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妻は不倫相手の子を妊娠した可能性を残し僕と結婚・・

  • 質問No.8132097
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お礼率 0% (0/29)

どうしても気持ちの整理がつかず質問させていただきます

結婚13年目、交際期間一年、でき婚、私は42才、妻40才、子供13才8才5才の家族構成ですが、半年ほど前、妻の結婚前の浮気、不倫が発覚し動揺を隠せず心が潰れてしまい、食事、睡眠もろくにとれ無くて苦しみ、もがいてる旦那です……。
フラッシュバックからパニックを起こしてしまう毎日に苦しんでいます……

私と交際中に、妻、当時彼女は、私と交際する前から、職場の上司と二ヶ月程、交際していたのですが、この時点で二股をされていて、その上司が突然結婚し、平然と彼女に、その後も言い寄られ、断り切れず自分も好きな気持ちが抑えられなく不倫になったそうです。相手の奥さんも彼女は顔見知りの同僚だったそうです
その後半年ほどで、不倫を終わらせたくて彼氏を作り、一旦関係は切れたそうです。
それでもしつこく何度も何度も言い寄ってくる不倫相手に堕ちていたらしいのですが、その本命彼氏とも半年ほどで終わり、私と交際することになり、私自信も社内不倫をしていたことを聞いていました。

その後、私と交際9か月ほどした時に彼女に妊娠が発覚し、僕が妊娠を認めたのですが、「ホントに俺の子か?」と彼女に言ってしまい…… 元 不倫相手が社内に居る不安はありまし・・・私は、しかも中で射精をしていなかった為に、彼女に訴えたのですが、彼女と、そのまま結婚し、長女を出産したのですが、妊娠五ヶ月までは不倫相手と同じ職場で働き、そのあと寿退社の形で退社したのですが、この時実際に不倫相手と関係が切れていなかった事実を今から半年ほど前に知ってしまい、ほぼ私の父親の可能性が低いことを知らされました……。(理由はわかりません・・・)
不倫相手の子供かも……と思いながら私に責任を押し付け、結婚に踏み切り現在の家族構成が出来て幸せを実感していましたが、当時「どちらの子供?」といった不安を抱えながらの彼女は結婚だったのかと・・・絶望を味わってしまいました・・・

何故この様な事が今になって分かったかと言いますと、そのときの不倫相手が妻にまた言い寄ってきたのです……
その妻の慌てぶりに不信感を持ちながらも、子供や妊娠時、僕との結婚の事など疑いもしなかった私ですが、不倫相手が妻を振り向かせられないことを良いことに、当時の事を赤裸々に話し妻を脅し、復縁を迫っているメール内容を妻が僕に見せたのがきっかけになり、妻に問い質し現在に至るのです・・・
正直、僕との交際期間も職場の不倫相手と切れず、僕と結婚したあとに別れたらしいのです……
その後も年賀状を約五年程に渡り出しあっていたんです……

乱文、長文で分かりにくいかもしれませんが、半年間苦しみ抜いているのが現状です……
8才5 才は間違いなく僕とのあいだの子供です。
妻は僕を愛していると言いますが、僕がどうして良いのか途方にくれています……
妻を本気でずっと愛していましたし信用、信頼も心からしていましたので、このようなことを妻がしたのか未だに信じられないです………

妻も死にもの狂いで償いますと言い、現在は必死で、離婚は回避して下さいと強く言われています。
僕が妻を受け入れられなくなっていまして、帰るのも日が変わってから、朝も皆が起きてくる前には出勤し、食事も殆どとれない状態です。
何度か自殺未遂もしてしまいました。
子供たちのためにも再構築を視野に入れているつもりですが……複雑でどうしようもありません……

