不倫の恋人と別れたい

質問

ご覧いただきましてありがとうございます。

会社の上司に当たる方と３年間交際してます。（私は２８歳、彼は４９歳です）
私は結婚願望があまりない性格だったので、それまでも奥様と別れて一緒になってほしいと頼んだことはありませんが、昨年の５月ごろ、奥様と別れる用意があるから、今しばらく待ってほしいといわれました。
ただ、お子さんがいらっしゃるので、現実はどうなるかわからないし、私は現状に不満がなかったので、期待しないで待つというスタンスを取ってきました。

でも、夏ごろから、微妙に二人の関係が変わったといいますか、彼が変わってきました。もうすっかり離婚→再婚が規定路線のように振る舞い、私が第二の奥様になることを期待している彼に戸惑ったり、苛立ちすら感じる日も。
細かい家事に類することも口にするようになり、その度に、私のやりやすい方法でしてきているのだからと私は言い、彼は、まだ、結婚も出来ないのにすまないと謝るのですが、やはり、こういうことは少しずつ距離を詰めていこうよとも言います。
将来に向かう態度としては、彼のほうが正しいのだと分ります。でも、すっきりしないのです。

それやこれやで、気まずい時もあったりしたので、今は、もう少しの間は、離婚が決まるまでは、以前のように少し他人行儀に戻すことを提案して、現在はややそのように戻ってます。

ところで、その頃から、私はやはり結婚に向かない女なのではないかという、基本的なことがどうしてもぬぐえませんでした。それと、一緒にいたい⇒結婚へと気持ちが動かないのです。
何故なのだろうかと自分なりに考えましたが、私の持っている結婚のイメージと彼のそれとが違うことや、今はいいけど、将来に自信がないことがあるのかなと思っています。
彼が結婚について前進しようとする度に、私自身が居心地の悪い思いになると言えば分っていただけるかもしれません。

１２月は忙しかったのでゆっくり話し合いも出来なかったのですが、このまま新しい年を迎える気持ちにならなかったので、年末に、私たちのこと基本的に白紙に戻して考え直したい、お休みのうちに考えてくださいと、お別れの第１章に踏み込みました。

現在、もちろん彼は納得してませんし、私もうまく納得させられません。せっかく彼が決心したのに、私が心変わり、裏切りをしているような形になり、もう一度やり直そうといわれ続けてます。

あえて、「熱が冷めた、こんなおじさんと結婚する気がなくなった。人のお古は嫌だ」そういう冷たい言葉を並べ立ててみようかとも思ったりしますが、そこまで彼を馬鹿にすることに心が痛みます。
落ち着かない毎日ですが、時間をかければと思っていたのですが、彼は４月まで待ってくれ、４月に離婚の話を切り出すと言い出して、窮地に追い込まれてます。

分りにくい文かもしれませんが、困ってます。

回答No.9

virtuoso- · ベストアンサー

失礼しますね。既婚女性です。

質問を読んだときは、単に火遊びが本当の火事になって目が覚めて困っているのかと思いました。
体の関係になるとね、社会的立場がどうであろうと、ただの男と女なんですよ。男はなんとかセックスの相手を確保しておきたい、女はなんとかそれだけで終わりたくない。そこで虚虚実実の駆け引きになるんですが、駆け引きに熱中して相手の実像を見逃す。たいした男じゃないと気がつけば終われるんですよ。

うーん、御礼を読んだ印象では、ま、そういうのと経過は違っても同じようなものなんじゃないかな？
一言で言えば、魔法が解けちゃたんでしょう？よくある話としては、恋に恋して、現実の相手が見えてきたら目が覚める、そういうのと同じなんじゃないでしょうか。
あなたの場合は、社会的ステータスとか、肩書きとか、せいぜいが仕事振りとか。ところが結婚＝生活となると、肩書きなんて消えるんですよ。総理大臣だって家に帰ればただの夫です。ただのお父さんです。家でまで総理大臣はしてないのです。
肩書きや社会的な立派なものを取り去ったとき、ただの「自然人」だけになったとき、魔法が解けて魅力を感じなかったのじゃないですか？ただの中年のおじさんでしかなかった。。。。
人を好きになるときは、外の看板もそれなりに大事ですが、やはり、「ただの男として」「ただの女として」惹かれるものがあるから人は恋愛が出来るしやっていけるのですよ。（いくら条件がよくても縁遠い人がいるのはそれででしょう）

