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お見合いすることは間違っているのでしょうか?

お見合いすることは間違っているのでしょうか? 当方30代前半OL です。 ここ2年間ばかりお見合い活動をしてきましたが、未だ相手が見つけられずにいます。 これまで何十回もお見合いをしてきたせいか、今ではお相手と数時間会話するだけで、 相手の性格パターンがわかるようになりました。 私自身、お見合い活動を始める前の高望みや甘い考えは、 とうの昔に吹き飛び、いかに相手の人間性が重要かということを痛感する日々でした。 お礼を言う・家族や友人を大切にするといった当たり前と思っていたことを知らない方々も多く、 辛い目にも何度も遭いました。 私自身も当初は未熟なことが多く、お相手に迷惑をかけたこともあったのかもしれません。 女性ばかりの職場・地方都市在住で出会いがなく、お見合いを始めましたが、 友人達には「もう、諦めたら。飲み屋に行っても、 この街に30代から40代の独身男性はほとんどいないでしょう。 結婚相手は探して見つかるものではない」と慰められます。 しかし、私は探せば見つかると信じて、これまでお見合いしてきました。 お見合いより恋愛がいいという考えもあると思いますが、 私自身、サークル・ジム・飲み屋など思いつく限り出会いを求めてきましたが、 とにかく男性が極端に少ないのです。 同僚の独身男性にアドバイスを求めると、「独身男性は仕事で精一杯で、婚活する余裕がないのではないか」と言われました。 その意見ももっともだと思いますが、男性と言えど子供を持つことを考えたら年齢的なリミットがあるのではないかと思うのです。 本当に家庭を持つことや子供を持つことを希望して、お見合いをするのは不純なことなのでしょうか? ・「恋愛感情があれば、結婚は必要ない」 ・「年齢的に焦って、お見合いで結婚相手を選ぶなんて不純」 ・「運命の相手は探して見つかるものではない。自分を磨いていれば自然と出会いがあるはず」 ・「いい相手とめぐり合わないから、探しても無駄だ」 という考えが何故か、私には幼く思えてしまうのです。 高望みと言われますが、結婚を真剣に考えている・礼儀正しい・モラルが高いといった人として当たり前の条件を求めて何がいけないのでしょうか? 一生懸命、相手を探すのってそんなに恥ずかしいことなんでしょうか。 お見合い経験者の方、出会いに苦労された皆様、 どうやって壁にぶつかった時に乗り切られたのですか? どうか、アドバイスをお願いいたします。

noname#143915
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はい、苦労した人です(笑) 質問文を拝見すると、前半は良いご縁がないこと、 後半は周囲の反応に悩まれているように思います。 前半に関しましては、お見合いを含め思いつく限り出会いの場に 出てらっしゃるようですし、活動を続けられるとよいと思います。 ただ、結婚相手になりうる男性と限定してしまいますと、 労力の割に実りが少ないと言いますか、後に残らないんですね。 もう少し自分の趣味興味に関わる筋からの人間関係を広げて、 老若男女に関わらず人との関わりを大事に、 人間関係そのものを活発にして豊かにする方向を 視野に入れるといいと思います。 それは今後のあなたに役立つはずです。 今はネットもありますし、出会いの機会は昔とは比べ物にならないほどです。 ベースになる人間関係が豊かであればあるほど、 浮かび上がる一人の特別な人は素敵な人なのではないかと思います。 私はどれくらいの人と関わったのか、もう覚えていないほどです。 年賀状も印刷所に頼んでいましたし。 とにかくフットワークが軽かったですね(笑) 興味を広げて自分が楽しむことと、自分が出来る範囲で誰かの役に立つこと。 その中での出会いで、良い芽を見つけたら育ててみて、 うまくいかなければ次を探しと、 そういうことの積み重ねの日々でした。 その中で長い友人関係から夫と仲良くなり、結婚に至りました。 後半については、私はまったく悩まなかったんですよね。 だって、自分の人生を作るのは自分でしょ。 自分が結婚したいから、そのために行動してるだけで。 他の人の意見も「そういう見方・考えもあるよね」と思いますし、 だからといって自分が間違っているとも思いません。 みんなそれぞれの視点を持っているんだと思います。 私は私のやり方でやるしかないし、その結果を引き受けるのは私だし。 自分のやりたい事をやっているだけ。 自分のためにする苦労なんて、苦労のうちに入りません。 だからあんまり人に相談もしませんでした。 相談するとしたら「円満にいってる既婚者」にお願いしてました。 そういう人はものの見方の偏りが少なく、現実的でありながら 前向きで良いイメージを持っている印象です。 幸せのお裾分けをしてもらえるような感じなんですよね。 (あ、これは私の会った人達がたまたまそうだったかもしれませんが) 長々ととりとめもなくすみません(^^;) 自分自身が豊かになる活動と、 他の人の視点も受け入れ、それはそれとして自分の視点も持つこと。 一人の時寂しくて泣いてもいいから、動く事をやめないこと。 でも疲れたら少し休んでもいいですよ。 私の経験からはそんな感じでしょうか。