付き合っている当時、お互いに引かれあっていた実感は十分にあり、結婚13年でもセックスは週に四回はありますし、お互いに求め合いますし、妻を良き母親、女性として見ていますし、尊敬もしていました。会話も多く、家族との時間も沢山毎日取れるように心がけ心底愛し合い、本当に幸せでした。
この事が発覚してからの生活は私は大きく変わってしまいました……。
子供たちも私の異変に気付き心配させています・・・

不倫相手と彼女に、私が、こんな惨めで、侮辱されていたことを知ってしまった今でも、離婚しないで再構築するのは難しいでしょうか?
私は女性の不倫、浮気は絶対に許せないのに、離婚を思い止まって苦しんでいるのが自分でも理解出来ていません・・・
精神的・身体的にホントに参っています……

付き合っている当時は私もそれなりに遊んでいましたので、彼女には寂しい思いもさせていたと思いますが……

退職後も不倫相手とメールのやり取りは、継続していて、私の相談や結婚の不安などを相談していた様子です。
妻もいつしか、この様な事をすっかり忘れていた様子で、子供の父親の不安も忘れ、なんの疑いもなく私の子供として今まで生活をしてきたと言っています……

まさか私の妻に限って……
未だに信じられないです…

付き合っている当時は、私とスゴい頻度で会って、それなりにセックスもしていましたし、避妊はしていなかった為に、妊娠はあり得たと思っていました。
中で射精はしていませんが、彼女は不倫相手の子供の確率が高いと思ったみたいです。
今でも相手の確率が80%位と言われています。
当時は中で射精されていた事など彼女は全く覚えていないので、なんとも言えませんが。
鑑定をしたところで、事実は消えませんし、長女が私の純粋な血でも喜べないのが正直な心境です・・
長女は今となれば私の子供ですし、非常に複雑でどうしようもありません…

非常に理解しにくい文章ですいませんでした。
一人で抱え込んでいますが、どうしようもなく相談に来ました。

同じような境遇の旦那様はいらっしゃらないと思いますし、本来なら即離婚することが一般的なのも理解できますが・・・

回答 (全29件)

  • 回答No.30

ベストアンサー率 20% (11/53)

中で出してないと言うのは、コンドームも着けてたということ? それとも着けてないで、中には出さなかったという事?
もし、コンドームを着けてなかったのなら中出しでは無くても、一応、質問者様の子供の可能性はあります。
万が一不倫相手の子だとしても、その子にとって貴女がパパです。
血なんか関係ありません。
そして奥様は貴女の奥様です。

男性の方は血の繋がらない子を愛する事が出来ない方、結構おおいですよね。
そんな状況で別れるのが普通かと言うと、別に普通では無いと思います。
別れる人は別れるし。
別れない人は別れない。

侮辱されたと感じられているようですが、侮辱なんてしてないと思います。

奥様が、貴女の相談などを不倫相手にしていたと言う事ですが、きっとそれがあってこそ、結婚生活が成り立ったんでしょうね。
奥様はちゃんと奥様の仕事をしっかりこなす方のようなので、だからこそ、愚痴や悩み、息抜きを他ですませ、ちゃんとした奥様でいられたのでは無いでしょいか?
完璧な人間なんていませんから。
侮辱されたなんて奥様だけを責めるのは間違いです。
付き合っていた時寂しい思いをさせたとは、結婚後は大丈夫だったのでしょうか?
そういうのって、意外とこういう問題に影響は多きいんですよ。
質問者様にとっては大した事ない事でも、女にとっては辛いのです。
考えてみてください。
もし、他に愚痴や悩みを言える場所がなければ貴女に当たっていたかもしれません。
こんなに平和な結婚生活じゃなかったかもしれません。
いい奥様なんて、私は胡散臭いんです。
人間は完璧じゃありませんから、絶対にどこかで息抜きしてます。

精神的にお辛い状況だと言う事ですが、不倫が許せないと言う自分だけの気持ちで判断するのは大人げ無いです。
因みに、長女が一番可哀想です。
世界でたった一人のパパと思っているんですから。
もし、貴女がパパでは無いと否定してしまったら、長女にとってパパはいません。
血が繋がってる位で、そう簡単にパパになんてなれません。

