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ありのままの自分じゃ無理なんですが
- 彼女を作るにはありのままの自分でとは良く言ったもので、ありのままが素晴らしい方々は自然に恋愛を楽しめるのだと思います。
- 素の自分は今まで好かれることがなかった（ありのままがダメ）なので、無理して外交的で奥の深いような人間を演じようとしています。
- でも、我ながら無理があると感じます。外交的じゃないし、むしろかなり内向的だし、優しい人間じゃないし、何があっても頼りになるような人間じゃないし、不安なことは多いし、会話上手じゃないし、むしろ極度の口下手で気の利いたこと言えないし、日常茶飯事楽しませてあげられるエンターテイナーでもないです。
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質問者が選んだベストアンサー
zeroMHz さんのようなタイプが、もてないタイプだと、どうして思うのでしょう？女性の好みは、１つのタイプではありません。 女性だって、いろいろなタイプがありますよね？今風のお化粧で、髪型もファッションもカリスマモデルそっくり・・・みたいなタイプの女性を好きな男性もいれば、純粋で可憐な女性を好きな男性もいる、セクシーなタイプを好きな男性もいる・・・というように、もてるタイプもいろいろです。 同様に、女性にもてる男性のタイプもいろいろです。社交的で奥の深い人がもてるというのは、多分一つの例に過ぎません。 今まで女性に好かれることが少なかった…とのことで、「演じよう」と、考えていらっしゃるのだと思いますが、ちょっと考え方を変えてみると、もう少し目標が近くなるはずです。 例えば、zeroMHz さんの、「無口さ」は、直す必要も、隠す必要もありません。むしろ、おしゃべりな男性より、実は女性は無口な人が好きなことが多いです。 「頼りになるタイプではない」というのも同様です。兄貴肌で、何でも仕切るタイプの人に、「ついていきたい！」と思う女性もいますが、逆に、あんまり仕切られるのは嫌だと考える女性の方が多いと思います。２人で相談して、一緒に決めていきたい・・・と考える女性のほうが多いのです。 また、「社交的」で友達づきあいに忙しい人や、休みのたびにどこかに出かけるような人も良し悪しです。男性同様、女性にも、休みの日は家でお料理を作ったり、本を読んだりして、のんびり過ごしたい…という考えの人もいるのです。（私事になりますが、私も、インドア派で、今の旦那と結婚する決め手は、そういう感覚が同じ人だったからです。当時、休日ごとに「スキーに行きましょう」「テニスに行きましょう」と、誘ってくれる男性もいろいろいたのですが、「休日は、家でのんびりするのがいいよね。」と言っていた今の主人の一言で、「この人とは合うなあ」と思いました。）多分、zeroMHz さんの周りにも、きっと同じ感性をもっている女性が、いるはずです。 zeroMHz さんが、もし、今の自分を少しだけ変えてみるのなら、洋服とか髪型とか少し変化をさせてはどうでしょう。それも、モデルさんみたいにばっちり決めすぎると、女性は逆に近づけなくなるので、街で多くの若者が着ている服装をよく観察し、自分に似合いそうなものを取り入れるといいと思います。 「会話」については、「話下手」でも全く問題ないですが、「聞き上手」を心がけると好感度ばっちりです。相手の言葉に、「へえ。そうなんだ。」「すごいね。」などの相槌、頷きを取り入れる、相手の話題に「本当に？」「それは、どこでやってるの？」などの質問をはさむ…など、ちょっとした工夫で、相手がより気持ちよくzeroMHz さんとの会話を楽しめるでしょう。 参考になったかわかりませんが、どうかご自分に自信をもって。女性は決してパーフェクトな人間を求めているわけではありませんから。
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早々にお礼コメントありがとうございます！(^人^)彼氏がイケメンだと得しますよ、まわりに凄い良い女なんだって株が上がります！株が上がればさらに格の高い人脈が寄ってきます。例えば、ファッションモデルさんを見てもらうと、彼女らはみーんなルックスの良い友人、男友達に囲まれたいへん恵まれた人生を送っていますよ。毎日が楽しくて楽しくて仕方ないような感じです。モデルさん達のブログ等を見てもらうとわかります。容姿外見が良ければ自然と素敵な人脈が形成され楽しい日々が送れるんです。ブサイクはまさにその逆で誰も寄らないし休日も孤独に書店なんかをウロウロするしかないんです。恋愛は容姿外見の良い人が勝ちなんです！
お礼