あなたが今うまく別れを作れないのは、「嫌いになった」ではないからなのと、その魔法の日々の果実をゼロにしたくないからなのじゃないのかな？無意識にゼロにしたくない気持ちが、毅然とした行動を取れなくしている。
気持ちはわかりますよ。でも、ゼロにするのが別れでしょう？いえ、マイナスにならないだけでも儲けものです。

余分なことを求めないで、何故別れたいのか、そこの原点だけをきちんと認めて、残酷でも伝えるしかないですよ。また、そのお相手も「ただのおっさんでしかない」事実を認めるしかないわけです。
考えてみれば、そのお相手も、本気だとしたら、相当おめでたい。お勉強秀才の世間知らずはたくさんいますから、そういう人なんでしょうか？
普通に、それだけの年齢差があると、再婚の経済問題は解決できたとしても、別の方面で懸念材料があるのが当たり前ですよ。あなたはこれから人生の盛りを迎えるし、彼は下り坂に来ているんでしょう？やっていけるか危ぶむのが普通です。

価値観とかビジョンとか抽象的な話では納得させられませんよ。
魔法が解けて、男としての魅力を感じないことをはっきり通告しないと駄目でしょうね。

これは私の見方ですから、はずしていたらごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

地位や肩書きに恋していたこと、表現の仕方は違いますが、あたらずとも遠からずだったと思います。

この回答を見てから、ここまで言わなかった、いえなかった事情を明るみにするかどうかで迷い始めました。

魔法が解けたのは、結婚＝生活の現実もあったのでしょうが、それがあったから迷い始めたのです。決定的になったのは、ある人に出会ってしまったからです。
新しい質問を建てました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5619757.html

上高地でちょっとしたトラブルがあって助けてくださった人です。山から下りたばかりの大きなリュックの山男でした。
私、体育会系の人は苦手で、今までお話すらほとんどしたことがありません。偏見と苦手意識が強かったです。

私は今までインテリで知性派の紳士的な人が好きでした。彼はまさにそういう人です。（留学などで海外生活も長いので、オペラやバレイ、クラシックの造詣も深いです）
その人は、対極にあります。エリートとは程遠い、地方のぱっとしない大学を出たＳＥさんです。ＩＴ土方と笑ってました。高尚な趣味も多分ないと思います。でも、なぜか惹かれてしまったのです。
もちろん、独身で３０ちょっと出たばかり、まぶしいくらい健康的で若々しいです。

このことを言わずに別れたいと思っているので、どうしても私が遠慮がちな別れ話しか出来ない、そういう気がします。
負い目もあります。でも、それ以上に彼を傷つけたくないのです。

言ってしまえば、楽になる。どんなに蔑まれ罵られようとそうしてしまいたい。でも、そんな終わり方をしたくない気持ちで踏みとどまってます。

どうしたらいいのでしょう？

回答No.8

maive

ま、よくある話といえば、よくある話で。

不倫の場合、２年、３年というのが一つの山。
大体のパターンが、
奥さんと別れて一緒になる話は本当かどうか。
→もう待てないから、出来ないなら別れたい（女）
→離婚も面倒だが、手放すのも惜しい（男）

で、こっからが悲劇も喜劇も起きてしまうんです。僕は深追いしない主義で惜しい気持ちをぐっとこらえて別れるんだけど、そういう輩は多くないみたいです。

一般に、本気で離婚再婚をする気のある男は少数派。なんとしても手放さないと手練手管が多数派。
うーん、どうだろうね、その彼氏。半信半疑ですな。

じゃぁ、さっさと離婚して、それまで会わない。これが一番効き目がある方法なんだけど、ヤブヘビ、瓢箪から駒もあり得るからこの手が使えないんですねぇ、、、

となると、穏便に、プライドを傷つけずにというのはチト難しいんじゃありますまいか。
結果的に双方の傷が浅い別れ方が理想なんだろうけど、そんなこと言ってられないんじゃないかな？相手が傷つこうとも、気持ちがなくなったと冷たく言って、拒否るしかないし、それが一番正攻法。

