不倫相手への制裁

質問

以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5774706.html　にて質問した者です。
メールは自分の思い過ごしでした。
というのは又新しい事実が分かったからです。
先日、新聞で妻の不倫相手に子供が生まれた事を知ったのです。
妻は、奥さんが妊娠したかも？という事は聞いたけど、その後は聞いてなかったそうです。

発覚当時、家に乗り込んだ時に（怒った奥さんは実家に帰っていなかった）
相手は「本気だった」とほざいたけど、大嘘だったんだと思いました。
妊娠中の奥さんとSEX出来ないから、上手い事を言って
妻と寝たかっただけじゃないかと。

そう思って激怒しメールすると、メルアドは変更されていました。
そこで今度は電話したら、幸せそうな相手の声の後ろから
赤ちゃんのオルゴールや上の子の声が聞こえてきました。
今更、この家庭を壊す事に意味はあるのか？
産後間もない相手の奥さんを苦しめても良いのか？
相手は妻の事なんかとっくに忘れているんじゃないか？
そう思い、無言で電話を切りました。

今、妻とは不倫発覚前とは比べ物にならない程、上手くいっています。
妻は本当に反省し頑張っています。
ここは自分が寛大な気持ちで忘れれば、きっと幸せになれるでしょう。

しかし妻を騙し、謝罪の時まで自分を騙したかもしれない男を
このまま許しても良いのか？
もう一度乗り込んで、今度は奥さんの前で白黒ハッキリさせ
謝罪させるべきではないのか？

一方では、あいつらは所詮不倫関係で本気じゃなかったんじゃないか、
と思うと逆に気が楽になる部分もあります。
会って制裁を加えるべきか、このまま水に流すか？
毎日自問自答をしています。
どうぞアドバイスお願い致します。

回答No.4

kano20 · ベストアンサー

奥さんの為にも何もしないを選択して欲しいと思います。

本気だったはずの不倫相手には、今幸せな妻子がいます。
アナタが考える通り、ただの妻の妊娠中の浮気だっただけという事実を奥さんに知らせたら
傷つくのは奥さんでしょう。
浮気を夫に知られ、相手は奥さんが妊娠していた期間の出来事。

今相手夫婦に再度乗りこんで、相手奥さんに「私が妊娠中にご免なさい」と慰謝料でも支払われたら
女性として屈辱だと思います。
相手の男はあくまで「妻の妊娠中の過ち」を突き通すでしょうし、相手奥さんが寛大な人なら
お二人だけ傷つくと思いませんか？

もし私がアナタの奥さんなら。
不倫の過去を再度蒸し返し、相手奥さんの妊娠中の遊びだった事を夫から知らされて
相手夫婦への制裁を考えていたら引きます、離婚したくなります。

元、同級生である以上、元同級生メンバーから彼の子供の出産は耳に入るでしょう。
その時に産まれた次期を逆算して奥さんが知り、考えるでしょう。

お礼

相手の奥さんが許す、という事は考え付きませんでした。
もし乗り込んだにも関らず、そうなったら・・・・
惨めでしょうね。妻も自分も。
相手は再構築し幸せにやっている。
それなのに自分だけが過去に縛られている。

妻にはもうこの事は伝えたんです。でも妻は
「今更何とも思わない。」
「当時は本気だった、何て言ったけど今ではそれが
　本当に本心だったのかどうか分からない。」
「（遊びだとしたら）きっとそれで良かったんだと思う。」
と言いました。

相手とは一切関りあいたくないし、思い出したくない、と。
そんな妻の気持ちを無視してまで制裁しても、
何の意味もないんでしょうね。
そして妻の気持ちが離れてしまうかもしれません。
相手の事は忘れるべきなんでしょうね・・・。
アドバイス頂き、本当にどうもありがとうございました。

