夫の過去の浮気、妻はいつになったら心から許せますか？

質問

夫の過去の浮気、妻はいつになったら心から許せますか？

当方、５０代の男です。
単身赴任に、約１年に渡って愛人と生活をし、妻を深く傷つけた過去があります。
愛人とは、期間限定の割りきった関係で、心がブレたことは１度もありません。
妻の知るところとなった後は、文字通り土下座をして謝罪、愛人には手切れ金を支払って別れ、以後天地神明にかけて妻一筋です。
しばらくギクシャクしていましたが、子供たちの存在もあり、この１０年近く、仲良くやってこれたと思っていました。
しかし、妻は本当に私のことを心から許し、浮気以前のような愛情を抱いてくれているのか、、自信がなくなってきました。

私の友人で、数年前に病気をするまで度々浮気を繰り返していた者が、下の子供の大学卒業と同時に、奥さんから離婚を言い渡されました。
ここ数年は夫婦円満に見えて、本人も
「若いころはムチャもしたが、やっぱり妻が一番だ。」
と話し、ようやく落ち着いて幸せそうだったのに。
この友人には、
「女は怖い。お前も油断しないほうがいい。」
と言われています。

そこでこの頃、妻の様子を注意深く観察しているのですが、何となく思い当たるフシがあるというか、どこか心が遠いような気がするというか、、不安がぬぐいきれないのです。
私は妻と添い遂げたいと心から願っていて、そう話したのですが、妻は、
「私もそう思っている。」ではなく、薄く微笑んで、
「ありがとう。」
と言っただけでした。
過去の行状から、罪の意識で自信が持てないだけの、取り越し苦労なのかもしれません。
いつになったら、過去の不倫から解放されて、心安らかに妻との生活を楽しめるようになるのでしょう？

夫に浮気をされた経験のある方、その後夫が心から悔いて生活を改めれば、いずれ水に流せるようになりますか？
それとも、やはり心の奥そこで傷は膿んだまま残っているのでしょうか？

回答No.21

noname#134921 · ベストアンサー

Ｎｏ．４，１５，１７です。度々しつこく回答させていただきます。
正直で誠実なご説明、ご丁寧なお礼ありがとうございます。

精神的なつながりを求める価値のない女性と、肉体的な慰めだけを求めて、
金銭的な契約を結んだ。だから心がブレたことはなかった。
そこは、そういう事もあるだろうと理解出来ます。

しかしなぜ、外で性欲解消するだけにとどめず、単身赴任先とはいえ、
１年も一緒に生活までできたのか、Ｎｏ．１８，１９の方へのお礼を
読ませていただき、わかったような気がします。

きっと、貴方様にとって彼女は同じ土俵の人間ではなく、都合のよいペット
のような存在だったのではないでしょうか。いえ、女という存在自体、
当時の貴方にとっては、対等な人間ではなかったのではないでしょうか。

今、奥様の心がわからないという、初めての大きな挫折感を味わって
らっしゃるのではないでしょうか？

奥様は人間的にすばらしい方ですね。本当の意味で育ちのいい方だと思います。
ご両親に誠心誠意尽くされたことなど、なかなかできることではありません。

これから、貴方様にできることは、何の見返りも求めず、奥様の心を
探るような姑息な考えを持たず、無償の愛を注ぐことだと思います。
その結果、どうなっても後悔しないことだと思います。

＞私は妻の幸せのために一生を捧げたいと心から望んでいます。
側にいて、愛し、慈しみ、尽くす権利を与えてもらいたいと切望しています。
それを拒否されないよう、どうにかしたいと、見苦しくあがいているのです。

