2年生の男の子と今喧嘩して、外に出して鍵閉めてます。

質問

2年生の男の子と今喧嘩して、外に出して鍵閉めてます。
うそつきで、物に当たったり(ドアの壁破壊）でこっちの精神状態も限界にきてます。

学校でも1年生のときに問題起こして、二度としないと言うことを約束しました(その際小さな嘘もつかない）それなのに、数ヶ月後にはまた同じことの繰り返し、学校に呼ばれ注意され・・・。

物に当たらないということと嘘つかないということで怒られて外に出されてるのに、家にいれないからドアをける・・・その場限りの「もおしない」、何度も騙され、今に至ってます。

家に入れたくないです。どうしたらいいでしょうか・・・

回答No.6

noname#132422 · ベストアンサー

はじめまして！

　三人の男の子のママです（中学　小学４　４歳）

我が家は長男が問題児で私も家から出して鍵をかけた事がありますよ。（首根っこ捕まえてお外にポイって感じでｗｗ）
　家から出す事でお互いに冷静になろうって思えますよね・・（子供も暴言吐いて　ドアを叩く事によって気持もおさまりますからね。。。）
このままだと　子供の意志を聞く前に親の力でねじ伏せそうになったりしますよね・・
　親も冷静になる為にも私は家から出しても構わないと思いますよ・・
他の回答者さんと意見が違いますが・・

　親だって神様じゃないんです。感情があり許せない事がありますよね・・
我が家も嘘だけはつかないで！って教えてきてますが、どうしても子供って怒られない為に嘘をつくんですよね・・
　子供の気持もわかるけど親だってなんとかしたいって気持があるから　約束を破った事に罰を与えようと思いますよね・・約束破られて悲しいのは子供だけではなく親だって悲しいですよね・・どうしてどうして・・・って悩みますし悔しいですしね・・

　私は子供の嘘はとことん追及しますよ・・本当にそうなの？聞いてみるよ？それで嘘だったらどうなの？　もしも自分を良く言う為に嘘をついたのなら　今謝りなさい！そうしたら母さんも今なら許せるからね！って言い続けます・・・

　子供が物にあたる・・これって愛情不足なんていうお母さんもいますが、違いますよ・・
愛情がなければ現在まで子供が大きくなってないじゃないですよね♪
　それに愛情があるからこそきちんと育てようって嘘をついたら怒りますよね・・

　ただ・・男の子って口が重いんです・・・
自分の言いたい事をなかなか上手に伝えられない・・イライラするだから物にあたる・・
　それと小学２年生ですよね？
ちょっと小さな反抗期も入っているんですよ・・
　反抗期って思春期だけなんて思っているお母さんもいますが、最低３回はきます。（２歳ｗ小学校低学年　小学高学年から中学　高校の子も　大学の子も人それぞれですが・・少なくても３回はねｗ）

小学２年生・・大人が言う理不尽な事もわかりはじめ、自分の意見も出始めてでもなかなか自分の言葉をどう表現して良いかわからない・・そして親がわかってくれない・・
　だから壁を蹴る　物を投げる・・

質問者さんのお子さんだけではないですから成長過程なんだって思ってはどうですか？
　我が家の長男もやりましたよ・・
面白くないと壁を殴る　蹴る　現在　親の欲目かも知れないですが　凄く優しくていい子ですよ・・
そしてあんなに嘘ついていたのに、小学４年の時に先生から息子さんは嘘をつかないから信用出来るのでって他の子達が喧嘩した時にその事情を知っているなら聞きたいって電話がかかって来る位に嘘をつかなくなりましたよ。
　いつまでも嘘をつく訳ではないです。
嘘をつくと損をするって家に出す事によってお子さんも学びます。
　正直に言えば怒らずにわかったよ・・じゃ～貴方も〇〇だから悪いよね・・謝ろうね・・って諭せば良いんですからね・・
　正直に言えば怒られないって思ったらどんどん嘘をつくのも馬鹿らしくなるみたいですよ。
長男が私に母さん嘘つくと損だよね・・倍怒られるし、でも正直に言ったらすぐに説教お終いだよね。嘘ついてまで言うのは馬鹿らしいよ・・っいいますｗ

　子供です　何度も同じ間違いもしてきます、その度に親も真剣に怒り罰を与えても構わないと私は思いますよ。学びますからね・・
　親が子供の躾で真剣にムキになって子供と向かい合わないと子供の心にだって響かないですよ。
質問者さん　私も同じようにしたけど　本当に年数経つと良い子になりますからね・・
　今はちょっぴりの反抗期　だからこそ今がダメな事はダメって教える時期です。

　何度も騙されても３度まで！次やったら許さないよって言いつつ許しましょう・・
三度目はお子さんが嫌がる事をしましょう。　一週間友達と遊ぶのをダメにするとか　外出禁止とかゲーム禁止とかね・・

