復縁・・・愛されたい？友人を失う？

質問

こんにちは。
以前も何度か相談させていただいています。
長文になりますが、お付き合いいただけると嬉しいです。

8年付き合った末に、「好きかわからなくなった」と言われ2ヶ月前に別れました。

未練があった私は友人として付き合いたいと申し出ましたら、彼も縁を切るのは嫌だということで、友人として連絡をとることになりました。
別れてからは、初の合コンに行ったり、婚活パーティに参加したり、皆様の励ましもあり、意外と元気に過ごしていました。

1ヶ月前に彼と食事をしました。最初は友人として振舞えました。ですが、付き合う前も友人期間はほぼなく出会ってからほぼずっと恋人として過ごしてきたので、彼と友人になる＝好きを我慢する、ということに気づき、我慢するのは辛く、やはり友達は無理だとなりました。彼もそう思ったそうです。

愛されてない以上戻ることはできないので、縁を切るしかないと思い、吹っ切る為にもう一度告白しました。振っていいよと言ったのですが、まさかの保留という結果でした。一生会わないなんて考えられないので時間がほしい、本当は戻りたいと思っているが戻ってもまた苦しめるかもしれないので考えたいということでした。

私も色々考えましたが、結局私の中での答えは出ず・・・
先週彼と会い、もう一度頑張ろうかとなりました。これでいいのかわからないのですが、そうなったからにはうまくいく様にしようと思います。ですが、私の中では結婚はできないかもしれないなという覚悟はあります。

彼が戻った理由なのですが、

・一緒にいるのが当たり前になっていて離れてみてやはり好きだった
・peko_1982との子供が欲しいと思った（でもすぐ結婚はできない、春頃から一緒に住んでみる案あり）
・8年も付き合ってひどいこともしたのに、こんなに好きでいてくれるのはpeko_1982しかいないと思った。こんなに愛をくれるのはpeko_1982しかいない。

だそうです。

そこで質問なのですが、私が引っかかるのは3つ目の理由です。
愛されたいのはわかるんですが、愛されれば私でなくてもいいんじゃないのか？と思ってしまいました。
これ以上傷つきたくないと必要以上に敏感になってしまっているような気がします。卑屈になりすぎでしょうか？お叱りでもいいので、ご意見いただきたいです。

また、私の友人は復縁に反対なので（会うたびに「連絡とってないよね！？」と釘を刺されます。私が友人だとしたら反対すると思いますし）、復縁しても友人には話すことができないと思っています。結婚するまで話すことはないと思います。ですが、私は嘘が嫌いだし、逆の立場だったら、話してくれないことはとても悲しくなると思います。ですが、今の私は批判に耐えられる強さはないのです。別れる以前から、結婚を決断できない彼への批判は多くあり、最後は友人に会うのが辛くなってしまいました。友人たちは私を想っていってくれてるのはわかるのですが・・・

このようなことは友人を失うと思いますか？
もし結婚することができ、幸せになれれば、話さなかったことをわかってくれると思いたいのですが、自分のことしか考えられない今は正常な判断ができているのかわかりません。

ちなみに彼は復縁を友人に話すそうです（共通の友人には話さないでいてくれるようです）。私が友人に話さない理由も理解してくれています。

自分でこの文章を見ても、ウジウジしてるなとイラッとするのですが、最後までお付き合いいただいてありがとうございました。

回答No.2

hikarucou · ベストアンサー

返信ありがとうございます。
そうですね。
私だったら・・・すごく難しいですが、結婚する前？
一緒に同棲されるんですよね？
その前でもいいかもしれません。
友人とは複雑なもので、反対していることをされるのもむかつきますが、怒るだろうからと気を使われてあえて終わってから話されるのもそれはそれでむかつくものだから。
とはいえ、その友人さんと私の考えは違うとは思うので、どうするかはあなた次第ですが、本来とてもあなたのことを思っている友人さんなら、自分が気に食わなくても、あなたが本気で彼とやっていく！なにかあっても自分の責任だし、後悔はしないよ、頑張るよ！という意思表示を見せてくれたら、最後は祝福してくれるかもしれませんね。