その見苦しい姿の方がよっぽどステキです。人間として魅力的です。
きっと貴方様の無償の愛が伝われば、奥様は許されると思います。

お幸せを心からお祈りさせていただきます。

お礼

親身に相談にのって頂き、心より感謝いたします。

貴女のご回答を拝読し、
「妻の心を探ろうとせず、とにかく彼女を愛しぬこう。それでも彼女に三行半を突きつけられたら、その時はその時、また土下座してでも考え直してもらえるよう、頼みこもう。」
と、開き直りました。
友人の離婚話以来、このひと月近く、ビクビクの毎日でした。
もう怯えているのはやめて、心を切り替え、もっと積極的な姿勢で彼女に対する愛情を表現していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#108572

３０代半ばの妻です。

はっきり言って許せる許せないではないと思います。
ただ「もう二度と戻れない」と思いますね。

純粋にぶれることなく夫を信じていた頃には。
うちは結婚前からの付き合いを含めると１０数年とまだまだ浅い付き合いです。ですが信じて共に歩んできたパートナーが自分を裏切ったのだと知った時の衝撃は半端じゃなかったです。
他の方もおっしゃっていましたが今でも、思い出すだけで涙が溢れます。

何事もなかったように生活し、笑顔の絶えない日々を送っていても。
ふと思いだします。（あ～。あの時夫は・・）って。
暖かい夜風だったり深夜番組、桜の花が散る様や雨のにおい・・苦しかった頃に感じた五感がもうすぐにあのころにフラッシュバックさせます。

謝って悔いて心を入れ替えてくれている。
だからこそもう一度頑張ってみようと家族でいます。

でもやっぱりもう戻れません。１００％全てを信頼していた頃には。
そしてふと、（やはり許せないな）と冷静に思う自分がいます。
そうですね。子供たちの許しが得られるようになるなら離婚しようかなとも。こどものためなら何でもできますから。

残念ですが、質問者さまはそれだけの事をしたのです。
軽い気持ちだったかもしれない。心から悔いているのでしょう。
もう二度と同じ過ちは犯さないでしょう。

でも奥様を裏切った事実は消せないのです。
コツコツと築いて来たものを壊してしまったのは御自分です。
「お墨付き」が欲しいなどと願わない事が罪を償う上での苦しみなのでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻から全幅の信頼を得ることはもう無理ですね。
自分でまいた種とはいえ、誠に残念なことです。
今後は、信頼を少しでも取り戻し、妻の幸せのために何ができるのかを真剣に考えて実行したいです。
妻とともに過ごせるのであれば、一生この罪悪感と不安感と共存していくしかないのでしょうね。

回答No.13

ninniku777

みなさんがおっしゃる通り、
一度失った信頼は二度と回復する事はありません。

そんなに将来が不安であるなら、
一度、奥様に話してみたらいかがですか？
まりのままの自分の気持ちを。
そして、奥様の今現在の気持ちを聞いてみたらいかがでしょう？

いくら質問者様が奥様の為に努力と償いの日々を過ごしていても、
もしかしたら奥様に伝わっていないかもしれない。
質問者様の、独りよがりな行動と映っているかもしれない。

自分の頭で色々考え、想像するより、
単刀直入に聞いた方がお互い信頼関係の回復に繋がりませんか？
今一度、頭を下げ一生添い遂げたいという気持ちを
伝えてみてはどうですか？

私の場合は、最終的には離婚という形になりました。
離婚してから元主人に色々本音を聞きました。
私自身が離婚を決断する前に、話してほしかったと伝えました。
夫婦は、本音で話をする事で危機を回避できる事もあると思ったので
回答させていただきました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻の行動や態度に心の中で一喜一憂し、妻の気持ちを推測しながら不安を抱えているよりも、率直に自分の気持ちを伝え、妻の本音を聞いた方が、確かに良いのだと頭では分かっているのです。
しかしながら、過去の不倫のことに触れたがらない妻の前に敢えて不倫の話題を出して謝ることで、また当時の傷を思い出させてしまうのではないか・・・、そして何より、妻の本音が私の恐れているようなことだったら・・・、と思うと、躊躇してしまうのです。
逃げの姿勢であることは自覚しており、情けないことです。
自分がこんなに臆病者だとは思いませんでした。

