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自宅で心不全で突然亡くなった場合の処置と死因の答え方
rinn_chanの回答
- rinn_chan
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大変おつらい経験をなさったことと思います。 私は、母を癌の再発で亡くしましたが、身内に限らず他人でも、なぜか「病死した」と言うと「なんの病気？どこの癌だったの？」など、やたらと死因を聞きたがるのは、正直、私も戸惑っています。 そして、父方のおばが31歳で自殺したのですが、さすがに親ではないからか、まず聞かれることはありませんので、これに関しては苦痛になったことはありません。 でも「自殺」という言葉はだいたいにおいて会話を暗くしてしまうし、相手によって偏見を持つ人が実際いるし、根掘り葉掘り聞かれて困るという思いもあるでしょう。 貴女のお母様の死因を「心不全」と周囲に言ったことは、むしろ自然の言動といえると感じます。 そして、その嘘の死因について「どう答えようか？」と悩むのではなく、その不作法な方達には、答える義務はないのですから・・・無視はできないにしても、「思い出すのも辛いので、話したくないんです。ごめんなさい」と伝えてみてはいかがですか？ 実際、貴女は、お母様の自殺という事実に関して話すのが辛いから、心不全と言われたのではないですか？ でも、たとえ病死だとしても、それに明るく答えられる人などいないでしょうし、通常はどんな病気でも、話したくないと考えて避けようとする人は多いですよ。 ですから、「これ以上はちょっと・・・」と、話をそらしたらいかがですか？ 現在、心臓が悪い方が話してこられて困っているご様子ですが、それについて詳しくなる必要はないと思いますよ？ そもそも患者ご本人の方が詳しいのですから、その苦痛も知っているはずですので、「死を看取った私もショックで話したくないんです」とでも言って、二度と話題にふれないようにお願いするのがいいのではないでしょうか。 いくら知識を外部から得たところで、嘘に嘘を重ねる方がもっと辛い思いをなさることになると思います。 それに「病気に詳しいから事実だ」ということもありませんし、知らないから親不孝なんてこともないですから、無理しないで「話したくありません。ごめんなさい」と言っておけばよいのでは？ これは通常、誰でも受入れる言葉じゃないかと思いますし、「それ以上つっこむな」というサインを相手に送っているわけで、しつこく聞かれても、それを繰り返して、「お体には気をつけてます？」などと、相手の話題に切り替えてしまったらどうでしょうか。 お母様の話題は、何のメリットにもならないし、貴女が辛い思いをこのまま続けると思うと、もう嘘をつかなくてすむように、口をつぐんで泣くフリをするほうがまだいいと思う程です。 世の中には、余計なことを言ったり、人の気持ちを考えない人が身内ほどに多いと個人的に感じていますが、そういう人にまじめに答えたところで、その人は覚えてもいないでしょうし、それこそ亡くなった方の何をどうしたいのかと、私がそばにいたら「もうそのへんでやめたほうが・・・」と止めたい程です。 嘘を成立させることに四苦八苦するより、話さない方が気持ちも癒せるのではないですか？ それで相手が機嫌をそこねても、それは相手が無神経すぎですから、何も気にしなくていいでしょう。 もっと、お母様を亡くした悲しみを背負っているご自分の痛んだ心をいたわってあげることを考えた方がいいと思いますよ。
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