自分の子供が嫌いです・・・

質問

はじめまして。
２８歳の既婚女です。

１歳になる子供がいますが、タイトルのとおり、「嫌いです」。

理由は分かりません。

一緒にいたくなくて、
最近は世話をするどころか顔を見るのも泣き声を聞くのも苦痛になり、
夫に預けて今は実家に戻っています。

もともと夫とは共同生活が苦痛ということで、
同居は１ヶ月ももたずして実家に戻り、そこで妊娠が判明。

結婚相談所で知り合い
まったく男としての魅力を感じていなかったのですが、
これ以外の人も見つからなかったので、渋々結婚前提でお付き合いをして、
試行的に同棲をしている矢先でした。

念のためにいっておくと、意図せずしてできたわけではなく、
できるかもという予感を持ちつつ行為に至っていました。
結婚前提だったので構わない、
子供ができたらきっと家族としての愛情が芽生えると思っていたからです。

しかし、妊娠が分かったときもまったくうれしくありませんでした。
最後まで産むかどうか迷いました。
産んだらきっと愛情が芽生えると期待していました。

しかし、１年経過した今でもまったく子供にも夫にも愛情がわきません。
一緒に暮らすことなど苦痛で到底無理です。

これから先永遠にこの子供を育てることに一生を費やさなければならないと思うと、子供を殺して自分も死のうかと毎日考えています。
そんな度胸もないので、
夫ごと子供と一緒に死んでくれと考えているほどです。

私はどうしたらよいのでしょうか。

回答No.83

impairment3 · ベストアンサー

通り掛かりの者ですが、とても大変そうですね。
少し私に似てる気がしたので、コメント残させていただきます。

私は9歳の子どもがいるシングルマザーです。
子どもは、私のことが好きだと言っていた男にレイプされてできた子どもです。
妊娠中は何度も中絶を考えましたが、その男は外面が良くて
レイプされた事はもちろん、私がどんなにその男が嫌かを両親も誰も理解してくれず
「産みなさい！！」と両親に言われて、産むことになりました。

その男は私のことが好きだったわけで、子どもができたんだから、と
お互いの両親に言われて、結婚させられました。
でも夫になってもどうしても許せず、気が狂うほど嫌いで
その男を見ると頭痛がして体が痛くなり立てなくなったりして病院に通うほどだったので
結局私は実家でずっと暮らすことになり、一緒に住むことは避けられました。（別居婚）

子どもを父親に月に数回会わせていたのですが、私はその日が近付くと寝たきりになっていたので
父子の面会には私の母が介在してくれていました。
私は夫には顔を会わせることはなく5年が経ちました。
そして子どもが小学生に入学と同時に離婚しました。
流石に、同居もしない・顔も会わさない嫁ということで夫の両親が離婚を勧めたようでした。

子どもは当たり前のように母親である私と暮らすことになり、
現在は実家も出て、母子家庭で暮らしています。

ずっと我慢して、そんなこと思ったらいけないと、自分の本心から目をそむけてきましたが
子どもは元夫に似ているところがあり、好きになれません。

私は看護師の学校に通っていて、朝は子どもと同じ時間に家を出て、帰りは6時半くらい。
子どもにはアレルギーがあるので、公立の小学校ですが、毎朝お弁当を作っています。
家事と勉強に追われて、寝る時間も足りない毎日になり、余裕がなくなって
本当に嫌いだと痛感するようになりました。

だから、質問者様のお気持ちお察しします。
苦痛ですよね、本当に。
そして、誰にも理解してもらえない。
私なんて、周囲からは私の方が悪女みたいに思われていたりします。

女が子どもを産むからって「自分が産んだんだから」って言われます。
でもおかしいですよね？　男だって親ですよ。産まなかっただけで同じ立場のはずです。
なのに、男は子育てから逃げられる。堂々と。

私も毎日のように「早く死ねますように」って祈ってます。
自殺する勇気が無いからです。

私なんかに育てられる子どもは可哀想だと思います。
でも、私も質問者様も頑張っていると思うんです。
誰も褒めてくれませんけどね。

最近は、幸せになろうと思うことはやめました。
幸せになるために生まれてきたのではなくて、試練を与えられるために生きているんだと。
だから辛くて当たり前なのだと思うようにしています。
でも時々、辛過ぎて涙が出そうになります。
生まれてこなければ良かったのは、私の子どもじゃなくて、私です。

