結婚をやめるか悩んでいます

質問

結婚したいんですか？と自問すると

どうなんでしょう。
良く分からなくなってきました。
もともとそんなにしたい方ではなかったです。
けど、今の相手以外では考えられない
結婚するとしたら、今の相手だと思っています。
けど、色々面倒くさいです。
相手がしたいと思っているので、しようと
30までに子供を産みたいと言っているので、まあそれならしようかと
いずれ、子供はほしいので、結婚するのもいいかなと、思っていたと思います。

相手は、本当にしたいのかどうかわからない私をみて
いらだったりして、ストレスがたまってると思うんです。

いずれ結婚はしたい、今の相手以外は考えられない
けど
結婚するほど好きではないのかもしれないと
そう考えてしまいます。

ちょっと性格が合わないと感じこともありますし
ずっとうまくやっていける自信が最近なくなってきました。
（今は、向こうの親への挨拶をすませて、去年の年末から一緒に暮らしています）
どうなんでしょうか。

婚約指輪を買いに行こうかと
何度か言っていたのですが
忙しくなかなか買いにいかずで
先日、相手に、買わなくてはいけないので、周りのみんなが買っているので
婚約指輪を買おうとしてる？
そう感じると言われました。

もうなんか色々と面倒になってきました。
同じような事を、良く言われます。結婚する気あるの？とか。

やっぱり結婚するほど、好きじゃないんでしょうか？
そのような気持ちで結婚するとうまく行かないような気がしてなりません。
もっと若い時に、勢いをもってしとけば良かったと思う時もあります。
（今、31歳で付き合って8年目に入ったところ）

面倒になってきて、今
本当に結婚したいのかと、自問しています。
自分が本当にしたくもないのにするのは、結局相手も不幸にしてしまうことにならないかと、考えてしまいます。

3週間後に親同士のあいさつを控えていますが、迷っています。

普段はこうことは余り迷わないタイプなんですが
良くわからなくなっています。
何もかも投げ出して、一人身に戻りたいという気持ちもあります。
自由に暮らしたいという思いもあります。
今、わかれて1人暮らしを再開させて。。と想像するとすごく楽しそうです。
楽そうです。

なんか良く聞く、いなくなって初めて気づくとか
いなくなって初めて存在の大きさに気付いたとか
どうなんでしょうか。
やっぱり私もそう思ってしまうのでしょうか。

とにかく迷っていますし
迷うのも面倒になってきています。
何もかも投げ出して呑みに行きたい気持ちです。

ちなみに、今仕事も忙しすぎて、若干やる気がなくなりつつあります。
仕事はこれまで、結構のめりこむ方で
結婚予定相手にも、オーバーワークすぎるといわれています。
仕事はやりがいがあって、目標もあるのでやってしまいます。
ただ、最近ちょっと違うなと感じることが、少し出てきて
今、仕事でそうやって悩んで、ストレスを感じてるので、結婚についてそう考えてしまっているのかとも思います。

こういう大事なことについて、人の意見を聞くのは、これまで正直嫌いでした。
聞かれるのも嫌いでした。
そういう大事なことは、自分でとことん考えて決めた方がいいだろうと、思っていたからです。
ただ、今私は、考えること、迷うこと自体が面倒になってきてしまっています。

ちなみに、相手は4つしたの、27歳です。

今の時点では、結婚はやっぱりもうちょっと待ってと、相手に言いそうです。
この内容も実は、匿名でやっているブログに載せようと思って書いていましたが
途中から誰かに見てほしいなと思い、こちらに載せさせていただこうと思います。

質問になっていないと思いますが、助言、感想などいただけると幸いです。

自分では
・相手の8年間も私と付き合ってもらったので、責任を取らなければいけないという気持ちもあります。
・そいうのが逆に失礼ではないかとも思います。
・そもそもそんなに好きじゃないのだから、するのは失礼だとか
・結婚後何十年もうまくやっていける自信がないのだから、自分のためにも相手のためにもやめた方がいいのでは
・結婚とは忍耐なので、それくらいならした方がいい。
　8年間もうまくやってきたんだから、やっていけるのではないか。
など
思ったり、もう自分でわけがわかりません。

回答No.12

cocktailparty

こんにちは。

「結婚するか、やめるか」という点についてのアドバイスが多いようですので、少し違った観点から・・・

結婚するか、どうするか。
という点について悩んでいるように自分でも「勘違い」しているという可能性はありませんか？
質問者様にうまく伝わるかどうかわかりませんが・・・
・不満や疑問があるのだけれど、ストレートに口に出すのがはばかられる（あまりにも自己中心的なのでとか、言ったら相手が怒りそうなのでとか、自分でも認めたくない類いのものなので無意識にすり替えてしまっているとか、いろいろ理由があると思いますが）
・話し合いをするのが面倒なので避けている（意識的にも無意識的にも）などなど