回答No.12

noname#143448

＞しかし妻は、同居の私の両親の介護（父は進行がん、母は半身不随と認知症）をしてくれていたため、東京を離れることができず、、つい別の女に肉体的慰めを求めてしまったのです。

妻が、夫の両親の介護という肉体的にも精神的にも大変なことをされていた時期に、
夫は肉欲におぼれていたわけですね。
奥様の状況を考えれば普通そんな気など起こらないと思いますが。
この事実には妻に対する愛など１ミリも感じられませんよ。

＞心がブレたことは１度もありません。

事実の前ではこんな言葉は虚しいだけです。

立場を置きかえて考えてみれば簡単なことではないですか？
妻が一年間、他の男と生活を共にしていたと想像してみてください。
それも自分が妻の両親の介護に苦労していた時期にと。
「ばかにしているのか！」と思いませんか？

立場を変えて想像すれば、
＞浮気以前のような愛情を抱いてくれているのか
こんなことはありえないと思いませんか？

＞心安らかに妻との生活を

そういう生活は、長い長い結婚生活のなかで、
共に苦労を乗り越え、誠実に向き合い、
互いに忍耐と努力を重ねて築きあげるもので、
時間をかけて辿りつくその先にあるものではないでしょうか。

そういう生活の土台となるものをすでに質問者さんが崩してしまっているのですよ。
夫婦としての「信用・信頼」という土台がない状態でしょう。

＞やはり心の奥そこで傷は膿んだまま残っているのでしょうか？

その、決して癒えぬ傷をつけたのは質問者さんご自身でしょう。

「過去の不倫から解放されて」「妻との生活を楽しめるように」
「いずれ水に流せるように」等々、
現在に至ってもご自分の幸せしか考えられない方であるようですが、
（結局のところ、許してもらって自分が気持ちよく暮らすために妻へ一生懸命サービスしているんですよね？）
まずは奥様の幸せをほんの少しでも考えてほしいと思います。

そうすれば、もしもいつか別れを切り出されたとしても、
どう対応すればいいのかおのずとわかるのではないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の両親の介護を任せておきながらの不倫、どんな言い訳も虚しい最悪の裏切りでした。

おとなしい妻は、結婚当初より、プライドの高い両親から、実の子である姉や私よりも気に入られていました。
妻の中では色々苦労もあったのかもしれませんが、不満を訴えられたこともなく、両親と円満な同居生活を送ってくれていました。
父が病に倒れたときも、半身不随で認知症の母に代わり、父を精神的にも支え、終末期訪問医療を受けながら、父の希望通り自宅で看取ってくれました。
死後見つかった父の日記には、私の妻との日々の温かい心の交流が書き連ねられており、最後の頁は、妻のお陰で心穏やかに旅立てることを感謝する旨が弱々しい字で書かれていました。
最後の時期は姉や私を認識できなくなっていた母も、妻がそばにいると子供のように笑い精神状態も安定して過ごしていましたが、妻の姿が見えなくなると大声で呼び続けていました。
私は、住み込みの家政婦を雇い、週に３日ハウスクリーニングを入れるなど、金銭でできるようなことはしていましたが、仕事が多忙であることにかこつけて、妻に多大な負担を押し付けてしまっていました。

そんな恩のある優しい妻を深く傷つけてしまったことは、本当に悔やんでも悔やみきれるものではなく、恥じ入るばかりです。

回答No.11

Vol50

いろいろと奥さんを喜ばせるために頑張っておられたのですね。
でも、奥さんが過去の話を拒まれると言うことはとても意識しているということですし、もしかしたら忘れたいと奥さんも頑張っているのに、質問者さんの行動が償いに思えて辛いのかもしれません。
不倫があったから今の夫なのか、もともと自分に対しては特別優しい夫なのか。わからないから、ありがとう以上の言葉が出せないのかもしれませんね。
奥さんだけでなく、息子や質問者さんに関わる人、みんなに思いやりを持って接し、基本的に優しい人間であることをアピールされるのがよいのではないでしょうか。

