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元カノ以上に彼を傷つけたい!

  • 質問No.1323925
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最近、友人と話していて自分の考え方がちょっと変なのかなと思い質問します。

私の彼は、私と付き合う前の彼女と別れたのは彼女に浮気をされて、その結果振られてしまったらしいんです。そのことがトラウマになったと言っていたし、立ち直るのに時間も掛かったっぽいです。

私はその話を聞いて悔しくなって、元カノ以上に彼をもっと傷つけたいと思ったんです。だって元カノは今でも彼の中でヒドイ女としてずっと残ってるってことですよね。それが悔しくて、もっとヒドイことをして元カノの存在を上回りたいって思ったんです。

この話を友達にしたら、その子は私とは違って自分だったら「彼がもっと元カノにヒドイことをされていれば良かったのに」と思うと言っていました。そうだったら自分が彼に良くしてあげることで、ヒドイ女(元カノ)<今の彼女として元カノを上回ることができると言うんです。これを聞いて私は全く思いもよらなかったので目からウロコでした。

私は彼の元カノ以上に彼を傷つけたいと思うときがありますが、実際には私は彼のことを好きなので傷つけられる訳もなく、変なジレンマに陥っています。簡単に言えば元カノに対するヤキモチですが、こんな私の感情はおかしいですか?人の感情は様々だとは思いますけど、普通は私の友達のような感情を抱くんでしょうか?

宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
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ベストアンサー率 49% (67/135)

別にdsm-mさんもお友達もヘンじゃないですよ。
考え方も感じ方も十人十色。
でも、あなたが彼の心にずっと残りたいなら、
傷つけるよりも、いい思い出をたくさんつくったほうが
いいと思います。

あなたは誰よりも「彼にとって特別なひと」に
なりたいだけでしょ? だから、彼の中で今も「特別」な
その元カノに嫉妬をしてる。
だから、その彼女より「特別」になるために
彼女よりも印象に残るように傷つけたいだけでしょ?

でもね、人間の心は、自分に都合の悪いことやイヤだったことは
忘れようとするようにできてます。
彼の中では、元カノに傷つけられた傷がまだ癒えてないから、
今も元カノのことを忘れられないのだと思うけれど、いつか
その傷が癒えたら、忘れちゃいます。
ほら、よく、どんなイヤな人でも、
死んじゃうといいことしか思い出さないっていうでしょ?
だから絶対、いい思い出、楽しい思い出をいっぱいつくって、
「こんなハッピーになれる彼女は他にはいない」って
思わせちゃったほうが、ずっと彼の中で「特別」でいられますよ。

あなたは、自分に自信がないから、どんなことをしても
彼の一番でいたいんでしょうね。だから、元カノのことを
知って「そうやって記憶に残れるなら…」とマネしたい気持ちに
なってるんでしょうね。
でももっと自信を持って、自分の良さを磨いてください。
少なくとも彼は、元カノでなくてdsm-mさんを選んでるんです。
あなたには、いいとこがいっぱいあるはずなんですよ!
だから、自分の良さに気付いて、もっと磨いて、これからも
ずっと「彼の、大好きな女性ナンバーワン」の座を守り続けて
ください。
前の恋人に勝ったって、仕方ないんです。彼はこれからも
いろんな女性と出会うわけです。彼がこれから出会う
どんな女性より魅力的でいられるよう、自分磨きしてください。
頑張って!!

その他の回答 (全13件)

  • 回答No.14

ベストアンサー率 25% (12/48)

>もっとヒドイことをして、元カノの存在を、
 上回りたい

実際に、そのような行動にでれば、dsm-mさんは、
彼にとって、一生忘れられない存在になるでしょう。

しかしそれは、嫌な女、醜い女としてであるわけで、
「どんなに汚い姿でもいいから、私を忘れないで」と、
そこまで、お望みなら、今の彼に対して、自分が思いつく、
有りったけの仕打ちをしてみてはどうでしょう。

お友達が言われるように、彼に尽くして、愛情で、
元カノを上回り、彼とこの先ずっと、一緒に居られる努力をするか、                                         先のことは分からないから、
体は離れても、どんな姿でもいいから、                                                      彼の中に居たいと考えるなら、それもひとつの、                                                  女心だと思います。

でもね、今、彼と付き合っているのは、dsm-mさんなのだし、
今、彼が触れられるのは、dsm-mさんなんだから、
そのことを良く考えてください。

元は、元、今が全て、でしょ?

