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対人恐怖症? どうすればいいのか分かりません……

このままではニート人生まっしぐらな十九歳の男です。 以下、かなりの長文で分かりにくいかもしれませんが、目を通して回答(アドバイス)を頂けると助かります。 私は幼少期から人見知りで、なにかと他人と接すること、そして自分の気持ちをはっきりと口にすることが苦手でした。 それは近所に住んでいる祖父母が相手でも同じで、今でもそうです。 私には歳の離れた兄がいるのですが、彼は幼少期からかなりの我が儘で、異常な破壊行動も相まって両親に迷惑ばかり掛けていました(親が市の児童相談所に何度も通うくらいでした)。 そのせいなのか対照的に私は大人しくすることしかできず、両親からはことある事に、「ああいう風にはなるなよ」と言われてきました(兄は今ではそれなりに大人しくなり、働いています)。 そんなこともあってか、私は普通でいなければいけないという気持ちが強くありました。 なので嫌々ながらも学校に行き、なんとか友人知人を作って、それなりに上手くやっていました。もちろん祖父母とも上手に付き合っていました。 とはいえそれも高校一年生までで、その頃に友人同士の諍い事に半ば巻き込まれてしまった私は、人の悪意というものを始めて実感し、人間というものが分からなくなりました。 その一件は私にとってあまりに衝撃的で、それまでの自分の生き方を考え直すほどでした。 そのときに私は、「これまで自分は世間体だけを気にして上辺だけの付き合いしかしてこなかった」ということに気が付きました。 加えて、自分の気持ちを押し殺して常に周囲だけを気にしていたことを自覚し、その結果、他人とどう接すればいいのか分からなくなってしまいました。 しかも上記の一件以来、人が怖くなってしまって、結局高校を中退してしまいました。 それからは人を見るのも嫌で家に引きこもり、しかし私の性分がそれを許さず、なんとか一人で勉強して高認(旧大検)を取得し、大学に入学しました。 その頃には外を出歩けるくらいには恐怖心も和らいでいたのですが…… やはりというべきか、約二年半ものあいだ人を避けて過ごしてきた私は相も変わらず人が怖くて、特に同年代の人たちとどう接すればいいのか分かりませんでした。 そのうち再び人を見るのも嫌になってきてしまい、電車に乗るだけで頭痛や吐き気、倦怠感が出るようになりました。 しかも高校中退後から起こっていた胃痛が酷くなって何かを食べるのも一苦労するようになり、加えて幼少期から続く謎の頭痛との掛け合いで日常生活すら困難になってしまいました。 結局、去年の秋に大学も中退して、再び高校中退後の状況に戻ってしまいました。 去年の暮れに何とか復帰を試みようと自動車学校に通い始めましたが、やはり怖くてなかなか行けず、まだ取得できていません。 もう今年で二十歳ですし、なんとか克服してちゃんと免許も取り、社会復帰したいと思っているのですが、どうしても恐怖心が消えず、加えて他人との付き合い方も分かりません。 これら心情に関することは、両親には言っていません(頭痛のことは幼少期からあったので知っていますが、胃痛のことは言えていません)。 これまで高校と大学を中退して異常な迷惑を掛けていますし、上記での家庭状況もあったので相談しようにもできません。 ただ、両親は私の現状や将来をかなり心配しています。 一応、私は将来的にIT関係の仕事に就きたいと思っているのですが、学歴にしても勉強するにしても専門学校くらいは出ておかないとダメだと思っています。 ですがどんな学校に行くにしてもやはり人が怖いという思いが強くあり、これまでのことからして通い続けられるか知れたものではないので、このままではまた両親に迷惑が掛かるだけです。 それに社会に出れば円滑なコミュニケーションなんて当り前なので、到底いまの私がまともにやっているとは思えず、もうどうしていいのか分かりません。 ここまで長くなりましたが、こんな私はどうすればいいのでしょうか? このままの状態では、これからの人生が不安で仕方ないです。

