送別会が台無しに

質問

同じ会社の人A（私にとっては友人）が転勤になったので、
年齢問わず会社の仲の良い人達と送別会をしました。

その参加者の1人Bが全然口を開かなかったんです（Bは元々シャイな人）。
BはAの隣の席で、Aも最後なんだから話してよと
途中何度も言っていました。

会は非常に盛り上がり、皆でBにちょっと無茶なフリを
したところ、Bが目を潤ませたんです。
皆びっくりして以降話題を振るのを止めました。

最後までBは口を開かず、会の最後にAが
一言でいいから話してよといっても何もなし…

その後、数人で二次会に行ったんですが、
Aがすごく気にして落ち込んでいました。

私自身そんなにノリがいいほうではなく、
よくしゃべる方ではないのでBに似ていると思います。
ですが、無茶なフリをされたときはごまかし、会話にも相槌を打っていました。

せっかくの会を台無しにしたBに腹が立ちます。
泣きそうならトイレに行くとかしてほしかった。これからのBとの付き合いを考えてしまいました。

Aの出勤日はあと数日、これをどうフォローしたらいいんでしょうか。
ちなみにAは女性、Bは男性です。

回答No.6

key00001 · ベストアンサー

送別会に出席した全員の責任かと思います。

モチロンＢさんの社交性が低い点は論外です。
しかしソレは「犯罪者が悪い」と言ってるのと同じで、当たり前でしょう。

Ｂさんがシャイと判っていて、事件の予見や抑止が出来なかったコトは、全員の責任です。
それならそもそもＡさんの横に座らせるべきじゃなかったんじゃないでしょうか？

またそもそも送別会などの会合は、参加するだけで意義・目的を達成しているものです。
Ｂさんは、その様な場は苦手であったにも関わらず、送別会に参加したことで、Ａさんに対する節義は果たしているんです。
そのＢさんに無茶ブリをしたのは、質問者様ほかの非礼ですヨ。

Ａさんには「ちょっと座席の配置をミスっちゃったね。Ｂさんを甘く見てた・・・。ゴメンね。」くらいで良いと思いますヨ。
それでＡさんが許さないなら、それは今度はＡさんの人間性の問題です。

出来れば、Ｂさんに対しても、無茶ブリをした非礼は、詫びるべきだと思います。
詫びた上なら、「ああいう場は、もう少し社交的に振る舞ったり、場の空気を読んで、辛いなら中座するとかすべきだと思う」などと言っても良いかと思います。

お礼

参考になりました。ご回答ありがとうございます。

※
これから数日補足・お礼ができないかもしれません。
回答はチェックしますので引き続きよろしくお願いします。

回答No.8

azumatokyo

送別会ではありませんが、「お別れ会」の類で、昨晩、Ｂさんのようにムチャ振りされた私です。

はっきり言って、私もシャイで、人前でしゃべるのも苦手。かといってカラオケも苦手。酒もうけつけず。全く「面白くない」部類の人です。
Ｂさんが私と同じタイプかどうかわかりませんが、とにかく飲み会苦手。ほとんどキャンセルです。
でも明日は最後の別れになる人も中にはいるということで、義理で参加しました。

主賓であった私達７人は、皆（５０人くらい）の前で話をさせられ、一人５分くらい、仕方なく当たり障りのない話をしました。
その後、カラオケを１曲ずつ歌い、仕方なく私も１曲歌いました。
主賓でない参加者も何人か歌いましたが、宴が始まり４時間後には、それも尽き、そろそろお開きにしてもらいたい雰囲気でした。
主賓でない参加者が私のところにきて、その場（バーのようなところ）にあったピアノをひいてくれ、といいにきました。
私は楽譜も何も用意していませんでしたし、バーの雰囲気の曲は一切ひけず、「前もって言ってくだされば用意してきたのですが・・・。」とやんわり断りました。
ところが、その後何人もかわるがわる私のところに来て、「最後じゃないか」とか、「どうしてもみんなが聞きたい。」（それなら先にいうべき）とか、「ひいてくれればお開きにする。」など、まるでその場の雰囲気全体を私の責任としたいかのように、強引にピアノの前にひっぱられ、座らされました。
そしてマイクで、「はい、○○さんがステキなピアノを聞かせてくれま～す！」と、勝手に言いました。当然ながら私は怒り、「帰る」と、コートを着たら、「信じられない～い」とか言われました。
信じられないのはこっちだ！と思っていたところ、主賓の仲間が「それではもう時間も時間ですので中締めにします」と助け舟をだしてくれ、その場から逃げるようにして帰ってきました。
泣きたかったです。

