ひどすぎる！「不正な婚姻」

質問

私には内縁関係にある彼氏がいます。
ですが同居して少ししてから彼は意に添わない結婚をさせられてしまいました。
というのも以前肉体関係があった女性が妊娠していて臨月近くになって発覚したのです。
そして向こうは私たちの関係を知っていながら子供の籍のためと女性の親が結婚を要求してきたのです。
彼は自分の親にも説得されすぐ離婚するということと、金銭面での負担はかけないという条件で
何度か話合いの後、署名捺印しました。
私たちはというと、すぐに離婚するからということで複雑ながら関係を続けていました。
しかしいざ籍をいれて夫婦（紙の上での）になったら法律をたてに生活費等を要求してきました。
そして子供が生まれ落ち着いた頃に離婚の話をすると向こうがそれを拒否してきました。
そして私のことを訴えると言ってきたのです。
離婚調停をすることになって、もしかしたら同棲している私たちが不利になってはいけないので
泣く泣くお互い実家に戻りました。（彼と女性は別居）
もうすぐ調停が始まります。
このまま、すんなり離婚はできるでしょうか。
私には離婚できない理由が全くわかりません！
というよりも離婚して当たり前、いやむしろこの結婚自体不正ではないかと思うんですが・・・。
相手の女性に私が慰謝料を要求されるいわれもないしむしろ私の方が内縁関係を破綻させられたので
損害賠償請求したいくらいです。
それと一つ気になることがあるのです。
相手の女性がなぜ離婚したがらないのか、それは彼女は今大学にまた４年通い直しています。
そして結婚していると学費が安くなるらしいのです。もしかしたらそれを理由に離婚しないのかも。
もしそうならこれって立派な詐欺（もしくは偽装結婚）になるんじゃないでしょうか。
このへんをふまえて、今回の調停で不利になることはあるでしょうか？？

回答No.9

d-y · ベストアンサー

ご質問が「すぐに離婚する約束で結婚した場合、約束どおり離婚できるか？」というものだったので、「離婚する約束なんか無効です」という回答が寄せられているようです。
でも、「結婚する気がないのに婚姻届を出したら結婚したことになりますか？」と言う質問だったら、違う回答が帰ってきたはずです。

ご質問の場合、「不当な婚姻」というより「無効な婚姻」と言うべきだと思います。
婚姻が有効に成立するためには当事者に婚姻の意思があることが必要です。
ここでいう婚姻の意思とは婚姻届を提出する意思という意味ではなく、実際に共同して結婚生活を営む意思でなければなりません。
西洋風に言えば「ベッドと食卓をともにする」意思がなければ、婚姻は無効なのです。

婚姻が無効であれば、離婚も何もありません。彼は最初から結婚していないことになります。
婚姻の無効を確認する請求は、現在の調停の中でもできると思いますし、あなたが彼の内縁の妻と言うことなら、利害関係者ということで、あなたからも無効の確認を求める訴訟・調停を起こすことができるだろうと思います。

ご質問の事例とよく似た案件について、昭和４４年の最高裁の判決があります(最判昭和４４年１０月３１日民集２３巻１０号１８９４頁)。
これによれば、
「民法七四二条一号にいう「当事者間に婚姻をする意思がないとき」とは、当事者間に真に社会観念上夫婦であると認められる関係の設定を欲する効果意思を有しない場合を指し、たとえ婚姻の届出自体については当事者間に意思の合致があつたとしても、それが単に他の目的を達するための便法として仮託されたものにすぎないときは、婚姻は効力を生じない。」
「本件婚姻の届出に当たり、被上告人と上告人との間には、Ａに右両名間の嫡出子としての地位を得させるための便法として婚姻の届出についての意思の合致はあつたが、被上告人には、上告人との間に真に前述のような夫婦関係の設定を欲する効果意思はなかつたというのであるから、右婚姻はその効力を生じないと」
と言うことになります。

ご質問を読む限り、婚姻届を出した後もあなたとの同棲を継続しており、結婚相手と共同生活を始める意思もなかったようですから、婚姻が無効であると認められる可能性は充分あると思います。