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質問者からのお礼

婚活でご苦労の末、成婚された方からご回答いただき大変嬉しいです。 >人間関係そのものを活発にして豊かにする方向を視野に入れるといいと思います。 確かにそうですね。 年齢的な焦りにしばられて、次から次へと出会いの場を求めるばかりでした。 >自分のためにする苦労なんて、苦労のうちに入りません。 回答者様はとても立派な方だと思います。 私は何故自分ばかりがこんなに苦労するのか、どうして上手くいかないのかと 思い悩んでばかりいました。 確かに人生の伴侶はそれだけの価値があるものだし、その人を探すことは苦労のうちに入らないと思いました。 ご親切な回答をいただき、誠にありがとうございました。

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その他の回答 (9)

  • 回答No.10
noname#144782
noname#144782

壁にぶつかるというのはあるでしょうね。 でも、理屈捏ねすぎです。 あまり、どうやって望むか論を追求しない方が良いです。 理屈っぽい女性って嫌なもんです。そうなってしまいますよ。 ポケーっとして継続した方が良いでしょう。 がんばってください。

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質問者からのお礼

回答いただき、ありがとうございます。 実は、礼儀正しくてモラルの高い男性に出会えました。(≧∇≦) まったく気取らず、見栄もはらない方です。 「のんびり」・「ゆったり」が口癖で、とても癒やされました。

  • 回答No.9

とても聡明な方とお見受けしました。あなたから見ればはっきり言って精神的にレベルの低い男性とお見合いしてきたのではないでしょうか?絶対に妥協はすべきではないと思います。環境を変えるしかないと思いますよ。

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質問者からのお礼

回答いただき、ありがとうございます。 実は、モラルが高くて礼儀正しい方に会えました。 挨拶ができ、友人を大切にし、気配りしてくれます。 食事をご一緒したところ、彼は手を合わせて「いただきます」と言いました。 当たり前のことばかりですが、今までで最高の男性に会えました。

  • 回答No.8
noname#117865
noname#117865

No.6です。 そうですね。実際にそうなってみないとわかりませんが... 私は質問者様ほど強い意志をもっていないので、諦めて趣味に没頭していたでしょうね。 その中で出会いがなければ、そのままだったと思います。 共感できる人がいればついてきてくれればいい、いなかったらいなかったで別にいいやといったところです。 結婚は、人生を豊かにする一つの手段にはなり得ると思いますが、目的ではありません。

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質問者からのお礼

再度、回答いただきありがとうございます。 結婚の意味は人それぞれですが、私はが一人で生きていけません。いくら世の中が厳しくても誰かを幸せにしたいのです。 実は素晴らしい男性に出会いました。 お見合いした男性の9割が自分のことで精一杯だけど、自分だけは得したいという、小狡い方ばかりでしたが、彼は信じられないことにニートや身体の弱い子の相談相手になるほど、素晴らしい精神の持ち主でした。 今までの苦労が吹き飛びました。(≧∇≦)