長々すみません。
こんな人間もいるっていう話でした。

質問者様も、とてもとても辛い思いをしていらっしゃるんですよね。
結婚すれば、セックスすれば、子どもを産めば、好きになれると信じていたのにダメだったなんて
本当に悲しいですよね。
しかもそれが誰のせいでもないなんて、気持ちをぶつける相手もいなくて更に辛い。
子どもに罪はありません。でも質問者様にも罪はありません。
言うなれば2人とも被害者ですよね。
元旦那さんは、子育てを放棄した時点で加害者。許せないです。

回答No.11

牧野 弥暖（@tomoyt1722）

そんなにまでして、結婚しないといけなかったんですか？

結婚は仕方なくするものですか？
被害者はあなたではなく、子供さんです。

そこまでして結婚して、何が楽しいんですか？
そこまでする必要があったんですか？

正直、あなたの気持ちがさっぱり理解できません。
好きじゃない人の子供だから仕方ないとか言うなら、始めっから子供作るんじゃねぇよ！！

子供は親を選べないと昔は言ってましたが、今は子供が親を選んで生まれてくると病院では教えてくれます。

あなたを選んで生まれてきたとしたら、あなたにお母さんになってほしいと思って生まれてきたとしたら？

今、５歳の息子が居ますが広汎性発達障害と診断され今、親子で一生懸命頑張ってます。

今は、母が一番の恋人。毎日「お母さん好きよ」って言ってくれます。

こんなに可愛い、自分の分身ですよ。
あなたの細胞が分裂してお子さんになったんです。

２８歳・・・・もう２８歳です。情けない。。犬猫じゃないんだよ。

１５．１６歳の子供じゃないんです。
セックスすれば子供もできる。責任もある。

あなたにどういっても無理でしょう。
もともとこんな教育受けてないみたいですし、ただすることだけはするんですね・・・・

結論！！！子供さんはさっさと施設に預けて愛情たっぷりに育ててくれる里親にお願いしてください。

血が繋がっていなくても、あなた方と一緒に居るより何百倍もいいです。

補足

みんながするから私もしないといけなかったのです。
子供を作らないと非国民扱いされるから作らなければいけなかったのです。
同棲して子供をつくれば愛情を育めると思ったから我慢して作ったのです。でも嫌いなままなのです。

顔も見たくないし触りたくもないです。

回答No.10

maho-maho

まず、DNA鑑定をしては？
ご主人の子供なら引き続いてご主人の御両親がみてくれませんか？

だめなら児童養護施設ですね。
環の会（NPO）・・・子育ての相談から養子縁組まで相談に乗ってくれます。
養護施設の話
http://homepage3.nifty.com/koseki-t/yougo.html
養子を迎えた人の話
http://plaza.rakuten.co.jp/magumagumagu/
他にも情報は検索すれば出てくると思います。
いろんな情報を得て、じっくり考えてください。
誰かが死ななくてはいけない状況ではありません。
選択肢は他にもあります。

ここまでは子どもを手放すことが前提でした。

＞私はどうしたら自分の子供を愛せるのですか？
あなたはもしかして子どもを手放したいのではなく、愛したいのでしょうか？

今、あなたは悪いところしかみていません。
さらに坊主憎けりゃけさまで、となっています。
子どもがいなければ、夫がいなければ自由に生きられる、いきいきと過ごせると思っていますよね。
ご主人はともかく、子どもがいてもいきいきと自由に生きている自分を想像してみてください。
子どもがいるからこそ、カッコイイみたいな生き方を想像してみてください。
想像できるようになるまで考えてください。
もしくは子どもとしたいことや子どもにしてほしいことはありませんか？

今手に入らない状況（子どもや夫がいないこと）に価値があると思っていてはいつまでたっても不幸せです。あなたは結婚相談所に入会するほど家庭が欲しかったのですよね？　すこしあなたの思い描いた状況とは違うでしょうが、あなたが望んで手に入れたものです。結婚相談所に入会しても相手を見つけられないままの人もいます。子供が欲しくてもできない人がいます。欲しいと思ってすべて手に入れることができたあなたの今はとても恵まれているんですよ。本当は。

