元旦那を頼っていいものか

質問

３０代前半女です。
数年前に旦那と別れ、今は彼氏と暮らしています。

旦那と別れた理由は、同居してみたら思ってたのと違ったというテイですが、実際は私側に他に気になる人ができたから。これは旦那には話していません。
特別旦那を嫌いになったわけではなく、けんかをしたわけでもありません。
仲良しの友達のような感じでした。
旦那はしぶしぶですが、私の言葉を受け入れてくれて別れることになりました。

すべてを捨てて今の彼氏のもとに来たわけなんですが、その彼氏のモラハラに耐えられなくなってきました。精神的に結構ギリギリです。

すべてを捨ててきたから限界まで・・・その一心で今まで過ごしてきました。

最近は元旦那との心休まる平和な日々を思い出してしまいます。
元旦那には私から別れを言い出したのに、今、戻りたいと思ってしまいます。

頼ってはいけないとわかってはいるのですが、「困ったらいつでも頼って」の言葉が頭をよぎります。別れて以来連絡は一切取っていません。もう２年ぐらい経ちました。

元に戻るところまでいかなくても、元旦那を頼ってはいけないでしょうか？

回答No.2

noname#252888 · ベストアンサー

元旦那の事を大切に思っているのなら関わらない方がいい。貴方と関わっても不幸になるだけだから。
元旦那の事を便利な使い捨ての都合の良い道具と思っているのなら、使わなきゃ損だよ。使えるだけ使えば良い。

回答No.9

noname#241920

私は、なるべく元旦那さんへ頼らず自分で違う異性を探したり、切り開く力を身に付けて頂きたいですね～？！

元旦那さんが、どれだけ傷付いた事か身勝手な寄り添いで、、、頼るのはどうか、と思われます。
けれど、貴女様が元旦那さんに対して心から
悪かったと、しっかり感じていらっしゃるのなら頼っても良いのかも知れませんが、
２年という月日は、元旦那さんにとって漸く
貴女を忘れて新しい生活を送っていらっしゃるかも知れないので、私的には、、、やはり、元旦那さんに頼るのではなく貴女様自身でこの問題を切り開いて欲しいですね。

こうやって、元旦那さんの温かみが分かり気付けて、、、貴女は良い学びが出来ましたね？！ けれど、次の男性に失敗したから元旦那さんへ頼るのは虫のいい話です！！
だからこそ、自分で作った傷は自分で這い上がって欲しいです。
相談するのは構わないと、思われます。

回答No.8

kano20

元夫も２年の間に彼なりの生活の変化があるでしょう。

だから迷惑になるので頼らないのが正解です。
元夫とは生活してみたら違った。
彼のことは秘密にして同棲したら同じように違った。

男性と暮らすにはまだまだ貴方は大人になり切れていないので、元夫を頼るのではなく実家に戻りましょう。

回答No.7

nekosuke16

呆れるほど自分勝手なお嬢様ですが、元旦那に受け入れる姿勢があるのであれば、特に問題はないのではないですか。

今さらでも、元旦那の良さを理解し、元に戻りたいと思うならば、二度と裏切らないことです。

一度は許しても、二度は無いですからね。

回答No.6

marissa-r

都合の良い話しだね。
結婚した後に気になる人が出来たから理由を偽って離婚。
付き合った相手のモラハラで困っているから頼りたい。
『だって“困ったら頼って”て言われたから。元に戻る訳じゃないからいいよね』みたいな感じですよね。

まあ、この広い世界です。
あなたの様な人は他にも居るのでしょう。
そしてそういう部類を世間一般では“自己中”と位置付けます。
自分が都合良く生きる為に他人に嘘、裏切りをしても何とも感じない。
社交辞令を自分の都合良く受け止め実行する。
そして相手が拒否すれば「だって良いて言ったでしょ」と責任転嫁する。

あなたの生まれ育った家庭は、あなたにとって良くない場所でしたね。
親は子を一人前の人間として育てられなかった結果です。
同じ親と言う立場から見ると、そう感じますし『我が子でなくて良かった』とも感じます。
何故なら私の娘は自分の都合で他人を踏み付ける様な事はしない子なので。

30代前半…ここが最後の分岐点かな。
自分自身の成長を望むなら頼る相手は元旦那ではありません。
先ずは自分の親、親に相談できなければ友人。
友人にも相談できなければ弁護士となります。

