【続き】実家の両親が気にいらない という理由で破談になりました

質問

他で質問をした内容の続きです。
彼は、私と結婚して良いか（私の両親を義両親と思えるか）ずっと迷っていて、両親にも迷っている事を相談していたそうです。
そして、いつまでも迷っている彼を見た彼の母親とお義姉さんが、業を煮やして彼に怒ったそうです。
「そこまで決心がつかないという事は絶対に良い結果にならない。結婚は、少しでも迷うのなら絶対に止めておくべきだ。
正直、彼女が良い子だとしても、私達はあの家（私の実家です）と関わるのは嫌だ。
わざわざそんな苦労するのが目に見えているところへ息子を行かせたくない。
親戚付き合いをしないという選択肢もありえない。いつまでもダラダラせず、同棲も止めなさい。
どうしても彼女を一緒にいるというのであれば、私達はもう知らない。好き勝手にしなさい！！」と。

彼は家族（母親）をとても大切にしていて信頼しているので、その言葉で、好きでも結婚をやめる決心をしてしまったそうです。
（悪く言えばマザコンで、親離れできないないなとも思いますが・・。）

話がそれてしまいますが、そもそも、ハッキリした日取り等を決めずに同棲を開始してしまった理由は、私の両親を見ていて、結婚というものの負の部分しか見えず、私が「相手が誰であろうとも、家族になるといつか憎みあってしまうんじゃないか」という恐れがあったからです。
その恐れがありつつも、「大好きな彼とならば越えられる」という希望のもと、同棲をして安心を確信してから結婚したかったからです。

実際、彼と一緒に暮らしてみて、2人で食べる毎日の食事の美味しさや、帰宅を待っていてくれる人がいる嬉しさや、何をするでもないけど同じ空間に誰かがいる居心地よさ・暖かさを初めて知って、家族とはこんなに良いものかと思うようになりました。

彼と、彼の両親の言う事は間違っていないと思うのですが、
彼と一緒に暮らす事そのものには問題がなく幸せに暮らせているのに、
私の両親が理由で（将来の揉め事が起こるという可能性が理由で）
一緒にいられなくなる事がどうしても受け入れられません。

別れると決まってから、眠れず、食事もあまりできなくなり、睡眠導入剤を処方してもらって、
どうにか会社などの日常生活を送っていますが、ボロボロの状態です。
毎日泣いて、彼にすがってしまいます。
彼も別れが辛いのに、私がすがる事に疲れてしまったようで、
「結婚はできないのに、君と離れるのも嫌で毎日結論が変わってしまう。
冷静になる為にしばらく君と離れたい。」と言われてしまいました。

1月いっぱいで彼は実家に戻る事が決まってしまいました。
私は普通に生活する事で精一杯でとても引っ越せる状態ではない為、1人で今の家に住み続ける事になりました。

「君以上の人とは、今後出会えないかもしれないとも思う。
でも、家族に結婚を祝福してもらえない事は絶対に嫌だし、
私の父親をどうしても許せないが、縁を切るとかそういう話が出る事自体が僕の人生の中にない。
解決できる問題ならがんばれるけれど、君の実家は到底　解決して普通の円満な家庭になるとは思えない。
僕以外の、（君の実家を含めて）受け入れてくれる人と幸せになるのが良いよ」と彼は言いますが、全く受け入れる事ができません。

彼は流されやすいので、母親の意見しか耳に入っていないようだし、
私は、今すぐ結婚などできなくても、彼と一緒に暮らせる事が何より幸せだと思ってしまいます。

実家の件も、自分が幸せになる為に、辛くとも縁を切ると決めたのに、
何とか表面上だけでも繕った方が良いのかとも　揺れてしまいます。
（けれど、こちらから両親に歩みよろうとしても、向こうの気まぐれで傷付けられる事が目に見えています。）
表面上だけの付き合いというのも、彼の中で嫌なようです。

自分は今後、どうしたいのか・どうすれば良いのかが全く分かりません。

ただただ、お互いに好きなのに、別れる理由がこんなだという事が受け入れられません。
彼のいないこの先の人生に意味なんてあるのか、何とか問題を取り除く手段はないのかとどうしても考えてしまい、「別れる」という選択ができません。

