自分の子供が嫌いです・・・

質問

はじめまして。
２８歳の既婚女です。

１歳になる子供がいますが、タイトルのとおり、「嫌いです」。

理由は分かりません。

一緒にいたくなくて、
最近は世話をするどころか顔を見るのも泣き声を聞くのも苦痛になり、
夫に預けて今は実家に戻っています。

もともと夫とは共同生活が苦痛ということで、
同居は１ヶ月ももたずして実家に戻り、そこで妊娠が判明。

結婚相談所で知り合い
まったく男としての魅力を感じていなかったのですが、
これ以外の人も見つからなかったので、渋々結婚前提でお付き合いをして、
試行的に同棲をしている矢先でした。

念のためにいっておくと、意図せずしてできたわけではなく、
できるかもという予感を持ちつつ行為に至っていました。
結婚前提だったので構わない、
子供ができたらきっと家族としての愛情が芽生えると思っていたからです。

しかし、妊娠が分かったときもまったくうれしくありませんでした。
最後まで産むかどうか迷いました。
産んだらきっと愛情が芽生えると期待していました。

しかし、１年経過した今でもまったく子供にも夫にも愛情がわきません。
一緒に暮らすことなど苦痛で到底無理です。

これから先永遠にこの子供を育てることに一生を費やさなければならないと思うと、子供を殺して自分も死のうかと毎日考えています。
そんな度胸もないので、
夫ごと子供と一緒に死んでくれと考えているほどです。

私はどうしたらよいのでしょうか。

回答No.83

impairment3 · ベストアンサー

通り掛かりの者ですが、とても大変そうですね。
少し私に似てる気がしたので、コメント残させていただきます。

私は9歳の子どもがいるシングルマザーです。
子どもは、私のことが好きだと言っていた男にレイプされてできた子どもです。
妊娠中は何度も中絶を考えましたが、その男は外面が良くて
レイプされた事はもちろん、私がどんなにその男が嫌かを両親も誰も理解してくれず
「産みなさい！！」と両親に言われて、産むことになりました。

その男は私のことが好きだったわけで、子どもができたんだから、と
お互いの両親に言われて、結婚させられました。
でも夫になってもどうしても許せず、気が狂うほど嫌いで
その男を見ると頭痛がして体が痛くなり立てなくなったりして病院に通うほどだったので
結局私は実家でずっと暮らすことになり、一緒に住むことは避けられました。（別居婚）

子どもを父親に月に数回会わせていたのですが、私はその日が近付くと寝たきりになっていたので
父子の面会には私の母が介在してくれていました。
私は夫には顔を会わせることはなく5年が経ちました。
そして子どもが小学生に入学と同時に離婚しました。
流石に、同居もしない・顔も会わさない嫁ということで夫の両親が離婚を勧めたようでした。

子どもは当たり前のように母親である私と暮らすことになり、
現在は実家も出て、母子家庭で暮らしています。

ずっと我慢して、そんなこと思ったらいけないと、自分の本心から目をそむけてきましたが
子どもは元夫に似ているところがあり、好きになれません。

私は看護師の学校に通っていて、朝は子どもと同じ時間に家を出て、帰りは6時半くらい。
子どもにはアレルギーがあるので、公立の小学校ですが、毎朝お弁当を作っています。
家事と勉強に追われて、寝る時間も足りない毎日になり、余裕がなくなって
本当に嫌いだと痛感するようになりました。

だから、質問者様のお気持ちお察しします。
苦痛ですよね、本当に。
そして、誰にも理解してもらえない。
私なんて、周囲からは私の方が悪女みたいに思われていたりします。

女が子どもを産むからって「自分が産んだんだから」って言われます。
でもおかしいですよね？　男だって親ですよ。産まなかっただけで同じ立場のはずです。
なのに、男は子育てから逃げられる。堂々と。

私も毎日のように「早く死ねますように」って祈ってます。
自殺する勇気が無いからです。

私なんかに育てられる子どもは可哀想だと思います。
でも、私も質問者様も頑張っていると思うんです。
誰も褒めてくれませんけどね。

最近は、幸せになろうと思うことはやめました。
幸せになるために生まれてきたのではなくて、試練を与えられるために生きているんだと。
だから辛くて当たり前なのだと思うようにしています。
でも時々、辛過ぎて涙が出そうになります。
生まれてこなければ良かったのは、私の子どもじゃなくて、私です。