夫婦や恋人にはお二人にしかわからないニファンスがあると思いますので、同じことをしても伝わるものは伝わると思います。
とりあえず、お墨付きをもらうのは世間の意見ではないことは確かです。
奥さんのお墨付きを他人に自慢できるよう、この先まだ４０～５０年ありますのでご自分とも向き合って頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻も忘れたいと頑張っているのに、私の行動によってかえって辛い思いをさせている・・・、その可能性もあるかもしれません。
「そんなに私を甘やかしてくれなくていいのよ。」
と、何度か言われたことがあります。

この先の長い人生、自分と向き合いながら、妻の側で生きていければ・・・、自分が仕出かした事を思うとずうずうしい話ではありますが、そう願います。

回答No.10

syokocya

許せるのは主人が死んだ時でしょうね、きっと。

＞立場が逆だったら・・・、確かに考えるだけでも耐えがたいです。
彼女が他の男に・・というのは、正直想像もしたくありません。

浮気した人って自分のことは棚に上げて相手が同じ事やったら有無を言わせず離婚なんでしょう。

二人の不倫現場の場面の想像がが時間を問わず襲ってきます。
こんな声を出していたんだろうとか、私には言わないような甘い言葉を言っていたんだろうとか・・・

＞妻の信頼を取り戻す行動、、あらゆることをしてきたつもりです。
携帯も手帳も見てくれてよい・・と言ってあります（実際に見ることはないようですが・・）。
多忙で夜遅くなることも多いのですが、朝家を出る段階でわかっている予定は話しますし、その後の変更も電話やメールで連絡しています。
秘書や部下、運転手にまで、‘愛妻家’のレッテルを貼られています。
早く帰れる日やゴルフのない休日は、妻と過ごしています。
これらのことは、もちろん嫌々ではなく、私自身も楽しんでしていることですが、妻の心を癒す努力は精いっぱいしてきたつもりです。

私の主人も浮気・・・私からの離婚の申し出を断って以来、あなたと同じように私につくしてくれてました。

でも先日、それが嘘だったことがわかりました。
自分が悪いことをしておきながら、償いが辛くなったんでしょう。
”この家にいると息が詰まる、楽しいことなんて何もない、殺したい、自分が家を出たい・・・”と言われました。

結局、あの時に別れておけばよかったと思いました。
今現在は何もなかったようにお互い過ごしていますが、2度も主人に傷つけられ立ち直れそうにありません。

今後、主人を心から許すことは出来ないだろうし、かといって自分が出て行くようなことはしたくないし、離婚しても充分な慰謝料を取れなそう（裕福な生活ではないので）。

このまま、何の楽しみもなく、９９．９％真の愛情を感じず、心を許せない生活だと思います。
主人が亡くなった時に悲しむではなく、きっとホッとすると思います。

一度、失った信頼は僅かな０．１％の希望しかありませんよ。

お礼

ありがとうございます。

許せるのはご主人が亡くなった時・・・ですか。。
ショッキングなお言葉です。

私がこんなことを言うのは大変おかしく、ご批判を受けるのを承知で、ｓｙｏｋｏｃｙａ様には、お気の毒と申し上げたいです。
私自身としては、本当に自分が悪かったと反省しており、もう二度と妻を傷つけるつもりはないのです。
不倫のことも、もっと私に怒りをぶつけたり、しつこく恨みごとを言ったりしてくれれば、その度に謝ることができるのに・・と思っているくらいです。
しかし妻はそういう方向に話が向きそうになるのを避けます。
やはり、心の傷はまだ癒されていないのだと思います。