私も最初はど～だろうか…と思いましたが（生意気すみません）、今はあなたの彼を思う気持ちを知ると、応援したくなりました。
結婚は、たぶんどんなにすばらしい人としても、かならずなにがしかの障害は出てきますが、その時二人で乗り越えられたら、それでいいのだと思います。私は既婚者ですので、もう今まで嫌と言う程の壁にぶち当たりましたが、そういうのがあって当然、というのが結婚だと思います。でもやっぱり愛する人と家族になって生きていけるのは、それ以上に幸せですね。
頑張ってくださいね！（旦那さんを上手くあやして？手のひらで転がすのがイイと思います。男性は単純ですから、しっかり働いて、将来いいパパになってもらいましょう）。

お礼

ありがとうございます。

同棲する時がいいのかもしれませんね。住所も変わるから教えないわけにはいかないし・・・同棲前か結婚前に報告することにします。

＞＞今はあなたの彼を思う気持ちを知ると、応援したくなりました
ありがとうございます！
どこがいいの？ってよく聞かれるんですが、「ここがいいから好き」なのではなく、欠点も分かってるし、それも含めて「彼」なんですよね。

友人からは「別れたほうがいいと思うけど、苦労するってわかってて（彼の家や宗教）、それでも結婚したいと思えるなんて、羨ましい」と言われました。
結婚しているほかの友人は結婚は愛よりも条件（経済状況や結婚に前向きな人）だと言うのです。条件での結婚も考えたのですが、やはり好きな人の子供がほしいなぁと思ってしまい、復縁の結果になりました。

好きなだけじゃダメだとよく聞きますが、二人の気持ちがあるうちは好きだけでどこまでいけるか頑張ろうと思います。将来に不安はいっぱいなんですが・・・。自分で決めたことなので、うまくいけばいいなではなく、うまくいくようにします！

友人たちの反対は確実なのですが、hikarucou様だけでも応援してくださるのが、とても励みになります。

友人たちにすぐに報告できないのは申し訳ないですが、自信を持って言えるようになってからにしようと思います。

回答No.4

unenana

こんにちは。

まず最初の質問の、「こんなに愛してくれた人はいない」っていうの、私も自分が同じ立場に居たら、ひっかかる言葉だと思います。自分の事って客観的に見れないですもんね（笑）
でも、心配しなくていいんじゃないでしょうか？
「こんなに愛してくれた人はいない」って言葉が出てくるぐらい、貴方は彼に「長い間変わらずに愛をもらった記憶」をあげてた。

家族でも、友人間でも恋人間でも、「こんなに愛してくれた人はいない」って心から言える相手がいるとしたら、それって凄く強い絆じゃないかなぁと思うのです。
誰に対して自分が言えるかな、って考えてみると。

戻る理由がそれだけだったら不安ですけど、彼自身自分の気持ちを「やっぱり好きだ」と言ってくれているし、お二人の間で問題になっていた「結婚」に関しては状況から踏み切れないものの、同棲案を出して少しでも不安要素を消そうとしてらっしゃるなら、そこまで疑わなくても・・・・

それと、友人の件ですが。
No,3さんと同じ感情を持ちます。
私も、友達が愚痴を言っていたり、悩んだりしていたら、「止めなよ、そんな男」と言うと思います。
ですが、友人が覚悟を決めて、「どんなに苦労する事があっても、彼しか居ないって分かったの」とでも言われれば、「あ～、全くもう。わざわざ自分から苦労を背負い込む事ないのに」などと言うかも知れませんが、見守るし応援するだろうと思います。
「散々泣きついてきてこれかい！」と思わなくはないでしょうが、自分にも経験があることだったりするし、何よりも友達の幸せは　友達自身にしか決められない事。
友達が泣いて苦しんで悩んだ末の結論を、自分のアドバイスと違うからって切り捨てるなら、、、本当の友達とも言えないような気がします。辛口だけど。

お礼

回答ありがとうございます。

よかった！同じようにひっかかる方がいてくれて（笑）

＞＞「こんなに愛してくれた人はいない」って言葉が出てくるぐらい、貴方は彼に「長い間変わらずに愛をもらった記憶」をあげてた。家族でも、友人間でも恋人間でも、「こんなに愛してくれた人はいない」って心から言える相手がいるとしたら、それって凄く強い絆じゃないかなぁと思うのです。