長々すみません。
こんな人間もいるっていう話でした。

質問者様も、とてもとても辛い思いをしていらっしゃるんですよね。
結婚すれば、セックスすれば、子どもを産めば、好きになれると信じていたのにダメだったなんて
本当に悲しいですよね。
しかもそれが誰のせいでもないなんて、気持ちをぶつける相手もいなくて更に辛い。
子どもに罪はありません。でも質問者様にも罪はありません。
言うなれば2人とも被害者ですよね。
元旦那さんは、子育てを放棄した時点で加害者。許せないです。

回答No.71

rekoti

はじめまして。
その後の経過はいかがでしょうか？まだ気持ちがしんどいでしょうか？
少しいきさつを拝見させていただきました。
お子さん、施設に預けるのが一番だと私も思います。
質問者さん自身、当たってみたが断られたとか書かれているので、
どこにも助けがないような気持ちになられているかと思います。

差し出がましいことなのですが、お住まいの都道府県だけでも、教えていただけないでしょうか？
教えていただければ、私からそちらの児童相談所にこちらの質問版を添えて
「このような場合は保護用件にあたらないのか？」と質問させていただきたいと思います。

どのような答えが返るかはわかりませんが、できるだけ働きかけてくれるように食い下がるつもりです。
もし、一度相談者自身さんに相談に来てほしいと言われたら、また報告いたしますので、
そのときにもう一度相談所の門を叩いてみてください。

子供を育てるのは大変です。まして愛情が感じられないならなおさらです。
あなたのように子供を愛せない人を「母親失格」「自己責任」と切り捨てるのではなく、
そのような人がいること前提で、
もっとお金をかけてでも、施設を拡充する、里親制度の理解を深めるなど、していくべきではないかと思います。
子供は社会の宝です。

補足

特定される情報は出せません。
心強い意見です。ありがとうございます。
育児放棄などそう簡単にできるものではないそうです。
虐待とか経済困窮とか本当にどうしようもない事情があるのでない限り、
養護施設や児童相談所は児童を預かることはしないそうです。

一緒にいるのに耐えられなくなったので外に半夜追い出しましたが
これも同じママ友に話したら虐待に当たると非難されました。
どこからが刑事罰の対象になるのかがわかりませんが、
養護施設や児童相談所に話したら通報されて逮捕されるかもしれないので、
思いのまま相談できません。

回答No.70

kyou5696

貴方が辛いのは
痛いほどわかります。
子供には罪が
ありません。
それは、貴方も
わかっているはず。
産後うつですか？
これは子供がいても
いなくても理解
されにくい病気です。
まずは、病院や
カウンセラーに
行かれたらどうです？

補足

警察に通報されるかもしれないので相談できません。
一日中ずっと働いて子供のお迎えをして面倒を見ているので時間がありませんしお金もありません。

回答No.69

Odream

通りすがりです。

見ていてとても腹がたって、ゲロしそうだったので。多分私の回答は通報されたりするのかもと思ったんですが、イロイロ貴女の補足とか見てたら我慢ができなくて…

子供は施設に(子供も為にお金使いたくないとか、飽きれるよほんと、どんだけ自己中)。無理なら、警察か施設の前、子供がすぐ見つかって助かる場所へ置いて、貴女は失踪してくれ。子供を殺したいなんて。思う前に貴女が命を落としてくれ。まじ貴女が！！自分一人で！！死ぬのは子供じゃない！！！これでも気持ち抑えていってます

補足

施設は無理でした。嫌いだから預かってだけではくれません。里親や養子も駄目。
みんな自分の血の繋がってない子供など育てたがらない。
遺棄したら犯罪者になるからできません。
自殺したいけど勇気がありません。

回答No.68

onboropc

あなたの子供が嫌いという感覚は悪いことでも何でもなく、負い目を感じることでもありません。

＞私はどうしたらよいのでしょうか？

自分の子供に対して責任をとるべきです。
飲酒運転して人をひき殺した人も責任をとらされますね。
それと同じです。

私自身、飲酒運転したことも昔はありましたが、幸いにして事故を起こしませんでした。
しかし、もし人をひき殺してしまったら責任をとらなければならない。自分の人生が台無しになっても責任を取っていたでしょう。
あたりまえのことです。

いい年して、よく考えずに結婚して、よく考えずにセックスして、自分で子供作ったわけですから、子供は一方的に被害者です。（私は子供が大嫌いです、念のため）
あなたは、嫌いな子供のために身を粉にして一生懸命に働いて、子供を少なくとも高校卒業するまで黙って面倒を見て、自分の人生を棒に振ってでも子供のために償いをする義務があります。
子供が二十歳になったら、「お前が大嫌いだったが責任を全うした」と言ってもいいと思います。
きちんと償ってから、それから自分の好きな人生を歩んでください。