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質問者が選んだベストアンサー

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対人恐怖の症状が出ないで スムーズに話せる人がいるでしょ。 その人とは、なぜ、話せるのか、 それが対人恐怖症を克服するための 考えるヒントになるでしょう。 話し方のトレーニングとして、 TVのドラマやDVDの映画を観ながら、 シャドーイングをしませんか。 それと、怒り、憎悪、恨み、辛み、 感情を爆発させて叫びたいこと、 などのマイナスのエネルギーがあれば、 それらをすべて、紙に書き出して、 みましょう。そうすることで脳髄には プラスのエネルギーしか残らなくなりますので、 そのエネルギーを昇華させる 質問者さまにベストフィットの学術(=芸術・学問)分野を 見つけませんか。 〈付録〉 英語の早口言葉である 〈Betty bought a bit of bitter butter and made a bitter batter, so Betty bought a bit of better butter and made a better batter.〉や 〈Peter Piper picked a peck of pickled peppers. So how many pickled peppers did Peter Piper pick?〉などの 達人級にもなりませんか。それぞれ13秒を目標に、3回繰り返しましょう。 〈外郎売〉を You Tube で聴いて、 質問者さまも〈外郎売〉の達人級になりませんか。 心が美しくなり、リフレッシュ効果もあり自信になりますよ。 どちらも、自己紹介時などに〈隠し芸〉として披露すれば喜ばれます。 小さなマジックなどや(男性であっても) 右脳にも左脳にも刺激になる料理なども〈隠し芸〉にしませんか。 星新一さんの『ある夜の物語』を読んでみてください。 (ショートショートなので2~3分間で読めますので) 読後、トレーニングで、 質問者さまの『ある夜の物語』を書いてみませんか。 話すトレーニングに星さんのショートショート作品を朗読するのも 1つの方法ですね。 幸福人とは過去の自分の生涯から満足だけを記憶している人々であり、 不幸人とはそれの反対を記憶している人々である。   (萩原朔太郎『絶望の逃走』) 生活のリズムは整っていますか。 就寝時刻と起床時刻だけでも毎日、記録しませんか。 有名人でもない質問者さまを見つづける人は いないのではないかと思われるのですが、まぁ それはともかく、目を見られるのが嫌なのでしょうから 外出時にサングラスを常用するようにすれば 目を見られることを防げます。昼用と夜用の 2種ゲットすることをお勧めします。しかし、 質問者さまが他者否定のスタンスの傾向が強いとすれば この提案を拒否するでしょうね。なんとか、自他否定の スタンスを自他肯定に変えられるといいのですが… …祈っています。 自他否定 で検索してみませんか。

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    小学校に入学するころから容姿のことでイジメられ続けました、学校に行けば毎日当たり前のようにイジメられていたため学校へ行って笑ったり楽しいと思ったことは一度もなくただただ恐怖の毎日でした、中学になった頃は完全に対人恐怖症になり学校に行ってもほとんど誰とも話さないのが当たり前で休み時間などになるとイジメから逃れるためトイレなどに隠れていました、高校に進学したのですが相変わらずのイジメで退学して引きこもり生活をはじめました、会話は両親くらいで親戚の人とも顔もあわせたくなく家に来ても部屋に隠れてしまう状態でした、現在39歳になり仕事は夜間警備のバイトなどをしたことある程度です、両親も年老いてきて将来が心配でたまらないのですが人とのコミュニケーションの取り方がわからず話しかけられても緊張で声がでなくなったりパニックで訳のわからないことを言ってしまい自己嫌悪に陥ることも多いです、対人恐怖症の克服する良い方法や打ち勝った人の体験談など聞きたいです、あとこの年齢で友人など作る方法などありましたら教えてください、携帯を持っていますが誰からもかかってこない、メールもこない、年賀状ももらったことも出したこともありません、自分が死んでも誰も悲しまないし葬式にも来てもらえない、そもそも葬式などやってもらえないとか考えるとすごく悲しくなります。

