離婚は何が大変ですか？

質問

馬鹿みたいな質問で本当にすみません。
ただ真剣に質問はしていますので
宜しくお願い致しますm(__)m
子供がいて（1歳）私は無職で離婚した場合
やはり母子家庭でやって行くにはすごく
覚悟が必要ですか？
その場合どのような事での覚悟が必要ですか？

別に好きな人がいます。旦那と揉め事が多く
その際に支えになってくれた人でその人も
結婚しているので別にその人に何かしてもらおうとかは
考えていません。
でも離婚したらその人とは付き合っていきたいです。
私は考えがあまりにも幼稚ですか？
でもうまく行かない旦那と別れて一生懸命
働いて子供は責任をもって育て、その中で
その人に会える時間がわずかでもあれば私の
頑張りになります。
その人はもうじき私のことが理由ではないですが
離婚します。

回答No.2

noname#4435 · ベストアンサー

そうですね、多くのシングルマザーの方はお金・子どもの病気・仕事かなです。
　一人で子育てをするのは、相当覚悟が要りますね。
　父親役と母親役の使い分けで時には厳しく、時には甘く、飴とむちの使い分けが肝心の様です。
　確かに、世間に迷惑掛けします子どもさんを育てたかたも要れば、大学院まで卒業させて医者になっている方もおれば、ピンからキリまでと申し上げましょう。
　要はお母さんの気持ちですね。
　離婚はしたい、再婚もしたい、子どもも育てたい、内々づくしで何かを一つに決めないと出来ませんよね。
　でも逃げれないのは、子どもが居る事子育てはしなくてはならない事実です。
　質問者の方が、母親になるのか、女性になるかの選択肢と申し上げたいのです。
　女性として生きるなら、子どもの親権は夫にして自分の再婚を重要視すれが良いと思いますが、母親として生きるなら、子どもに目を反らせない。
　今我が子がどういう心理状態で居るのか、答えれる状況なのか？
　子どもは何時までの子どもでは有りません。
　成長しつつ親の背中を見ています、子どもが今何処で苦しんで居るのか、見抜ぬ親では＃１の方の書かれた通り世間に迷惑を掛ける子どもにもなって行くのです。
　親がかまって挙げない、愛情不足がもたらす結果です。
　厳しいこと書きますが、親権と取る事は子どものゴタゴタ問題全てが掛かって来ると、自覚する事です。
　再婚したいなら、子どもの親権は旦那さんにして身一つで結婚するのが得策でしょうね。
　仕事柄、多くに子どもを見て思うことです。

回答No.6

okomama

娘が生まれてすぐ、無職で離婚しました。
先に、私の結論から言わせていただくと、離婚する決意があるなら、子供のことを考えて、やらなければならない事は山積みじゃありませんか?
書類上の手続きとか、今後の生活についてご主人と話し合うとか・・・。
離婚後も会いたいとか、そんなこと言ってる場合じゃありません。
>>やはり母子家庭でやって行くにはすごく覚悟が必要ですか？
>>その場合どのような事での覚悟が必要ですか？
想像以上に、世間も厳しいですし、何より今は、あなた自信の精神力と経済力を身につける事が必要です。
あなたは女であり、母です。
１才のお子さんを抱えての離婚であれば、まず子供をちゃんと育てる環境を作りませんか?
私の場合は、相談できる人はいても、本当に助けてくれたのは両親と妹でした。
いざというとき、その方はあなたを助けてくれるなら別ですが、その方も離婚問題を抱えてるんでしょう?
お互いの環境がこれから激変しますよ。
きついようですが、お互いで傷のなめあいをしてるように見えます。
私の場合、離婚して、保育園見つけて、仕事探して・・子供が小さいから社員じゃなくパート勤めで、お給料は安い。
未だに親から援助して貰ってる。
子供に熱が出て仕事休んだら、職場が気まずくなったり、かと思えば、上司に恵まれて理解を示してくれたりと１日１日が勝負の日々です。
浮ついた気分ではできませんよ。
でも、私も子供も元気で大きな病気もせず暮らせてるので、これが支えです。
「今日も１日元気で頑張ったね。明日も一緒に頑張ろうね」が今の娘との寝る前の挨拶です。
好きな人がいるあなたが羨ましいと思いますが、もう少し生活環境を整えて、冷静に考えてからでも遅くはないと思います。
私も恋愛したいと思いますが、まだまだ先の話です。
子供の成長に連れお金もかかるし、仕事と育児で他のことまで手がまわりません。
>>別にその人に何かしてもらおうとかは考えていません。
という事ですので、かわいいお子さんのために、あなた自身の心の強さを磨いてください。
きついこと言ってごめんなさい。
私自身もまだまだなので頑張ります。

お礼

沢山の方の意見ありがとうございました。
まとめてのお礼ですみません。
皆さんの意見を見て本当に自分の甘さに
気付きました。
そして今の私が考えているほど離婚や母子家庭は
簡単な物ではないと教えられました。

恋愛がどうのこうのいってる場合ではないですね。

子供の為になるように今はそれだけを考えていこうと
思いました。
そして自分自信の人生は子供の為に今は頑張ることですね。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#5522

同じく子供が1歳の時無職で離婚した者です。

「どのような覚悟が必要ですか？」と聞かれたら
「自分一人で子供を育てるんだ」と言う覚悟、これしかないと思います。

勿論実際に自分一人で育てることは不可能です。金銭的な問題とかではなく、仕事に出れば保育所、もしくは実家等のお世話になるでしょう。小学校に入れば学童保育、もしくは友人宅などにお世話になるでしょう。そして色んな行政福祉のお世話にもなるでしょう。これは国民の皆さんの税金から払われてる事だけは忘れてはいけません。