「嫉妬のエネルギーを愛に変えて彼を愛して」
お礼コメント
noname#200530
そうですね。多くの方が過去は過去、今は今だよとおっしゃってくれたので励まされたというか、少しラクになりました。まとめてお礼をする形になり申し訳ありませんが、回答してくれたみなさんありがとうございました!!
投稿日時:2005/04/13 11:55
  • 回答No.13
はじめまして、25歳既婚女性です。
えっと、質問者様の考えがおかしいとは思いません。
いや、実際に傷つけるようなことをしているんなら問題ですが。
あと、質問者様の友人が言ってることも、結局根本のところは一緒です。
「元カノに勝ちたい、未練を引きずっていてほしくない」
それだけですので。

すでに何人かの方が書いていらっしゃいますが、あなたは彼を傷つけたいのではなく、彼のことを傷つけられる存在でありたいのだと思います。
彼が、元カノの事を本当に好きだったからこそ、振られた際に傷ついたのだ、と考えれば、彼を一番傷つけることができる=彼に一番愛されている、というように思うのだと思います。
質問者様は、彼が本当に一番自分を好きでいてくれているのか、不安なのではないですか?
元カノの方からふった、ということで、元カノにふられなかったら自分を選んではくれなかったんじゃないかとか、色々考えてしまうのだと思います。

でもでも、考えてみてくださいね。
元カノにふられた話は彼から聞いたのですか?
だとすれば、彼はもう過去のこととして元カノの事を考えているんじゃないかな、って言う気がします。
それに、元カノにふられてなかなか立ち直れなかった、と言う状況なら女性不信になってもおかしくないのに、あなたと付き合ってそういった話を打ち明けているのであれば、あなたが元カノのつけた傷を癒した、って言うことじゃないですか?
あなたが、元カノに傷つけられたことを忘れられるほど魅力的だから、彼はあなたと付き合うようになったのではないでしょうか。
彼は、すでに、あなたを選んでいるんですよ。
元カノになんて、もう、完璧に勝っちゃってるんです。
もしかしたら、彼があなたにその話を打ち明けたのは、「俺は傷ついてたけど君と出会えて救われた、君に出会えてよかった、ありがとう」というような気持ちを伝えたかったからかもしれませんよ?

あ、ついつい、ロマンチックな妄想爆発させちゃいましたが、でも、ほんと、彼が選んだのはあなたなのですから。
自信を持っていきましょう(*^-^)ノ
あと、「傷つけたい」と思っちゃうだけなら、別におかしいわけでもなんでもないので、それを思いつめてしまわないようにすれば(あと、実行しなければ)大丈夫ですよ。
ようするに、あなたは彼のことが困っちゃうほど大好きだ、って言うだけのことです(笑)
どうぞ、お幸せに!
  • 回答No.12

ベストアンサー率 9% (1/11)

それ程恨まれたい気持ち、分からないでもないです。
憎しみが強い程、何年経っても傷が癒えない程、裏返して言えば元カノは思われていたとも言えますからね。好きだった反動で180度変わっただけで。ある意味元カノの勝ちのように思えるので。表面穏やかに見えても私の内面は、果たして自分はそれ程思われているのだろうかと弱気と嫉妬の嵐。同じように苦しめたくないけど、そこまで愛されたいですよ。

少しずつ、その人のことを考えてしまっても、まあいいけどねと思えるようになってきているのですが(脳内だいたひかるが、ど~でもいいですよ♪と歌ってくれますし…)、調子悪い時はへこみます。

dsm-mさんは彼のこととっても好きなんですね。
彼は幸せ者だなぁ。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 40% (58/145)

自分としては、元カノに対するヤキモチというより
彼のキャラに対する、キツめの発破かけの気持ちであるとか、
彼に対する怒りの気持ちなのかなってイメージが強いです。
時折、ふと感じる寂しさや孤独感(私は1位だけど次点なの?)の
裏返しだったり。

彼が日常で、なんだか頼りなかったりしてカチンと来たり、
「自分が元カノを上回っているんだ!」という大きな実感を
彼の振る舞いや様子から感じられないのが
イライラや、彼を傷つけたがってることの原因のように
なってるのかなと想像します。