ただ、ご主人を愛した記憶がないままいろんな事があって、いやな思い出に負けてるんじゃないかな。好きで結婚しても「こんなところすごく嫌」と思うことはあります。好きになったという記憶がない状態なのですごく嫌が大きくなって生理的に受け付けないとなっちゃってませんか？　最初から生理的に受け付けないのであれば、同棲なんて到底できないと思いますよ。どこかいいところ・・・この人とならやっていけるかもと思ったから同棲したんじゃないですか？　そこに目を向けてみてください。ご主人もお子さんも良いところにもっと気づいてあげるとすこし愛せるようになるかもしれません。
愛情は湧くものではなくて、湧かせるもの、かもしれません。

それともっと現状を冷静に分析してみてください。
例えば、ご主人の何が嫌？　男としての魅力って何？　結婚生活に必要？　解決方法はない？　子どもが嫌なのはご主人に似ているからだけ？
自分の本当の気持ちに気づけばまた違う解決方法も見つかるかもしれません。

補足

みんなが結婚するので私もしなければいけないと思い、
それでつかまえられたのがこんな男しかいなかったのです。
ほかにいなくてでも結婚しなければいけなかったので、仕方なくしましたが、ちっとも好きになれません。
無理やり愛情を育てようと思い同棲をしましたが、
それでも我慢できませんでした。
子供を作れば愛情が湧くかもと思い無理して作りましたがそれでも無理でした。
こんな男の子供だから嫌いなのです。

男としての魅力がないということはセックスしたくないということです。
生理的に肌を重ねるのが苦痛だということです。
一緒にいたくないということです。

子供が嫌いなのは、いやいやセックスして無理して作った子供だからです。

回答No.9

kirara-ki

今は精神的に追い詰められているので、夫と子どもと一緒に死んでくれと考えてしまうのでしょう。
それは、あなたの本心ではないと思います。

＃６さんへの補足を読むと、質問者さんも親の身勝手な離婚の被害者なのではないかと思います。
今は、質問者さんの心の健康を取り戻す事が先のような気がします。
カウンセリングを受けているそうですが、そういう事をご主人やご主人のご両親にきちんと話してくれる精神科のお医者様に変わった方がいいと思います。

ご主人も、心が傷ついています。
今、お子さんを育てようとしない事を責めないであげて欲しいと思います。
男の人にとって、自分の子どもであるか否かは大事な問題です。
でも、お子さんはご主人に似ているのですよね？
でしたら、ご主人のお子さんですよ。落ち着いたらDNA鑑定をすればいいのではありませんか。（このようなごたごたがあった事、お子さんが大きくなって知ったら可哀想かも知れません。）
今は、ご主人のご両親が育ててくれているのでしたら、その好意に甘えましょう。

夫婦でカウンセリングを受けて、あなたの悩みをご主人が理解して受け止めてくれれば一番いいのですが、あなたの浮気があるからそれも難しいかな？

＞自分で生み出した子供でも、産みだした以上は命を摘み取ってはいけないのですか？
本当にいなくなって欲しい。死んでほしいです。

摘み取るなんて絶対にしてはいけません。
あなたの子どもでも、一つの人格をもった人間です。
誰もその子の命は奪ってはいけません。
それにこれはあなたの本心ではありません。

誰にも相談出来る人がいないのは辛いですよね。
質問者さんの親御さんも酷いですよね。
離婚したって、別に家族がいたってあなたが娘である事に違いないのに。
お子さんを施設にいれて、あなたのように寂しい気持ちにさせたいですか？させたくないですよね？
今は無理でも、心が健康になれば愛せると思います。
ですから、今は無理をせず、ご自分を元気にすることに集中して下さいね。
解ってくれる人は必ずいます。

何も出来ないのですが、似たような人を知っているので書いてしまいました。自分もご主人も、お子さんも誰も責めないでね。

補足

浮気ではありません。
お互い交際を約束していませんでしたから、
旦那も当時婚活を続行してほかの女性と会い続けており、
私がほかの男性と会うこともとがめていませんでした。
試行的に同棲をしていただけだったから。
同棲するなかで愛情を育もうと思っていたから。