　そしてきちんと正直に言えた時は褒めてそして悪い事をした事に関しての説教はいつもよりも短めにねｗｗ

　玄関に出していてドアを叩いたら　ドアを叩いている間は家に入れないからね！っていいましょうね・・ドアを叩くのを辞めてから　なぜ怒られたのか聞きましょう・・
　ごめんなさいって言ったら　何にごめんなさいなの？って聞き返してお子さんが何に謝りたいのかをきちんと聞きましょうね・・

　後　他の回答者さんの所でも書かれていましたが団体のスポーツ系に入れてはどうですか？
サッカー少年団とか野球とか・・夢中になれる物が出来ると落ち着くのも早いですよ。

お礼

ありがとうございました。
時間が経ち、自分も子供も冷静になりました(笑）やっぱり時間て必要ですよね・・・。
昨日は夫が帰ってくるまで家には入れず、帰ってきたら夫にも叱ってもらいました。「何度目だ！！」と

今回学校に呼ばれたのは2度目です。(同じことで）私だって親です。そして人間です。いい事をしたらとことんほめるし悪いことをしたらとことん叱ります。子供を愛してますから・・・。たたいて分からせるとかではありませんし！！

こんな悪い子（？）でも本当は可愛くて仕方ないです。やさしい子で、私が怪我すると、普段は文句を言うくせに自分からばんそうこうを持ってきては「ここ？」と言って貼ってくれます、風邪を引けば冷凍庫からアイス枕とタオルを持ってきて頭の下に入れてくれます。困った人がいると助けてくれるそうです・・・大好きです・・・でも、二度目の呼び出し日ごろの些細なことでもうそをつくことが、積もり積もって言葉は悪いですけど・・爆発してしまいました。
子供っていろんなタイプがいると思うんですよ・・・大人ももちろんそうです・・・言えばわかる子、言ってもわからない子、たたかれるということ聞く子、たたかれても逆切れしてくる子。うちの子は間違いなく後者です。だから私は外に出して、自分が何をして怒られてるのかわかるまで、そのままにしてました。1時間くらいドアを蹴り、壁をけり、窓ガラスをたたき、ドアの一部がこわれました。でもここで入れたら壊せばいいと勘違いされますから、怒りながらも絶対家には入れませんでした。

私のとった行動に後悔はありません。

いくら小さい？子供とはいえ、幼稚園児じゃないです、しっかり小さいうちから物事の善し悪しだけははっきりさせて育てたいと思ってました。勉強なんか出来なくてもいいから、嘘だけはつくなと・・・そして物にあたるなと！！。一筆書かせました。（笑）とりあえず次はないということで約束させました。

確かにパーフェクトを望むつもりはないです、けど、やっぱり嘘だけはつかない子になってほしいです！！それがなければ本当にいい子過ぎます！！

ちなみに、ゲーム禁止は実行済みです。

大きくなって、回答者さんみたいな子供になってくれればいいなって思いました。

回答No.5

noname#122403

すみません、私は上の子がまだ幼稚園で、ママ暦浅いんですが・・

暴れる子やモノに当たる子は、寂しい子が多いってきいたことがあります。
親に愛されている確信が持てなかったり、自分に自信が持てなかったりすると、問題行動につながる場合があるそうです。

私自身、子どもの頃、よく親に嘘をついたりして叱られてました。
今思えば、親に対してすごい不満があったのに、それを論理的にうまく自分の頭の中で整理できず、モヤモヤモヤモヤし続けてたんですよね・・

親は私のことを、「育てにくい子」ってよく言ってました。
今なら、「あの時自分は、親にこうしてほしかったんだ」とか、冷静に分析できますけど・・
母は今でも、自分の接し方が悪かったのかも・・などとは露とも思わず、一方的に私が、「育てにくい、扱いにくい子」だったと思っているようです。

もしかしたらお子さんも、「こうしてほしい！」とか、「こういう風にしないで！」というどうにもならない心の叫びを、うまく表現できずに苦しんでいるのではないでしょうか。

心が平和で、安定している子は、問題起こさないと思います。何かあるとおもいます。

できれば、お子さんの話を、よく聞いてあげたらどうかなって思います。
いきなり深い話ではなく、他愛ない話から、心が開いて、ポロッと重要なことをいうかもしれません。

私の場合は、思春期までその感情がエスカレートし続け、大変な思春期でした。

悪いことをしたときに、厳しく叱って「もうしない」と強引に約束させる・・
この流れで、子どもが本当に「良くなる」とは正直考えにくいと感じました。
叱ることは簡単ですが、なぜそうしてしまうのかに、目を向けないと・・