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 体調の事ですが、身体的(総合的に)限界だと思いますので医師に相談して何か処方してもらうしかないような。  僕ですが、もう20年以上前ですが、「第一種情報処理技術者」という資格(検定)を取ったことがありますが、専門学校に必ずしも通わなくても、難しめの情報処理技術者の認定試験を取れば専門学校以上くらいに評価されるかもしれません。  化学科卒でしたがそれでプログラマーの仕事をやっていました。  あと、ご友人に聞くなどして、グーグル社とアップル社の提供する無料サービスのこととか覚えるとベターかな。  専門学校も国立大学以上の授業料がかかりましょうし、一人でも能動的に勉強したら講義を聴くよりマイペースで効率的かもしれません。  日商簿記検定とか、取ったほうがいい資格とか、いろいろあります。  インターネットもありまして、この技術革新に驚かないのは子供だけかと思うんですが(爆)、勉強に活用できますよ。  リーマンショックが2008年でしたが、ぼちぼち米国が良くなって、円安で楽になるかもしれません。この波に乗れるといいですね。

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  • 回答No.6
  • yasuto07
  • ベストアンサー率12% (1343/10621)

精神科の通院はした方がいいでしょう。

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  • 回答No.5

こんばんは。 たくさん、つらい思いをされてきたのですね。 人間が怖いということですが、 人間って、嘘をついたり、見栄を張ったり、 変なところで、争ったりするところがありますので、 不安になると思います。 僕も、怖いと思っています。 ほとんどの人が、人間関係で、悩んでいると思います。 そして、少し交わしたささいな言葉の内容で、 不安になっていると思います。 まず、はじめに、挨拶を交わすのは、 どうでしょうか。 駅員さん、バスの運転手さん、 コンビニの店員さん、 「おはようございます」 「ありがとうございました。」 とひと言でも、挨拶してみると、 気持ちが変わるかもしれません。 僕も、いつも挨拶しています。 自分がわからないのは、 みんな同じで、知り合う相手が、 悪意を隠していると疑うことは、 人間の本能だと思います。 自分の性格や、習慣は、 自分で作っていますので、 明るく、クヨクヨしない自分に戻すことが出来ます。 周りの人に、迷惑を掛けたくないと思っても、 なにかと、迷惑をかけて生きていますので、 安心して、人と接してください。 痛い目にあった場合には、 痛い目になった人の気持ちがわかりますので、 そんな目にあった人に、やさしく接することができます。 話したくないときには、 話さなくていいと思います。 いたたまれない気持ちになったときは、 心と、体がふたつの意識で、別々に存在して、 お互いを励ます、練習をしてください。 心が弱いときは、体が励ます、 体が弱っているときは、心が励ます、 そうしていると、 いたたまれない時、つらい時に、 体が、「それは、当たり前の気持ちなので、 問題ないよ」、と励ましてくれるようになります。 いつでも、ひとりではないで、 忘れないでください。 いつも応援をしています。

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  • 回答No.3
  • nakura
  • ベストアンサー率26% (30/114)

人が怖いとは具体的に何が怖く、人との付き合い方においても具体的に何が分からないのですか? それからそれらの心情に関して親に話していないのなら、高校や大学を中退する際に、親御さんには何と伝えたのですか?

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  • 回答No.2

人が怖いのは治りません。 誰でも欠点はあります。 そんな自分とどう付き合っていくか。 それを考えるののが人生です。

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  • 回答No.1

まずは一人で溜め込まないことです。 お兄様のようにはなるな、と言われたことがあなたにとっては凄くプレッシャーになっているのだと思います。しかし、お兄様はお兄様であなたはあなたです。あなたはあなたなりの生き方をすれば良いのです。例えそれがお兄様と同じであったとしてもそれがあなたの生き方なのです。あなたの人生をたとえ家族であったとしても規制するのは間違いだと思います。体調のほうも常に気を張っているためのものかと。ご両親も心配なさっているのですから一度素直に気持ちを話してみてはいかがですか?一人よりきっと良い解決法が生まれるはずです。将来の夢があるなら尚更今のままを引きずるわけにはいきません、あなたの人生はあなたが切り開くものですよ。まずはご両親に自分の考えを述べてみてください。そしてご両親と一緒に夢に向かって歩めば良いと思いますよ。