０.１％の信頼でも、私の努力でそのシェアを少しずつ伸ばしていくしかないのでしょう。
妻がそのチャンスを私に与え続けてくれることを祈るばかりです。

回答No.9

fuka3

４０代女性です。

愛人が貴方にいたころ奥さまは子育てを一人で懸命にこなし
貴方も一人で寂しい想いをしてるのだろうから私も頑張らないと
って必死だったと思います。
でも貴方は愛人と独身気分で好き勝手していた。

奥さまに愛人がいて奥さまの体を自由にされていることを
貴方は想像したことがありますか？
奥さまは貴方が愛人を抱いていたことを想像し貴方を不潔にも
思っていたでしょう。
心はぶれたことはなかった？嘘ですね。１年もつきあっておいて。
たとえそれが１時間でも女は許せませんよ。
ただ、生活、子供のことを考えると母性で自分を支えて生きることが
できるのも女性です。
子育て終わったら私は自由になってやる！なんて思っている女性は
世の中たくさんいると思いますよ。
浮気されていなくても　しぐさや癖に我慢の限界がきたとか。
定年になって夫と四六時中一緒にいるなんて考えただけでもぞっと
するとか。
定年して家庭の中で会社でいた時の態度そのままで奥さまに接して
「私はあなたの部下じゃない！」って即離婚されたり。

浮気して別れたらもう済んだこと・・・なんて思っているのは本人だけ
だと思います。
妻にとってこれ以上のうらぎりはありませんから。
一生守ると決めた相手を一瞬でうらぎった罪は重いですよ。
奥さまは捨てる覚悟なんて土下座された時に決まってることでしょう。
「捨てられる覚悟」をするのが浮気した人には必要でしょうね。
代償としてちゃんと奥さまが離婚後生活していけるお金を渡すまでは
償いは終わってませんよ。
浮気がばれてから謝り今までそれなりにうまくやってきたですか・・・
それは奥さま一人が自分の心と格闘し支えてきた家庭です。
貴方が支えてきた家庭ではありません。
俺はがんばって養ってきたじゃないかなんて通用しませんよ。
養うのは義務ですから。
その義務を夫は当たり前のように背負い、妻は少しでも夫の
背中に背負っているものを軽くしてあげようと子育ても家事も
無償でこなすんです。夫にも気遣いしながら。

奥さまと真剣に老後のことを話し合ってみてはどうですか？
そこに貴方がいるのかいないのかご自分で確かめないと。

お礼

ありがとうございます。

今ある平和で温かい家庭は、「妻一人が自分の心と格闘し支えてきた家庭」・・。
ご指摘の通り、返す言葉もありません。
しかしながら、「捨てられる覚悟」だけはできそうにありません。
妻に離婚や別居を言いだされたら、みっともなくてもぎりぎりまで抵抗すると思います。

「子供達が独立したら、・・・・しよう。」
「会社から完全に引退したら、・・・・に二人で旅行しないか？」
というような会話をさりげなく振ってみたりするのですが、妻は
「そうね。。」
と、乗り気で積極的な様子でもなく、かといって拒否する訳でもなく・・。
妻の老後に私の存在があるかどうか・・、妻と真剣に話し合う・・、知りたくない答えがでたら、と思うと恐ろしいです。

回答No.8

kirin161

浮気したけれど今はしていないよ。
もう別れて今は君一人。ごめんね。
また仲良く昔みたいに一緒に暮らそうね。

そんな都合のいいこと、本気で思っているんですか？

平穏な老後が欲しかったのなら、どうして愛人などつくったのですか？
あなたの未来は、あなたの行いの結果です。
浮気行為は家族を失うと、どうして思えなかったのですか？

やってしまったことはいまさらどうしようもできません。
今後、奥様と心安らかに暮らしたいのであれば、
一生償いをするつもりで、奥様に尽くすしかありません。

あなたが妻との生活を楽しむ・・・のではダメなのです。
あなたが妻の生活を楽しませる・・・のでなければ。

お礼

「わたしが妻との生活を楽しむのではなく、私が妻の生活を楽しませる。」
心に響くお言葉です。
本当にその通りだと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#132422