回答を頂いておいて何なんですが、んな単純な話じゃないと思うんですよね。 顔が良いか悪いかみたいな白か黒か、0か100かみたいなハッキリしてる事柄なら 皆が皆、玉木宏や水嶋ヒロの顔に整形しますよ、お金で片付くなら話が早いし。 顔で選ぶのは若い内ですよ、モデルさんも最後に選ぶのは実業家やシャッチョさんですよ。 要は「私を幸せにしてくれるか、楽をさせてくれるか」ってことなんですから。 ちやほやするスキルがあればモテるし、なけりゃモテないっていう意外と複雑な話で このちやほやスキルは数値化出来ない上にルックスみたいに0か100で表せるものでもない。 それにちやほやしたからって振り向いてもらえるわけじゃないリスクもありますよ。 外交的で楽しくて優しくて頼りになって会話上手な人ってのは、このちやほやスキルを 具体化出来てる人なんだと思いますよ、内面が魅力的だから女性が惹かれるんですよ。 まぁ、そうなりたいかと言われると微妙ですが、モテるためにはそうならないといけないのが 実際はツラいとこなんだと最近は思いますね、顔で全部決まったら人格なんて要りませんもん。 再度ご意見ありがとうございます。
私は彼女いない歴＝年齢３９歳、ハゲチビブサイク中年独身ダサ男です(o^-')b彼女を作るにはありのままの自分ではなかなか彼女は出来ないと思います。私もzeroMHz様と同じ様な疑問を持っていました。結論から言えば、彼女が出来るには容姿外見の良さが必要不可欠なんです！要するにイケメンでないと女の子は興味を持ってくれませんからね。どんな人になろうと内面がどんなに素敵だろうと、どんな人を演じようと結局は見た目がイケてなければ彼女は出来ないと断言いたします！ですから、ありのままの自分で彼女が出来るというのはまさに奇跡と言えます。私のまわりも女の子にモテない独身ダサい系男がワンサカいますが、みんなそのまんまのキャラでは間違いなく一生涯独身です。容姿外見が良ければ何を演じたって自分を作ったって彼女は出来ると思いますよ。女の子はとにかく男性の容姿外見重要視ですから。恋愛の第一歩は容姿外見から！！(^_-)-☆
お礼
前の質問にも回答下さいましたね、ありがとうございました。 前も言いましたが、容姿や外見なんて全く関係ないと思いますよ。 女性から見て彼氏のルックスが良いからって自分が得することなんてないじゃないですか？ それよりも私を楽しませてくれる、優しくしてくれる、みたいな相手を良い気分にさせるスキルの方が不可欠ですよ。 分かりやすく相手に与えられるものがないと、それが外交的な人間のスキルだと思いますよ。 けど、これが一番しんどいんですよね・・・ちやほや力とも言いましょうか。 外見なんて整形すりゃ良いんだからお金があれば大丈夫ですよ。 ただ、内面的なものはお金があってもどうにもならないから皆悩むんだと思いますよ。 ご意見ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
演じるのもしんどい モテないのもしんどい 演じなくてもモテる人間になるのもしんどい 八方ふさがりですね。（三方か？） でも演じることに疲れたのなら、今度は他の道を試してみるのも 楽しいかもしれませんよ。 全部やってみて一番気に入る道を行けばいいでしょう。 演じるか、モテないままでいくか、内面を磨くか。 そのうち自分に合う方法がどれか分かるでしょう。
お礼
元も子もないんですが、基本的にめんどくさがり屋なんだと思います。 モテるためにはこういう人間でなくてはならない、みたいな恋愛指南書とか マニュアル本とか読んでもあーこんな人になるの無理無理、てかなりたくねーし。 ゴキゲン取ってまで好かれるくらいならモテないままでいいや、めんどくせーしと 昔は思ってましたが、やはりそうもいかないのでマニュアルに沿った人間、 むしろ完璧さんを目指さなきゃダメなんだなー、でもやっぱり無理あるって・・・ そんな繰り返しでしたね、演じるのはしんどい、モテないのもしんどい（何もしないでモテるのは漫画だけ） じゃあ、負担にならない程度に無理するのが得策かとは思いますね。 でも実際はんな教科書通りの立派な人間にゃなりたくねーという気持ちもあり 折り合いをつけるのが非常に難しく思えます、ご意見ありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
そりゃ、外側を見繕っているだけじゃいわゆる「メッキが剥がれる」というものですよ。千円の金メッキじゃ、すぐに剥がれてしまうわけで、そして本物の金に敵うわけがありません。 しかも演じるタイプがまずい。ワルじゃないのワルの振りをするのはまあ可愛いというプラスの評価も生まれるけど、懐が深くないのに深い振りをしているんじゃそれがバレたときに「もっと器が大きい人だと思っていたけど小さい人だった」とマイナスイメージが余計に振れてしまいます。 懐が深い人間をしたいなら、「演じる」のではなくて「そういう人間になる」ように努力しなきゃいけません。小手先でごまかそうとしてもそんなものは簡単に見透かされてしまいます。でも、懐が深いつまり器が大きいというのは多分に先天的なものです。西郷隆盛は器の大きい人物だったそうですが、人間誰でも努力すれば西郷どんになれるわけではない。彼は生まれながらにしてそういった人間的魅力を持った人だったのでしょう。 だから君がやらなければならないのは「自分の適正に合った、自分の長所を伸ばす」ということです。とりあえず君がホームランバッターではないことははっきりしたわけです。それじゃあ、どこを伸ばすのか。守備なのか、走塁なのか、あるいは右打ちができるクレバーなプレイヤーなのか、またバントを極めてプロ野球界で長く現役を続けた人もいたわけで、そういった中で「自分はこれである」というのを伸ばした方がいいということになります。 色恋沙汰の世界でモテたいなら、優秀な自分セールスマンにならなければなりません。セールスマンに「おたくの商品の売りはなんですか？」と聞いて、答えられないセールスマンが売る商品を買いますか？そういうことだと思いますよ。