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    50代♂ 子供の頃から、人ゴミや雑踏が苦手です。 学校 (学生時代) や地域交流等で、催される団体行事やスポーツ等も 長時間続けると…本物?の対人恐怖症が表面化するので、医師からは、 出来る限りその様な場所や行事は、避ける様にと言われてます。 一人で、居る事が (子供の頃から) 好きで、落ち着きます。 現在、失業中なので…可能な限り、他人との接触を避ける日々が続いて ますが…そろそろ、働かなければ成りません。 ですが…不況の昨今、仕事が少なく…選ばなければ?仕事はアル…でも、 上記理由で、或る程度選ばないと?…病気の再発が懸念されます。 確かに選ばなければ?仕事はアル…で、つい数ヶ月前に職に就こうと… ト或る会社にお試し (最近多い) で、しかし…一週間程で、持病の兆候が 出始め、二週間になろうとした時には?記憶が幾つか飛び々…断片的な 部分を集めると…どうやら?再発…仕掛けた。 医者の言われた通り…対人恐怖症を行き過ぎた?通り越した状態?…に 一時的に成った様です…当然、くびに成りました。 因みに生活保護は、審査で落ちてます…理由は母親側 (役所の話に寄る) 詳しくは、書くことが出来ません。 両親は年金生活…父親は、要介護と成ってます。 役所の窓口でも、(現在の規定?) 本当に必要な人に金を回せないと愚痴を 言ってました。 若い頃より、肉体労働派でしたが…病気で身体を壊し、入院後は運動制限アリ 低血糖、低血圧肥満…別の持病 (血管系) で、最低血圧が高い…最高血圧との (最低血圧⇔最高血圧) 、⇔の部分が狭い。 医師からは、間に注意と言われてます。 子供の頃より、絵は、壊滅的に下手、字も下手、文章力なし… このまま無職を続ける気もサラサラなく…しかし、選ばない場合は再発の危険 がアル…正直、どの様な選択が正しいのか分かりません。 何かヒント?は、ない物か…