もっとも、婚姻無効または離婚が認められたとしても、生まれてくる子供は彼の子に違いありませんから、親としての彼の責任は逃れられません。養育費を請求する権利は子供の権利ですから、たとえ母親であっても放棄できるものではありません。母親が「金銭的に迷惑をかけない」と言ったとしても、それで彼の責任がなくなるというものではないのです。あなたが、そのあたりをしっかり認識していないなら、改めてよく考えておく必要があると思います。

いずれにしろ、以上書いたのは素人の見解ですから、できれば専門家＝弁護士に相談・確認された方が良いと思います。特に、離婚（婚姻無効）が認められるかもさることながら、彼が父親として子供とどう付き合っていくことになるのか、生まれてくる子供の親権はどうなるのか、彼は養育費をいくら払わなくてはならないか等々、今後発生するであろうあらゆる問題点を弁護士に相談・確認し、彼とも充分話し合いをされることをお勧めします。

お礼

ありがとうございました。この裁判例はすごく有効だと思いました。彼にもさっそく話してあげたいと思います。

補足

スイマセン、タイトルが誤解を招いてますね(^^ゞ
そんな裁判があったのですね！参考になりました！ありがとうございます。
離婚が決まっても子供の責任はとらないといけないことは私も彼も十分承知の上です。覚悟はできています。認知をした時点でその責任をとることができるなら、わざわざ結婚しなくてもよかったのだと知っていればこんなややこしいことにはならなかったのだと思います。

回答No.8

laing

この場合、一番悪い人間は貴方の彼です。

子供の責任を取りたくない、結婚もする意志もない
遊びの関係であれば、ちゃんとした男性は慎重に避妊
をします。

でもそうではなかったのであれば、以前の女性とはそれ
なりに真剣だったはずです。質問者様は奥さんと奥さん
のご両親を責めておられますが、彼のご両親が結婚を
勧めているのもおかしいです。（貴方が聞いていない
だけで、様々な経緯があるのが普通です）一般的に相手
の女性に非があるなら認知で済まして貰うでしょう。

端的に言いますが、裁判になった場合は証拠が全てです。
本人に結婚の意志があったかどうかは無関係と判例で
定めています。

ですから、結婚をしているのに彼が奥さんと同居をして
いないことは結果的に法定離婚事由の「同居義務違反」に
なります。ですから、養育費は当然ですが、多少なりとも
の慰謝料の支払いを裁判官が判決で出す可能性はありま
す。それから生活費（婚姻費用の分担と言います）
別居中の婚姻費用は夫婦関係の実態がなくても、戸籍上
夫婦であれば請求権があると判例で出ています。

ですから、判例からいくと離婚が成立するまでの婚姻費用
（この場合は実家におられるので、月に７万が最低金額
になります。生活保護費を基準に裁判官が決めてる金額
です）の請求権がるのですから、請求することは当然
のことです。

裁判離婚が成立してからも未払い分の婚姻費用など、
時効が成立するまで、離婚後調停をやったり長く
なるのが普通です。養育費は成人になるまでは、子供
からも請求が当然出来る訳ですし、父子としての関係
（お互いの扶養義務など）は永遠です。

質問者様は内縁関係と言っていますが、法的な保護が
受けれるのは事実婚のレベルを指します。
籍を入れてないまでも、結婚式の写真があるといった
社会的に認められるものでないと、裁判官はただの同居
人という扱いしかしません。

もう少し冷静になれませんか？

奥さん側が本当に卑怯な人達でしたら、子供を理由に
弁護士を使って示談交渉とかをやります。この方がお金
が取れます。認知でいいことにするからお金を寄越せと
いったことではなく、表沙汰になればろくにお金は
取れないことは知っていて婚姻を要求したのです。
裁判離婚となれば戸籍に傷もつくんですよ。あくまで、
父親としての責任を取って欲しいという娘に対する親
心です。