今抱いている、万年二位の感覚を拭い去るのは
そんな簡単ではないでしょうね・・・。まだ結構時間がかかりそうです。
それは自覚されているのでは。

彼が自分から過去のトラウマを、ある程度明らかにして
その内容を打ち明ける事も、傷つけ感情が減るようになるための
重要な要素なのかなと予想します。
彼が「明かすのを戸惑うような内容」を少しさらす必要があるのかなというか。
そのことは、おそらく質問者さんの満足感につながるような気がします。

倫理的に、こっちから積極的に「打ち明けてよ」って
頼みづらい中身だからこそ
向こうから自発的に教えてくれたら、その態度は凄い価値があって、
そのことで、かなり満たされたり癒されたりするだろうし・・・。
そして、傷つけ感情が減る事にもつながるのかなって。

「トラウマか・・・何がそんなに後遺症になってたんだろう?」という
見えない怖さって、いつでもどこでも常に足を引っ張ってしまって、
二人の関係に大きな暗い影を落としてしまいそう。

もしかして、「彼がそんなにハマった女なら、気持ちがまだ残ってるかも?」
「その様子だと完全に吹っ切ってないだろ?」と、
一瞬思えたりして、なんだか怖い気持ちがあったりするのでしょうか。
そしてムカッとなってしまうとか。
だとしたら「元カノに彼の気持ちが残ってないこと示す努力(いわゆる誠意)」
というものをもっと見せてもらえると、落ち着けるようになるかも。

でも言うまでもなく、現・彼女(1位は1位)なわけなので、
たとえば機会をみて1つのテーマで深く語り合おうとしてみる、
「トラウマひどかったの伝わってくるけど、何があったの?(気になるよ)」と
問いかけたりすることは間違った行動だとは思いません。
(彼の打ち明け行為によって信頼が深まり、自分が癒されるのなら)

「実際には私は彼のことを好きなので傷つけられる訳もなく」という
発言からしても、自分の心理状態を客観的に上手く捉えているので、
今後、モヤモヤの具体的な内容が少しでも明らかになってきたら
それを率直に相手に投げかけてみては。せっかく付き合ってるんだし。

いずれにしても気持ちが収まるには、もう少し時間がかかりそうです。

そんな冷たい人じゃないので、心配な感じはしません。
いきなり感情的になって一気にぶちまけるような人じゃないから^^

長くなりましたが、何かのヒントになれば。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 28% (6/21)

私もdsm-mさんのような感情を抱いたことがありますよ。だからおかしいとは思いませんが、dsm-mさんが彼を想う気持ちをもっといいかたちで彼に伝えられるといいですね。

私の彼も元彼女に浮気されて、結果振られた人なんですよ。何度も彼女の浮気を許しながら4年近くも付き合ってたんです。何度も浮気を許してまで付き合っていたということに私はものすご~く嫉妬してましたね。
そんな女のどこが良かったのかとか、浮気を許してまで付き合うのだから、元彼女には魅力的な部分がいっぱいあったんじゃないかとか色々考えると、ますます憎い気持ちでいっぱいでしたね。

でも彼があるとき私に、「元カノさん振ってくれてありがとうって思う。俺は今幸せだ。」って言ったんですよ。それがすごく嬉しくて。そう言ってもらえたのは、きっと私が浮気は絶対にしないし、彼に喜んでもらおうと手料理を作ったり(元彼女が手料理を全くしない人だったこともあって)、彼を支えようと頑張ってるからだと思います。

彼が喜ぶ姿を見る度に、心の中で元彼女に勝った気持ちになってたりして。。私っていい女かも~とか調子にのってますけど、私も元彼女に対する嫉妬が完全に無くなるくらい、女を磨いて愛されるぞって思ってます。

dsm-mさんが元彼女よりひどいことをすれば、単にひどい女で終わりますよ。dsm-mさんは彼の心を独り占めしたいんでしょ?それなら彼をいっぱい幸せにしてあげてください。彼がdsm-mさんといて、嬉しい、楽しいって思えば彼の傷も癒えてきます。そしてdsm-mさんの存在が誰よりも大きなものになりますから。

参考になれば幸いです。お互い頑張りましょう。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 19% (306/1541)

ちょっと質問から外れます。見当違いだったらごめんなさい。

元彼女に浮気されて彼はとても傷ついたって言うことは、彼がそれだけ彼女を好きだったということ。もし彼が彼女のことをそんなに思っていなかったら、浮気されてもたいして傷つきませんから。もしかしたら彼のその気持ちに嫉妬していませんか?