私もそんな事しったら相当なショックを受けますが、別れたりはしませんね。
今後、奥様に償わせるのでは無く、優しくしてやってください。
問題は根本から叩き潰さないと駄目なんですよ。
それから、長女には一生涯この事実は黙っておくべきです。
知っても長女の為になる事は何もないからです。

最後に、私は奥様と似たような経験があったので書き込みさせて頂きました。
私は結婚こそしていませんでしたが、同棲していた彼氏がいました。
私は完璧な女でした。
彼の望む事はなんでもし、発言も行動も全て彼本位でこなしていました。
でも、彼は帰ってきて私と時間を共有する事もなく、ご飯を食べ、漫画を読んで、寝る、または、エッチだけでした。

彼は私の事を勿論好きでした。それは私といると気分がいいからです。
私はなんでも先周りして考え行動出来るので彼の喜ぶ事ができました。
愛するが故です。
だけど、見返りはありません。
抱きしめてくれる事も、私の方を向いてくれる事もなかったです。
エッチも人にはやらせて自分本位のものでした。
なんでそんな男に溺れたかというと、付き合う時に多きな事を言われ、それをずっと信じてました。
凄く辛かったんです。
彼のやりたい事を阻害すると彼は喜びません。
一瞬でもいいから、私を彼の意識の中に入れてくれないかと何度願った事か……
このままでは彼の前でいつか爆発してしまうと思い、はち切れない思いをネットの男にうちあけたり、無駄な会話をしたりして発散or紛わらしをしていました。
愛するが故です。
矛盾してるように感じますが……
まぁ、それもいつかバレるんですけど、結局彼は私の事わかってくれませんでした。何を言っても、自分の彼女が他の男とメールした。悪い事をされたとしかいいません。
最終は悲惨な喧嘩で別れたけど。

こんなに貴女はひどい方では無いと思いますが、感情にのまれて周りが見えなくなっては駄目ですよ。
  • 回答No.29
辛いお気持ち、お察しします。

でもわたし個人で府に落ちない部分は、
>私と交際することになり、私自信も社内不倫をしていたことを聞いていました。
というところです。

彼女自身が、社内不倫をしていた事を知っていたのに
よく付き合うまでに至ったと思いました。

本当に相手を思いやる気持ちのある方でしたら、不倫はしないと思います。
それでも、愛していたという事ですが、結婚したらまた複雑な事が起きると予測はできませんでしたか?

しかも
>その上司が突然結婚し、平然と彼女に、その後も言い寄られ、断り切れず自分も好きな気持ちが抑えられなく不倫になったそうです。相手の奥さんも彼女は顔見知りの同僚だったそうです

上司の人も、上司の人ですね。
結婚したら、まず第一に考えるのは自分の家庭の事だと思います。
それなのに、まだ言い寄るのは凄く自分勝手な人だと思います。
言い方酷いですが、あなたのお嫁さんは純粋に上司の方を好きだったかも知れませんが
そこまで言い寄るのは、体のことしか頭にないからだと思います。

こんなに複雑なことが起きて、大変なのは質問さんと長女ですよね。
もちろん、奥様も相当悩んでいらっしゃると思いますが自ら蒔いた種のような気がします。

長女の方が13歳とありましたが、両親の不自然さは口に出さなくとも女の子は感じると思います。
長女の方には、何も問題が無いのでなんとか上手く受け入れるように時間をかけて見守ってあげて下さい。

それから、文章内容から体の結びつきを重んじるような事が多くでてこられましたが
それも大事ですが、人として・家族としての結びつきが大きく左右すると思います。
離婚するか、しないか。。。。

とにかく、時間をかけてじっくり悩み考え奥様と話合って欲しいです。
わたしがあなたの立場(男性だったら)であれば、気持ちに余裕ができるまで子どもたちの関係を
温めていき、奥様との距離を置きまね・・・
  • 回答No.28