まとまらない長文・乱文　大変申し訳ありません。
どんなご意見でもよいので何か頂きたく思います。

よろしくお願い致します。

回答No.21

noname#131377

結婚は、本人同士が本気でなければ、どちらか片方がどんなに真剣に痛切に願ったとしても叶いません。ただ、本人同士が強く惹かれあって、本当にお互いが必要であると感じれば、どんな状況でも結婚すると思いますよ。

元彼は外国人で、結婚の話もありましたが、彼は言葉の違いや文化の違いを理由に別れようと言っていました。私は、そんなこといきなり言われても、もう結婚すると思っていたので、状況の変化を受け入れる事が出来ませんでした。だって、そんな壁乗り越えている人たちが大半なのに。でも彼は、そこまで真剣では無かったのか、申し訳なさそうに「しょうがないじゃないか」と言っていました。結局、友人ずてに聞いたのですが、別れてすぐ彼には恋人が出来たようです。私もくだらない男に引っかかったもんだ。笑

ところで、私は不妊体質なのですが、その事もネックにあったのではないか？と思っています。とにかく彼は、自己中心的な考えの持ち主だったので、うまくはいきませんでした。

2番目の彼は、私が不妊体質だと知り、ショックを受け、悲しんでいましたが、病気を告白したその夜に、私の全部を受け入れたいと言ってくれました。ちなみに今の主人です。

あなたのご両親も含めて、貴女自身を愛してくれる人はいると思いますよ。

ちなみに私の姑は最悪ですが、あれでも愛する主人の母なので、おまけではありますが、存在くらいは認めています。笑。主人とは彼女の話は極力しないようにしています。が、好きにはなれないわ、ごめんなさい。と言うと、無理しなくていいよ。君にとっては他人なんだから。と言ってくれます。姑が酷い事は、周知の事実なので。

これでも結婚生活は幸せに満ち溢れていますよ。笑

回答No.20

k0758

結婚、理想を言うなら本人同士と親同士に問題がないことです。
かつては、結婚の聞き合わせと云う習慣があって、
相手の両親のひととなりまで確認していました。
大事なことですから手堅く行うべきです。
ダメだったら別れようと云うのは無責任で不幸です。
一般的に、鳶が鷹を生むのは希なこと。
この親にしてこの子ありって言いますね。
彼は、あなた、あなたの親に言いしれぬものを感じたのかも知れません。

回答No.19

nikorai40

二人の気持だけでは、実際はなかなか結婚できないことも
あると思います。やはり家と家との関係も出てきますので

彼がマザコンとか男として覚悟が足りないとか一方的に
責めることは出来ません。

しかし、本当にあなたのことが好きなら、何もあなたとの
実家との関係が今後まったくなくとも、痛くも痒くもない
とどーんと構えてほしいところではあります。

結論から言いますと、彼はあなたより家族を優先した訳で、
あなたにすれば到底納得できることではありませんが、
彼がそこまで迷い悩んだ末の判断なので、どうすることも
できないかもしれません。

回答No.18

teapot123

こんにちは。
お礼ありがとうございます。teapot123です。

私は結婚していますが、子供はまだいません。（欲しいのですが）
実家との関係は、現在住んでいる場所が簡単には行き来できない距離のため、表面的な付き合いのみで、後は知らぬ存ぜぬで過ごしています。
自分の親なのに表面的な付き合いだなんて、おかしいかもしれませんが、私は自分の、そして自分の家族の幸せを保つ方法はこれしかないと思っています。
とは言っても、今はまだ両親とも元気だからこそできることで、また他の親戚が理解をしてくれているからこのような状態ができるのですが。
自分の状況も変化していきますから、あまり先のことを今考えても仕方がないので、親が年をとったらどうするか、という悩みは頭の片隅に入れつつ、とりあえず先送りです。（私はひとりっこなのでそろそろ真剣に考えないといけないかも。。）
子供のこともそうですが、ご両親との関係は、そのときどうなるか、今はまだわからなくないですか？ご両親が年をとって丸くなるかもしれないし、逆に頑固になってしまうかもしれないし、今は両親を頼るつもりはなくても、いきなり三ツ子が生まれて、どんな親だろうが関係ない、手伝ってくれ、という状態になるかもしれません。
ただ結婚相手、またそのご家族の方は、neko69647さんの状態を急に把握できるわけではありませんから、普通の家族関係ではないのだという説明と、そのことで相手を不安にさせない努力が必要なのかなと思います。私自身もその努力が必要だと思っています。

