男女関係（？）の冗談を言う男性に嫌悪感を抱いてしまいます

質問

男女関係（？）の冗談を言う男性に嫌悪感を抱いてしまいます

こんばんは、27歳会社員♀のkeiです。
若い頃から時々感じていたのですが、特定の男性に嫌悪感を抱いてしまい、
職場で円滑な人間関係を築くことが難しいことがあります。

最近も、とある男性の先輩に嫌悪感を感じてしまっています…。
当初は仕事のできる真面目な先輩として普通に接していました。
いい人だし、いつも真面目に努力していてすごい人だなぁと思っていたんです。
ですが、お昼を食べていた時に、「毎日遅くまで働いていて、大変ですよね？」という話をした際、
「keiさんに毎日会えるから、がんばれるかなー、なんてね、あはは」
と言われた瞬間ぞっとしてしまい、それ以降彼と会うたびに嫌悪感を激しく感じてしまいます。
先輩は、単なるお茶目な冗談として悪気なく言ったということはもちろん分かっているんです。
でも生理的に受け付けない気持ちになってしまい、それ以降ひどく冷淡な態度をとってしまいます。
相手を困らせていることが伝わってきますし、こんなことをしていたら職場の人間関係に影響が出てしまうし、
何よりいい歳してこんな冗談で大人気ないと思っています。

でも、顔を見ているだけで吐き気を感じる程の嫌悪感を持ってしまい、
一緒の会議では終始イライラした態度となってしまいます。
以前お客さんにそのような理由で嫌悪感を感じてしまった時は、
でもお客さんだから笑顔で対応しなきゃいけないと思っていたところ、
近くにいると息苦しく、追い詰められているような気持ちになってしまいました。

しかも失礼な話、同じような冗談を言ってきても、嫌悪感を持ってしまう男性は、
「一見そんな冗談を言わなそうなタイプ」だけなんです。
チャラチャラしてそうな見た目や言動の男性には、「はいはい」と笑って流すのですが、
そんな冗談から遠い真面目ないい人タイプの雰囲気の男性に対してだけ、異常に嫌悪感を持ってしまいます。
失礼だし、理不尽だと思っているのに、近くにいると鳥肌が立ってしまうくらい妙に嫌ってしまうんです。
何というか、最初から自分を「女性」として扱ってきそうな男性には思わないのに、
自分を「女性ではなくただの人」として扱っていたはずの男性にそんなことを言われると、
嫌悪感を持ってしまうというか…。

これは私が何か変なのでしょうか？それともよくある事でしょうか？？
職場の人なので、それ以降関わらないということはできないため、どうしたらいいのだろう、と思い、
そんな嫌悪感を持たないようになりたいと思っているのですが…。
私のこの感情とその後の言動が常識的でないのならば何とか直さなくては、と思って質問しました。
こうしたら良いのでは？というアドバイスもいただければと思います＞＜
（自分では、おかしい、やめた方がいい、と感じてはいるのですが。。。）

長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

回答No.4

Feb · ベストアンサー

思春期の娘が父親に抱く感情と似てはいませんか？
ちょっとかわいい恰好をしたら「お、デートか？」なんてからかってきて、娘に「キモイ」とか「うざい」とか、最悪舌打ちで無視、とか。
娘が父親を嫌うのは、近い遺伝子を排除するための本能だそうです。

あなたが自分自身を「女性としてではなく人として」と言っているところを見ると、まだ自分の性と向き合えていない気がします。向き合おうとしていないと言った方がいい気もします。性的な感情がなさそうな男性に好感と理想を持って、どこか自分と近しい存在だと強く思いすぎてはいませんか？　相手は自分の「鏡」であり、「父親」であるがために、性を認めたくないのによりにも寄って「あの人=鏡=自分」に認めさせられた不愉快さ、近すぎて波長を合わせすぎたために、娘が父親に抱く本能的嫌悪感。

私は、あなたが「自分は女性であること」「他人は他人であること」それを認めればいいんじゃないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたが自分自身を「女性としてではなく人として」と言っているところを見ると、まだ自分の性と向き合えていない気がします。
そうですね…時々ですが、異常に自分が女性であることを感じたくないことがあります。
女性である前に人間である、と言いたくなるというか…。
それは私の中で「女性として扱う」＝「人として扱っていない」というような、
よくわからない思いがあるからな気もします。
何というか、一個人として尊重しているのではなく、性欲の対象物として見ているように感じます。
だからそんな風に扱うはずがない存在の人に、女性扱いをされると嫌悪感を感じるのでしょうか。
とは言え、私自身恋愛もしますし、男性不信というわけでもないんです。