八つ辺りはやめた方がいいです。
彼の方も納得して婚姻したのですから、合法的な結婚
です。離婚は認められても、取るべき責任は彼には
残ります。

彼のことを悪く書いてもおられますが、子供が現実にいて
逃げるような男ならいいんですか？そんな男がいいんですか？よく考えて下さい。

補足

別に養育費を払わないといってるわけではないんです。彼は子供のことは認知しているわけだし。私が慰謝料を払う必要はないと思うのです。
確かに彼の両親は認知だけ、という話を進めていたのですが、相手側の両親は結婚しろといってきたんです。
大体、恋愛感情がもうすでにない上に私っていう存在を知りながら普通結婚させるでしょうか？その辺も疑わしいんです。好きあってもないのに結婚させたってうまくいくとは思えないんですけど。子供に対する責任は認知や養育費で十分だと思います。結婚を強要するほうが違法だと思います。彼は別に逃げてるわけじゃありません。認知もしない、養育費も払わないって言ってるなら話は別ですけどね。

回答No.7

shelty

emimama1123さん、女性に対する気持ちはわかりますが、無責任なのは女性ではなくて彼です。そこを勘違いしていますよ。子供ができたということは避妊してなかったんですよね。結婚する気もないのに避妊もしない。これがそもそもの無責任です。避妊せず、子供ができるのは当たり前。それを子供ができたから堕ろせなんて、emimama1123さんには申し訳ないけど、彼は人間のくずです。今の状態で、あなたが妊娠したら、彼はあなたにも同じことを言いますよ。女性側が無理やり、署名捺印させたと言いますが、emimama1123さんは、その場にいたのでしょうか？ただの強制であれば、子供に対する責任を取るだけで結婚に至ることはなかったはずです。女性のことも面倒くさい、子供のことも面倒くさい、揉めるのがイヤだから籍入れておきゃいいや・・・程度の認識で、彼が署名捺印したとしか思えません。あなたには、どうとでも言い訳はつくでしょうから・・・。だってもし、脅迫されて署名捺印したのなら、離婚でなく婚姻無効の調停を申し立てるはずですから。脅迫でもない限りは、いくら強制であっても、彼本人の「意思」なんです。今は、女性のこともあるし、emimama1123さんも、彼を独占したいとか、熱くなっていると思いますが、少し冷静になって考えて欲しいです。自分の子供を妊娠した女性にまでそんな態度を取れる彼・・・魅力的でしょうか。その女性は彼に泣かされても、自分は絶対に大丈夫という保証はありません。せめて女性のことがきちんと片付くまでは、彼との間に子供は作らないようにしてくださいね。自分も子供を作って対抗しようなんていう考えは持たないでくださいね。子供を作るのは簡単だけど育てるのは大変ですから。
それと慰謝料のことなんですけれど、実際に夫婦生活を営んではいませんけれど、女性の精神的苦痛を考えると、多少は支払いに応じることになるのでは？
emimama1123さんが、この先彼と結婚なさっても、女性の産んだお子さんに養育費の支払いは続きますし、子供が会いたがるからと言われれば、彼も会わないわけにはいかないんですよ。それでも大丈夫？
とにかく私としては、emimama1123さんが、今、冷静になって考えてくれることを願っています。
すべての原因は、無責任な彼にあるということを忘れないで欲しいと思います。

補足

確かに彼に責任があると思うけど、果たして子供ができてしまったことについては男性だけの責任でしょうか？私はそうは思いません。避妊についてだって女性がしろといえばしていたはずです。子供ができてしまったらまずい立場にあるのはお互い同じだからです。私が言う無責任というのはできもしないことを簡単に口にするなってことです。子供を育てるってことは簡単なことじゃないのに自分で育てるからほっておけと言ってる彼女が許せないんです。その言葉に責任は取れるのかと。妊娠が発覚した時点で親に話したりしていたらもっと時間かけて話し合えたはずなのに臨月ちかくになってもう考える余裕をあたえず、子供を使って結婚させたっていうやり方が気に入らないんです。今彼は私と結婚するために一生懸命してくれています。お互いの親同士の挨拶も済ませました。あとは調停の結果を待つばかりなんです。

