趣味を優先されて辛い(長文です)

質問

20代女です。
中距離の彼がいますが、彼がウィンタースポーツ好きなため、最近会っていません。
私たちは休みが合いませんが、私の方は割と融通がきくので、彼の休みに合わせて週1で会っています。

ただそれも冬以外の話。
今月に入ってからはほとんど毎週、泊まりでスキーにいってしまいます。
私に「ごめん」や「ありがとう」はありません。
少し申し訳無さそうにしますが、行くことは絶対のようで、曲げません。
3月上旬まで、もう予定は一杯のようです。

それに対して私は、行くなとは言いせん。
冬にしかできない大切な趣味だし、スキーが好きなことは知った上で付き合った以上、彼の邪魔をしてはいけないと思っています。
でもそれが、辛くなってきました。
せめて「ごめん」や「ありがとう」の言葉があれば・・・。
一回くらい、誘いを断ってくれたら・・・。

私はどうやって気持ちを安定させたらいいか解らない状態で、一人で泣いてしまう夜も増えてきました。
一緒に行けたら少しはいいかなとは思いますが、私は素人で彼の仲間や同僚の中に入っていくのは気が引けますし、苦手です。それに彼からそういった誘いもありません。

彼は私をどうしたいのでしょうね。
向こうからメールか電話は、ちゃんと毎日くれます。
土曜にスキーから帰って来る日は、夜から私の部屋にきてくれます(私は翌朝から仕事なので、朝別れます)。
彼なりの優しさだと思いますし、気遣ってくれるだけマシだろうとも思います。
でも、嬉しくないんです。
少ししか会えないと余計に辛いというか、Hしたいだけなんじゃないかとか、スキーの余った時間で何とかしよう・私が納得すると思っている彼に対して不満が募っていきます。
彼のことも自分のことも、好きじゃなくなってしまいそうです。

友達と会うことで気分を紛らわそうとしても、幸せそうな友人カップルの話を聞くと気分が落ち、悪循環です。
彼にもう少し私のことを考えてもらえたら私の心も軽くなるのですが、無理だと思います。
私はどうしたらありのままの彼を受け入れて、笑顔で行っておいでと言えるようになるでしょうか・・・？
何でもいいので、アドバイスをください。

回答No.4

nainten · ベストアンサー

電話とメールくれるんだ。じゃあ気にかけてないってこともないね。適当に思ってるなら、そんなまめな事めんどくさくてやってられない。
　スキーに誘えないのは、やっぱり貴方がそう思うように、仲間に入れないだろうなー、つらい目には合わせたくないなあと思ってるからだと思う。まあ、貴方に気を使いながらスキーやるのが嫌だとかいうのもあるかもしれませんけどね。純粋にスキーをしたいでしょうから。

　まずはね、喧嘩しましょうよ喧嘩ｗ喧嘩は恋愛と夫婦生活の山ですよ？

　溜め込んでるだけじゃダメさ。男女の関係なんて、喧嘩して本音を言い合ってナンボだよ。今度帰ってきた時に、「ちょっとそこに正座しなさい」って言って、思ってることを整理して言ってみなよ。感情的になってみるのも、まあ良いんだけども、相手は多分貴方がそういう不満を溜めてるって分かってないと思うから、まずは伝えたいことを整理して伝えて、その後にどれだけ不満で切ないかを一気に伝えましょう。グチグチした伝え方は、基本誰でも相手するの嫌だと思うので、できるだけダイレクトに短期決戦で。

　一番強調すべきなのは、貴方が相手に持ってる「好きだから一緒に居たいし、もっと会いたいんだゴルァ！！放っとくとどっか行っちゃうんだからね！！」という事かと。

　我慢してばっかで、相手に何も言ってないんじゃありませんか？
　そんなの、相手だって「彼にもう少し私のことを考えてもらえたら」のどう考えたらいいのかなんて分かりっこないです。男性側からの経験から言わせて貰えればぜんっっっぜん分かりません。態度で分かれとかエスパーじゃないんだからムリです。