補足

違う！私は熟慮の末結婚して熟慮の末子供を産んだんだ！
必死で結婚相手を探して探して探しまくって、それでもやっと結婚すると言ってくれた人が嫌いな人しかいなかったんだ！
だから我慢して結婚したんだ！
なんとか好きになろうと努力したの！セックスしたらきっと好きになれる、子供ができたらきっと好きになれる、皆家庭を築いているのに自分だけ独り身でいるわけにいなかったから、
だから作ったんです。
私と夫にとって英断だったんです。なのに、あてがはずれて、嫌いなままだったんです。
産んだら好きになれると信じていたのに。まさかこんなことになるなんて思ってなかった。

夫は養育費も出してくれなくなりました。
好きではない女の子供にせっかく稼いだお金を取られたくないと言っています。
請求するのも莫大なエネルギーがかかります。好きでもない子供のためにお金を要求しなければいけないこの辛さがわかりますか？
誰も預かってくれません。他人が産んだ子供に身銭を切りたくないと。
私一人の稼ぎでは養っていけません。貧窮しています。
この子供に、人生をささげてまで尽くす価値を見出せません。育てたくない。
でも殺したら殺人罪になるんでしょ？中絶は殺人にならないのに、なんで産んだ子供を殺したら殺人になるの？
嫌だ、お金や時間を奪われるのが死ぬほどつらいです。

回答No.67

anne30

たまたま見て、あまりに衝撃的なので、お返事させていただきます。今も同じように悩んでいられるでしょうか？
最近も、最悪な事件が多々あり、そういうことを防ぐためには、…。

施設に預ける、養子に出すしかありません。似たような事件、夫と義母が嫌で、殺害に至ったケースなどありますので、今は児童相談所の態度も変わっているはずです。精神科に通っていること、虐待したこと、心中を思い詰めていることを、相手に伝えてください。児童相談所も、自分に落ち度があるとマズいので、かつてはダメだったということですが、本当に危ないと伝え、なんなら二三軒言って泣いて訴えてください。
それから、相談者さんは、地方の方なのかな。都市部だと、今は３人に一人ほども独身ですよ。家族がいても、人は孤独で寂しいもの。

今は、あなたの立ち直りが必要です。お子さんのためにも、その方がいい。早く、お子さんをあづけるなどして、心身の健康を取り戻してください。道徳を語るのは、それからです。世間体より、あなたとお子さんの命が大切ですよ。

補足

私は虐待をしていません。失礼な。
子供を致命的に傷つけるまでの暴力は振るってないですよ。
それでも下手に相談したら警察に通報されて虐待者として逮捕されてしまうかもしれないので、思うことをいえませんよ。
心療内科とかカウンセリングにも行ってみましたが、
「子供が嫌いな親なんているわけはない、あなたは気がおかしくなっている」と、
私の気持ちを真っ向から否定する意見を言われて、
自分の気持ちをわかってもらえないと落胆し、
お金と時間がないこともありますが、通うのをやめました。

逮捕はされたくないし、虐待親と世間から非難を浴びるのも嫌です。だから、実態をいえません。

回答No.66

mamy317

１年前の質問ですが、もう解決しましたか？すごく気になって。私も旦那に同じような事を言われたことがあって。子供に対しての気持ちは少しは変わりましたか？よかったら返事待ってます

補足

何とか愛せるようになろうとがんばりましたができませんでした。
施設などにも掛け合ってみましたが、
虐待や育児放棄、経済的困窮などのよほどの理由がないと子供を引き受けることはできないといわれました。養子縁組もそう簡単にできないそうです。

回答No.65

noname#134047

補足を読んで、
旦那のことについて書いてるのを初めて見たんだけど。

勝手に産んだんだから？
育てれないなら殺せ？
それが本当なら最低な野郎だな。
お互いの同意があって産んだんじゃないの？
それに旦那も自分の子供として見てないんだ。

それでも当面のすべき事は決まったんじゃん。
機械的でも子育ては出来るだろうし。
子供は育つ。
そこに愛情があるか、ないか。
愛情を今後もてるかどうかは別として。
仕事としてでも、義務としてでも、捉え方はアナタの自由だし、育てようと思ってるのは前向きで良いと思う。
ただ、それでもまだ愛情について不安なら、
まわりの環境も変わるんだし質問を新たに出せば良いんじゃない？