回答No.7

marinsnow7

＞今、妻とは不倫発覚前とは比べ物にならない程、上手くいっています。
＞妻は本当に反省し頑張っています。

本当に再構築を果たしたというのに何故、あなたは過去に拘るのですか？

妻を寝取られた相手の男に対する嫉妬と憎悪を剥き出しにしたところでは折角、奥さんが努力して頑張ってる行為を無駄にするのと同じですよ。

如何にも自分たちは被害者面してるけど相手の奥さんだってあなたの妻に夫を寝取られた被害者でも有るんですよ。

お互いが離婚を望まないので有ったからこそ、それまでの事を水に流すべきでしょうね。

下手に事態を大事にすれば相手だって反撃に出ます。
あなたの妻にも落ち度が有るのですし法律は、された側の妻にしか守られない事を考えた方が宜しいかと思われます。

どんなに相手の男の方から誘惑が有ったとしてもその誘いを受け入れてしまった、した側の妻には不利な条件だらけですよ。

寛大な気持ちで迎え入れたにも関わらず傷跡は残ってるところをあなたが傷を更に穿る様では奥さんが悲しまれますよ。

お礼

何故過去に拘るのか・・・・。

自分は2人が言った「本気だった」という言葉にずっと苦しみました。
妻は1ヶ月もしたら熱が冷め、
「本当にどうかしてた。本当に酷い事を言った。」
と言っていたのですが、
相手はまだ未練があるんじゃないか？
いつか又連絡が来るんじゃないか？
と思い、携帯をチェックしたりもしました。
又、待ち合わせをしていた駐車場の横を通る度に
2人が車内で本気で愛しあい、キスしてたかと思うと気が狂いそうでした。
もしあの時、正直に「遊びだった。すまなかった。」と言われていたら
もっと早く楽になれたと思うのです。

又、もう1つ許せない事を後で知りました。
初めて相手が妻をホテルに誘った日、
それは相手の子供の誕生日だったのです。
妻を抱いた後で、何食わぬ顔で子供の誕生日を祝うような男が許せないのです。
きっと相手の奥さんは知らないんだと思います。
こんな奴を1回謝った位で許して良いのか？
ちゃんともう1度制裁を加えるべきなのではないのか？と思ってしまうのです。
又、1度も会っていない相手の奥さんが望むなら、
妻にもちゃんと詫びを入れさせるつもりではいます。
（相手の奥さんは会いたくないようですが）

皆さんのご意見を聞き、水に流すべきなんだと思いましたが
こうして不倫相手の事を書いていると再び怒りが込み上げてきます。
もっと忘れる努力が必要なのかもしれません。
妻の努力に報いるためにも自分も頑張らなくてはいけませんね。
アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.6

takkan555

同じようなことをされて家庭を壊された者です。
、
結論から言いますと、不倫相手も奥さんも、そっとしといて欲しいと思います。

確かに恨みや制裁したい気持ちもよく分かりますが・・・。

今現在奥さんは反省して夫婦間もうまくいってるんですし、あなた自身幸せを感じているのなら、もうこのことには触れないでおくべきやと思います。

後ろじゃなく前を見て生きていくのがいいと思います。

ちなみに私の場合は一度目は許しました。

その後ホンマに質問者さんが言われてる通り、妻との関係が好転したように感じました。

ただ一つ違ってたのは、「２度目」があったこと・・・（実際は２度どころじゃないですけど・・）

今は痛みをこらえて前向きに！

同じ境遇を味わった人としてアドバイスさせていただきました。

お礼

実は妻にも同じ事を言われました。
「自分が言えた立場ではないが、過去に囚われていても前に進めない。
　お願いだから前を向いて歩いて欲しい。」と。でも自分は
「前に進む為に、もう一度相手にすべてをぶつけ
　それからやり直すべきなんじゃないか？
　最期まで嘘だらけのアイツが幸せにしているのが許せない。」
と答えました。

しかし、それでスッキリ解決、何て上手い具合にいかないのかもしれません。
逆に怒りが増える結果になるのかもしれません。
仰るとおり、痛みを堪えて自分達の幸せを考えるべきなんだと思いました。
同じご経験をされたという事でのアドバイス、どうもありがとうございました。
今はどんな感じなのでしょうか？お幸せをお祈りしております。

回答No.5

nabe_part2

こんにちは。数年前に主人にＷ不倫されて、再構築した妻です。

私の経験から感じた事を書きますね。

もともと不倫してしまっている訳ですから、『本気だった』とか『騙す』とか本心は関係ないのではないのでしょうか？
相手に本気の謝罪を受けた所で、不倫をしたという事実は変わりませんし、ご質問者様が相手に対して納得したり、許す気持ちになるとも思えません。
相手が太刀打ち出来ない程、常識的な男性だったら納得していましたか？

相手がどうこうというよりは、この結果に対して夫婦としてどうするかが重要なわけで、相手がどんな人だったとかが最大の問題じゃないと思います。奥様に対してご質問者様がどう思い、今後を過ごすかが重要ではないでしょうか？

私の主人も私の価値観とは全く違う相手との不倫で、相手に腹も立ちましたが、そんな事よりそんな相手の誘いに乗った主人が情けなくて腹が立ちました。相手がどうこうより、『不倫』を選んだ主人が許せませんでした。

腹が立つし、相手に仕返ししたいという気持ちはよくわかりますが、
奥様と再構築をしようと頑張っていらっしゃるのですから、もう相手の男性と関わるのはやめた方がよろしいと思いますよ。
結果として、腹の立つことがまた増えるだけだと思います。