涙が出ました。一人で考えていたら、unenana様のお言葉のように考えることができなかったと思います。私ばっかり好きなんて嫌だと思っていましたが、「こんなに愛してくれた人はいない」って言わせることができたって誇りにできることなんですね。

友人に関してですが、私が友人の立場だったらunenana様のように考えると思います。自分の意見と違うからって友達でなくなるなんてありえません。でも不安です・・・

昨日親友に一人だけ話しました。
親友は「よかったね！確かに他の恋愛をしたほうがいいとも思う。でも、今の気持ちを押し殺すようなことはしなくていいんじゃないか。先のことはわからなくて不安かもだけど、不安は誰にでもあることだから、それに囚われずに、今の気持ちを大事にしてね」と言ってくれました。
少しだけ楽になれました。

他の友人には頃合を見計らって話したいと思います。

ありがとうございました！

回答No.3

ame528

彼の３つの言葉。
どれも素晴らしいじゃないですか。どこに引っ掛かる要素があるのか疑問です。「可愛いから好き！」と言われたら「私より可愛い子がいたらそっち好きになるんか…？」とゆうような考えではキリがありません。
こんなに自分を愛してくれるなんて…と彼はあなたからの愛情に感動しているじゃないですか。同じように愛してくれる人間がいれば私じゃなくても…？とゆう訳のわからない考えは無駄です。

友達についてですが。
友達が反対するのはあなたが今まで彼氏の不満を友達に愚痴ったり相談したりしていたからではないですか？
「ラブラブだよ」とあなたがハッピーな態度でいれば「幸せなんだな」と判断して反対などはしてきません。
あなたの友達と彼は親密な関係ではないのであなたの友達はあなたから聞いた彼の情報だけで彼の人間像を作り上げます。なかなか結婚してくれないの…とかねてから相談していたのなら友達は「そんな優柔不断な結婚に踏み切れない男さっさと別れなさい」と助言するのは当然ですよね。
復縁もでき、同棲案も出て、子供が欲しいといってくれたをちゃんと友達に話してください。彼の株をあげるのもさげるのも貴女次第ですよね。
同棲案が出てるなら結婚も視野に入れているはずです。結婚できないかも…とあまり卑屈にならずに！同棲が順調にいけば避妊もしなくなり妊娠…そのまま結婚！とゆうパターンだってありますよね。何かきっかけがないと結婚に踏み込めない男性は多いみたいです。そーゆう意味でもできちゃった婚は決して悪いものでもないと思います。(あくまでも一例です笑)

とりあえずは結婚の前に、同棲めざして彼と頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞どこに引っ掛かる要素があるのか疑問です。
以前からこう言われていたにも関わらず振られてしまったので、信じるのがとても恐いのです・・・
でも
＞＞訳のわからない考え
はっきり言っていただいてスッキリです（笑）
客観的にみるとそうですよね。誰にも話せないで考えていると悪い方向にしかいかなくて。心から思ってなかったら、結婚願望がある女とヨリを戻そうなんて思わないですよね。今度こそ大事にすると言ってくれる彼をもう一度信じていいんですよね。

たぶん今、「ラブラブだよ」と言っても「そんなにラブラブなら、結婚を決断できるはずだ」と言われてしまうのです・・・
そうハッキリ言う友人の多くは、長年付き合って、彼が結婚に踏み切れず破局、その後他の人とすぐ結婚できた、という人です。実体験に基づいているだけに・・・

そして、友達の最大の反対理由は彼の家についてです。宗教・同居・お金など、結婚したら大変そうなのが目に見えているのです。わざわざ苦労に飛び込むことはない、もっと楽な道はあるし、peko_1982はpeko_1982と同じように育った人（大学まで出してくれるような家庭）と結婚したほうがいい、と。でも、どんな家でも嫁いだら大変なことはあると思います。それなら、好きな人のために苦労したいなと思いました。