すべき事がわかったってことは、とりあえず一本の道が見えたという事。
その道を自分の思い込みのまま進むか。
色んな考え方をもって、考え方次第で出来る枝分かれした道を作って、
どの道を進むかはアナタの判断次第。

協力してくれる人はいるの？
親は？
ここに質問するくらいだから、相談できる信頼した人はいないのかな？
売ってる本にはアナタの参考になるものはないかもしれないけど、
アナタのまわりに居なくてもネットなら、アナタの境遇に似たことを経験してる人もいるかもしれないしね。
ただし、あくまでその経験を乗り越えた人の意見を参考にすべきだと思う。

前向きに考えれないからって、後ろ向きに考える必要はない。困ったら人を頼ればいい。
当然他人だから、他人事の様に言う人もいるけど、気にしないで頼れる意見を待てばいい。
もちろん自分でも考えること。
今の結果が最悪でも、もっと最悪な結果を考えてみたり。
最悪だと感じる問題点を浮き彫りにして解決しようとするのも大切。
逃げ道を考えるのも必要だけど、色々考えること。
ストレス発散とかもね。

お礼

親の事は前の補足にも書きました。
両親は大昔に離婚していてすでにお互い新しい伴侶がおり、
私はずっと一人で暮らしていて大学卒業後数年間までは生活費をもらっていましたが、
今は仕送りも無く、両親とは一切連絡を取っていません。

相談しましたがこっちは新しい家庭があるし
お前は成人しているからこちらが養育費を出す義務は無いと言って無視されてしまいました。
親も頼れません。

補足

私も彼も、「誰にも愛されないで一人ぼっちでいること」への恐怖に耐えられず、
嫌いな人でも結婚せざるを得なかったのです。
周りがどんどん結婚して子供を産んで幸せそうにしていて、
どの人にも価値を認められなかった、
この人の遺伝子をこの世界に存在させてあげようと望んでくれる人がいなかった、
「存在する価値のない人間」という烙印を背負ったまま生きるのが、
自殺を考えるほどに恐ろしかったのですよ。

旦那は３０代で一般の女性とのセックスの経験がなく、
おもにそれが原因で死を望むほどに苦しんでいました。

とにかく誰か一緒にいてくれる人が欲しかった、
結婚という形で一緒にいたいと言う意思表示をしてくれた人がいるという証を世間に示したかった、
子供を産むということで、
私の遺伝子が存在することを認めてくれる人がいたという証が欲しかったのです。

私も彼も世間大多数の人と同じように、
幸せに結婚して子供を作って幸せな家庭を手に入れたかっただけなのです。
それなのに、いざ無理やり結婚して子供を作ってみたら、
全然一緒にいたくないし子供もお互い好きじゃない。
こんなことになると思わなかったんですよ。

回答No.64

youyou3025

1年以上前の質問、しかもこれから書く回答があまりにもバカらしいので怒らないで下さい　
私は妊娠中入院する程つらくて経済的にも子供は娘１人と決めていますが6歳になった今でも正直ウザい時がほとんどです。したい事の半分も出来ない毎日ゆっくり読書したい、夜遊びしたい…
そんな時…不謹慎ですみませんが子供が犠牲になった事件の被害者を娘に置き換え自分で世界一不幸な母親になりきります…悲しくて哀しくて泣いたらスッキリして娘がいとおしく思えてきます　はい　おバカな回答ですいませんでした

補足

私と同じような人がいるととても安心します。
「私も自分の子供が大嫌いだ」という人を探しています。

回答No.63

noname#137608

10月に回答したものです。

あなたは9月以降回答に対して補足をされないので、そのまま解決したかも分からずこの問題も自然消滅するのかと思って見ていましたら1月にまた補足されていましたね。

「やっぱり愛せない」という気持ちを表す時には、あなたは自分の意見を言えるのだなと思いました。

10月に回答した時も言いましたが、私は今のあなたに子供を愛するように変えることはできませんし、変えてほしいとも言いませんでした。それはあなたにその可能性がないから諦めているというわけではありません。ただ、今は難しいと思っているだけです。

何かの拍子で助けてくれる人が現れて少しずつ改善していき、来年には解決しているかもしれません。
10年、20年、30年、40年かけてやっと解決できたかな？って言える時が来るかもしれません。
死ぬまでやっぱり駄目だったと思って死ぬ時がくる可能性だってもちろんありますし否定しません。

「人の気も知らないで」と気にさわった回答もあったでしょうが、ただ今まであなたの問題に本当に親身になって相談してくれた方たちの思いをバネに本気になって行動されていますか?

