恐怖感と寂しさのジレンマ。

質問

恐怖感と寂しさのジレンマ。

２９才の男です。
他人を怖いと思う気持ちと一人が寂しいという気持ちの間でジレンマを抱えています。
宜しければご意見を頂ければと思います。宜しくお願い致します。

幼少期より両親の望む子供であろうとしてきました。
望まない対応をすると怒られたり、「お前にこれだけしてやってるんだぞ」と
直接言われ、食べさせてもらっている立場の自分はそれをするしかありませんでした。
例えば父親がサッカー好きだったので、少年サッカーで苦手なサッカーをしていました。
「こういう所で（父親への）点数を稼いどかなければいけない」と思っていました。

ずっと求められてはそれに答えることをしてきて、社会人になり独立しました（家を出ました）
しかし、いつまで経っても他人との関係を上手に築くことが出来ません。

「他人に求めてはいけない」ということは頭では理解できても心が理解してくれません。

「どうして他人は自分に求めて良いのに、自分は求めてはいけないのか？」と思うのです、
ギブ＆テイク、お互いさまという形が一番自分にしっくりきます、お互いが平等な時のみです。
ただ、この平等という感覚も私個人の判断なので人から見れば曖昧な形のものです。

「他人の言動・行動は自分の思うようにならない」ということも頭は理解しています。

いつも自分ばかりが気を使っているような、一般的に尽くしているような感覚になって、
でも、望んでいるような対応が貰えなくて、無理をした分失望も強かったです。

その内に相手が自分を嫌っている、きっと受け入れてもらえないから信じても無駄と
思うようになって、その方が楽だし、無駄に傷つかなくて助かると思うようになりました。
黙っていても傷つくことばかりなのに、進んで自分から傷つく必要なんてないと。
そうすると発信しなくなった分、何もされなくなって、ホレ見たことかと思うように。

受け入れてもらえる保証もないのに、優しくなんて出来ない。
結果が出るプロセスが存在しないものなんか怖くて出来るわけがないと思うようになりました。
OKwaveでも「好かれたくば自分から与えなさい」という回答を山のように見ました。

その度に「イヤだ、傷つきたくない」という気持ちと「でも、寂しい」という気持ちが
ぶつかりあって「こっちから与えなきゃいけないなら結局ギブ＆テイクじゃないか、
ならばどうしてこっちから求めることがいけないんだ」という問題にぶつかります。

傷つくリスクを最大限まで背負っても尚且つ結果が付いてくる可能性は低い。
自分が欠陥人間であることは幼少期より強く自覚していますが、普通の人がこのような
絶対的恐怖感と戦って豊かな人間関係を築いていることを思うとあまりに自分が情けないです。
やはり、自分は人より劣っている人間だと言う自覚を嫌が応にも突き付けられます。

人が怖くて、表面上取り繕っていても中味はいつも絶望的な孤独感でいっぱいです。
「誰にもわかってもらえない」でも「傷つけられるのはまっぴらごめんだ」という感情が
いつも自分の中に渦まいています。頑固で強情で意地っ張りのどうしようもない人間です。

今度、カウンセリングを受けに行こうと思っています。

どうして普通の人は傷つけられること、傷つくことがそんなに怖くないのでしょうか？
結局は「自分のため」であっても進んで傷つきに行くことは普通のことなんでしょうか？

回答No.1

_doukeshi_ · ベストアンサー

もうちょっと具体的な他人とのエピソードなどが欲しいところですが、

少なくとも、
>どうして普通の人は傷つけられること、傷つくことがそんなに怖くないのでしょうか？
私は傷つくことは怖いです。誰でもそうだと思います。
また、いつも自分だけが損をしているような気になってしまうこともよくあります。
でもこれも本当に、多くの人が一度はそんな錯覚に陥ったことがあるのではないかと思います。
どんなに要領良さそうで、成功していて、トップに立っているような人でも。
誰もが、自分ばっかり与える側で、貧乏くじ引いて、かっこ悪い体裁さらして、って思いを、人知れずしたことがあると思います。
でもそこで卑屈になったら負けというか、ぐっとこらえて与えることを続けていたら、いつか大きな報われが待っている・・人生そんなことの繰り返しではないかと思います。

ご質問を見ててちょっと思ったのですが、
親にされてきたことを、誰かに仕返したい、っていう欲求があるのではないかと感じました。
「仕返す」って言葉は悪いけど、親を恨んでいるとかそんな意味じゃなく、純粋に、親から離れたら「今度は自分の番」（誰かに自分の欲求に答えてもらう番）、みたいな気持ちがあるのではないかと。
そのあたりの気持ちの整理、消化が必要だと感じます（カウンセラーさんとご一緒に）。

お礼

具体的なエピソードを書くととてつもなく
長い文章になりそうでしたので割愛しました。

何というか子供の頃から「自分ばかり損をしている」
そんな思いがずっとあった気がしています。
社会人になっても「自分は与える立場、他人は貰う立場」
だから、自分は絶対に幸せになることはない。
そんな風にずっと思っては「与えない」と意固地になりました。
「世の中には与えて貰える人ばかりなのに、どうして
自分はいつも与えなくてはいけないのか」と思うばかりで。
おっしゃられてるように「人生貧乏くじ」と思ってばかりでした。

「人間関係に損得はいけない」という人が多い割に、
「愛さなければ愛されない」と言われると「矛盾している」と思います。
それは「他人は与えてもらわなければ与えなくてよい」ということなのに、
どうして自分は求めてはいけないのかが本当に分からなくて・・・

これが本当に損ばかりの人生なのか、思い込みによる錯覚でしかないのか
色々なことがもう自分では全然分からないのが現状です。
与え続けたら報われる保証を誰もしてくれないのに・・・何で頑張れるのか？

他人から見た自分を含めて棚卸をしたいと思っています。
一見して面倒なほど長くなってしまった文章読んで頂いてありがとうございます。
頂いた回答にも感謝致します。どうもありがとうございました。

回答No.2

shift-2007

なぜそんなに自分という人間に気を使うのでしょう。

あなたにとって自分という人間はそんなに崇高な存在なのですか。

お礼

誰だって自分が一番可愛いはずです。
無下に傷つけられて良い存在ではないはずです。
自分が自分を大切にしなければ誰が大切にしてくれるというのですか？
回答どうもありがとうございます。