ベストアンサー率 11% (5/45)

48歳、男です。

奥さんを守ってやりなさいよ
復縁を迫る不倫男が嫌だから、貴方に打ち明けたんですから。
その卑怯な男から奥さんと娘を守ってやらなきゃ駄目だよ
死ぬより辛い告白をした奥さんを絶望させないであげてください。
逃げずに、お互いの辛い気持ちを吐き出しなさい。二人で涙を流しなさい。

DNA調べて、はっきりする事は生物学的な親が誰かと言う事だけだよ
貴方の家で暮らしている人達は紛れもなく貴方の家族です。

愛する人の昔の男女関係を気にする事は、よくわかります。
私の妻は、私と結婚する前に、彼女が働く会社の同僚と婚約していて式の直前に別れた過去があります。今も同じ会社に務めています。心が弱った時につまらない妄想が頭を過ることも有ります。
しかし、私には結婚してからの十数年の2人歴史があります。二人の、そして家族の歴史は未来へと続くのですから

貴方も、未来を見て頑張ってください。
  • 回答No.27

ベストアンサー率 0% (0/5)

そんなふしだらな女と週に4回もセックスしている事があり得ない。やりたいだけか。
8才5 才は間違いなく僕とのあいだの子供ですというのも思い込みかもしれないし。何か根拠は?
子供3人のDNA鑑定をしてはっきりさせ、離婚しましょう。
  • 回答No.26

ベストアンサー率 51% (17/33)

こんにちは・・・42歳にして大変な目に出逢われましたね。
質問者様の心の苦しみ、当事者ではないもののお察し申し上げます。
この様な問題はドラマにもなるほど世の中には割と多い問題と思います。
果たしてその皆様方はそれぞれどのような解決の方法を選択されたのでしょうかね・・・。
私の記憶によれば、多くの方は苦しみを背負いながらその苦しい時間を耐えて、他人の子かもしれない我が子を育て上げ、その子の成人・結婚の暁には深い感謝が贈られ感動と幸せの時を迎える・・・そんなフィナーレが多かったように思います。
私もその選択に賛成です。

