忘れられない元彼女

質問

忘れられない元彼女

男性に質問ですが・・・・忘れられないような元彼女や、別れて数年でも
会いたいと思うよな元彼女ってどんな人ですか？

彼女が今まで何人かいても、男性は、全てが全て元彼女を思い出す訳ではなく
ある一定の彼女を思い出すようなのですが、その範疇に入る元彼女ってどんな人
なのかな・・・と思いまして＞＜

是非、色々な話を聞かせて下さい！

回答No.1

mine2309 · ベストアンサー

一緒にいて居心地がいい人かな。自分のことを理解してくれて。

でも居心地がいいのが当たり前になって、そのうち一緒に居るのが当たり前になって。で、ぞんざいに扱って別れてしまってから、やっぱ元に戻りたい・・・って思うんだよね。

男は単純でワガママで甘えん坊で、女性にはかなわないところが、たくさんあります。

男ってバカだな、弱いなって思うけど、来世も男に生まれたいです。

お礼

沢山教えていただいて有難うございます。

参考にさせていただきます！

回答No.3

para3gathi

学生時代最後に妻と巡り合い、既に40年の歳月を過ごして来ました。
定年を迎えた頃、自分の思い出として自叙伝を書こうと考え、その中で自分の恋愛史をまとめてみました。大きな思い出がある人だけでなく、単に接点があった程度の様々な人も含めて。

高校時代に恋愛など他人事だった私でも、高校３年から予備校の頃に、中学時代の人に果たせぬ片思いの心を寄せてました。でもやはり片思いの悲しさ。念願の大学に合格したと伝えようとしたら、もう会ってくれませんでした。でも受験時代の私の心を支えてくれた大切な人でした。

大学に入って出会った初恋の人とは、文字どおり相思相愛の恋人どうしでした。結婚できるまでは、お互いに体の関係は求め合わないとの約束で、子供ながらのお付き合いでした。
でもそれを壊してしまったのは私。プラトニックラブが災いしたとは言いたくない。大切な人がいるのに、さして気持もなかった別の人とのお付き合いができてしまって。
好きな彼女とそうでないもう一人の人。ダブル交際は正直辛かったです。その辛さに耐え兼ねて、その事を彼女に話してしまった。自分が許さなかったから、別の人に求めようとしていると思ったのでしょう。自分が許すべきだったとも言ってました。
可愛らしかった彼女の表情を曇らせてしまった責任は全て私。修復は不可能と悟りました。そして彼女はお別れの道を選んだ。私はそれを受入れました。

東京駅には大垣行きの夜行列車が既に止まってました。正月の髪に結い和服を着た彼女は、姫路から更に先の方にある故郷に帰るキップを手にして、夜行列車に乗り込んだ。「お嫁に行く前の日に会いに行くわ」と言い残して。でもその意味は私には分らなかった。混雑するホームで、ラストキスさえ交せずに。
もう一人の人には理由もなしに別れを通告し、独りぼっちの自分に戻って大学も留年。自分自身をリセットしました。これが恋愛史にもまとめた私の悲しい初恋の思い出です。

恋愛史を書き上げた後、考えてみました。大切な初恋の人も含めて、自分の様々な思い出の中で、忘れる事ができなかった人は誰なのかと。それは当然初恋の人だろうと。
もし思い出がある人と顔を合せる事があったなら、何を話そうかと。それは別れに際して言えなかった言葉、別れてから考えた気持かも知れません。
「もし仮に～であったなら」とのドイツ語文法で言う接続法第II式。有り得なかった過去を仮定した場合の話です。
架空の再会を想定して、小説にを書いてみました。それは言い換えれば、恋愛の総括です。
定年近くになっての仕事の上で、訪ねて行った先の会社の経営者が初恋の人との設定での小説。仕事の上での再会ではあっても、長い事胸につかえていたものを全て彼女に伝える事ができたと。
果たせなかった思い出も小説としてまとめ、その中に自分が長い事思っていた事を書き表す事で、総括ができたと思いました。

その小説の後日編はあの世での話。閻魔大王に、食品衛生といえども殺菌は殺生の罪と裁かれ、その数だけの新しい生命を産ませない限り生前の妻には会えないと言い渡される。
都合が良い前提ですけど、黄泉の国で自分に思い出がある人、想いを受入れて上げられなかった人との出会いがあったとして、何と言うのかと。架空話で自分の心の中を洗い出してみました。

その結果気が付いた事は、忘れられない思い出が残っていたのは初恋の人ではなく、その前の片思いの人なのだと。受入れて貰えなかったからこそ、総括し切れていない事に気が付きました。
あの世でもう一度会いたいと思う人は、実は一緒に暮している妻ではないのかと。あの世に行ったらお互いに若い姿に戻って、あの燃える様な激しい恋愛をもう一度してみたいのだと。