回答No.8

kasumimama

ＮＯ５です。

そんなにも殺したいというのならば、施設に入れて下さい。
それくらい出来るでしょう？
もうそれしかないですね。

好きではない男性の子供、愛情が持てない、それはわかります。
精神的に苦痛だったこともわかります。
でも勘違いしないでくださいね、あなたは被害者ではない。
ＳＥＸをする時も仕方ないとかそんなことも自分で判断してしたことです。
私ならば仕方なくするとしても避妊くらいはしますね。
あなたの判断でなさったことです。

育てたくない好きになれない。これは正直にそうなんだから仕方ないですよ。
いくら責めたって仕方ないのだもの。
でも最初に回答したように子供はあなたのものではありません。
所有物ではありません。子供自身の命であり、子供は生まれたいじょう
成長していく宿命があるのです。
それをあなたが摘み取ることは許されることではない。
あなたのものではないことだけ何度も言いますが理解してください。
ご主人も愛情がなさそうですし、働いてお金を稼いで施設に入れて下さい。
それくらい出来るでしょう。
育てることも放棄した、愛情も持たなくてよい、
でもあなたの責任はきちんととらないといけない。
お金を稼いで施設に預けて下さい。
誰も責めません。虐待するよりよっぽど素敵だと思います。

子供は可哀想だけど、そういうもとに生まれてくる運命だったのでしょう。
子供は親の愛情を受けなくても、きっと誰からの愛情を受けて大きくなります。
友人に恵まれるかもしれない素敵な将来があり、結婚して子供を産むかもしれない。
その将来を摘み取ることだけは許されないことです。

あなたが死ぬのは勝手です。だめだと言ってもそれはあなたの命だから。
でも子供の命はあなたの命ではない！

旦那が死ぬのも勝手です。子供をこれ以上巻き込まないでください。

嫌いだから排除したい。そんなことが簡単に出来れば世の中殺人だらけですね。
あなたもきっと誰からかそう思われているかもしれませんね。
あなたはもう大人なんです。
子供は赤ちゃんです。子供の権利はあなたにはありません。
望んで生まれたのではない育児も放棄しているのだから。

どうしたらよいか、施設に入れて下さい。

わかりましたか？

あなたのお礼を読ませていただき、やはり精神的に何かあると思います。
それをせめても仕方ないと私は思います。
私はあなたが愛情を持てないことを責める気は一切ありません。
辛いだろうなっとしか思えません。
でも子供に死んでほしいと思うのは許せません。
自分が死ぬのが怖いのに相手に死んでほしいなんて。
身勝手気回りないです。
でもそれが正直な気持ちなのですよね。それも理解します。

それなら施設にいれて下さいお金だけ入れて後は面会すら行かなくても良い。
存在事態が消えてほしいなんて、それは無理なこと。
あなたの行動の結果です。

補足

子供のために稼いだお金を使うのが嫌なのです。

子供を作って愛情ある家族を作るために、
意図して作ったのです。
でも愛情がまったくわきません。

回答No.7

noname#108572

あなたはもちろん、ご主人、周りの人間すべてが最低ですね。

どのような理由からそのような気持ちになるのかはわかりません。
きっとあなたにもわからないのでしょうね。

それでも子供には何の罪もないんです。
この世にたった２人の両親に疎ましがら愛情ももらえずに・・
挙句は産んだ母親が「死んでくれ」ですか？

それが本心なら、二度と子供は愛せないのなら施設に入れるしかないでしょう？

誰にも愛情を掛けてもらえずにただ生かされるのなら、辛い記憶を残してしまう前に施設にお願いしてたくさんの愛情を掛けてくれる里親さんを探してもらう事があなたにできるたった一つの親の責任だと思います。

本当に。お子さんがかわいそうでなりません。
幸せになって欲しいです。

補足

生理的に受け付けない夫の子供だからだと思います。
でも産んだら家族としての愛情が芽生えると思っていたのです。
でも駄目です。顔を見るのも嫌です。

回答No.6

kanau122

ひとまず緊急に何かおこってからでは遅いので・・・
カウンセリングはうけられているようですが、急激に愛情をもてるという結果になる可能性は低いと思いますし、そこまで追い詰められているのであればお住まいの地域の児童相談所などに事情を説明して、お子さんを受け入れてくださる養子などか、施設などへの入所へ対して検討してみるしかないのではないでしょうか。