あなたが苦しみながらも奥様を愛していらっしゃると言う事実。
不倫があった過去の事実を知るまでは、幸せ一杯だったと言う事実。
良く冷静に見つめてみると、現在変わった事は[あなたが知ったか知らなかったか]だけ。
知ってしまった事は消せないし、知らない方が良かった事実・・・と言うモノのあるでしょう。
ですが、結局はご自身が奥様との[結婚]をお決めになった。
当時からモテル女性であった事は質問者様にもわかっていた事ではないかと想像できますが・・・・。
人の過去を見るより、現在がどうなのか?
その事が大事であり、解決の糸口になると思います。
だれしもが人生で人知れず、死を選びたくなるような苦しさを背負う時があります。
心の傷がいえるまでは時間もかかるでしょう。
質問者様がご家族に合わないうちにご出勤なされたり、帰宅を遅らせたりする事は現在の苦しい姿をご家族(特にお子様たち)に見せまい・・・とする意味も含まれているなら、立派じゃないですか!
子供に辛く当たったり、奥様に暴力をふるったりする男性も少ないない筈です。
苦しみの中に、確かに感じていらっしゃる[愛情]・・・文面からその事が汲み取れます。
苦しみを捨て去れ・・・とは申しません。(無理ですよね・・・今は。)
苦しみを抱えながらも、ご自身が感じている[愛情]をより重点的に目を向けて下さい。
プライドなんか“くそくらえ”です。
苦しみ憎しみの自分も存在するでしょうが、その自分に溺れずに、[愛情]を確かに抱いているご自身も大事になさって下さい。
お子様に罪はありません。
事を大きく見つめれば、起源はたった数人の人類から60数億の世界人口になった訳です。
どこかで誰かが不倫と血族結婚・重複婚を繰り返したからこそのこの人類の数になった訳です。
世の中の問題の中でも割に多いケースを質問者様も体験したんだ・・・・とお思いになって、時間の経過をお待ちになっては如何でしょう・・・・時間は自然と答えを導いてくれます。
奥様とも質問者様の2つの本心をじっくりお話してみては如何でしょう。
許せないのは現在だからです・・・。
奥様とお子様3人から少し心の距離をおいて、良く見つめてみて下さい。
“いとおしい”と思う気持ちが少しでもあったなら、離婚はきっとあなたをもっと苦しめると思います。
愛しているから、大好きだから、憎しみ苦しみも比例して強くなるものです。
何の興味も接点も無い赤の他人に、そこまでの心情の揺れは起こらないでしょう?
[愛しているからこそ]の苦しみです・・・・ご自身にも暖かな目を向けて差し上げて下さい。
良いお父さんであり、良きご主人であり・・・・愛情深くご家族を守ってこられたじゃないですか!
[小休止]と[視点の転換]と[人間修養]の機が質問者様にも回ってきたと思います。
誰もが一緒です。
試練や困難は形(出来事)違えども、全ての人に訪れるものじゃないですか・・・・。
賢明な選択=冷静に、一時の激情激昂で判断・選択をしない、苦しい時こそ己を見つめる・・・・。
これが歴史的な偉人たちの克服のキーポイントになっています。
ご自身の心(憎しみ苛立ち腹立ち怒り)をのみ満足解消しようと思う[唯我的]選択は必ず失敗と後悔を招きます・・・・お苦しみの中、歯がゆい回答で申し訳ありません。
事実を追求(DNA鑑定)し、法的な措置を行う事も賛成です。
それは冷静な判断を導き、家族の幸せのためならば・・・の前提です。
人を責め糾弾し裁くのは簡単です。
[法は許す為にある]との名言がありますよね・・・。
どうか家族がどうあれば先々幸せになれるか・・・を最優先でお考えいただける時間が訪れます事を願っています。
  • 回答No.25

ベストアンサー率 13% (107/766)

信じていたものが、おそらく質問者さまにとってみましたなら一番嫌いな
ことが自身の家庭で起きたことのショックと苦しみは大変なものです。
誰の子であれ、3人のお子さんの父親としての毎日ありがとうございます。
人生の年数では二回りほど上の回答者ですが、奥様のご承諾のもとに
DNA鑑定を長女さんに限りなさってみることはどうでしょうか。これは
あくまで本当のことを知るということで。。
あっという間に子は大きくなります。自分も歳をとります。なにもなかった
ように5人家族が仲良くお暮らしであれば、3人のお子さんからいつか還って
くるものがありますよ。私も二人娘がありますが、上娘を嫁にだしただけです
が、二人の子から慕われてます。ありがたいことです。
もし鑑定で違ってましても、人生上の試練だと思うようになさってください。
私にも今でも解決できないような人生上の苦しみ、試練的なものを感じつつ
生きております。
人の人生は苦でもあるようです。苦も一定したボリュームであるようですね。
今は苦しいかもしれませんが、あなたさまが3人のお子さん全員から慕われる
ようなイメージがあります。自己を責めず、奥様を怒らず、5人の家族の家長
として、あと数年。。長女様のブライダルで感謝の花束を貰ってください。
私の祖父母は子供が生まれなくて、赤ちゃん養子で私の父を育ててください
ました。父は5人の男を生んで、今の私も居ます。人の命の連なりは血ではない
愛情の伝播だというふうに考えており、祖父母に感謝の気持ちです。
下のお二人のお子さんへの愛情を少し広げてお願いします、長女さんと奥さん
への愛情を。。
  • 回答No.24

ベストアンサー率 75% (3/4)

こんにちは。

文章途中で、奥様が携帯をみせてあなたに話をして。。。のところで、
本当に謝罪する懺悔の気持ちで離婚を止めているのかなと、思ったら。。。

あなたの愚痴をメールでやりとりして、今も関係を奥様自体が断ち切る意思がないようですね。。。

まずは、奥様とこれからのことを本当に真剣に話し合うべきでしょう。

そこで、あなたが、上司との連絡を一切取らないといえないのでしょうか?
上司だから?