  • 回答No.6
noname#117865
noname#117865

現実問題として、礼儀正しい・モラルが高い人間はお見合いの場に来る前にほとんど結婚してしまっていると思います。 恥じる必要はありませんが、当たり前すら叶わない状況にあるということです。 不況で、婚活どころか結婚そのものを望まない男性が増えているというのも、背景にはあるでしょう(じゃないと婚活という言葉自体生まれなかったのかも)

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質問者からのお礼

回答いただき、ありがとうございます。 >恥じる必要はありませんが、当たり前すら叶わない状況にあるということです。 現実が厳しいということは、私も痛感しています。 そのときにどうするのか。諦めるのが当たり前なのか。 それとも出来る限りやってみて諦めるのか。 私は結婚そのものを望まないということは、 自分の両親が結婚して自分自身が産み育てられたという意味を否定することのように感じるのです。 不況だったら、両親は自分を産みたいと思わなかったのでしょうか。 適齢期の独身男性はそんなにモラルの低い人ばかりなのでしょうか? それともお見合いをしないだけ。探さないだけでしょうか? 回答者様が私の立場なら諦めますか? まだご覧になっていたら、どうか教えていただけませんか? 何とぞ、よろしくお願いしましす。

  • 回答No.5
  • okkinaa
  • ベストアンサー率13% (97/734)

50代男性です。 お見合い必勝法です。 相手の容姿は捨てましょう。 背の高さも捨てましょう。 話の上手さも捨てましょう。 第一印象も捨てましょう。 ただただ理系だけ狙って下さい。 見た目も冴えなくて、 背も低くて、 話し下手で、 第一印象も良く無いかも知れませんが、 人柄は最高ですよ。 貴女だけを愛してくれますよ。 騙されたと思ってチャレンジして下さい。

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質問者からのお礼

外見・身長・会話ベタ・第一印象など表面的なことは すでにどうでも良くなっていますが、そんなに理系の方に人柄がいい方が多いのでしょうか? もしかして。。。理系→男性ばかりの職場→独身が多い→割合的に人柄のいい方も多い。 そんな感じでしょうか。 おおおお!!!! 早速、アドバイスの通り、理系男性をターゲットにしてみます。 大変的確なアドバイスをいただき、誠にありがとうございました。

  • 回答No.4

30代既婚女性です。 お見合い経験はないので、回答者としては不足かも知れませんが。 私個人の意見としては、お見合いは間違いだと思いませんし、 一生懸命相手を探すことは恥ずかしいことではないと思います。 出会い方はどういう形でも構わないし、どれが正解なんてありません。 子供を持ちたいのであれば、リミットを気にして当たり前です。 家庭を持ちたい・子供が欲しいと思うのは個人の自由なのだから 不純ではなく、むしろ純粋な思いに感じます。 結婚していながらこういう意見は変かも知れませんが、正直、 「運命の相手」って何?と思いますよ。 今の旦那さんが必ずしも運命の相手と言えるのかどうかわかりませんし、 それは皆同じなのではないかと思ってしまいます。 今は良くても5年10年…時が経つにつれ、どうなるかなんて誰にも わかりませんしね。死ぬ時まで一緒にいて、初めてわかる事かも 知れないじゃないですか。 よく「価値観が違う」とか言って別れる方もいらっしゃいますが、 そもそも他人の価値観が同じワケがないですよね。 「何が良くて何がダメ」と自分の都合のいいようにだけ、解釈 される方、またそれを他人にも当てはめようとする方は、ちょっと どうかと思います。 hitujinotuさんが追い求める、礼儀やモラルの部分は、私も重要に 感じる部分ですし、それを高望みだとは思いません。 「人として、大人としてこうあって欲しい、また自分もそうありたい」と 思う真っ直ぐな気持ちです。 「高収入じゃなきゃ嫌だ」「イケメンがいい」などと言っている方々が 身の程知らずの高望み扱いされるのは、わかりますが。 hitujinotuさんは、今までのまま一生懸命でいいと思います。 そのうち「この人」と思える相手が出て来ますよ。それはお見合いかも 知れないし、案外、大恋愛かも知れませんよ。 明日、誰と出会うかなんてわからないのですから、周囲の意見は ほどほどに聞いておいて、我が道を進んで下さい。 陰ながら応援していますよ!!!