「元カノ以上に彼をもっと傷つけたい」という気持ちは私にはわかりませんが、「元カノ以上に彼を傷つけられる人でありたい」ならわかるような気がします。相手を大切に思うほど、裏切られたときのダメージは大きいですよね。たとえばもし貴方が彼を裏切ったら、元彼女から裏切られた時に彼が傷ついたよりもっと彼が深く傷つくような存在でありたい。彼を元彼女よりも傷つけられる存在になりたいというのは、貴方のことを元彼女よりも大切に思ってほしいという当然な気持ちの延長線のような気がします。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 28% (7/25)

まずご質問の「普通は・・」に答えるなら、「そうとはいえない」が答えだと思います。
あなたのような感情を抱くひとも多数いるでしょう。
どんな感情になるかのちがいは、相手とのつきあいのどこに重きを置くかの違いともいえるのではないでしょうか。
お互い「想う」気持ちにこそ価値があると捉えているなら、dsm-mさんのような感情になるのも納得できます。「想う」が強いからこそより傷つくとも言えますからね。
記憶に残るのは簡単でも、心に存在し続けるってことは結構大変ですからね。

余談ですがお友達の意見は、見る角度をちょっとかえただけで、恋愛の価値観はあなたとそんなに違わないですね(この話に限れば)。
気が合うことも多いんじゃないでしょうか。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 35% (102/284)

実際行動に出れば(彼を無茶苦茶傷つける)おかしいと思いますが、
思うだけなら全然普通だと思いますよ。
相談者さんの気持ちもご友人の気持ちもわかります。

相談者さんの気持ちは可愛さ余って憎さ100倍状態ですね。
ただ実行に移しちゃダメですよ!

元カノを越えたいという思いは誰でも持っていると思いますが、
同じ人間ではないのだから別の超え方があるよね?
と思います。
元カノが死んでたら貴女も死にますか?というような具合です。
(実際そういうケースもありましたが死ぬより一緒に居たいですからねぇ?)

私は仮にいつか別れるとしても全ての元彼に最高の女だったと思って欲しいと思います。
悪いことの方がインパクトが強いのは確かですが、
あんまり居ない人のことを意識すると上手くいくもんもいかなくなっちゃいますよ。

思いやりで思いっきりいたぶってあげましょう。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 19% (44/225)

みんな合理的に行動してるわけじゃないしね。
てっとりばやく彼の中で特別な存在となるなら傷つけるのが一番簡単だよね。
そこらへんの通行人Aにとって特別になりたいときも刃物突き立てればもう他人じゃないよ。

関係を悪化させることで特別ってのは簡単だけど、逆は難しいよね。良いことをし続けて良い意味で特別になるって長い道のり。

でも言葉の上では同じ「特別」だけど、全然意味違うよね。悪い意味での特別って実際なってもしょうがないよ。ヒドイ女になるってことは前彼女と「嫌われ勝負」することですから勝てば勝つほどみじめだと思うけどね。キミだけじゃなくて彼氏もね。

でも、そう思っちゃうこと自体は普通ですよ。受験に苦しんでる人は苦しい受験から逃れたために「やめちゃおうかなぁ」と考えたりしますし、会社が嫌な人は「帰りたいなぁ」と思ったりします。
本当はそんなことしても何にもならないけど、簡単に楽になるためにそう思ったりはしちゃうよね。それと一緒。変じゃないよ。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 32% (82/249)

おかしいかどうか、ちょっと言い難いですが私の感覚で考えると、おかしいと思います。

だって彼のこと好きなら、彼に嫌われたくないはずですよね?
なのにどうしてそんな世界一嫌われることをしたいんですか。。?

元カノのした行為は彼の中では最低な行為でしょう。
>もっとヒドイことをして元カノの存在を上回りたい
ひどさ・最低さで上回っても、彼の中では更に下回る存在になっちゃいますよ。
ひどい女としてずっと記憶に残るのは確かですが、彼の周りの人間の一番下にランク付けされたいのでなければ、変なライバル心は捨てた方がいいと思います。

そうじゃなくて、彼の中で最高の存在になる方がよっぽどいいと思いますが。。
いいことも悪いこともNo.1になるのではなく、いいことのみにしといてください。。
彼とずっとお付き合いを続けたいなら、の話ですけど。
勿論過去の人になっても、一生をかけて恨まれたいくらいの人になりたいなら、話は違ってきますけどね^^;
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