もう少し自分を振り返りながら、
「自分は女性であること」「他人は他人であること」
を認めることを考えて見たいと思います。

ありがとうございます。

回答No.8

2181

あなたは以前、男性との間に何かトラブルがありましたか？
こういったケースは過去に何かあった場合が多いんですよね。
もし必要であれば、病院で診てもらった方が良いのでは？

下ネタや軽いセクハラまがいな事はコミュニケーションとして、よくある事です（誰も傷付けないからね）しかも“若いから”ではなく“異性だから“なんだよね…て事は、あなたがオバチャンになっても有るって事なので。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
そして暫くネットができずお返事がとても遅くなってしまってごめんなさい。

対したことではないのかもしれませんが、中学生の頃とある体験から、男性を気持ち悪いを思っていました。
その影響もあるのかもしれませんね。

確かに仰る通り、これからも私が女性であるかぎり、ありえないわけではないですよね。
またどうしても思い悩んでしまう時には、病院へ伺ってみようとおもいます。
ありがとうございます。

回答No.7

--373--

これは、嫌悪感ではなく、警戒感・恐怖感です。
先輩はあなたに少なからず好意を持っていて、
（と、あなたは思っていて）
でもあなたは、”冗談じゃない。ごめんなさい”
という感情なのだと思います。

きっと、keiさんは、魅力的な人なんでしょうね。

まずは忘れてみませんか？それで、また同じようなことを
言われたら、それは不快だということを相手に伝える
べきです。第３者を通じてでも良いですし、
”先輩すみません、私、そういうのNGなんですけど・・・”
でもいいと思います。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
そして暫くネットができずお返事がとても遅くなってしまってごめんなさい。

そうですね、すごく正直に言ってしまうと、
「どう考えても恋愛対象外なのに、男女の関係を匂わすなんて信じられない！」
という感情があると思います。
私に魅力があるわけではなく、自意識過剰なのかな、と思いますが、ありがとうございます。

どうしよう、どうしたらいいんだ、と思うのをやめて、
とにかくそんなこともある、と肩の力を抜いてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

名前なんて書けるわけないじゃないですか（@Vitamin_Z）

私(男)は、高校時代周りはほとんどツッパリでした。
真面目っ子だった私にとっては、ライオンの檻に入れられたインパラのようでした。
毎日がとても憂鬱で、小突かれたりバカにされたりすることもありました。
ところがそうして過ごすうちに彼らの生態というのが徐々にわかってきて、まんざらからからかわれているわけではなく、冗談の質が違うのだということに気づいたのです。
それ以来フレンドリーに付き合っていくことができるようになりました。
あなたの場合もそういうことなのだろうと思います。
苦手意識は何も相手に原因があるだけではなく、自分が相手と上手く付き合う方法を知らないために拒絶してしまうこともあるのです。
例えば外国人に英語で話しかけられたとして、自分にスキルがなければ敬遠してしまいます。
ところが英語が話せれば何の抵抗もないはずです。
"冗談を言いそうもない人=真面目な人"というレッテルを貼っていることで、その人にない要素を突然見せられると、どう対応すればいいのか、どういう言葉をどういう表情で返せば自然なのかがつかめていないのだと思います。
上手く言葉を返せてる人を参考にするといいでしょう。
それと若干心が固くなっている印象を持ちます。
力を抜いて生きていく方がいいですよ。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
そして暫くネットができずお返事がとても遅くなってしまってごめんなさい。

確かに、仰るとおり、ぱっと見のイメージで私が持っていた印象と、
異なる面を見た瞬間にぎょっとしてどう対応したら良いのか分からなくなってしまっている気がします。

ずっと女子校で育ち、男性からそのようにからかわれるのは、
一部のいかにもな人しかなかったため、
まじめな人はそんなことを言わないだろう、と勝手に思っているのかもしれません。

もう少し肩の力を抜いてみますね。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#115016

嫌悪感は大切な感覚ですよ。危険から身を守るためには必要不可欠な感覚だと思います。

あまりに嫌悪感の強い日は、
お風呂出るときに、塩を一つまみ入れたきれいなお湯をさっと浴びて出ては？
ブラの間に小さなお守りをしのばせるとか、
なんらかの結界を張ればいいと思います。
気持ち的にずいぶん違ってきますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！