あきらめれない気持ちと、段々にあきらめる気持ちと、時間がたつとあきらめのほうが大きくなるのが普通なんだけど。これで収まればトラブルにはならない。問題はこれで収まらないと、一気にトラブルことだけど、もうそれは運を天に任さないとね。
不倫するんなら、それくらい腹くくらないと。出来ないなら、数度の逢引で終わらせるべきだった。ここまで引っ張って袖にされるんじゃ、男だって治まらない気持ちを持つのは当然と思えよ。

お礼

＞ここまで引っ張って袖にされるんじゃ、男だって治まらない気持ちを持つのは当然と思えよ。
＞気持ちがなくなったと冷たく言って、拒否るしかないし、それが一番正攻法。
＞運を天に任さないとね。

全てごもっともと思います。
彼にしてみれば、せっせとヨイショされて上げてもらったあげく、いきなりドスンと突き落とされるようなものだと思います。
そんなことするつもりじゃなかったのにどうしてこんなことになってしまったのか、途方にくれる思いです。
でも、自分でまいた種です。罰は受けないといけない、そういうことがわかってきました。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#121701

困ってます。とありますが困らずすぐ別れなさい。

相手は既に老人の一歩手前ですよ。

私事ですが、５２歳から老眼になり５５歳から坂を急降下で下るように老化しました。

急降下が終わって完全に老人を自他ともに認めたのが６２歳頃です。

後１０年生きられればいいと思ってます。

友人は毎年一人づつ死んでいきます。

彼がそんな老境に入るのは３年後です。

あなたが３１歳になった時は彼は老人で後は介護を待つだけです。

お礼

彼の介護をするのが嫌だから別れたいのではないのです。
１０年先、１５年先、普通のカップルよりそういうことが早く来ることを嫌っているわけではありません。年齢差があるのだから当たり前のことと受け入れることは出来ると思います。
問題はそこにいたるまでの彼との生活を思い描けないことなのです。

自分でもいろいろ想像しました。
○○さんの奥さんって言ってもらえること。晴れがましくうれしい思いがします。でも、毎日、朝出かけ、夜帰ってくる。子供が産まれ、家族として生活する。そのごく当たり前のことが、色鮮やかに思えるかというと、急にくすんだ色にしか思えないのです。
私は、彼との生活を夢見ていたのだろうか？否だったのです。

今の仕事は、ほとんど彼のアシスト業務です。
それを今度は家庭でアシストすることになるのだからと、一生懸命自分に言い聞かせましたが、魅力は色あせるばかりです。
私は彼の仕事、業績をアシストしていることに喜びを感じていたのです。業務以上に、心身ともに支えてあげているということに自分で勝手に酔っていたのかもしれません。

後悔はしてません。でも、行く先が違ってきたのだから別れ時なのです。彼の望みと私の望みが違う。もう話し合うことより、別れることだとわかっています。

穏便には難しいことがわかってきました。
ありがとうございました。

回答No.6

kalros1

そもそも二十代の貴女が４８歳の彼とどうして三年間かも付き合うことになったのか、事情はよく知りません。
しかし、ハッキリ申し上げます。年齢が離れていることに関して、付き合い始めた直後に結婚というプロセスを貴女自身が考えられなかったことに落ち度があります。
また、年齢が離れていることや、社会的な身分が高いことは別としても、相手は妻子のある身なんです。それを分かって付き合ったのでしょう？
子供じゃないんですよ、貴女も社会的にどんな立派な職についていようが、三年間もだらだら付き合っておいて「妻子がいることは知らなかった」との言い分は、もう通りませんね。

その相手と貴女が付き合うと言った時点で、離婚して結婚を前提として付き合うのが当然のことであって、年齢が高いからいざ結婚となると不安だとか、相手が身分が高いから傷つけたくないとか、そういうのは勝手というんです。
付き合った相手は、貴女は相手に優しくされたんでしょうが、今どのように心変わりしようと、貴女が選んで付き合った人なんです。
「こんなおじさんと結婚する気がなかった」なんて相手に言おうものなら、灼熱のような憎悪の嵐が、貴女の人生に取り囲む可能性が高いと言って間違いないでしょう。
また、「こんなおじさんと三年間もお付き合いしていた」となったら、次に付き合う相手が若い人だとしたら、「愛せなくなったら捨てる」という貴女の浅はかすぎる価値観をあざ笑ったあげく、あっさり捨てられることも覚悟してください。