はじめまして！

　私は二人目が生まれた時に旦那が浮気をしていて離婚問題になりました・・
結局は元鞘に納まり、現在三人の男の子のママですが・・

はっきり言いますね・・
　一生忘れません！
あの時の事を思いますと今でも涙が出ます・・

　９年ほど経ちますが、今でも忘れません・・
きっと一生忘れないし許さないと思っています・・

　旦那さんと今でも仲は良いですよ・・・
昔のような自分か？って聞かれたら違います・・
　昔のように・・って求められてもそれは無理です。

それでも　やり直したのはやはり旦那さんに愛情もあったからです。
　奥様もきっとそういう気持は当時あったと思いますよ。

質問者さんも水に流したって考えないで　貴方は一度裏切っているんです　安心しないで下さいね・・
　そして表面上許して貴方を受け入れた奥様はとても懐の大きな方でよかったですね・・

お礼

ありがとうございます。
夫の不倫を乗り越えて、元の鞘に収まり、関係を修復された方のご意見、大変心強いです。

友人の突然の離婚で動揺し、脛に深い傷を持つ私としては、変に神経質になり、疑心暗鬼の状態に陥っているだけで、妻も私を棄てる気などないのかもしれない・・とも思います。
昔のことを改めて謝りたいのですが、妻はその話題に触れることを極端に嫌がるので・・、上手くいきません。
いずれにしても、妻を裏切った過去は重いものと受け止め、償いの気持ちを忘れないよう自戒します。

回答No.6

ojiyagasuk

私はバツイチ再婚です
１度目は浮気もありましたし、その他いろいろ人間として尊敬できなくなりましたので、離婚しました
再婚相手は素晴らしい人なので、今のところ幸せですが、想像してみました

これから浮気がわかっても離婚はしませんね
もう１回目の時のような情熱（？）は無いと思います
しっかり証拠を確保し、時間をかけて資格を取ったり、生活の地盤を整えます
相手が弱ったり、いい状態（？）になったら離婚すると思います
怖い？？？何が怖いのかわかりませんね・・
自分のした事の意味を、理解できないような低能人に、何を思われてもどうでもいいなぁ
自分の見る目のなさを反省しつつ、前進したいと思いますね

お礼

ありがとうございます。
離婚だけは何が何でも回避したいと最大限の努力と抵抗はするつもりですが、もし万一避けられない状況になったとしたら、妻には十分な財産分与をし、その後も決して経済的・精神的、あらゆる面で困ることのないよう、支えていくつもりです。

回答No.5

konbuni

自分の過去の浮気を全て水に流して、以前のように自分を愛してほしいなんて虫が良すぎやしませんか？
かなり自分勝手なお方ですね。
まあ、だからこそ浮気ができたのでしょうが。

奥様の信頼と愛情を取り戻すのは非常に難しいと思われます。
自業自得ですね。
とりあえず表面上だけでもあなたと仲良くしているのでしたら、それだけで感謝じゃないですか？

お礼

ありがとうございます。
確かに、虫がよ過ぎで自分勝手な考えかもしれません。

それでも、どうしても、生涯心から寄り添える関係を妻と築きたいと思ってしまうのです。
過去に過ちを犯した人間は、どんなことをしても赦されないものなのでしょうか？
妻は、あれ以来、私の不倫のことには一切触れず、初めのころこそギクシャクしたものはありましたが、
子供達や周りの人間にはまったく気づかれないほど、普通の態度、家庭生活を送ってくれています。
私とも穏やかに話しますし、今でも週に１度くらいは夫婦生活もあり、拒まれることはほとんどありません。
ただ、私の不倫の前とは何か違っている・・、上手く表現できませんが、それは感じます。
友人の妻も離婚を言い出す前日まで良妻賢母そのもののような女性だっただけに、不安が付き纏います。