母子家庭がきちんと生活していく為には、全国民の協力が必要なのです。でもそれにあぐらをかいているようでは見捨てられます。あくまで責任は自分一人にかかってくることをお忘れなく。

＃１の方が言われてるようなことは１００％ではありませんが、そういった母親としての責任・自覚を持たずに子供を育てていると、そういう子供になる可能性は高くなるでしょうね。

＞でも離婚したらその人とは付き合っていきたいです。
＞私は考えがあまりにも幼稚ですか？

確かに幼稚と言われれば幼稚なのでしょう。別にお付き合いを止めないといけないわけではありません。でもその人に捨てられたらどうするおつもりですか？

＞その人に何かしてもらおうとかは考えていません。
との事ですが、その後に
＞その人に会える時間がわずかでもあれば私の頑張りになります
とあるのは「精神的な支えになってほしい」と考えてる部分があるのではないでしょうか。

はっきり言って金銭面などでは何とでもなります。働けばいいんですから。でも精神面は自分がしっかりしないと、誰も助けてくれませんよ。彼がいるうちはいいですが、今彼も結婚してるんですよね？ということは浮気をするような男性。そんな男性が一生あなたのそばにいてくれるとも限らないんです。

別に女としての顔を捨てないといけないわけではありません。ただ、何かを男性に依存するような形では、御自身の成長は何も見られないと思います。

ということで、何が大変かって言われたら「アイデンティティの確立」とでも言っておきましょうか。これが出来てない人は、離婚後本当に大変みたいです。仕事は自分自身さえしっかりしていれば、意外と何とかなるもんです。親が働いていて子供と接する時間が少なくても、きちんと育つとこは育つんですから。物理的な問題（時間とかお金とか）ではなく、精神的な問題だと思いますよ。（親の心構えとか）

更に言うとあなたは今不倫状態な訳ですよね？旦那さんの方に浮気・暴力等の非が無い場合、あなたから離婚を申し入れる事は不可能ですよ。また旦那さんに慰謝料を請求される場合もありますし、下手したら親権を取られる事もあるでしょう。
ご自身の不倫の上の離婚ならば、そのくらいは覚悟しておいた方が良いでしょう。

もう一度、どうして離婚するのか、離婚してどういう生活を送りたいのか、そして自分はどうなりたいのか、再考されてください。

回答No.4

mld_sakura

資本主義社会ではお金が必要です。
お金がないと生活できません。

離婚者同士で、なおかつ慰謝料を払い続けながらあなたが無職でやっていけるのでしょうか。

あまりにも窮屈な生活だと、はじめは幸せでもストレスでまた同じことを繰り返しますよ。

「結婚しているので別にその人に何かしてもらおうとかは
考えていません。 」とありますが、関係が無いならば子供と生活のことを思って、恋愛をどうのこうのやってる場合じゃないんじゃないですか？

まず働くこと＝生活力をつけること。
この不景気にどこまでがんばれますか？

所詮、寂しいだけなんじゃないですか？
男は外にいると女性には優しくするものです。
だって他人だし、自分のことじゃないから

回答No.3

carifornia-cat

視点を変えて、子供の立場でも、親の離婚は大変ですよ。

私の親友の話ですが、3歳の頃、両親が離婚したそうです。
母親が再婚、その母親に引き取られて生活していました。
始めのうちは新しい父親と仲良くやっていたそうですが
ちょうど小学校高学年あたりから、父親が冷たくなって、
折り合いも悪くなり、毎日とても辛そうでしたよ。
ちょうどその頃知り合ったので、詳しいいきさつは知りませんが、両親の事をひどく嫌っていました。

１０代の頃はかなり荒れていたように思います。
中学を出ると同時に家も出ました。
自分ひとりで、働いて生活していました。
今は結婚して新しい家族もできましたが、
現在、子供ができても、父親との交流はなく、
孫（友人の子供）も可愛がってもらっていないとか。

親が離婚すると、どんなに小さくても、子供はとても傷つきますよ。大きくなるにしたがってその傷は大きくなるように思います。
子供が犠牲になるってこと、しっかり心に入れておいて下さい。

また、もし再婚になっても、相手の方があなたの子供をいつまでも愛してくれるとは限らないってことも覚悟しておいてください。
赤ちゃんの時は可愛くても、少し生意気になった頃、許せるかどうか、その方の性格にもよりますが、最悪の事態では私の親友みたいになってしまいます。

2人で生きていく場合は、あなたが働く時は預けなければなりません。
赤ちゃんの頃から、親とあまり接する事ができなくなるのはいい事ではないでしょうね。

子供さんの事考えると、親友とダブってしまい、思わず助言したくなりました。
本当によく考えてあげて下さいね。

回答No.1

disease

やはり金と子供でしょう。
子供を育てながら働くのはハードですよ。
しかも２０年もすれば巣立ってしまいますしね。

あと、自分の人生で見てきた限りですが、親が離婚している子供は全て回りに迷惑をかけるクズばかりでした。
親はしょっちゅう学校に呼び出されたり、警察で頭を下げたりと、人事ながら大変だと思っていました。

あと文面を見ているとどうも好きな人というのに何か期待していているようですが、少し認識が甘いんじゃないかと思います。

離婚するなら覚悟を決めてやった方がいいですよ。