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回答いただき、ありがとうございます。 いつもお見合いをしていて思うのです。 私と似たような人生観を持った人ってそんなに少ないのか。 単に家族や友人を大切にするとか、お礼を言うとかそういった当たり前と思えるようなことを 大切にしない人と、幸せな家庭をどうやって築くのかって。 どうして自分と同じような考えを持った人と出会うのがこんなに難しいのかって。 >hitujinotuさんは、今までのまま一生懸命でいいと思います。 そのうち「この人」と思える相手が出て来ますよ。それはお見合いかも 知れないし、案外、大恋愛かも知れませんよ。 本当に温かいアドバイスをいただき、ありがとうございます。 できる限り、頑張ります。

  • 回答No.3

 たぶんだけど、お見合いより恋愛結婚の方が離婚「率(数ではない)」は高いと思う。そこから考えても、見合いは否定できないね。むしろいいシステムだと思う。相手の家やしがらみまですべてわかって上で進めるからね。相手だけで結婚「生活」は続かないことを皆知ってるから。ふたりだけでは成立しないんだよね。  皆一生懸命だよ。安心しな。一生懸命でなかった者が、失敗して離婚したり、あぶれて「結婚は必要ない」などと強がってるだけの話だ。

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回答いただき、ありがとうございます。 >相手だけで結婚「生活」は続かないことを皆知ってるから。ふたりだけでは成立しないんだよね。 はい。仰る通りだと思います。 恋愛感情だけがあればどんな障害も乗り越えることができるという考えもあると思いますが、 私も違うと思います。 夫婦二人だけの問題では済まず、互いの家族も助ける責任があると思います。 そのことを何も考えないのを純粋という考えが私は、幼いと思ってしまうのです。 >皆一生懸命だよ。安心しな。一生懸命でなかった者が、失敗して離婚したり、あぶれて「結婚は必要ない」などと強がってるだけの話だ。 涙が出てきました。 それぞれ、色々な事情があると思いますが、 相手を探しもしないで諦めるのはずるい、と感じてしまうのです。 本当にご親切な回答をいただき、ありがとうございました。

  • 回答No.2

家庭を持つことや子供を持つことを希望するのは誰もが同じことです。 ただ、高望みの希望ばかり主張すれば、お見合いをしてお互いの愛情が高まるまでに時間がかかると思いますよ。

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回答いただき、ありがとうございます。 >高望みの希望ばかり主張すれば、お見合いをしてお互いの愛情が高まるまでに時間がかかる マナー違反がないかガチガチに相手を品定めするとか、そんなことをしているわけではありません。 誰だって時間やお金にルーズな人・思いやりのない人と仲良くなりたいと思わないし、自分がそんなことをされたら嫌なはずです。 私は、当たり前のことをやって信頼が生まれて、初めて愛情が育まれるように思うんです。。 どうやって、信頼関係をなくして愛情が生まれるのか。。。 それが高望みと言われることもありますが、私はそれだけは受け入れられません。 人を大切にしなければ、誰からも大切に思ってもらえるわけがないと思うのです。

  • 回答No.1

そもそも、結婚や子供を意識した大人が 出会いの場の一つとしてやってきたことなので なんら不純でもなく、恥じる事もないです。 しかし、残念ながら高望みといわれている条件の人は おしなべて恋愛結婚されているのが現状だと思います。 なぜなら、そういう人がわざわざお見合いまでしないと 相手が見つからないのは・・逆におかしいと思いませんか? とにかく、一つ一つの出会いを大事にしていくしか 方法は無いと思います。 最後に、ご質問者様の考えている事は何ら恥ずかしくないです。 ご参考になれば幸いです。

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質問者からのお礼

早速、回等をいただきありがとうございます。 >、そういう人がわざわざお見合いまでしないと 相手が見つからないのは・・逆におかしいと思いませんか? 仰る通りです。 人格の優れた人であれば、周囲が放っておくわけがないですよね。 お見合いしなくてもそれ以外の場所で出会いがあればいいのですが。。。 本当に女性ばかりの職場・環境がこんなに不利だとは思いませんでした。。。 ご親切な回等をいただき、感謝いたします。

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