他人の気持ちに対する折り合いの付け方。

質問

他人の気持ちに対する折り合いの付け方。

二十代後半の会社員です。
子供の頃から表面上の外面は悪くないが内向的な人間です。
外面を取り繕うのが割と器用に出来るタイプですので、
社会生活で問題になる程ではなく、どちらかといえば
そつなくこなすタイプで雑談などは苦にならない方です。
たまにバカ話を交えながら一般的な社会人をしているつもりです。

しかし、子供時代から人と打ち解けたことはなく、
表面上のやり取りばかりをしてきました。
深入りするのもされるのも嫌だと思っていましたので、
避けてきましたし、それ以上に傷つくのが怖かったです。
自分の力でどうにもならないことは避けて来ました。
どこか他人行儀な人に見られ、結果疎遠になります。

仕事であればそれで給料を貰って生活している手前、
傷つくのが嫌だなど甘えたことを言っていられませんので
自分から割とああだこうだ言ったり、お願いしたり、
他人から怒られても、望んだ回答が返ってこなくても
上手く行く方が少ないんだから当り前だとか、
お金を貰って良い思いだけ出来るわけなんかないと
自分を納得させ割り切ることが出来るのです。
ただ、やはり神経は常にすり減らしてはおります。

しかし、仕事を離れた実生活ではどうしても人に対して
積極的になれない、他人行儀、何を考えているか分からない人。
そんな形で疎遠になってしまう、いたたまれなくて自分から
離れてしまうというパターンばかりです。
自分勝手に人に期待してしまうことが自己中でいけないことだと
分かってはいるつもりですが、やはりどうしても怯えてしまいます。

傷つく覚悟のない人間が人と接してはいけないとも言いますが、
「どうにもなる」自分の気持ちはいつも関わりを避けてしまいます。
皆さんは自分の気持ちと他人の気持ちの間にある
「どうにもならない」ことに対してどう折り合いを付けていますか？

回答No.3

kamonohashi99 · ベストアンサー

もうちょっと違う意味で、自分と他人を分ければいいと思います。
ただ、どうにかなる自分の気持ちをどうにかして折り合いをつけるのって
自分さえガマンすればいいんだ、って思うことですよね。

たぶん、マジメな方で自分にも高いハードルを設定していて
そのハードルの高さを他人にも求めてしまう、という感じではないかと思いますが、
自分のハードルが高すぎるわけではないと思うし、
他人のハードルの高さが低すぎるわけでもなく、
人それぞれだから、と割り切るというか。

あの人はハードルは低いけど、置いてるハードルの数が自分の倍あるかもしれないし、
この人高さだけはすごいけど、全然飛べてねーじゃねーか。みたいな人もいるかもしれないし。（苦笑）

別に今の行動とかは変えなくて良いと思うし、それが受け入れられないのは行動や思考方法なだけで
Body-Wさんそのものを受け入れられないんじゃないんです。

今のその考え方で自分を傷つけてしまっている。
実は傷つけているのは他人じゃない、ってことに気がつけばいいだけだと思います。

そうじゃなくて、自分はこう思うけど、そう思う自分でいいんだ。って思うことです。
そう思うと不思議と他人のことも「そう思う人なんだ」と思えるようになってきますよ。

意外と目からうろこじゃないですか？
実は私も同じようなことで悩んで、カウンセリングサイトみたいなのを
読み漁ったことがあるので。

あとはもう少し年をとったら（30すぎたくらいかな）になれば
自分も周りも距離の取り方が変わってきて、楽になると思いますよ。

お礼

いけないのは勝手に他人に期待して、勝手に裏切られた気になってる自分なんでしょうね。
人は人、自分は自分という概念が分かっていないと自分でも思います。
そこが中々難しい問題なのですが、時間を掛けないといけないと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

mokopin

自分がどうしたいか、よく考えて進んでください。
自分の気持ちに正直に生きることが一番大切だと思います。
結果は関係無いです。
傷つくのが怖いなら、今まで通りの生活を！
これではいけないと思うなら一歩前に出る努力をしてみてください。
自分の気持ちに正直に行動していれば、後悔は無いと思います。

お礼

これではいけないと思ったから質問しました。
（思わなかったら質問しませんので・・・）
俺は何にも考えないから答え出してよというつもりは
毛頭なかったので、皆さんがどう考えていらっしゃるかを
参考に出来ればと思って質問させて頂きました。
上手く行かなくとも人のせいにするつもりもありません。
厳しいご意見ありがとうございます。

回答No.1

marron403

Body-W さん　はじめまして

自分と相手との「境界線」をはっきり引くことに
ポイントがあると聞き、私の場合は、折り合いをつけるようにしています。

Body-W さんの場合と同じではないかもしれませんが
「境界線」ヘンリー・クラウド、ジョン・タウンゼント著　
に辿り着き、「人の問題はここまででここからは人のこと」「自分の責任はここまで」という
事を改めて勉強して、人との付き合いに新しい視点が
出来、気楽になれました。

むやみに傷つかずに人と接することが出来るという自信と
そして、自分は自分のままでＯＫなんだとおもえるすばらしい本でした。

お礼

amazon.comで書評を見ていたら評価が高くて驚きました。
日本人と外国人とは感覚が異なるので外国の方が書かれた
書籍は敬遠していたのですが、早速注文するなり、買うなりして
読んでみたいと思います。どうもありがとうございます。