お子さんはあなたの勝手な予測や期待のもとに生をうけてしまってとても可哀想だと思いますが、命が絶たれてしまっては元も子もないと思います。

また、失礼ですが、あなたのご両親はこのことに対してどういうスタンスをお持ちなのでしょうか。

普通は、ご本人がたとえ愛情をもてなかったとしても、あなたがご両親に同じように愛情の欠如した状態で育てられてきたとかでないのであれば、自分の娘が産んだ孫に対して、可愛いという気持ちがないということはないと思います。

あなたの状態に対して、ご両親は相談にのってくれたり、お子さんをあずかってくれたりはしないのですか？

ご自身のご両親もご主人方のご家族からも必要とされない状態で育てていくことはお子さんにとって幸せではありませんので、手放すことを含めて、じっくり考えられたほうがいいと思います。

間違っても、自分の子供だから自分の勝手で命をつみとっていいとは思わないで下さい。お子さんはあなたとは別の人間であり、これから生きていく権利があります。
あなた自身も、愛せないお子さんに手をかけてしまい、これからの人生を棒にふってしまわないような方法は必ずあるはずです。

本当はあなたのような方が楽観的に子供を産まれることに対して、もっと厳しく回答したほうがいいのかもしれませんが、精神が不安定なあなたにそれをしても、良い方向には動かないと思いますので。

良い方向に解決することをお祈りしております。

補足

両親とはすでに離縁しており、
両方ともそれぞれ新しい伴侶を持っています。
連絡はかろうじてつきますが、会うことはなく、
父親に関してのみ、金銭的な支援だけはすると言っていますが、
それ以外の関わりは持とうとしません。
子供の件も相談しましたが
「こっちにも一緒になっている人がいるから、世話など見れない」と一蹴されてしまいました。

また夫が、私が同棲中も他の男性と会って交渉をしていたことを知っているので、いまだに自分の子供か懐疑的であり、
夫の両親も同じく懐疑心を持っており、
必ず自分の子供の子供という担保のない子供を引き取ることには非常に後ろ向きです。
自分で産んだ子供だから自分で責任をとれと脅されており、
気がおかしくなりそうです。

回答No.5

kasumimama

きついようですが、それはすべてご自分の行動の結果です。

自分の想像と違うことで戸惑いやストレスあると思いますし
カウンセリングされているそうなのでそれはそれで良いと思いますが、
でも逃げられないことだってあるのですよ。
人生には。結果はすべて自分の行動で起きたことです。

それと子供が嫌いということですが、子供はもう命を受け、ひとつの人格としてあるわけです。
自分の子供と思うから嫌いなのですよ。
自分の子供誰の子供ではなくて、　子供一人の個性として認めてあげて下さい。
そりゃ小さい間は一人じゃ何も出来ない。
でもそれはあなたの作ったものです。あなたが生みだしたものです。
ご飯を与えあなたが正しいと思うことを教えてあげなければいけない。
愛情はわかなくてもあなたの仕事です。
愛情がない子は可哀想です、でもだからと言って捨てるわけにもいかないのだから・・・。
愛情がないのは仕方ないではないですか。

それくらいで死んでくれとか死のうとか考えることは精神的に普通ではありません。

あなたには病院も必要だと思います。
でも病院だけではだめ。あなたの責任というか重く感じなくても良いのだけれど、子供を所有物とは思わないようにしてください。
こどもは子供の命であり、子供の人生があるのですから。
それまであなたが奪くことはできません。
あなたのものでもご主人ものでもない子供自身の命ということだけ忘れないでください。
仕事でも嫌な仕事があります。それと同じようにあなたは愛情がなくても良いからみるくを与え食事を与え育てていけばいいのです。
それを乗り越えなければいけないのです。

たぶん、嫌いだという気持ちを持ちながら生活してるというのは
ご自身はお辛いことだと思います。
でもその辛いことから逃げては何もこの先変わらない。
それこそ一生結婚もできないし子供も作れない。
一人でやっていかねばなりません。
あなたは逃げることが出来ても子供は逃げることもできません。
人として自分だけ逃げるというのはずるいですね。
ずるいことをしないそれだけでいいのです。

ご主人も似たもの同士だったのですね。

それでも出来てしまったのだもの。。。
愛情が持てれば少しは楽ですよね。
もう少し、待ってみましょう。
子供としての愛情はわかないかもしれないけれど
やっぱり自分を頼ってくる人、長く一緒にいれば情は湧いてくると思いますよ・・・。
小さい間は何かと大変ですものね・・・今お辛いでしょうね。
カウンセリングや精神科に通いながらご自身もう少し強くなりましょう。