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    専門学校に通う19歳の女です。 昔から自分に自信が持てず、自分の悩みは人には言わずにどんどん溜め込んでしまうタイプです。人からは優しい、穏やか、自分に厳しい、変わっていると言われます。 ネットで何度か調べ、症状やなりやすい性格に自分がピタリと当てはまっている事から、自分は対人恐怖症なのではないかと感じております。きちんと自覚したのは最近の事ですが、思い返してみると数年前から症状が出ていたように思います。 自覚している症状は、赤面、発汗、対人恐怖、視線恐怖……です。 他に、授業中など静かな空間でお腹が鳴ることを酷く気にして授業の前に何か食べ物を入れておかないと気がすまなかったり、他人が至近距離に近付く・身体に触れると無意識に身を引いてしまったり、身体が強張ったりします。 お店など人の多い場所へ一人で行くのが怖かったり、慣れていない人と話していると時々カタカタと顎が震えたり、頭の中では色々と考えているのに、言葉にすると緊張して上手くまとまっていなかったりします。 ずっと人と関わる事に緊張や不安を抱きながらも、それでも「自分の心が弱いからだ」と言い聞かせて自分なりに人との接し方を努力してきました。そのためか、これまでイジメなどにあうこともなく、あまり多くはありませんが友人もいます。 これまでに何度か自分でも理由がわからず不登校になりかけましたが、「友達も家族もいて恵まれているのにこれでは駄目だ。自分が弱いからだ」と踏ん張って、立て直した事があります。今思えば、無自覚に人を避けようとしていたのかもしれません。 表面上は平静を装っても本心では辛くて、普通に人と関われる友達を羨ましく思っていました。こんな情けない自分の事も、正直大嫌いです。 私は何かおかしいのか、やっぱり自分が弱いからなのかと悩んできましたが、最近ネットを通じて対人恐怖症を知り、まさかそんなわけないと思いながらも疑いを持っています。 素晴らしい社交性など望んでいません。普通に、人と関わっていきたいのです。他の人がしているように、一人で買い物に行って店員さんと相談しながら服を買ってみたいし(今は一人では無理です)、外国の芸術に興味があるので一人旅もしてみたい。夢もあるので、出来る事なら良い方向へ、前向きに変わりたいです。今は人と関わることに必死で余裕がありません。 近々、勇気を出して近くの心療内科に一人で行ってみようと思っています。症状が当てはまっているとはいえ自己判断に過ぎないので、まずは専門家と話して、これが思い込みなら自分なりに努力して改善していこうと思えるし、対人恐怖症であるなら力をお借りして、治るなら治したいと思っています。 長々と書き連ねてしまいましたが、実は問題はここからなのです。 一人で病院へ行く勇気は何とか出てきたのですが、自分が対人恐怖症(かもしれない)である事を、両親に打ち明ける勇気がどうしても出ません。 昔から、両親に本音や自分の意見を言えず、意見を言おうとしても否定されたり、「だから何なの?」「どうなの?どうしたいの?」ときつい口調で聞く癖のある母親には特にそうです。 おまけに今は私の弟が受験を控えており、母の意識は全てそちらへ向いています。弟の受験費や塾代、入学費の為に、母は休みなく働いていて大変そうです。母の負担を減らせればと家事を手伝ったりはしていますが…あまり助けになっていないのではないかと思います。 こんな時に私が対人恐怖症かもしれない、治したいなどと打ち明ければ、相手にしてもらえないか、ショックを与えて迷惑をかけるかのどちらかではないかと思います。 不登校になりかけた時に母の涙を見てから、自分のせいで家族に心労や迷惑をかけたくないという思いが強くなりました。 出来る事なら理解してもらいたいけれど、家族の負担になるのなら、不安で心細いけれど一人で頑張らなければと思ってしまいます。 なるべく早く病院へ行きたいのですが、行くにしても、勇気を出してせめて母にだけでも病院へ行く前に打ち明けた方が良いのか。4月頃になって弟の件が落ち着いてから、病院へ行ったことを告げるべきか。それとも、もうすぐ20歳になるのだし、一人で乗り越えていった方が良いのか、悩んでいます。 ただ、治療費に関しては不安もあって、もし通院する事になったらどのみち隠し切れないのではないか…とも思うのですが。 少しでも症状を改善できればと勇気を出してアルバイトを始めようとも思っていまして、その給料を治療費に当てられればとも思うのですが…。 読むのも大変だったかと思います。すみません。以上になります。 皆様からのアドバイスを参考に考えさせていただきたいと思っておりますので、どうぞよろしくお願い致します。 失礼致します。

  • 対人恐怖症かもと思ったら病院に行くべき?

