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片思いの相手に自分の弱さを見せるタイミングは？
- 片思いの相手に自分の弱さを見せるタイミングはどの段階で良いか悩んでいる26歳女子です。
- 彼とは職場で２度ほどご飯に行った経験があり、メールも頻繁にやり取りしています。
- しかし、最近彼の家庭事情を知り、自分自身の家庭内にも確執があることを感じています。彼に自分を受け入れてもらいたいが、いつ自分の弱みを見せるべきか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
>課長と言っても名ばかりで、 あまり部署内でも人としての評価が悪い課長なんです。 そんな課長の言うことを鵜呑みにしないことです。 どこまでが正しいのかもわかりませんし 直接本人から聞いた言葉ではないのだから。 >それ以上のことは言いません。 わたしも突っ込んでいいのかわからないので、 本当は事実は知っているのに知らないふりをしてしまっています。 それでいいと思います。 聞いてほしいと思えば、話をするでしょう。 >過去に付き合っていた人には、家庭の事情が原因でいつも悩みっぱなしだったため、振られました。 家庭の事情をもつ質問者様であったから、ではなく 家庭の事情込みで相手に寄りかかろうとしたから、が原因ではないでしょうか。 相手の許容範囲、気持ちを考えずに 自分が重いからといって相手に渡そうとしても 相手はそれをうけいれる余裕がなければ共倒れになります。 それを避けるために、相手は「関係を終わらせる」を選んだのではないでしょうか。 >ほんとうは自分の全部をうけいれてくれて、よしよししてくれる人がいいんです。 でもこれって依存になってしまうのでしょうか？ 御自身にとってはそりゃあそれが一番よいでしょう。 それをしてくれる相手が見つかればよいのかもしれません。 お互いが依存しあっていれば 形としては「立っている」状態になります。 片方が欠けた時途端に破綻しますが。 >どの段階で、自分の弱みを見せればいいと思いますか？ また彼だからこそ、気をつけたことがいいことはありますか？ 洗いざらい話をして受け止めてもらえたら質問者様はスッキリでしょうが 相手がどうかはまた別問題です。 同じような境遇である、と感じ 彼の中に自分をみているのではないでしょうか。 理解してくれるはずだ、と思っていないでしょうか。 今はそのようなことを考えず 彼をもう少し知ることのほうが先だと思います。 もっと時間を共有し 自分のことを「～してほしい」と思うよりも 彼のことを「もっと知りたい」と思うほうが 実際のお付き合いに繋がります。
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- swktnk
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そんな重い話はずっとしなくていいと思いますよ。。 家庭の確執なんて聞いてもどうしようもないですから。 どうしても話したいのなら、彼に受け入れられてから少しずつ 重くなりすぎない程度に話した方がいいと思います。 どちらかというと、そんなこと気にしてない風に。 彼のことも彼が話すまでは自分からは聞かないことですね。 自分の話をして、 「私はさらけだしたんだから、あなたもさらけだして」という態度は 最悪ですから、絶対にしないように気をつけましょうね。