例えば結婚指輪のことにしても、お相手から「形式上買おうとしてるんじゃないの？」と指摘されてますよね。
「実はそうなんだよ」と言いましたか？
そういう点のディスコミュニケーションが、不満が積もって「もう一人暮らししたい」と感じる原因ではないかと思うのですが。

結婚するかしないかということではなく、相手ときちんと話し合いが出来ていない（コミュニケーションが取れていない）ことが問題なのではないかと思います。
話し合いができない理由は、相手側にも自分側にもいろいろあると思いますが、結婚に限らず、一緒にやっていく上でも重要な点だと思います。

回答No.11

guriko2010

２７歳女結婚準備中です。

なんか気持ちわかります。
私は女で結婚式も楽しみだけれど、正直、婚約指輪や結婚指輪みに行くのめんどくさいといったら失礼ですが、思い描いていたワクワク感というものはありません、。結婚に対する思いも憧れていたものとぜんぜん違いました。もっと幸せで幸せでしかないんだと思ってました。

私も今結婚に悩んで迷っているからかな、彼のことはすきだけれどケンカがたえなくて、、。

良い回答になっていなくて申し訳ないのですが、わたしはやる気ないように見えてもそれが自分のペースで崩さずゆっくりやってこうと思います。
atom118さんもゆっくり結婚へ向けていくのはいかがでしょうか。
気持ちが明確であればスタイルは人それぞれだと思うので。。

お互い幸せになれるといいですね。

回答No.10

karen-0622

感想：
8年もうまくやってこれたなら、うまくやっていけるような気がします。この先何十年もいままでと同じ生活が続くと考えたらいいじゃないですか？

回答No.9

rapisupyon

結婚は、先の見えない道なき道を、わずらわしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあい、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、自分のすべてをかけて、相手のすべてを背負うだけの覚悟と責任が必要不可欠になってきます。

長い長い結婚生活・・・恋愛や同棲とは雲泥の差です。
どんなに長く付き合っていても、恋愛と結婚は違います。

１分先もわからない未来に対して、責任を持って、共に生きていかなくてはいけない以上、相手の良いところよりもむしろ、相手の最低な部分、醜い部分、情けない部分を自分がすべて受け止めなくてはいけませんし、結婚すれば、お互いの周囲・・・親、兄弟などのめんどくさいしがらみも背負って生きていかなくてはいけません。

あなたのおっしゃるように、結婚は、めんどくさいことばかりです。
しかも、逃げることはできません。
現実の苦しさやわずらわしさから逃げることは、家庭崩壊を意味するからです。

文面からは、あなたに家庭を持つだけの覚悟がまだ感じられません。
結婚は、彼女の人生・・・ひいては、彼女のご両親の人生にまで影響する大きな決断です。
もちろん、あなたのご両親の人生にも大きな影響を与えます。

それだけの責任を背負う気持ちが持てず、迷う気持ちがあるなら、今はまだ結婚をしないほうが、あなたのためでもあり、彼女のためでもあると感じます。

結婚生活には、確かに忍耐が必要不可欠です。
でも、忍耐のみで家庭を守っていけるほど、夫婦関係、結婚生活は甘く単純なものではありません。
歯を食いしばって耐え忍んでも守りたいほどの愛する家族や家庭があるからこそ、我慢もできるのです。

あなたにとって、どんなことをしても守り抜きたいものが、彼女なのかどうか・・・考えてみてはどうですか？

独身と既婚では、責任の重さが違います。
当然、独身のほうが気楽です。
それは、絶対に・・・。
楽しさだけを追求するなら、恋愛だけのほうが絶対にいいです。

私も、主人とは８年付き合って結婚しました。
結婚する段階では、付き合いが長すぎて、正直、ときめくような気持ちはまったくありませんでした。
でも、主人以外の男性と結婚なんて考えられませんでした。

ただ、私の中に迷いはありませんでした。
多少の不安はありました。
でも、「何が何でも幸せになってやる！」「幸せな家庭を作ってみせる！」「この人と一緒なら、私は強くなれる！」というそれなりの覚悟はありましたし、結婚を決意したことに対する責任は持っていたつもりです。