話し合いがどうしても出来ない時や、円満に分かれることが難しい場合は、弁護士に相談し相手方に多額の慰謝料を払って別れることも視野に入れてください。
最後に私から一言言わせてもらうと
自分よりも年齢層の高い人と付き合うというのは、一般的に騙されたり、利用されたり、生活上支障の多いもので、それなりのリスクを背負うものなのです。それを初めから理解して付き合うべきです。
「人を馬鹿にしないでください。」

お礼

私がいけないのはよくわかっています。
何も考えも覚悟もなく続けてしまったこと、そして、いまさら別れたいと言い出すなんて、全部私がいけないのです。

彼が怒って、ひどい女だと怒鳴り散らして、さげすんで、殴られてしまったら、それでさっぱり出来るのならどうぞしてほしいと思います。そうされないと終われないくせに、その時期を延ばしているのが真実かもしれません。

そのくせ、私ってずるくって、社内で冷静に事務的に伝えようとしている。。。社内では彼も出来ないことを見越して。。。

わかりました。やはり部屋にきてもらって、修羅場をします。あの人のもの全部ダンボールにつめて出せば、それで鍵を置いていってといえば。
彼は穏やかに話し合おうとするでしょうが、問答無用の態度をとります。
彼が怒ってくれたら、終われるのです。修羅場になってくれたら終われるのです。なってくれないから終われないのです。なってもらうためには私もひどい女にならないといけない、それを実感してます。

そう、
＞「人を馬鹿にしないでください。」
馬鹿にしたくなかったから苦しかったのです。馬鹿にすれば終われる、きっと。

間違ってますか？

回答No.5

sawadahana

こんばんは。

彼の理想を止めちゃえば？と思いました。
彼といるときは、一切家事をしないとか、彼にやらせるとか
ダラダラして一切女性らしい仕草や言動をとらないとか
一緒のときだけわざと汚部屋にしとくとか。
女房にないモノを質問者さんに求めた結果のハマりだから
彼の欲しがってるモノを質問者さんが一切あげなければ良いですよ。
もし仮に、彼が誰かに言っちゃったとしても
他の人には普通にしてれば、誰も彼の言葉を信じないですよ。
不倫の利点・秘密の関係をとことん利用しちゃっては。

最近は中年のおじさんの暴走が怖いし、そんな事件も多いし
退職したくない引っ越ししたくないんなら
あんまり攻撃的な感じの別れは避けた方が良いですよ。

＞将来に向かう態度としては、彼のほうが正しいのだと分ります。でも、すっきりしないのです。
不倫で始まった関係だからこそ、将来に向かおうとする彼が間違ってると思いますよ。
結婚願望を抱けなかった質問者さんのほうがある意味正しいのかもしれませんよ。
たぶん、彼や既婚者以外の方なら、素直に一緒にいたいって思えるし
極普通の感覚として結婚したいって思えるんじゃないでしょうか。

参考になれば。

お礼

特別、彼の好むようにしているわけじゃないと思うんですけど、でも、振り返ってみるとそうなっているのかもしれません。

今困っているのは、半同棲と言うほどではないのですが、お泊りはめったにない人ですから、でも、彼のものが一杯あるんです。
彼は来たら、シャワー使って、部屋着に着替えるんです。そういうパターンが出来上がっていて。いつも私が傍でお世話するのではないのですが、私は自分のことして、彼は本や資料読んでたりすることが多いから、特別何をするってことはないのですけど、時間までそう過ごすことが多いです。
これをもうこないようにしてもらって、品物を処分しないといけないのですが、まだ、きちんと出来てません。

「鍵を返してください。荷物を持って出てください。残ったものは捨てます」これだけ言えばいいのがわかっていて、言えません。何故でしょう？言うのがつらいし、怖くもあります。その後の彼の反応を考えると言葉を飲んでしまいます。でもそこまで言わないときちんと終われないんですね？
黙って、彼が来なくなってほしいという望みは難しいことはわかりました。