Ｂさんの気持ち、よくわかります。
Ｂさんはその会に出席してくれたのだから、少なくとも義理は果たしていると思います。
そんなに話をすることを嫌がっている人に、ムチャ振りをした全体の責任だと思います。
腹を立てるのは筋違いでしょう。
Ｂさんはもう二度とあのような会には参加しない、と感じているかもしれません。
Ｂさんが大人気でないわけでなく、それが彼の性質であり、いつも仲よくしているなら、なぜそのような性質に皆さん気がつかなかったのか、不思議です。冷たい集団だと思う・・・。

Ａさんのフォローでなく、まだその職場に残るＢさんのフォローの方が必要だと思います。

お礼

それはヒドイですね…私でも耐えられない。

私達のは会社ではありますが、堅い飲み会ではありませんでした。
一緒にプライベートで会ったこともあるメンバーでした。

私達が最後にお願いしたのは、転勤する彼女に一言お願いってことでした。
それをAが横にいるのに、イヤだって言うBには何しに来たのって私は思いました。

皆さんのご回答、納得言った部分もあったのですがしっくりしない部分もありました。

送る側で送別会には何度も参加しましたが、参加すれば義務が果たされるとは私は思いません。人それぞれなんですかね。

Bには謝罪します。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#108428

> 最後だから円満な別れにしたいんです。

それを貴殿が望んでいることは分かりました。
が、問題はAさんとBさんの気持ちでしょう。

AさんもBさんも、それを望んでいるのなら、
その仲立ちをしてあげれば良いと思いますが、

当事者の少なくとも一方が、そのようなことを
望んでいないかもしれないのであれば、

送別会の席で、結果的に「無茶ぶり」となってしまったのと
同じような結果を招くかもしれませんので、

貴殿の主観でフォローをしようとするよりも、
当事者双方の意向をまずは確認されることを推奨します。

お礼

そうですね。
私の希望ではなく、2人の意見を確認してみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#108428

> これをどうフォローしたらいいんでしょうか。

何の為にフォローをするのか…という目的によって、
どのような方法論が「良い、つまり適しているか」の
判断は変わります。フォローをする理由や意図を明かしましょう。

因みに私は、フォローをする必要など一切ないと考えますが。

お礼

転勤場所が遠く、異動後にAとBが会うことはおそらくありません。

AはBを泣かせてしまったことをすごく後悔していて、
もう話しかけるのも怖いそうです。

このままだとギクシャクして別れることになりそうです。
最後だから円満な別れにしたいんです。

回答No.4

noname#175583

喋りが苦手な人を主賓の隣におかせた周りもどうかと思いますが…
でもＢも社会人なのですがから、周りの空気に溶け合わずだんまりなんてＮＧだと思います。
飲み会だって社会人にとっては仕事の一つだと私は思いますし。
しかも送別会なのですから空気くらい読めないと。

とりあえずＢには注意すべきだと思います。
これからもそんな態度じゃやっていけませんし人間関係も築けない。
何故喋らなかったかをＢに聞いて、Ａにありのままを伝えてはどうですか？
人見知りだから…とかそういう回答が返ってくるかもしれませんが、Ａを嫌っているわけではないと言ってあげたらいいと思います。

それにしてもその飲み会の空気…同情します（＾＾；）
冷や冷やしますよね。

お礼

雰囲気、怖かったです。
そんな感じの飲み会は初めてでした。

Bはシャイですが、人並みにしゃべる人なんです。当日も会社で会話しましたし。

知らなかったけれど、人が多いところで話すのが苦手だったのかもしれません。
聞いてみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

chie65535

Ｂさんの心情を完全に無視して、Ｂさん一人が悪者ですか。

Ａさん女性、Ｂさん男性なら、もしかしたら「ＢさんはＡさんに対し、密かに好意を抱いていたかも知れない」ですよね？

そういう心情の時に、周囲が悪乗りして無茶フリをすれば、男だって目を潤ませますよ。

＞これからのBとの付き合いを考えてしまいました。

Ｂさんの心情を完璧に無視して、Ｂさんの心を踏み躙って、罪悪感のカケラも抱かない質問者さんは、もうＢさんに関わらないで下さい。Ｂさんが可哀想過ぎます。「付き合いを考える以前の問題」です。