嫌悪感は身を守る感覚、そんな捕らえ方もあるんですね。
以前嫌悪感を感じている相手に手を触れられた時には、
気持ちが悪くてその後こすり続けてしまっていましたが、
そんな時は何か結界を作ることで自分の気持ちを落ち着かせるといいかもしれないですね。

ありがとうございます。

回答No.3

z1494z

そろそろ次のステップにレベルアップしてみましょうよ、でもよかったね、結婚してから、えー!!こんな男？てなるよりは
答えは
簡単ですよ
外観、第一印象で
イメージしないこと

明日から
やって見て

もしかして過去のトラウマに原因があるかも？

一度生まれてからのことを振り返って見たら？

人生は三寒四温ですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

>外観、第一印象で
>イメージしないこと
なるほど！少しほっとしました。
確かに私は思い込みが激しい所があります。
それも１つの原因かもしれないですね。
心がけてみたいと思います！！

>もしかして過去のトラウマに原因があるかも？
そうですね…振り返ってみて気付きましたが、
「そんな冗談を言わなそうなタイプ」の他に、
「男女関係を意識するはずがない（と私が勝手に思っている）関係」
というのもありました。
そんな冗談を言わなそうなタイプであっても、同期や学生時代の友人にはそこまで嫌悪感を感じません。
「先生」「講師」「一回り以上年上」の人に対して嫌悪感を感じているようです。

もう少し振り返ってみたら、色々分かるかもしれないですね。
ありがとうございます！

回答No.2

h_bopper2002

自分の感受性に合わない男性をすべて切り捨ててゆく女性を何人も見ましたが、質問者様にも近い感じがあります。なので（女性に？）よくあることのように思えます。

嫌悪する基準を男性に対して明らかにせず自分の中で決着しますので、男性としてはなぜ嫌うのか意味不明なんです。ご質問の中で言うと「冗談から遠い真面目ないい人タイプの雰囲気の男性に対してだけ、異常に嫌悪感を持つ」という基準がそれのことです。根気よく伝えてもらわない限り他人には全くわかりません。これはお分かりの通り理不尽なことです。

ところが（ここがポイントなのですが）感受性を変えることは非常に難しいか不可能なので、嫌悪感を感じてしまうのはどうにも仕方が無いと思っています。したがってアドバイスするとしたら、社会的で常識のある様子を保つ（円滑な職場をつくる）ためには、嫌悪感を表面に出さないように訓練する他ないということです。嫌悪感を感じてしまうのは仕方ないとしても、これを表面に出してしまうのは反社会的な態度になってしまうと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、仰るとおり理不尽な理由で勝手に合わないと判断し、切り捨てている状態ですよね…
嫌悪感を隠すことが窮屈になり、嫌悪感を感じなくなれたら、と思っていましたが、
感受性を変えるのは難しいことですし、
何より社会で生きていく大人たるもの、嫌悪感を表面に出さないようにしなくてはおかしいですよね。

嫌悪感の他にも、仕事での嬉しいこと、悲しいこと、悔しいこと、
事ある毎に表情に出ていると言われており、
それを悪いことだとは思っていないからかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.1

kokubowakaki

どうも、回答をさせていただきます。

常識？それはなんですか？みんなが同じ事を言っているから常識？みんなにとって当たり前だから常識？自分はそうは思いません。私には私の常識があります。だから貴方には貴方の常識があります。違いますか？もし違うのであれば貴方は非常識です。

感情を直したいのであれば幾つか方法があります。

１・感情を押し殺す。そうすればただの人、と感じることができます。

２・嫌いな人のいい所を少しでも見つけること。そうすれば少しでも嫌悪感を和らげることができます。　　
こんな所でしょう。私のオススメは１です。これは悪魔でも私の方法です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、社会人としての常識という意味で書きましたが、
私自信が自分の行動が常識的でないと思っているので、直したいと思います。

そして挙げていただいた方法の２はちょっと難しいかもしれないので、
（その人のことを考えるのも嫌だ、と思ってしまっています）
嫌悪感を抱いてしまっても、押し殺すように努力した方が良いのかもしれないですね。

ありがとうございました。