>>冬にしかできない大切な趣味だし、スキーが好きなことは知った上で付き合った以上、彼の邪魔をしてはいけないと思っています。

　と思える貴方は優しいと思います。でも、頭では分かってるけど寂しいんだって伝えることはとても重要ですよ。

　人間、ぶつかってみると思った以上に暖かかったりもしますよ。
　ずっと付き合っていくつもりなら、一度ぶつかってみることをオススメします。

お礼

ありがとうございます。

自分でもダメだとは思うのですが、私は溜め込んでしまう性格です。
言わないと解らないというお話はここの掲示板でもよく見ます。
相手がどう思っているか気にしすぎる私は、言動に気を遣いすぎだと友人に言われたことがあります。長所だけど短所だとも。
なので、「言われないと解らない」というのが、「では、どこまで言えばいいのか解らない」という感じです。

でもnainten様にアドバイスを頂いて、少し勇気が出てきました。
なるべく相手が重く感じないような言い方を考えて、伝える努力をしてみます。
寂しいと伝えても「どうすればいいか解らない。これ以上何もできない」と返答されるのが怖いですけどね。以前実際に言われたことがありますので・・・。
今回またそうなったら・・・喧嘩に突入ですね(苦笑)

回答No.15

nainten

No04です。

　色々分析書いてたんですが、そんなのもう重々分かっておいででしょうから、全部消しましたｗ
　それは置いといて、自他共に認める趣味人間の自分が、どう言われたら心がけるようになるかを考えて、ちょっとセリフ的に要点を纏めてみました。

「確かに趣味が第一って分かって付き合ってる。
でもね、寂しい思いをさせて何とも思わない？好きだから、寂しいの。
別にもっとサバサバでもいいけど、その分好きじゃなくなるけど、それでもいい？笑って相手できないかもしれないけど。
私は、いつも待ってるの。

貴方がスキーで楽しんでる間、こうしたかったなーとか考えちゃうの。好きだから当たり前だよね？逆に私がすっごく我侭言って、しぶしぶどこかに遊びに行ったとしたら、貴方その時『あー、滑りたかったなぁー』って思うでしょ？

他に一緒にしたいことや、行きたい場所だってあるけど、言わないようにしてるのは貴方の為だよ？負担に思われるの嫌だしね。

で、ちゃんといい子にして浮気もせずに待ってる私に、もう少し気を使ってくれたり、ご褒美があっても良いと思うのよ。だから、思った時でいいから、「いつも待っててくれてありがとう」とか、「しばらく会えなくなるけど、ごめんね」とか、一言でいいから言って欲しい。言わなかったら、家来た時に全力で暗い顔して、萎えさせるからね？ｗ」

　まず、こういったタイプの人間は自分に置き換えてもらうと分かり易いです。あと、あくまでも好きだからそうなるのだということは強調した方が、より素直に相手の心に届きます。少なくとも、これで一言言うように考え始めるという前進に繋がるかもしれません。

　聞いた相手に負担と思わないようにするには、まずハードルを低くして前進することと、不満という感情をそのままぶつけたりしないこと。
　負の感情は、すこしこねこねして丸くして、形を変えて、できれば可愛くリボンもつけて言った方が良いのです。尖ったナイフみたいな負の感情はお互いに良い思いしませんからね；

　どこまで言ったら……とお返事来ましたので、初回はこんなくらいがいいんじゃないかな？とオススメに来ました。

　長文すみませぬ。あ、それとNo1の回答者さんは質問の趣旨を勘違いしてますから気にしなくて良いと思いますよ？あくまで今の彼とどうしたら良いかのアドバイスを求めてるというのが、質問で伝わらなかったんだと思います。まあ、確かに質問には感情的な部分も多いので、勘違いし易い文面ではあると思いますけども；
　でも、同情して欲しいんだーとかはさすがに曲解ですよ？思い込みというやつです。アドバイスするなら、ちゃんと趣旨を汲み取りましょうよ。
　そこまでする気が無いなら、アドバイスするべきじゃない。と、１回答者として思うのです。

　あ、自分も趣旨間違ってたらすみません；

回答No.14

na31

こんにちは

特に回答にも参考にもならないかもしれませんが汗
気になってしまいました

私の場合は逆に、私がスノーボードが好きで
今シーズンは12/13～毎週行ってます^^;
予定は2月中旬までくらいしか決まっていませんが、GWまでは滑りに行き、締めは6月上旬の予定です。