Ｂさん本人も、貴方のような「独善的で偽善的な人物」に関わって欲しくはないでしょう。

＞Aの出勤日はあと数日、これをどうフォローしたらいいんでしょうか。

少なくとも「男性でも泣いてしまうような、とても酷い、悪逆非道な事を、みんなでやってしまった」って自覚を持って下さい。

貴方が代表して、悪乗りしてしまった事をＢさんに謝って下さい。話はそれからです。

Ｂさんから見れば「完璧に社内イジメ」ですし、貴方がＢさんに訴えられても不思議じゃない話ですよ。

お礼

Ａさん女性、Ｂさん男性なら、もしかしたら「ＢさんはＡさんに対し、密かに好意を抱いていたかも知れない」ですよね？
→状況まで説明しませんが、ありません。

少なくとも「男性でも泣いてしまうような、とても酷い、悪逆非道な事を、みんなでやってしまった」って自覚を持って下さい。
→悪乗りしていましたが、他の人も何人か回答している質問ですよ。
Bはどう？って聞いたんです。

「独善的で偽善的な人物」は言い過ぎです。びっくりしました。

補足

全く責任を感じていないわけではありません。
私も加わってしまったのは事実なので、
次会ったときに謝るつもりでした。

赤の他人にここまで人間性を否定されると思いませんでした。
ショックです。

回答No.2

questarian

Ｂさんは飲み会の様な場面が苦手なのにＡさんのために頑張って参加したのではないのですか。

それなのにＢさんがシャイなことを知っていながら無茶振りをしたのが事の発端だと思います。

無茶振りはよくあることで仕方が無いと思いますがどうしても耐えられない人も居るようです。
それを台無しにしたってＢさんのせいにするのは酷ではないですか？

そんなにＡさんを悲しませたくないなら友人の貴方がその場で適当にフォローすれば良い話です。

あなたはＡさんみたいな付き合って気持ちが良い人とだけ付き合えば良いのでしょう。

お礼

最後の文ですが、私自身そんなつもりはありません。
Bともよく話しますが、別に飲み会が苦手な人ではありません。

台無しは言い過ぎでした。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

どうなのかな？
Bさんもその会に参加していた以上、彼なりに前向きな送別の意思はあったんじゃない？
それこそ離れてしまう部分で感傷的になっていたのかもしれない。
その気持ちが不器用な彼をより不器用にしてしまって。
周りからクローズアップされた事に、晒された事に耐えられずに涙が～という可能性はあるよね？
もちろんAを送る会なんだから。割り切って大人の対応をしてくれよという物言いは簡単だけど。Bの真意やその時の気持ちはまだわからないでしょ？
だからこそ。貴方は今からでも丁寧に彼に伝える事なんじゃない？
彼を悪者として責めずに。
先ずはどうしてそういう状況になってしまったのか？
その時の彼の気持ちの把握から。
そしてそれが判ったら。それはそれで彼の真実と受け止める。
その上で。貴方の気持ちはわかったけど、現実にAさんは貴方のその対応に凄く動揺して、気持ちが微妙な感じになってしまったんだよと。
その現実の伝えてあげれば。
いくらシャイでも。残り少ない時間の中で、彼なりにAに対して一言言える位の力はあるんだと思うからね。
別にAもそこまで引きずってる訳じゃないと思う。
敢えてフォローとかしなくても。
送別会だけが全てじゃなくて、そこに集まった面子そのものが彼女の財産なんだから。
心配しなくてもその位の大きなハートは持ってるんだと思うよ☆

お礼

Bが私やAよりいくつか年上ということで、
大人の対応をしてもらいたかったのかもしれません。

Bがイヤイヤではなく、送別する意思があったことはわかっています。
すみません、台無しは言い過ぎだったかもしれません。
状況を確認してみます。

ご回答ありがとうございました。