もし、離婚したいなら、DNA検査もあるでしょう。
そして、違うなら相手の上司にもDNA検査させて認めさせますか?

そして、長女を上司の夫婦に育てさせますか?

上司の奥様は、あなたの奥さんを訴えることができます。慰謝料請求してくるでしょうね。

離婚して簡単かもしれないですが、養育費どうしますか?

未成年の場合は支払うように請求がきますよ。

奥様が悪いから払わないですか?

そうしたら、お子様たちと会えなくなるでしょうね。。。

あなたは、奥様が気持ちがご自身にないし、向いてないと感じて不安なのでしょうね。

「過去」は許せていたのに「進行形」だから悩んでいるのかなと思いました。

皆さんがいい方向に向けるようになるといいですね。
  • 回答No.23

ベストアンサー率 11% (609/5531)

   > 不倫相手の子供かも……と思いながら私に責任を押し付け、結婚に踏み切り現在の家族構成が出来て幸せを実感していましたが、当時「どちらの子供?」といった不安を抱えながらの彼女は結婚だったのかと・・・絶望を味わってしまいました・・・


 DNA鑑定が良いでしょう。

 相手の男性の子供だと分れば相手の男性に養育費を請求しましょう。
 10年遡って請求できます。

 相手が養育費を支払わなければ強制的な認知を迫りましょう。
 
相手が認知をしても子供の環境を変える必要は有りません。
子供さんが大学に入るなり結婚するなりして金がいるときに備えておきましょう。

 質問者様は既に長女が生まれたときに認知しているのでしょうからその事実を覆すのは
難しいはずです。 

 裁判をする覚悟で示談に持ち込むのが賢明かと思います。 
相手の男性も自分の子供であれば進んで養育費を払いたがるかも知れません。

相手の男性も自分の子供であれば愛したいことは当だと思います。
 愛情は金に比例します。  
今まで相手の男性の養育費の支払い欲求を質問者さまや奥さんが拒否していたのかも知れません。
  • 回答No.21
#20です。追記です。

復縁を迫り脅しているメールは写真なり、
メールでそのまま残っているなりでしょうか。
残っているならば、転送なりしてプリントアウトなり
メール画像を写真に収めるなりしましょう。
又、日中質問者さんが苦痛の余りいないことをいいことに
関係が復活している可能性も否定できません。
(傷口を広げるようで申し訳ありません。)
帰宅後家族が寝静まっている頃を見計らって、
奥さんのメールに新たな証拠が無いか確認し、
あったら写真(写メ可)に収めたりパソコン等に転送して
プリントアウトなりした方がいいと思います。

その証拠を携えて弁護士さんを訪ね、戦略を練った後
警察なり、会社の人事またはコンプライアンス担当に
事実を話せばいいでしょう。

そこで然るべき制裁が下り、件の(元)上司がダメージを蒙っているところで
民事責任を厳しく問えばいいでしょう。
それだけのことを、件の上司は行っていると思います。
徹底的に叩きのめした方がいいでしょう。


奥さんへの制裁はそれからだと思います。
やり方は#20で話した通りです。
  • 回答No.20
こればかりは性急な結論を避けた上で、質問者さんが
冷静に事実を捉えられる頃を待って、質問者さんが最も望む方向性の
手筈を進める他無いと思います。

決して奥さんを許すわけではなく、間違っても奥さんに
主導権を握らせてはなりません。
然るべき制裁が行われるまでは「態度保留」で突き放した姿勢を取り続けるのが
妥当かと思います。

主導権は質問者さんにあります。
思いのままに振舞って下さい。
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