子育てに一生費やすなんて大げさですよ。
あっという間に終わりますよ。

私も双子の2歳育てています。

私小さい子大好きでした。でも双子妊娠した瞬間子供が嬉しくなくて
生まれても自分のことも思えなくてただただお仕事というか任務というか。
おまけに主人はほとんどいないし、　うつ病で暴言吐く母に、弟に、
アルツハイマーの祖母の世話までしています。
どれだけ　誰かがいなくなれば・・・と思ったことか。
でもね、私の試練です。あなたの試練です。
乗り越える為に辛いことは目の前にやってくるんですよ。
あなたに必要なことだから。

本当に逃げようと思えば逃げれるんです。
でもそれをしたところであなたは何も変わらない。

これからそういういい加減な結果を生む行動は慎むしかないですね。

好きな男性の子供でもないのだもの。ある意味普通かもしれませんね。

でも子供はあなたやご主人のものじゃない。子供自身です
それだけは忘れないでください。

補足

多分夫に似ているから大嫌いなんだと思います。
まったく男としての魅力がなく、生理的に受け付けない彼と性交渉を持つのは非常に苦痛で、精神的にはレイプされている感じでした。
それでも結婚して家庭を作るためという思いで我慢して応じていました。
子供を見るとその時の苦痛がフラッシュバックしてよみがえってきて、
非常におぞましく、憎らしく思えて、
最初は我慢して世話をしていたのですが、
触るのも気持ちが悪く、泣き出すとモノを投げつけたり、
殴ったりして大けがをさせてしまい、
夫に相談したところ、夫と夫の両親が見るに見かねて引き取ったという次第です。
夫と夫の両親も同じことを言って、
「頑張って世話をしているうちに愛情がわく。頑張って克服しなさい」と言っています。
しかし、顔を見るだけでおぞましさと憎悪を覚え、触るのも泣き声を聞くわが子供の世話をずっとしていかなければならない、と思うと、
本当に死んでしまえ、殺してやる、という衝動にかられてしまうのです。

私はどうしたら自分の子供を愛せるのですか？
殺意すら芽生えるこの子供を。

回答No.4

name135790

自分の子どもが嫌いなのではなく、自分以外の人間を受け入れられない状態なのではないかと思います。
だから、自分の子どもなのに、と自身を責めることは、一先ずおやめになった方がいいと思います。

ここはまずは、心療内科などに相談しご自身の状態を改善することから始められてはいかがでしょうか？
お子さんや旦那さんのことは、その後考えることにして。
自分が健康で、一人で歩けるようにならなければ、他者とは暮らせませんし、（離婚するにしても）他者の人生について考えることも出来ないと思いますので。

補足

自分も自分の親も自分のだんなも子供も全員嫌いです。
カウンセリングもずっと受けてきていますが、好きになりたいのにどうしても嫌いなのが直りません。
とてもつらいです。
死ぬ勇気もありませんし子供を殺して犯罪者にもなる勇気もないし、生き地獄です。

回答No.3

Us-Timoo

離婚し、子供の親権・養育権は夫側に渡し、夫側の財産分与の権利の一切を放棄
子供にも一生会わないことを誓約する

もしも、夫側が子供の引き取りを拒否したら子供を施設に預ける

子供を道連れにして心中するような真似だけはするな

補足

夫もいまだに自分の子供か疑っており、
子供を引き取りたくないと言っています。

夫に預けても、彼が育児する気になれず、
両親に放り投げてしまったようです。

回答No.2

noname#143153

そこまでなら、離婚をしあなたは実家に戻り
子供は旦那さんにあげるしかないんじゃないの？
子供を養子に出しても旦那さんと一緒にいるのも苦痛なんでしょ？

補足

夫も子供はいらないと言っています。
同棲中も婚活を続けて他の男性と会っていたので、
他の男の子供ではないかと疑っていたぐらいです。
ＤＮＡ鑑定をして確かめようという話も出ましたが、
出生前鑑定は無理なのでできませんでした。

一応夫の両親が世話をしているらしいですが、
夫も子供の世話には消極的です。