回答No.6

shelty

ちょっと疑問に思ったのですが、彼と結婚なさった女性が臨月近くになって発覚というのですが、女性は妊娠していたことを彼に言わなかったのですか？正直、それはありえないような気がするんですけれど。女性がこれだけ策を練って婚姻に至ったということは、彼もそれなりに女性にひどい仕打ちしてませんか？臨月近くになっていきなり「妊娠してるの」と言ってきたとしたら、彼の子かどうか、正直わかりませんよね。それまでの間に、あなたの知らないところで、彼と女性のほうが続いていて、あなたと同居することになって、彼が女性を一方的に捨てたとか・・・そういうことはないのでしょうか？ずっと会っていないでいきなり臨月近くになったから「結婚」と言われて「はい、そうですか」と結婚するというのが考えられないのですが。すぐに離婚するからと約束して結婚しても、当然無効です。離婚を前提に結婚するなんて普通ありえませんから。女性が、臨月近くまで本当に会いに来ていなかったのか、もし、会いにきていなかったのなら、なぜ彼は、１０ヶ月近くも会っていない女性の子供が自分の子と認めて結婚に同意したのか、そのあたりを補足していただけませんか？
余談ですが、あなたが彼を訴えることはできそうなんですけれどね・・・結婚の約束はしていたでしょうし。婚姻予約の破棄だったかな・・・そんなようなのがありますけど。

補足

えっとちょっと説明不足というか抜けてるところがありますね(^^ゞそうです、妊娠のことは彼は知っていました。（発覚したのは、まぁ公にというか双方の両親にって感じです。）そして責任は取れないしおろすように言っていたのですが、女性が自分ひとりで育てるからほっておいてと言っていたんです。私もそれは知っています。それについてもなんて無責任な女なんだと憤慨してます。それがいざ生まれるとなったとたんこのようになりました。私が知ったのはもうおろせない状態の頃でしたが・・・。それと「はい、そうですか」で結婚したのではなく、強制的に署名捺印させられたのです。ほんと頭悪い男！突っぱねろよって思います。でも私とは重婚的ですが内縁関係を続けてくれているので彼を訴える気はありません。あくまで無理矢理させた女性側（両親）のほうです。まぁすんなり調停で離婚できたらそこまでは考えませんが。。。

回答No.5

q-type

タイトルから答えると「不正な婚姻」にはあたらないかと思いますが・・・。

子供を作っちゃった彼にそれなりの責任（子供の親として養育費という形としてでも）が有ると思うのですが・・・。

離婚しない理由は奥さんにしか判らないかと思います

損害賠償の件に付きましては専門家でも無いですし、一方のみの言い分で書けないですが、質問文ありのままならば双方とも請求される事は無いように思います。
約束の内容を文書として残して書名捺印されていれば多少は変わったかもしれませんけど・・・。

この際ですから時間はかかるかもしれませんが、決着（調停もしくは裁判）を付けた（文書として残す）方が後々の為でも有るように思います

そもそも責任の半分は彼にある事を忘れてはならないように思いますが・・・。（その事をemimama1123さん自身も受け入れる必要が有るように思いますョ）

お礼

ありがとうございます。ほんとみなさん私のために時間を割いて回答してくれてほんとに感謝しています(T-T)
本当、元を正せば思いっきり彼の責任だと思います。むかついて仕方ないし、どれだけ非難したかわかりません。
一緒になろうと思っていた男性に他に子供がいる、こんなショックなことってありません。。。
だけど、今更だし、彼はとっても反省しているようなので、これからは彼を支えてあげたいと思います。
早く決着がつくように祈っていようと思います。ありがとうございました！

回答No.4

noname#11476

ここは一つ冷静に考えてみましょうか。

まず、結婚についてですが、本人の同意なしには結婚できないことはご承知のことと思います。
逆にいうと今回本人は同意していますので結婚は有効になります。
結婚の際に離婚を前提にするというのは法的に認められるものではないでしょう。
つまり、後で離婚するというのはただの口約束であり、法的に有効とは見なされないだろうということです。

さて、結婚しているかどうかは問わず、子供には生みの親に対して「養育費」の請求が法的に認められています。
これは今回の騒ぎで無事に離婚できたとしても養育費支払いの義務は、子供が成人するまで続きます。
実際に請求するのは子供に変わって親権をもつ親が請求しますが、あくまで子供の代理としてです。
つまり、金銭面で負担はかけないという約束は「養育費」に関して言うと無効です。
養育費以上の「生活費」であればまだ反論の余地はありますが、「養育費」だと子供の権利ですから勝手に親がいらないという約束は出来ないし、約束しても無効に出来ます。（子供の権利を保護するため）