今度こそ、言おうと思いながら、３週間くらいたってしまいました。
来週は必ず、言います。ここで宣言しておきます。誰かに宣言しておかないと一日延ばしになってしまいます。

毎日のように社内で出会うということは、きついです。でも、言うしかないです。

回答No.4

buleberry15

＞「熱が冷めた、こんなおじさんと結婚する気がなくなった。人のお古は嫌だ」

これ、本音ですよね。
彼には情もあったりで、これをずばっと言えないから悩んじゃいますよね。

しかし、彼が離婚するまえに別れたほうがいいです。
別れてしまったら、彼には今の制限がなくなりますからあなたの自宅でもまちぶせでもメールでも電話でもどこまででも追いかけることが出来ます。あなたの友人にだって接触することも可能でしょう。
一時は「どうして一緒にいてくれないの。」と悩んだ夜もありましょうが、皮肉なものです。

また、「だったらホントに別れてみなよ。私は結婚しないけど。」って復讐にも似た気持ちがあるかもしれません。
しかしそれによってご自身が増す増す混乱することになります。
離婚を気にハッキリ断ることができますか？
彼が「捨てられた子犬」のような目であなたを見てくるのですよ。
「では、彼の生活が落ち着くまで・・」など、結婚する気もないのに結論だけが先延ばしにならないでしょうか？
いまでこそ情が動いてるのに、妻に捨てられた（きっかけはどうあれ）おじさんなんてもっと気の毒に思っちゃいますよ。

付き合いのはじめを思い出してください・・
彼となんて単なる「暇つぶし」だったでしょ？
あなたが「不倫が平気な男」なんかに本気になりますか。っての。
遊びだったから楽しかったでしょ。

内心別れを決めたあなたが、彼にやさしくなる気持ちもよくわかりますが、時間だけは確実になくなります。
不倫平気男と一緒にいる時間が長ければ長いほど、
「結婚とはウソ、不誠実、偽り」の上に成り立つもの。とあなたの心が蝕まれます。この負の心は結婚への夢をつぶし、あなたを一生幸せにしてくれる男を選ぶ力を衰退させます。

彼だって、あなたがいなくなれば妻に懺悔をしてもとのサヤに収まるかもしれません。

あなたの彼の子供は最低でも１０歳頃定年を迎えます。
なのに勝手に女を作った不倫男だけが幸せになれるんですか？

今回は良い勉強をした。
自分と彼は一瞬でも最高に愛しあえて良かった。
と割り切って、自分の気持ちに正直になってください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼だって、あなたがいなくなれば妻に懺悔をしてもとのサヤに収まるかもしれません
懺悔はないでしょうが、元さやはあると思います。ですから、それができるうちに解決したいのです。

＞あなたの彼の子供は最低でも１０歳頃定年を迎えます。
なのに勝手に女を作った不倫男だけが幸せになれるんですか？

これはプロポーズ？を受けたときに彼からビジョンを聞いてます。
彼は専門的な分野の人で、私立大の教授になれば、定年はないようなものだ、心配しなくていいと言ってます。今の会社で重役を狙うのをやめて転進したほうが彼にもいいとは思ってます。

＞自分と彼は一瞬でも最高に愛しあえて良かった。
と割り切って、自分の気持ちに正直になってください

これは本当に思ってます。彼に教えてもらったことの数々。知らなかった世界をたくさん教えてもらいました。もしかしたら、後になって「青春の輝きそのもの」になって懐かしく思い出すかもしれません。
彼もそう思ってくれたら、とてもうれしいです。

彼のプライドを傷つけないで婉曲にと腐心しているのですが、難しいです。

回答No.3

noname#142726

苦しみは自動自得ですが、簡単なことです。
あなたが本気で別れたいなら、さっさと退職・引っ越しして携帯等の連絡手段を全て変えれば良いだけのことです。
４月が近くてあせってるのは保身のためでしょう？奥様から慰謝料請求されたら、それこそ今の会社に居続けるのも不可能です。

今の身軽で安全なポジションをキープしたい気持ちはよく分かりますが、慰謝料というリスクと恥をかくことを考えたら、多少のお金はかかっても新しい生活に目を向けた方が利口ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