あなたの中に、彼女という人間一人の人生を背負うだけの覚悟があるのかどうか・・・真剣に自問自答してみてください。

結婚は、無条件で幸せになれるわけではないので、彼女となら、幸せになるために、血がにじむほどの努力もできるかどうか・・・ですよ。

回答No.8

marientry

８年間もお付き合いしたので彼女への義理、情から「結婚すべき」なんだろうとご自分に言い聞かせていらっしゃるのではないでしょうか？

でも「結婚したい」と心から思わないうちは絶対止めた方がいいです。

私も２０代に５年間ほど付き合った彼と彼の母親から結婚を迫られ、迫られるままにお互いの親に挨拶までしましたが、今の質問者さんと同じように迷い結局止めました。

その彼と別れた後外国人の彼氏ができ、家族から結婚を猛反対されましたがそれでも心から絶対この人とは一生一緒に居たい！と言う思いがあったので、結婚にまで至りました。

現在は国際結婚ながらとても幸せに暮らしており、自分の直感は間違いなかったと思っています。この先結婚生活はまだまだ長いのでどうなるかはわかりませんが、結婚には後悔はないです。

だから質問者さんも本当にこの人と結婚したいと思う方が現れれば、周りからどんなに反対されようとも何があろうとも迷わず結婚を選ばれると思います。

８年間って長いようですが、結婚生活は親と過ごす時間よりも更に長い時間を連れ添いと過ごして行くので、その８年間の交際期間と言うものにそんなに責任を感じなくてもいいのではないでしょうか？！

３０代後半　主婦

回答No.7

lilin0710

atom118さんはじめまして。
30代既婚♀です。

> 今、わかれて1人暮らしを再開させて。。と想像すると
> すごく楽しそうです。
> 楽そうです。

これがatom118さんの本音ではないでしょうか。
結婚とは忍耐とは言いますが、「相手のために自分が犠牲になってもいい」という気持ちがあるから続けられるものです。
今のatom118さんに、それはありますか？

> 相手の8年間も私と付き合ってもらったので、責任を取らなければ
> そいうのが逆に失礼ではないか

全くもってその通りです。
別れるのは相手のためでもあるのではないでしょうか。
結婚してから「やっぱり本当は結婚したくなかったのに・・・」と相手を責めるようなことになるよりはよっぽど良いと思います。
正式に婚約しているなら慰謝料を請求されるかもしれませんが、一旦結婚してしまうと、慰謝料どころか別れることさえ簡単にはいかなくなります。

別れても別れなくても、どちらを選んでも多分少なからず後悔することにはなるでしょう。
それなら、「自分で選んだことだから」と心機一転させたほうが、相手を責めることにならず、自分自信で納得するのではないでしょうか。

ご健闘をお祈り申し上げます。

回答No.6

Carmenmame

30代女性です。
悩んだまま結婚して、離婚したものです。

質問者様はきちんと自分と向き合って、
よく考えてらっしゃるなあと尊敬します。

悩んでいるうちは結婚されない方がよいかと私も思います。

逆に悩んでいる貴方をきちんと支えてくれる相手かどうか、
考えられるチャンスでもあるのではないでしょうか。

私は悩んでいる時期に相手に話したら
「周りに迷惑かけることになるのに今更”やめる”と言い出すのか」と
大喧嘩。確かに迷惑かけることもこわくて結婚してしまいましたが、
結局離婚。
今それなりに人生幸せなので「あの時結婚しなきゃよかった」とまでは後悔していませんが、でもそれなりに「離婚」の文字は女性にとって、
いろいろとめんどくさいことも。
結婚に対して慎重になるのは当たり前ですし、周りの迷惑を考えるのもわかりますが、どうか自分も大切に・・・！

回答No.5

huahuan

とりあえずは一旦話をストップさせた方が良いように思います。とても混乱しているようですし・・・

＞結婚するとしたら、今の相手だと思っています。
＞結婚するほど好きではないのかもしれない

＞もともとそんなにしたい方ではなかったです。
＞いずれ結婚はしたい

なんだか右往左往してる感じがしました。まず気持ちを落ち着ける必要があると思います。結婚は一生のことですから、迷ったり悩んだりすることは普通だと思いますよ。

ただ、ご自身の気持ち（覚悟）と現実とのギャップが大きすぎる状態だと思います。気持ちの整理がつかないうちに結婚の話がスタートし、その後も彼女のペースでどんどん話が展開していって、より一層ギャップが広がってしまったのではないでしょうか。