さて、今回の離婚についてですが、
　・結婚以前にご質問者に内縁関係が既にあったこと
　・戸籍上婚姻しているが実質的な夫婦としての生活がない
がご質問者と彼にとって有利な点であり、
　・彼自身が結婚を承認している
点が不利な点です。

調停では単に当事者同士の合意の手助けでしかありませんので、決着がつかない場合は裁判により裁判所が判断します。
この場合どう判断されるかまではわかりかねますが、慰謝料というのは大抵実質的な損害に対して支払いを命じますので、今回のように初めから結婚生活の実態のないような場合は０円か万一認められたとしてもきわめて小額にしかならないと思います。

>立派な詐欺（もしくは偽装結婚）
さすがにそこまではいかないでしょう。
彼自身が承知して結婚していますので。自分の決断というのは思いのですよ。

妥当と思われる調停案を考えると、
　・慰謝料などは相互になし
　・養育費については一定額（５万円／月前後、進学時には＋α）を支払う
　・面会交渉権（彼が自分の子供に会う権利）の取り決め（月１回など）
　・親権の取り決め（母親とする）
というのが妥当な線ではないかと。

実体としての結婚生活がない以上、裁判所も離婚は認めるでしょうね。

お礼

ありがとうございました。やっぱり思い切って相談に来てよかったです。
少しでも有利な点があっただけ勇気付けられています。あとは彼に調停でがんばってもらうだけです(^^ゞ
ほんと、これで離婚が成立しなかったら私気が狂っちゃうかもしれないです。。。。。。

補足

すごく丁寧にわかりやすく答えてくださってありがとうございます。
＞逆にいうと今回本人は同意していますので結婚は有効になります。
結婚の際に離婚を前提にするというのは法的に認められるものではないでしょう。
うぅ、やっぱりそうなんですね。。。実際彼は自筆で書きました。けれど女性の方はお互い違う場所で書いているので本人が書いたかはわかりません。違ってても自分が書いたって言い張るでしょうけどね。。。
この約束が無意味なのが解っていれば判は押さなかったはずなのに。。。ほんとに無念です。
>立派な詐欺（もしくは偽装結婚）
さすがにそこまではいかないでしょう。
彼自身が承知して結婚していますので。自分の決断というのは思いのですよ。
お金が絡んでいるのでだまして結婚させて法律をたてにお金を取られてる気がしたので「それは詐欺じゃないか！」って感じなんです。。。ほんと納得いきません。彼女と子供のために部屋も借りているみたいです。彼は住んでいませんが。
子供のためだけならまだしも、その女性も扶養しなくちゃいけないってのが納得いかないんです。法律上しかたないんですけど。。。

回答No.3

Singollo

まず、調停というのは、裁判所で行う話し合いのことです
調停案に拘束力は無く、相手が同意しなければ調停は成立しません
相手が同意しない場合、裁判で離婚できる原因というのは民法で定められていて(『回復の見込みのない強度の精神病』、『悪意の遺棄』、『３年以上の生死不明』、『不貞行為』、『その他婚姻の継続が困難な重大な事由』)、それ以外の原因では離婚できません
期限を定めて契約結婚しても、期限を定めること自体が不法ですから無効になってしまうと思います
『婚姻の継続が困難な重大な事由』として性格の不一致などを挙げて離婚を申し立てることは可能ですが、家裁で認められるかどうかはケース・バイ・ケースのようです

お礼

ありがとうございました、やはりこういうややこしいことは専門家の方に相談したほうがいいんでしょうね。。。
なんで私がこんな目にあうんだろうって感じです。何も悪いことはしてないのに。。。

補足

丁寧なご回答どうもありがとうございます。
私も自分で調べるだけ調べてみました。でもどの法律も「普通に恋愛して、普通に結婚して、普通に子供ができた」夫婦間の離婚の問題であって、彼のようなケースの事例はありませんでした。。。
こんな事例いくつもあったらたまりませんよね。。。
成人しているとはいえ、私たちはまだまだ子供です。
婚姻届に判を押すことというのを軽く考えすぎていたと思います。
彼もこんなことになるなら判を押さなければよかったといまさらですが後悔しています。