私の言う本気になって行動するというのは、子供のことを愛する努力をするという事だけを言っているのではありません。前も言っておられたように殺したいという気持ちがあっても良いですからそれを児童相談所や行政の福祉課等に行って話すということをしてほしいのです。その際に、この相談の回答全てをコピーして担当者に読んでもらってください。自分はこんなに苦しんでいるんだと伝えてください。

行政の福祉関係の担当者はめんどくさがる場合がありますから児童相談所が最善です。
私の回答を見せて児童相談員が面倒くさがるようであればその方は失格です。まず、そんな方はいません。必ずこの一連のやり取りを見せてください。間違いなく状況が今以下にはなりません。

このような回答で、せっかく素晴らしいアドバイスをされている方の気持ちも害して申し訳なく思っている一方で、あなたも、そしてあなたが嫌いなお子さんも何とかしてあげたいのです。

あなたなりに努力して行動しているとは思いますが、改善が難しい行動で動いて「やっぱり無理」と言われておられ、その通り「無理」でしょうし仕方ないのです。それでもあなたなりに頑張ったのは将来決して無駄にはなりません。

この回答の始めの方に書いた、あなたが表現できる「やっぱり愛せない」という気持ちのままで良いですから、これまで取ってきた行動とは別な方法として、「これをコピーし児童相談所へ相談しに行くという行動」を起こしてみてください。

必ず相談員が本気になって協力してくれます。頑張って動いてみてください。応援しています。

補足

虐待していると通報されて逮捕されるかもしれません。それだけはどうしても嫌です。
逮捕されなくても信じてもらえないし信じてもらえても非難されます。
だから殴っているとか放置しているとかはいえません。
ただ嫌いというだけでは対応してもらえませんでした。
でも殴っているとはいえません。

回答No.62

noname#126472

もう書きませんって言っておいてすぐ書いちゃうけど、
やっぱ気になって補足を遡って見てみたら施設には預けれないって書いてたね。
失礼なこと言ったけど必要なモノが欠けてると思ったのもホントだし、腹立ったのもホントだけど、どうも感情的になって書いちゃった。冷静になって態度が一転しちゃうくらい俺も情緒不安定。知的に書いたつもりが稚拙だった。恥ずかしいんだけど。
ま、そんなことはどうでもよくて。
施設に預けれないんなら旦那に親権渡すくらいしかないんじゃない？
子供を愛そうと思っても、もう一方で愛せないかも。って思ったら愛せないと思うし。
別に絶対努力しても無駄だとは言わないけれど。
貴女の判断がこれからの子供や旦那、その人達のまわりの人の人生をも左右するんだから。
今までもそうだったしょ？
もう学習したじゃん？
子供のことを優先に考えてさ。
この先も愛せる自信がないなら…

何か一人芝居みたいになっちゃった。ホントにもう書かないけど心配なんだよ。気になるんだよ。貴女のことも子供のことも。俺もネガティブだから卑屈な気持ちはわかるけど。
子供がいるなら自分優先しちゃだめだ。
それじゃ！

あと補足で近況書いてくれるとありがたい。

補足

あれからいろいろあって主人とは離婚することにしました。
私も彼も子供を育てたくなかったので親権の押し付け合いになりましたが、
結局私の方に親権が押しつけられてしまいました。とても迷惑しています。
その代り主人は子供の分の養育費だけは払うことに合意してくれました。
ただし、ＤＡＮ鑑定をして間違いなく自分の子供であることを確認してからでないと一円も子供のために金は払わない、
離婚した後は自分の存在や居場所は絶対に子供に教えないこと、
絶対に連絡してこないこと、二度と自分に関わらないこと、を条件として提示しています。

「お前の子供になんて金を払いたくない、お前が勝手に産んだんだから勝手に育てろ、育てられないなら殺せ」などと暴言を吐いています。
納得してくれるまでは「なんでお前が産んだ子供なんかに俺が稼いだ金を払わなきゃいけないんだ」
などと言われて暴力もふるわれました。

ひとまず子供を育てるために私が自分で金を稼ぐ必要は無くなったので、
憎しみもまだ薄らいできました。
これから復職しますが保育園は金がかかるので入れないで家に置いておくか職場の休憩室に置いておくつもりです。
「仕事」だと思って、義務として子供を育てるしかないと思います。