の悪行？を助長してます。
一緒にいても誰も幸せになれない。
性根叩き直す自信ないなら、離婚を。

裁判に有効になる為、今後の奥様の行動は、形に残しておいて下さい。
もちろん親権は質問者様に。
そんな母親じゃ、子供がとんでもない事になりますよ。

回答No.2

Tktksky

そういう女は離婚しな。
親権で裁判になったらいままでの行為を晒せ。
その前に証拠を作りなさい。
殴られたらすぐ病院行って診断書作ってもらう。

補足

離婚するしかないのですか・・・

身体的証拠は何もありませんが、
妻に「僕を変えるために」と毎日書かされていた(形的には自分から書くように始めた)日記があります。そこに妻へしてしまったことの罪深さや、妻から受けた暴力の数々が書かれています。
それを証拠にたたかうしかないのでしょうか・・・

妻の父親も浮気があったときに「あなたが変わらないなら、僕達は戦う」と脅されています。
僕の両親も「僕が悪い」(実際に僕も僕が悪かったと思い込んでいた)の一辺倒で
誰も助けてくれません。

妻との関係を改善する為には、
妻の要求を１００パーセント飲むしかないと思っていましたが、
このたび、自分の身を守らないといけないな、とおも思ったのです。

でも一番は子どもの身だな、とも・・・

頭の中でぐるぐるしちゃってます。
回答ありがとうございました

回答No.1

noname#116110

あなたの責任やプライドはどこにあるの？