お礼
この中だったらバントの達人かなと思います（私のタイプ） 相手にどう楽をさせるかが難しいところですね。 ご意見ありがとうございました。
- silverrat
- ベストアンサー率33% (6/18)
＞ありのままが素晴らしい方々は自然に恋愛を楽しめる～ これは理想ではありますが現実ではありません。 誰もが内面のどこかには汚い面があったりしてどこか自分を演出しているものです。 ですので、ありのままの自分で勝負にならないと考え、 自分を変える努力をされるのは前向きで良いと思います。 ＞内面どうしようもないから繕っても ＞それはありのままじゃないことになるのでしょうか？ ご自身の弱点を知りそれを改善するための工夫に取り組もうとする姿。 私にはこれがご質問者さまの「ありのままの姿」に見えます。 ＞外交的じゃないし～エンターテイナーでもないです。 ご質問者様の素晴らしいところは自分のどこを改善すべきが、 自分で理解されていることです。 これがちゃんと出来てない勘違い野郎の方が返って始末が悪いです。 改善したい点があるなら、 少しずつそれに合わせ言葉と行動を変えてみてください。 それを習慣化することで、次第に気持ちが行動に合ってきます。 ポイントは無理の無い範囲で少しずつ・・・という事ですね。 ＞真逆の素敵な人を演じようとするのはしんどい 演じようとしている姿のその方向性は誤っていませんか？ 人によく見られる為にどうするかで無く、 人をいい気分にする為にはどうすべきかを常に考え続けることです。 そうやって努力を重ねる姿がご質問者様のありのままの姿と 他人に理解してもらえた時こそがご自身の目的の達成できる時になるはずです。
お礼
本当は外交的で会話上手な人になりたいかと言われたらなりたくはないんですよね。 内向的で口下手な人間でも良いと言って下さる方がいれば良いのですが、 まぁそんな都合の良いマンガみたいな展開がないこと重々承知の上で鞭打ってます。 確かにsilverratさんのおっしゃるように方向に無理があったような気がしています。 人を楽しませること＝これぞ我が人生の喜び！レベルまで行ければ幸いですが、 中々そこまで割り切れない煩悩だらけの人間なので難しく感じるところですが、 馴れ馴れしい感じで根明な人間にはどうしてもなれない（なりたくない）ので、 会話の両を増やせるように話のネタ（引き出し）を増やせるように地道にやっていければと思います。 ご意見ありがとうございました。
- sadakoma
- ベストアンサー率22% (69/311)
仮に違う自分演じてそんな自分に興味を抱かれたところで、 本当の自分曝け出せなきゃ関係の意味など成さないのでは？ 異性を引きつける魅力の一種にギャップは大事な要素ですが、 それは演じてたら意味がないのですよ。素だからいいわけで。 例え何かを演じても女性はそれをいとも容易く見抜きますよ。 最初から好かれる理由なんてないんですから、そんな自分を 徐々に出せる女性と出会う方が貴重だし、結果彼女なんです。 表面的な関係は希薄です。それはどんな関係でも然りですよ。
お礼
モテるには「外交的で優しさに溢れていて楽しくて頼りになって気が利かなくてはいけない」 みたいに思うと「あーそういうのは無理無理、じゃあ恋愛しなくていいや」と昔は思ってましたが、 やっぱりそうしないとどうにもならない現実ってのがあるのもまた現実なんだと思います。 結局自分が辛いだけなのは分かっていますが、最初の入りすらどうにもならない現実への対応策かとは。 世間の方は自分に合う女性を簡単に見つけられるけど、形が歪なパズルに はまるようなピースはそう簡単に見つからないことの難しさを実感します。 ご意見ありがとうございました。
お礼
本当に外交的な性格じゃないんですよね、私。 大人数の飲み会とか本当に気が休まらなくて楽しめないですし、息苦しい。 男「○○ちゃんってさ、ホント天然だよねー(笑)」女「何でですかー違いますよー△△さんヒドーイ(笑)」 そんなやりとり見てると「あーこんなの無理無理」といつも思います。 パーフェクトじゃなくて良い、というのも耳が痛くなるほどアドバイスされていますが、 どうにも眉唾で「楽させてくれる男が良いに決まってんじゃん」と思っていました。 ueue3131さんのような女性もいらっしゃるということが励みになります。 歪なパズルにはまるピースは中々ないと思いますが、希望を捨てなくても良いのかという気持ちになりました。 ご意見ありがとうございました。