    対人恐怖症かもと思ったら病院に行くべき? はじめまして、こんにちは。現在求職中の20代女子です。 私は親の仕事の都合で転校を繰り返しており、幼稚園は2園、小学校は3校通いました。 もともと内気な性格だったのですが、小5までは友人もたくさんいて、それなりに楽しんでいました。 小6で転校した折、環境になじめずいじめを受けて以来、どんどん自分の殻に閉じこもるようになり、他人に自分の意見をまっすぐ主張したり、他人の意見を素直に聞き入れたりすることが出来なくなり、何においても相手の意見を尊重するようになってしまいました。 相手が自分の事をどう思っているのかがひどく気になるようになりました。 その後近隣の、小6の知り合いの多かった中学校に3年間通い続けたのも悪化の原因だと思います。 少し遠い高校に上がり、それからは少しずつマシになり、接客業やコールセンターなどの仕事を経験しましたが、やはりプライベートな付き合いまでは人とできません。 唯一趣味が合い、仲良くしている友人が1人いるのですが、彼女は友達が多く、最近は価値観が合わない点が多く見られるので、私の趣味が変わった今、離れていかれるのが怖くて無理やり話を合わせているようなところがあります。 今は趣味であるパソコンを使ってWEBデザイナーをやりたいと考えていて、バイトの面接まで受けたのですが、やはりコミュニケーションスキルが特に重要な業界なので、勉強しながらも、本当に自分がこの業界を目指していいのか、考えています。 このまま社会に適合できないまま、誰とも分かり合えないまま生きていくのではないかと思うと毎日が不安です。 よく、対人恐怖症の方はカウンセリングにいくことを勧められていますが、わたしも行ってみたら少しはマシになれるでしょうか? もしそうであればおすすめの場所を教えていただけるとありがたいです。 申し訳ないのですが、真剣に受け取ってくださる方のみ回答をお願いいたします。 よろしくお願いいたします。