偉そうに言う私も、幼稚園の子どもの子育てに、毎日反省の連続です。
自分のような思いはさせたくないけど、まだまだ、母親として足りないところばかり。

どうか質問者さんの、お子さんへの愛情が、お子さんの心に伝わりますように。
祈っています。

お礼

ありがとうございました。

ただ一つ言わせていただければ、子供を愛してないわけがないです。愛してるからいつも全力投球です！！

＊６の方の回答を読んでいただければ幸いです。

回答No.4

RXH7

お子さんに「心」で向き合っていますか？

感情をむき出しにして、接したことがありますか？

お礼

向き合ってきたつもりなんですが、どうも伝わってなかったのかな～って思いました。

ありがとうございました。

回答No.3

zion-kei

困りましたね。

子どもが嘘をつくのは、自分を守るためがほとんどで、
二年生の子が 親を騙そうなんて思うはずもないし、そこまで考えられません。
考えられたら、もっと怒られないようにします。それも問題ですよ。
ただ怒られたくないってことでしょう。

約束を破ってしまったから、うそをつかなきゃいけなかったんですよね？
できないことを約束させても、嘘をつくことになりますね。
最初は親を悲しませたくないから。
それから怒られたたくないから。

「うそつき」とご自分の子どもにレッテルを貼ってどうしますか？
子ども自身にも「自分はうそつき」「きらわれてる」「好きじゃないんだ」と、
ずっと思いつづけていきますね。自分がこれでいいって肯定感がそだちません。

自分の気持ちを受け取ってもらえなくて、「うそ」をついたといわれて外に出されたら
誰でも、ものにあたります。

今のあなたが、自分の気持ちを子どもがわかってくれないって
子どもを外に出しているのも同じでしないでしょうか？

小さな嘘ぐらい許せませんかね。
無理ですよ。

何をしても叱らない親で、なんでもありの親なら嘘をつく必要はありません。

「うそ」をつかせているのは私だって気づいたことがあります。
私の子どもたちは、もう既に成人して大人ですが、
一番上が 初めて「うそ」をついたときに、
この子は自分を守るために嘘をついてるなって思いました。

それからは、できないことより、できることに目をとめるようにしてきました。
すこしお互いに落ち着いたら、
なんで、嘘をついたの？って 冷静に聞いてあげてください。

お礼

ありがとうございました。

わかってます、こどもが嘘をつくときは自分を守る＝罪悪感がある、きちんと罪の意識を感じてるから嘘をつくのです。

あえて言わせていただければ、小さい嘘も大きな嘘も違いはありません。嘘には変わりないのですよ！！
他は否定はしませんが、私の中で、どんな嘘であれ許すことはしたくないです。

それに、出来ない約束はしてません。そこら辺は私も大人です。

許せないのは、些細な下らないことにでも嘘をついて、軽くあしらおうとしてる根性に腹が立つのです！！

確かに学校に呼ばれた内容は許せる嘘ではないです。でも家でのことは、なんでこんなことにわざわざ嘘つく必要があるのか？と思ってしまうんです。上の子は同じことをやっても嘘はつきません、その場で「あっそれ僕」「じゃ自分でなおせ」でおわるのです。

なんで嘘をついたのか？・・それは怒られるからっていうにきまってますね。怒られるとわかってる時点で自分が悪いことをしたということがわかってるのです。嘘をつかなくてはいけない理由＝悪いことをした＝嘘をつく＝嘘ついたことも含め怒られる。小さな子でも、そこの判断はきちんとしてるんですよ！！そういうところは判断するけど他はできないって、ずいぶん都合がいい話だと思いませんか？？

＊よろしければ6の方の回答欄をご覧ください。

回答No.2

zongai

「2年生の息子が同級生と喧嘩してお仕置きしてる」って事？
「家に入れない方法」を知りたい…じゃないですよね。

喧嘩するほど体力が有り余っているなら、スポーツに体力を回すようにしてみてはどうでしょう？
クラブなどに所属すれば、落ち着きや礼節も身につくかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

Baku7770

小さな子供のしたことに親とは言え本気で怒ってどうするんですか？善悪の判断が十分にできないんですよ。
　私に言わせれば、嘘をつくという手を自分で考えたお子さんの方が、分らなくなってここに質問してきた親御さんより賢いと思いますがどうでしょう？

　shou2003さんはお幾つですか？お子さんは小学校２年生だから７歳から８歳ですよね。お子さんより２０年程度は年上なんです。それをお子さんに振り回されてどうするんです？
　まず、子供は嘘をつく、物を壊す。常識ですよ手加減を知らないんだから。そう考えるところから子供との接触は始まるんです。

　それと、学校から呼び出しを受けるほどひどいようですので、ＡＤＨＤの可能性があります。一度お子様を連れて精神科医に相談してみてください。

お礼

ありがとうございました。