私は８年もお付き合いされたのですから、やはり他の女性にはない何かがあるのだと思います。ただ、混乱の中でその気持ちすらよくわからなくなっているのではないかと。

婚約者が迷ったままで乗り気でない中、準備を進める彼女もかわいそうです。間を空けることで質問者様も前向きに考えられるようになれば、彼女もその方が幸せだと思います。待つのは辛いかもしれませんが、相手（質問者様）が迷っているのなら、彼女も我慢して待ってあげるべきだと思いますし。

一定期間結婚の話はお休みにして、ご自身の気持ちを見つめ直してみてはいかがでしょうか。それでもはっきりしなければ、またそのときにさらに保留にするか結婚自体を無しにするか考えれば良いと思います。

回答No.4

noname#158647

婚約破棄経験のある女です。

どうも結婚は考えなおされたほうがいいように思います。
結婚は二人で家庭をつくるスタートですから。
どうも質問者さんだけでなく、お相手のかたも結婚＝ゴールと思ってこられたのではないかと感じました。
彼女の年齢も27歳と微妙な頃ですし、結婚を望まれる気持ちはわからなくもないのですが
このまま結婚しても駄目になる可能性のほうが大きいように思います。

ストレスを抱えたまま結婚して、結局そのストレスは癒されないままの生活が続くことほど悲しいことはないです。

私の場合、双方の両親の正式な挨拶のあとに婚約破棄ということに（私からです）なりましたので
元婚約者だけでなく、その家族や親族にもイロイロ言われました。
その時は結婚の話が具体的に進むにつれて、信用できないことや不安になることがだんだんと増え、最後に私が我慢できなくなりました。
どうせ結婚するのなら不幸にはなりたくない、結婚したことを後悔したくない。
それだけ考えていたように思います。

今は結婚していますが、その時の決め手は
「この人と結婚しても後悔はしないだろう」
という直感でした。
少なくとも不幸にはなっていません。

質問者さんの文章は、とても冷静に書かれていると思います。
もうご本人の中で答えは出ているのではないでしょうか？
いま止められることでのダメージは大きいとは思いますが、一時的なことだと思います。

回答No.3

kaede-com

感想です。

勢いのあるときに結婚すればよかったのに・・・です。

悩み事なのに、文章がとてもすっきりしていて、読みやすかったです。
きっと物事を多方面から考えられる方なんでしょうね。
それ故に、考えすぎて悩んでいる・・・という印象を受けました。
そういう人は、やはりラブラブな時期や何となくポンポンと物事が進んで勢いに乗ってしまわないと結婚しにくいでしょうね。

・・・というのは、私がそうでした。
今思えば私にあるまじき行動だったようにも思います。
でも何十年も先のことなんてわからないし、沢山の面倒くさいことや責任のあること・・・考えていたら、きっと一生結婚しなかったでしょう。
そういう意味では「タイミング」だったのかもしれません。

因みに、あまり好きでなくても生理的な問題がなければ、結婚生活は送れると思います。価値観は人それぞれですし。ただ、付き合っていたときには生じなかった冠婚葬祭や親戚付き合い、行事などで思ってもみなかったことが起こるかもしれません。結婚当初は特に。そのときに好きだったら、頑張ってお互いに理解しようという気持ちが生まれるけど、今のご質問者様のモチベーションだとちょっと辛いかもしれません。

８年って長いですよね。
多分、好きっていうより、楽だったり情の方が強いんじゃないでしょうか？
長年付き合って結婚して上手くいっている方もいるでしょうが、そうでない人もいます。
私は５年付き合った人とは別れたし、旦那は８年位付き合った人と結婚したのですが、４年で離婚しました。
そういう例もあります。

皆が皆、安易に結婚している訳ではないでしょうし、離婚するつもりで結婚する訳ではないでしょう。
でも実際には結婚してみないとわからないこともあるし、何十年も先の将来のことなんて予想できません。責任は持ちたいし、頑張るつもりだけど、ずっと上手くやっていく自信までは持てない・・・って感じじゃないでしょうか？
まぁ、８年は長いけど、お互いに付き合っていただけだし、責任をとるっていうこともないのでは？
私はご質問者様が結婚を辞めて別れても、一抹の寂しさはあっても後悔はしないように感じました。

お礼

感想ありがとうございます。

少し重荷が取れました。
少しずつですが、本来は考慮しなくてもいいようなもの（重荷？）が
取れているような気がします。
取れていいのか少し疑問ですが。。。

とにかく感想ありがとうございます。
最近、本当に何も考えられない状態でしたので、少しずつ前に進んでいる（考えが）気がします。
ありがとうございます。