回答No.2

k-keiko

ものすごい事になってますね。
信じられない事ですね。大丈夫ですか？
裁判がどうなるかは正直わかりませんが夫婦っていうのは
立場が必ず強いように私は思います。
あなたの方が正当と思いますがそうはいかないのが現実かもしれません。残念ですが相手の女性の戦略にはめられたって感じもします。すごく悲しい事ですね。
私はいいアドバイスはできませんが遠い将来と現実をしっかり見沿えて結果をだすのが良いと思います。
頑張ってください。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます(T^T)
ほんと、こんなことあるのかってくらい自分たちでも信じられないくらいです。。。
毎日毎日泣いています。自分たちじゃどうしようもなくて。。。
ただ、専門家の方に相談しようにも話がややこしすぎるので多額になってしまうのじゃないかとか、真剣に聞いてもらえるかとか、不安でいっぱいです。。。
彼は私のためにも、迷惑をかけた自分の親のためにも一生懸命働いてくれています。
彼をささえるためにも私がしっかりしなくては・・・と思っています。ありがとうございました。

回答No.1

summer_natsu

婚姻そのものが詐欺だかどうだかっていう法律的な観点は質問文からだけでは判断できませんし、専門家にお任せするにして。。
訴えられるかもしれないemimama1123さんにとってはとても冷静になれる場面ではないでしょうが、もう少し冷静な判断をしてみてください。

emimama1123さんは損害賠償を払って欲しいくらいだとおっしゃってますが、それよりは彼がその元彼女（妻）に対して慰謝料、養育費を払い離婚を求めるのが先決でしょう。
子供を作ったことは事実ですし、彼が自分の子供であることを認めているのでしょう！？婚姻届を提出することが正しい判断だったかどうかは別にして、結婚を承諾した以上、離婚だって金銭問題を抜きにして別れましょう、、っていうわけにはいかないでしょう。

離婚の型がきちんとついてから、emimama1123さんが相手の女性に対して損害賠償を求めるというなれば専門家に相談してみたらよいのでは？

調停で不利になるかもしれないということで、彼とは別居していると言うことですが、相手の女性の言い分によっては、「不倫」ともとれるわけです。
たとえ別々に住んでいたとしても、彼と別れたわけではないんですよね？時々は会ったりしてませんか？

今回の騒動に彼と彼女の子供がいるという事実を忘れないでください。
彼女（妻）に対して慰謝料は免れたとしても、養育費だけは免れることは難しいと思います。
だって彼の子供だから。。。親である以上、養育の義務があるので、子供が成人するまで彼は面倒を見なくてはならないと思うのです。

いずれにしても離婚騒動、親権騒動に関して、emimama1123さんが間に入ることは不可能ですので、見守ることしかできないと思います。
「養育費」という重荷を背負った彼をemimama1123さんが受け入れられるかどうかということをじっくり考え、今後のことを見つめなおしてみてください。

一度しかない人生、お幸せに。

お礼

ややこしい質問＆相談に親切に答えていただいてありがとうございました。すごくうれしかったです。
ほんと、これから彼との生活は想像以上に大変だとは思います。がんばっていきたいです。

補足

私としては子供が本当に彼の子かどうかっていうのも疑問なんですが、彼が認知した以上しかたありません。。。
離婚後の養育費うんぬんは彼も私も法律上義務があるというのは理解しています。子供には罪はないですすね。。。
ただ、今回の結婚はどうしてもだまされたようにしか思わないのです。
きっと彼はもっと法律婚について理解していれば判は押さなかったと思うんです。してやられたとしかいいようがありません。
だから、養育費は払っても慰謝料を彼が払うのもなんだかおかしい気がして納得いきません。
学費などが金銭的に有利だから離婚はしないっていうのがそもそもお金目当てなような気がするので詐欺じゃないのかと思ったのです。。。
それに不倫だと向こうの女性に言われる筋合いもないと思うんです。元々私たちは内縁関係でしたし、離婚原因は私の存在以前の問題だと思うので。。。