ひとつ上の回答とお礼を読ませていただきました。色々な人がいろいろな状況にあるので、言い切れることではありませんが、「子供にとっておじいちゃん・おばあちゃんの存在はとても大きく成長過程において大切な人々です。」と言えるのは、この方がご自分の方のおじいちゃん、おばあちゃん（ご両親）とうまくやっていけているからだと思うのです。
つらいことですが、家族でも、いない方がいい家族というのがいる場合もあるのです。

家族同士の付き合いという意味での結婚生活も、実家ともうまくやりたいと思うことは、当然のことだと思います。
ただ、neko69647さんのような場合は、残念ながら難しいと思うのです。
いやな言い方かもしれないのですが、両方は無理だと覚悟をされた方が、気が楽になるかな、と思います。
もしどちらかしかうまく行かないのであれば、どちらを選びますか？
ご自身の子供が「無邪気で何も気付いていない明るい子供」を演じる状況は作りたくないはずです。

「私が一番欲しいものは「仲の良い家族」」なんですよね。作りましょう、これから。
今はそれをご実家に求めるのはやめて（休憩すると言ってもいいかもしれません）これからのことを考えませんか。
ご実家との関係は、いつか好転するかも、くらいの気持ちでいた方が、気が楽ですよ。

誰でも何かを決断する時は自信がないことが多いですよね。ただ、どの道を選ぶかも大事ですが、一度決めたら、決めた道を後悔するより、その道でどう生きるかを悩んだ方がいいと、私は思っています。

大変長くなりましたが、これはあくまで私の経験からの結論ですので、neko69647さんが違うと思えばそれでいいのです。何か参考になれば、幸いです。

回答No.17

1zxc

結婚前に　理由が何であれ　ここまでもめるのだから　結局は縁がなかったという事だと思います

結局　彼は結婚後　あなたに何があっても味方にはなってくれる人ではなさそうですし
結婚していたらもっと大変だったと思います

今はつらいでしょうけど　これがきっかけで　本当の運命の人が現れるかもしれませんよ

回答No.16

noname#105838

お辛い気持ち、お察しします。

でも、これは仕方がないのかなって思いました。
多少キツイ言い方もあるかと思いますが許してください。

破談になった原因は、アナタのお父さんになるのではなく
アナタにあった(彼にとって見たら)と思いました。

質問(前編)に、お父様と会われたときのイザコザが書かれて
いますが、この時アナタは『父を言い負かした』ような事が
書かれています。
その内容ではなく、そのときのアナタを見た彼は将来に対して
前向きに考えられなくなったのかも知れません。
恐らく、彼にそんな自分を見せたのも初めてではないでしょうか？
そのときにどんな言い方などをしたのか分からないけれど、
言い負かすことは相当な口達者でない出来ないでしょうから。

そういう事も含めて、彼は彼の親などに相談していたのでは
ないですか？

なので、破談になったのはお父さんのせいだというのは
違うかなと思います。

仮に、そういう事で破談を決める(本当の理由がそうだったと仮定して)
その人と結婚をしても上手くいくかは疑問です。
DVのお父様には大変な苦労があったと思いますが、それが結婚を
左右する理由になるのであれば、お父様はもっと何かしらの迷惑な
言動をしていたのではないでしょうか？
ほとんど連絡をよこしてこないのが現実にあるわけですから、
理由にするには少し厳しい気がします。