退職、引越し、無理です。
引越しは出来ますが、退職はしたくありません。世間一般で言う、超有名人気企業ではありませんが、就職難易度でいくと相当な職場ですので捨てれません。ここ以上のところに再就職できる能力は私にはありません。生涯賃金などを考えても、少々の慰謝料などでは捨てられません。
ただ、醜聞をさらすと居づらくなります。だから悩んでいるのです。

回答No.2

peace1018

相談者さんは、既に彼と結婚する気持ちがないのですよね。
その気持ちを、はっきりと彼に伝えるべきです。
彼が貴方の為に離婚したと言うかもしれませんが、彼は貴方の為に、離婚したのではなく、彼の為に離婚して、彼の為に再婚しようとしているだけです。
仮に彼が貴方の為に、離婚できたのなら、貴方の為に、貴方と別れる事も出来るはずです。
恋愛の終わりに理由なんてありません。気持ちが冷めた事が全てです。
白紙戻したいと伝えた時点で、既に終わってます。
失恋した彼は辛いでしょうが、振る方も辛い事は一方的な離婚をした彼なら分かっているでしょう。今正に彼は逆の立場に立ったわけです。
一方的な離婚ではなく、奥さんにも非があったと言うなら、そもそも離婚の原因は相談者さんとは関係がないと言う事です。
もう少し待ってくれと言われたら、既に冷めた気持ちは待ちようがない事と、もう終わっていると、ハッキリ彼に伝えましょう。
別れは辛いものですが、今の正直な気持ちをハッキリと彼に伝える事が、相談者さんのできる最後の誠意ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

仰るとおりです。私が婉曲に言ってるのがいけないのです。
もっと言いにくいことをはっきり言わないといけないんですよね。

何故、きついことがいえないのか。
もともと恋愛感情以上に、彼を尊敬していたことがあります。仕事上の上司ということもあります。
今思うに、そういう方面で必要以上に大きな存在だと言うことが大きいんだなと思ってます。

ここの場で、あまり個人情報に触れることは注意しなければいけないことですので、控えめにそのあたりを伝えると、
彼は東大卒の本当のエリートです。学位も持っておられますし、その方面では確固とした立場のある方です。本来ならば私のようなものを相手にされる方ではないのです。
ですから、彼の社会的立場を損なうような事態だけはどうしても避けたいのです。
お付き合いできた時間、日々、私は本当に感謝してます。だから、別れる人であっても、その先も輝いていてほしい、そういう思いがどうしてもあるのです。
好きになったことも後悔してませんし、いい思い出にして次に進みたい。彼にもそうしてほしい。これをうまく実現できないかと考えてしまうのです。

回答No.1

noname#103214

窮地に追い込まれている？・・どの様な？？

彼に本気で離婚の意思などないと思いますよ。
その意思があるのなら、とっくの昔にです。
それが、夏頃からとか、４月とか・・
客観的に見たなら、あなたの気を引きたいだけ・・としか思えません。
まあ、あなたを引き留めておけない事を感じての最後のあがきと思います。

結婚もそうですが、離婚も相手がいます。
何より、離婚は結婚よりも大変です。
あなたの存在でも知られたのなら、奥さんは意地でも別れるなどとは言わないと思いますよ。
で、結局は奥さんの元へが相場でしょう。

彼に振り回されるのは辞めることですね。
あなたには、自分がないです・・彼に振り回されて、彼の人生を生きている・・様に見えます。
どの様に生きようと私には関係無いことですが、せっかくの人生を勿体ない・・
自分があって、且つ相手の為に生きるのは良いと思います。
が、現状では流されているだけ・・の様に思います。
大事な人生が本当に勿体ない・・・それでも良ければ、余計なお世話ですが。

お礼

回答ありがとうございます。

＞窮地に追い込まれている？・・どの様な？？
本当に奥様に切り出して、お家を出られたらということです。
彼も社会的立場があります。行動されたら、それを切って捨てるなど残酷なことはしたくありません。別れるにしても彼が笑われ者になることだけは避けたいです。

離婚する気などない、ただの繋ぎとめる言葉だったら、私はとても気持ちが軽くなります。
そういう可能性もゼロではないなら、今しばらく見極めも大切かもしれません。