ここで自分を甘やかさず処理できるか否かで40代以降の人生が変わってきますよ？

《元旦那には私から別れを言い出したのに、今、戻りたいと思ってしまいます》
これは“無い物ねだり”でしかありませんね。
2年、音信不通であるなら彼自身は離婚で負った傷も癒えて次の恋愛をしているかもしれない。
既に別々の人生を送っている相手の人生を狂わせたくないなら、頼る事はしませんよ。
それが彼への罪滅ぼしです。

回答No.5

kukurin5

そうですか、別れた旦那さんに頼りたい…pponchanさんが望み元の旦那さんが受け入れてくれるならいいと思いますよ　よくある事ではあるのだけれど、ただ、人は自分が変わらなければ結局、同じ事を繰り返してしまうと思うのです　確かに離れてみて色々、気付く事もあると思います
ただ、pponchanさん自身も人として、女性として何らかの方法で成長しないと、また同じ感情が出てきて上手くいかなくなり、また原因を相手のせいにしてしまうと思うのです
人、女性として成長するには何をしたらいいのかは私には分かりませんが、成長して自分自身に余裕が出来ると相手に対する見方が変わるかもしれませんね　
是非、素敵な女性になり幸せになって下さい

回答No.4

neneco3

「困ったらいつでも頼って」なんて言ったのは、男の最後の格好つけというか、社交辞令でしょう。真に受けて本当に頼ったら、バッサリ切られると思いますよ。言われたのも２年くらい前で、それくらいの時間があったら、新しい彼女ができたり、もしかしたら再婚していたりするかもしれません。元旦那さんが新たな人生を歩んでいたらあなたは完全に疫病神で、離婚したのに憎みあうこともなく、きれいな思い出になっているのに、元旦那さんから汚いものでも見るような目で見られて、きれいな思い出さえも汚してしまいたいですか？

　離婚の経緯もどうかと思うところはあるけれど、それはそれとして、今の彼氏のモラハラに耐えられなくなってきているのなら、まずは自力でそこから逃げ出すことを考えませんか。一人では難しいということなら、実家に頼るとか、自治体の相談窓口に行ってみるとか、女性の相談に乗ってくれるＮＰＯで相談してみるとか、元旦那さんに頼らずとも、現状を変える手立てはいくつもあるはずです。元旦那さんとの生活は平和で、心休まったということですが、本当の幸せは失ってから気付くというのもまた真実で、あなたから捨ててしまった元旦那さんとの生活は、取り戻すことはできないのだと、諦めるしかないものだと思います。ただ、離婚前にはわからなかった、元旦那さんのような男性との生活がどんなに幸せなものだったのか、今のあなたにはわかります。まずは自力で今の生活から脱出し、一人で生きていけるようにしたうえで、元旦那さんと送っていたような穏やかな生活を送れる男性と知り合えたなら、男性と暮らすことを考えても良いかと思いますが、一人で生きるという考えを放棄して、男性に頼るということを第一に考えてしまうのなら、最終的にはモラハラやＤＶをする男性につかまる人生しかないと思いますよ。

　３０歳代前半ならまだ人生をやり直すことはできるし、男性に頼らない人生というのを、まず考えませんか。すべてを捨てて今の彼氏のもとへ来たということは、彼氏以外の相談する相手もいないということで、女性を支配したい男性にとって、これ以上の相手はいません。そして、あなた自身の中に、男性に頼るという考えが常にあって、簡単に支配を受け入れてしまう素地があるんです。今のままのあなたでは、元旦那さんの元に戻れたとしても、彼氏みたいなタイプの男性に出会ったらまた気になってしまうし、前と同じようにすべてを捨ててその男性のもとに行き、モラハラやＤＶを受けるということを繰り返します。同じことを繰り返さないためには、あなたが変わるしかなくて、そのためにも、元旦那さんという個人的に知り合いの男性に頼るのではなく、自分の力で今の環境を脱出したという自信が、あなたには必要だと思いますよ。自分の力だけではだめでも、自治体やＮＰＯなどの第三者の力を借りるのであれば、頼る場所を自分で見つけ出したということで、それもまた自信につなげることができます。幸せって、誰かにしてもらうものではなく、自分でなるものです。元旦那さんに頼ることを考えず、まずは自分の力でどうにかすることを考える方が、今後の人生の幸せにつながると思いますよ。

回答No.3

NAYAMINAKUNARE

頼るって今の内縁をボコれとかかな。プライドがあるならしない方が良い。夫婦って瀬戸物なんだよ割れた者は二度と戻らない。あなたが泣きついたらそれみたことかと、せせら笑うでしょうね。

回答No.1

abarenbou44

元旦那なのだから連絡するのは良いと思いますし、相談に乗ってもらう
のも良いと思います。
ただ、元旦那さんに彼女がいたりしたら素直に引き下がること。