結婚に関しては以前よりは前向きだそうです。転職して安定してからでないと嫌らしいのですが、それっていつ？？と思ってしまいます。ですが、私も今すぐじゃないと嫌！というわけではなくなったので、待てるまでは待とうかなと思います。

避妊もここ数年はしていませんでした。会うのが週一なので、タイミングが合わなかったんだろうとは思うのですが、中に出してはいないと言っても数年もできないなんてどちらかに問題があるのではと不安です。

やはり目に見える状況が変わっていないのに、報告はしづらいです・・・同棲の準備ができた段階で、報告しようと思います。

ame528様のおかげで彼を信じられる気がします。ありがとうございました！

回答No.1

hikarucou

ん～～～～…

私がその友人だったら、あなたのことが心配で心配で、彼のこともいっそ憎く思っているでしょうが、あなたの恋愛ですから、誰がどう言ってもあなたが好きではどうしようもありません。
だから呆れてしまうと思うけど、嫌いになったり友達辞めたりはしません。復縁したよと言われてもいいです。

でも、友人として心配して正直今でも彼との復縁は、あなたにいいわけない！と思っているので、あなたには「今日は彼とあれした、これした、どこに行った～」などということは自慢げに言ってほしくない（そして彼と喧嘩した、揉めたなどの相談事も、だから言ったじゃないの！ということになりますので）、できるだけ彼とのあれこれは言わないでくれるといいなと思います。
ほんとに決定的なことがあって、友人の意見を絶対聞く！という気持ちが持てた時には、彼とのことの相談はしてほしいですね。
迷って迷って、最後にはやっぱり彼と～…となると、友人は爆発するかもしれません（苦笑。

煮え切らない彼も頼りないですね。
あまりに長く一緒にいると、もう結婚しているのと同然ですから、他人のような気がしないんですね。恋愛の愛情よりも、家族のような情で繋がってしまうことはあります。
「私は結婚したい。私と一生歩いてくれますか？」と
彼に聞いて、はっきりけじめをつけないと、ずるずるあなたも前に進めないかもしれません。
家族のような情は、時にはほんとにやっかいです。
彼にうやむやにされて中年になって捨てられる前に決断できるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

ですよね・・・呆れますよね・・・

友達も彼も失いたくないので、どうしたらいいかわかりません。

＞＞友達辞めたりはしません
ありがとうございます。私の友達もそう思ってくれるといいのですが・・・。
もし、友達に言うとしても「報告」としてだけで、それ以降自ら話題にすることはないと思います。hikarucou様のように不快に思われるのはわかります。だからこそ言いづらいのです。

年をとって捨てられる場合も考えました。甘いかもしれませんが、捨てられる場合、結婚できない場合、出産を諦めなければいけない場合を考えて、そうなるかもしれないという覚悟はしました。

今報告しても心配をかけるだけだから、言うとしても半年後とか落ち着いてからかなと思ったり・・・
予定では春から一緒に住んでみようとはなってるんですが・・・
「結婚したい」ことは伝えてはいるのですが、今の仕事のままじゃ嫌なようで、転職するまでしないと言われています。変な固定観念があって、「結婚＝土日が休みのお父さん」らしく、土日休みの仕事に転職するそうです・・・うまく固定観念を崩していこうとは思うのですが（今のままで十分生活できるんだよってことを）。
ちなみに別れる前は結婚するために動いていました。でも責任に追い詰められて？好きかわからなくなったようです。一度別れてからは結婚するならpeko_1982しかいないし、peko_1982との子供がほしいと言ってくれているのですが、自分がもっとしっかりしないと嫌なんだそうです。

どのタイミングで言うべきと思いますか？
今or落ち着いてからor結婚が決まってから
もしご覧になっていたら、hikarucou様でしたらどうしてほしいか教えていただきたいです。
ちなみに親友一人だけには話そうと思っています。

彼が情けないのも頼りないのも承知の上です。でも好きなんです。自分でもバカだなと思うんです。

補足

皆様へ

回答ありがとうございました。

どのお言葉も胸に響くものばかりで、ポイントをどのように付与してよいのか迷っています。

どの回答も選べないので、回答順でポイントをつけさせていただこうと思います。