本当の後日談があります。現実に数ヶ月前に退職後に頼まれた仕事での出張がありました。行き先は姫路から先にある工場との事。
「まさか！あり得ない。いや、あったら困る。」
前泊したホテルで、自分が書いた小説を読み直しながら考えてしまいました。余りに似過ぎている、これじゃ自分が書いた小説通りじゃないかと。
もし本当に初恋の人と顔を合せる事があったらどうするのかと。そう思ったら怖くなりました。昔の人には絶対に会いたくないと。
何事もなくその出張は終り、私は胸を撫で下ろしました。それが真実なのでしょうね。

お礼

沢山教えていただいて有難うございます。

参考にさせていただきます！

回答No.2

halcyon626

２０の男子学生です。
元カノMにふられたのが３年前で、未だに引きずっています。
元カノMとは高校で出会いました。
私は小中で一緒だった幼馴染Aに似てた、その子Mを「似てる子」と意識していました。
(さらに、私は幼馴染Aがずっと好きでした。)
同クラでしたが、家庭科の班が同じくらいで、まったく話したことがありません。
高校１年が終わる時期に、私は幼馴染Aに告白する決心をし、高校入試の日は平日で高校生は休みなので、その日を狙っていきました。
結果は惨敗。
小さい頃から好きだったし、一緒に遊んだりと、・・・
そういうのが、全部無くなった感じがして、すごく落ち込みました。
もう、どうなってもいいと思って、似てる子、元カノMに告白しました。
結果として、元カノMは入学した頃から私のことが気になってたそうで、私が告白してくれたことをとても喜んで、受け入れてくれました。
しかし私はそんな元カノMに、似てるから気になってたことにとても罪悪感を持ちました。
付き合ってから１ヶ月くらいして、罪悪感から、私は一緒に行った桜祭りで、そのことを打ち明けました。
自分でもヒドかったと思っています。
ふられても、嫌われても、自分が悪いから仕方がないと思ってました。
しかし予想とは裏腹に、元カノMは、そんな私を受け入れてくれました。
その頃からだったと思います。
私は、元カノMが好きになってました。
それからは、とんとん拍子に、恋人としてステップを重ねていきました。
そんな感じで、優良な関係をしていましたが、どうやってもズレというのが生じてきました。
付き合って４ヶ月くらいして、私がメールをしても、なかなか返事が返ってこなくなりました。
「好きかどうか分からなくなってきた。だから、少し１人で考えたい。」
そんなことを言われました。
私も私で、自分ではなく元カノMに問題があるとして、意地を張って、言われた通りメールもしませんでした。
メールがしたくなかったわけではありません。
元カノMから関係を悪くしたのに、こちらから媚を売るべきではない、元カノMの方から詫びをいれるべきだと思っていました。
夏休みも、数度しか会ってません。
修学旅行に同じところの見学に行ったのですが、会っても特に何もありませんでした。
それから、１ヶ月後。
元カノMから、
「自分に合わないと思った。これから付き合っても、良くなると思わないから、別れたい。」
そうメールが来ました。
私は別れたくなかったし、そのメールを受け取って、すぐに元カノMに詫びを入れようと、電車を乗り継いで、元カノMのところに行きました。
幸い、元カノMは友達と遊びに行ってて、帰りの電車で一緒になりました。
誰もいない無人駅で、私は自分のしてきたこともあり、土下座で謝りました。
元カノMは、私の発言に不快感を憶えていたところがあり、ちょっとしたことですが、私に嫌われるのがイヤで言えなく、それが溜まりに溜まって、感情が爆発してしまったのです。
土下座で謝られて、元カノMはどうしようもなく、頭を上げるよう促しましたが、私としても、頭を上げて解決するものとも思えず、頑なに地に伏しました。
最終的に、どうしようもなく、元カノMは私を残して帰りました。
ヒールのある靴だったので、彼女の走って帰る音が今でも思い出されます。
元カノMにしても、辛かったと思います。
私は１人無人駅に残され、もしかしたら彼女が戻ってくるかもしれなく、頭を上げられず、結局終電で帰ることになりました。
それから。
普通に会って、話もしています。
でも、感情を抑えきれない、諦めきれない、自分のことしか考えてなかった私は、少ししてから、また交際を迫りました。
それが断られるようになって、相手にもされないようになって、精神的には限界でした。
そんなことから、元カノMにヒドイことをしてしまいました。
心理的脅迫を迫ったのです。
後日、先生に呼ばれて。
私の親にも言われ。
元カノMの親に、「もうMに関わらないで欲しい」と言われました。
その時まで、
頑張れば何とかなると思っていました。
絶対に不可能はないと信じてました。

ずっと引きずったままで、時間だけが過ぎていきました。
時間が経って。
私は、今までどういうことを元カノMにしていたのかを恥じました。
若気の至りだったとはいえ、どうしようもなくヒドイ男だったと思います。
結局何もできないまま高校を卒業。
その後の元カノMの行方は分かりません。
今でも、毎日のように元カノMのことを思い出してしまいます。
他に好きな人を作った方がいいのは分かってるのですが、どうしても後ろ髪が引かれてしまいます。
今でも、私の心の中はずっと、元カノMへの思いと罪悪感でいっぱいです。

長くなりました。
参考までにしてください。

お礼

沢山教えていただいて有難うございます。

参考にさせていただきます！