どういう理由があれ『不倫』を選んでしまったのは奥様です。
奥様も被害者ではありません。

本心の謝罪があればよいのは奥様からのみで良いとは思えませんか？
夫婦が再構築するのに相手の男性は必要ないし、必要であって欲しくないと思えませんか？

勝手な意見ばかりになってしまったかもしれませんが、私は上記の様な自問自答を繰り返しながら、主人との信頼関係を築きなおしました。
目の前の奥様だけを見つめて、頑張る事をお勧めします。

お礼

同じ経験をされた、そして同じように自問自答し信頼関係を築かれた
という事でお言葉が身に染みます。

仰るように、もし相手に問いただした結果
「それでも本気だった」としても「やはり遊びだった」としても
結局どちらの答えを聞いても許せないんだと思います。
仰るとおり、腹が立つ事が増えるだけなんだ、と思います。

妻は本当に自分のした過ちを悔いて反省しています。
今回の事で、妻も自分も悪かった点を反省し
再構築を頑張っています。
自分も妻だけを見て、nabe_part2様のご夫婦のように信頼関係を築けるよう
努力していこうと思います。
アドバイス頂きまして、本当にどうもありがとうございました。

回答No.3

ORUKA1951

お気持ちは、お察しします。
　こういう、感情が先立つ問題に直面した時は立場を置き換えて考えると、客観的な判断がしやすくなるでしょう。

　あなたは、相手の奥様と同じ立場ですよね。その奥さんの立場にたって状況を考えてみましょう。夫婦で話し合って家庭を再構築しようと決意して努力を始めたとき、相手だった夫を誘惑した女性の夫から、コンタクトがあったら、再び夫婦仲の危機にさらされるでしょう。今はそっとしておいてほしい。自分たちの家庭を再構築できれば、過去の過ちとして看過することができる。

　罪は二人にあること、一方を許すということは、二人を許すということなのです。許した埋め合わせに同罪であるはずのもう一方だけの罪を責めるのは、とてもまずいです。
　それよりは、あなた自身のご家族の再構築に努力を向けましょう。それができないから妻に愛想を尽かされたとならないためにもね。

お礼

正直言えば、相手が奥さんに捨てられれば良い、とは思っています。
現実的には離婚はしないとは思いますが。

妻にも非がある、というのは重々承知しています。
ですので、発覚時に乗り込んだ時にも相手に
「お前だけを責める気はない。うちのも同罪だ。」
と2人に謝らせました。
しかし、結局は妻がただ遊ばれていただけで、
謝罪の時にも奥さんの妊娠を知らない妻の前で
「本気だった」なんてほざいた相手が許せないのです。

妻は再度事を荒立てる事を望んではいません。
やはり相手の事は忘れた方が良いのでしょうか。
自分の家庭だけを考え生きて行く努力をしなくてはならないのでしょうね。
頑張ってみます。
アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.2

datchi417

No.1です。
あなたが金銭を得るための慰謝料請求ではないです。
これにより、不倫が相手の奥さんに知られることになれば相手の男性に精神的ダメージを（離婚になれば養育費や財産分与での金銭的ダメージも）与えられるのでは？ということです。

お礼

1回目に相手の家に入った時に、奥さんにはバレています。
又、慰謝料ですが金銭面では大したダメージは与えられません。
というのは相手は自営業の社長息子で、そこそこの金持ちです。
きっと親に泣きついて1～200万位なら簡単に出せそうです。
それですべてチャラになった、とも思われたくないんです。

相手の奥さんも再構築し、今回の出産は3人目ですので
怒鳴り込んでも離婚はされないと思います。
（夫婦仲を悪くは出来ると思いますが）
ですので慰謝料請求はしないつもりです。
でも重ね重ねのアドバイスを頂き、どうもありがとうございました。

回答No.1

datchi417

奥さんを矢面に立たせる覚悟があるなら、慰謝料請求の民事裁判を起こすことが最大のダメージになるんじゃないでしょうか？
タダ向こうの奥さんの肝が据わっていれば、向こうの奥さんからあなたの奥さんに対して慰謝料請求される可能性もありますが…

お礼

ご回答頂き、どうもありがとうございました。
ただ慰謝料は考えていないんです。
お金は欲しくもありませんし、
欲しいのは真実と、それに対する謝罪です。

又、自分もまったく離婚する気はありませんし、
子供が生まれたばかりのむこうも同じでしょう。
そうならお互い相殺になるでしょうし、
こちらからだけだとしても、大した額にはならず
そこそこ金持ちの相手にダメージは与えられないと思っていますので。