回答No.15

rmyokob

簡単に言っちゃえば愛が冷めたんでしょうね。
お互い好きなのに…とありますが、あなたが彼を思う程彼はあなたを好きではなかった、という事。
今の家に継続して住むなんてしないで、お引っ越しされた方が良さそう。
好きな男の匂いや思い出の染み付いた家に住み続けたって、新しい幸せはやって来ませんよ。
おもいっきり悲しんだら、きっと忘れられます。
本当に彼があなたを好きならば、こんな状況で別れなければならない事に未練を感じ、ずるずるあなたを引き摺るはず。
男性の方がそういうの弱いんじゃないかしら。
本当にあなたを好きならばね。
だけど出ていくと自分で決めて、
「僕以外の男と幸せになれ」
この言葉が出て来るあたりで、彼のあなたへの気持ちはもうおそらく、愛情ではなく同情しかない。
結婚前で良かったね、と思いました。

あなたの人生に、彼は必要無かったという事だと思います。
どうかお身体大事にしてくださいね。

回答No.14

mogu1014

50代後半の既婚男性です。辛い立場はよく理解できますが、私の息子は反対の中
自分たちで結婚をしました（私も反対で見届け程度）。実家、親戚も反対でした。
反対理由は嫁が外国人という事。
今はどうかと言うと、嫁さんがパニック障害で通院中、親戚とも付き合いはありません。
淋しい思いをしてると思います。
やはり、世の中自分たちだけでは生活できません。お付き合いの中で生活が成り立ってると
思うのです。
今は辛いでしょうが、諦めるのも選択肢の一つです。好きな感情はいつまでも続きません。
長い人生です、家族の意見に従うのがベストだと思いますよ

回答No.13

yuu-nao

お気持ちお察しします。
　辛いですよね。結婚を約束した彼との別れは。

　しかしこの状況において、あなたも彼も、彼のご家族も
　みなさんその立場としては、当然の言動、行動をされていて
　誰も責めることは出来ないと感じました。

　もし私があなたの母親であれば
　「その彼とは縁がなかったのよ、あきらめなさい」と言うし

　彼の母親だったとしたら
　「家の雰囲気があまりにも違いすぎる」と反対するだろうし

　彼の立場だったとしても、結婚前から問題が山積みで
　真ん中で板ばさみ状態に耐えられないだろうし、

　あなたの立場だったら、自分自身に問題が無いのに、
　どうして彼と別れなくてはいけないの？となるだろうし。

　彼との事は仕方がなかったとあきらめるより他ないと思います。
　あなたのお父様が人格的に問題があるのであれば、
　今後また同じような問題が起こると思います。
　子は親を選べないだけに辛いところですが、
　親は関係ない！というような、ある程度ご両親と疎遠になってる
　男性でないと理解できないかもしれないです。

回答No.12

sizu-sizu

ども。お辛い気持ち，推し量って余りある状況かと存じます。

ほかの回答者様とはちょっと違った視点で…
さて，仮にあなたはここで彼と別れて，あなたのお父様とうま
くいく人が見つかるとお思いですか？
酔った勢いとはいえ，彼の家庭を罵倒するような人間はとても
受け入れられる人ではありません。言葉の暴力もまた物理的暴
力以上に人を傷つけるものです。
彼はマザコンではないでしょう。今まで幸せに過ごしてきた家
族を罵られたわけですから，私でしたら「お前に何がわかる！」
とブチ切れていた可能性もあります。言ってはいけないことって
あるでしょう。彼女の父親どうこうの問題ではなく，一人の人間
として許せないレベルです。許せない気持ちは個人の主観ですか
ら，「その程度で」とかは意味がないと思います。現実，彼は
許せないレベルだったわけですから。
私でも許せません。ただ，許せないのはお父様であって，あなた
ではない…そこで彼が苦しんでいるのだと思います。あなたが，
「ご自身の家族と一切の関わりを断ち，この身ひとつであなた(彼)と
一緒になりたい」と決断すれば彼の考えはどうなるでしょう？

ただ，あなたにも家族との良い思いでもあるでしょうから，
関係を断つことは安易にお勧めはしません。
今後あなたがどうしたいかしっかり考えていただきたいと思い
ます。
別な男性…一緒になって怯えて暮らしてくれるような人をお望み
ですか？どんな男性であればあなたと，お父様とうまくいくのか，
私には見えてきません。

乱文ですが，ご容赦ください。