  • 対人恐怖症 克服

    はじめまして。 いきなりですが、本題へ失礼致します。 自分のこれまでの経験も含めくしまうと、かなりの長文になるかもしれません、ざっと見て頂くだけでも構いませんので、何か一つでもヒントになるお言葉を頂けないでしょうか? お付き合いいただけましたら幸いで御座います。 題名通り、対人恐怖症についてのお話です。 私は、22歳の女性です。まだ病院に通っているわけでも、ましてや誰かに相談した経験もありませんので、今の自分が病気なのか、そうではないのかすら正直わかりません。 毎日自分の気持ちに振り回されて、悩み・不安感に襲われて疲れてしまいました。 学生時代等は、普通の人よりもただ人見知りが激しいのだと思っていましたし、どこかでこんなことで自分が病気だなんて疑うことさえ可笑しいのだと感じていましたが、学生時代のバイトも含め、社会と接せる機会が徐々に増えていくにつれ、自分の思考は異常なんじゃないかと怖くなりました。 数年ほど前から、インターネットを使って色々と調べ始めました。そこで自分の行動・思考にぴったり当て嵌るのが 対人恐怖症 という病でした。 私はとても小さな頃から人見知りで、初対面の人はもちろん、他人が挨拶に来ても母の後ろに隠れ、大変失礼な話ですが、言葉を一言も発することができなかったことをうっすらとですが覚えています。 幼稚園に入ってからも、歌の時間にも人前で歌うことなどできず、休み時間も教室で一人お絵かきや、広場で砂場遊びをしていました。 男女問わずクラスメイトや先生との会話もままならないまま。 小学校に入ってからは人前で発言・行動する機会や増え、国語の本読みでは毎週当てられないドキドキして、当てられたときは緊張で声で上ずり、顔中が真っ赤になり一瞬で汗が出て、上手く話すことができませんでした。立ち上がって、クラス中から集まる視線が何より怖かった。 運動会のダンスや発表会も、一人棒立ちになり、今考えるとそっちも方が逆に異様で、人目を引いてしまうのに、どうしようもなかった。 小学校一年生。その中でも何故かこんな私とお友達になってくれる子もいました。友達じゃなくても、興味を持って家に遊びに来たいと言った子もいました。彼女たちは学校ではほぼ話などしなかった子でしたが、母がいてくれたからか、不思議と自宅ではいつも通りに話すことができました。 当然その子たちに驚かれ、「ちゃんと喋れるんじゃん!学校でも話せばいいのに」と言われました。 でも、学校に行けばまたいつもの人形のような自分。 何かを手伝って貰ったとき、隣の席の子にペンを拾ったもらったとき、当たり前の「ありがとう」の一言さえ言えない自分に腹が立ちました。心で思っても伝えるわけないのに… 学校には当然私のような、ある意味で浮いた存在はいませんでした。異質なもの、転向した学校ではイジメも受けました。そんな時でさえイヤとも言えない自分。プライドなのかなんなのか、親に口が裂けても言えませんでした。そのまま学校に通い続けましたが、限界で、親に適当な理由をつけて元の学校に再び転向。 六年生、卒業も間近になり、友達とは言えなくても、このまま別かれてしまうのは寂しく思い、クラスメイトの女の子には少しではありますが、自分から話掛けるよう努力してみました。そんな些細なことでも、彼女達が笑顔で接してくれて嬉しかった。 その甲斐あったか、中学に入って、少しづつ女の子とは会話をすることができてきました。 それでもずっと、他人の視線・ちょっとした表情の変化・目の動き・私が話したことへのリアクションは必要以上に気になって… 友達はできても、本音で語らえる、素の自分でいられる人は誰もいませんでした 昔どこかで聞いた、「誰にでもいい顔をする人間は、誰からもどうでもいい存在になってしまう」という言葉通り、ずっと愛想笑いで、肯定的な発言な何一つできない、大人しい子を演じ続けていると、授業でペアを組むときも、みんなに誕生日の日も忘れられて人間になってしまっていました。 22年を振り返ってみても、会話や笑顔は少し得意になったところで、私に本当の友達なんていなかったのかもしれません。 それ以前に最近は社会生活にも影響してしまい、現在は離婚し片親の身である母に負担ばかり掛けてしまっています。 アルバイトを始めても、人の前に経つ恐怖感から何度も、直ぐに逃げ出してしまいます。 製造関係の裏方業は尽く断りづづけて、なんの経験・スキルもない私は接客業につくしかない。 このままじゃいけないのは自分がよくわかっていますが、どうしようもありません。 自分が思っているよりも人は私なんか気に掛けていないことも頭ではわかっています。自意識過剰なのもわかっています。でもどれだけ言い聞かせてもダメです。 家族にさえ後が不安で言い出せないこともあります。 何度も親に相談してみようとも思いましたが、ずっと人で抱えてきたものを、今更なんて伝えたらいいのかもわかりませんし、家族の前での私は普通に話し、時には煩いと言われてしまうくらいの存在。 小学校の授業参観の日、本読み・ダンスができなかった私を見てはいるものも、きっとただの人見知り程度、もう克服できているとも思っているかもしれません。 今更どんな顔をしてこんな相談をすればいいのでしょう。いつも普通なのに何言ってるの?と言われてしまうのではと思うと怖いです。 仕事もしていない今、金銭的に余裕もなく、病院になんてとても通える状態ではありません。ましてや母に頼るわけにも。 どちらにせよ踏み出さないといけない 動かなければ変われない このままでいたくない。 トラウマと呼べるものなど思いつきません。解決方法もわかりません。今の自分に何ができるのでしょうか? 専門科の本を読めば変われるのでしょうか? それならば縋りたいです。 こんな自分にも10年も前から夢があります。 それは役者です。とても矛盾している、何を言ってるのだと思われるかもしれません。私自身も何故そんな厄介な願望を抱いてしまったのか自分でも理解できません。ただの変身願望かもしれませんが、どうしてもチャレンジしたいのです。 その為にはお金はもちろんですが、学校に入いり、言い方は悪いですが、人の晒し者になる覚悟がなければならないこともわかっているつもりです。 そのための準備、今後の長い人生のためにも、今の自分がちゃんとかわらなければいけないと思います。 私も普通の人のように人の目など気にせず、思ってることを吐き出して、笑って、本音で語り合えるようになりたいです。 いい子・大人しい子と思われ続けるのももうイヤです。私は本当はそんな人間じゃない。よくわからない自分に疲れてしまいました。 ダラダラと書き連ねてしまい申し訳ありませんでした。 お目通しありがとうございました。 他に頼れる場所がありませんで、この場をお借りさせて頂きました。 同じような悩みを抱えていらっしゃる方、克服された方、専門家の方、どなたでも構いません。 ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。