一日中滑って、車で帰ってきて(運転されているかどうかはわかりませんが)、毎回会いに来てくれるのは凄いと思いますよ～
私は帰ってくると、取り合えず臭くなっては困るものを干したらパンキューです。

雪山に一緒に行っている男性の中には、冬のあいだ雪山に行くので女の子にフラれている人多々です。そのくらハマっちゃいます。
そうなっては良くないですが、、無趣味な人より良くないですか？
何かに一生懸命になってる人は素敵です☆

ちなみに、私はの彼はラッキー？なことに、仕事が忙しく、平日休日ともにあまり会えません。
淋しい時もありますが、お互い様ってことで。

レベルが違うのなら、スキー練習して一緒に行けるようになったら行ってみては？
スノーボードを頑張ったきっかけはソレです。前の彼ですが、一緒に行きたかったから。
今ではスノーボードにはまちゃいましたが(笑)

お礼

いえいえ、そんなことはありません。有難うございます。
6月上旬までとは驚きです！雪が硬くなって状態は良くないだろうに…本当にお好きなんですね。
私も「彼とは別グループで全然平気。スキーが大好き！」というくらいハマってみたらいいのかもしれませんね。

>冬のあいだ雪山に行くので女の子にフラれている人多々です。

笑ってしまいました。
そうならないようにしたいですね。むしろ彼に言ってやりたい言葉です。

ありがとうございました。おかげでだいぶ前向きになりました！
na31様も、彼氏さんとお幸せに＾＾

回答No.13

mie_2010

彼に言ってみてはどうでしょう？
質問者様の彼は、疲れていても会いに来たり、少しの時間でも顔を出したりしてくれてるんですよね？
それって、彼的には気遣いどころじゃなく本当に大事にしてるんだと思います。
逆に、自分はこんなに大切にしているから、彼女も嬉しいだろうと思ってしまう所で、質問者様と彼氏さんとの間にギャップが生まれてしまうのではないでしょうか…
怒る・泣くのではなく、あくまでも控え目に可愛らしく、でもハッキリと自分の気持ちを伝えるのが男性には受け入れてもらえやすいと思います(^-^)
それから、他の方も言われるように、自分も大好きな趣味を持つのもとっても効果的だと思います。

お礼

確かに・・・精一杯の大事にしている行動なのかもしれないですね。
私の気持ち(要望)を伝えていない私も悪いのでしょう。彼ばかりを責められません。
彼のプライドを傷つけないよう、感謝の心を持ちながら過ごそうと思います。
彼と付き合うようになってからずっと遠ざかっていた趣味も、復活させようかな。
アドバイスありがとうございました＾＾

回答No.12

banira2000

夫婦でも恋人でも、他人ですから、
言わないと分からないですよ＾＾；

価値観の違い。

>せめて「ごめん」や「ありがとう」の言葉があれば・・・。
一回くらい、誘いを断ってくれたら・・・。

彼は会っていることで、解消していると思い込んでいるでしょうから、
1981wakoさんの思いは一生つたわらないと思います^^;

彼に無理して欲しいわけでもない、
でも、言わなくても気づいてほしい…(自分への思いを感じたい)

っていうのは女の子なら誰でも思うことなのかもしれませんけど、
どんどん自分を自分で苦しめて、…結果プッツン爆発(怒る・泣く)。

我慢して自分の感情を押し殺すのは、
女性の優しさ(思いやり)なんでしょうけど、
結果的に、男性を困らせるようでは、優しさ(思いやり)とはいえないですよね。(^^;)

>私はどうしたらありのままの彼を受け入れて、笑顔で行っておいでと言えるようになるでしょうか・・・？

分からない人には教えるしかない。^^;

いい彼女を演じずに
彼と上手く本音を言えるコミュニケーション方法さえ分かれば、
解消されると思います。

女性に多いように思うのですが、
感情だけぶつけて、おしまいにしないように^^;

努力をしているつもりの彼に「寂しい」だけ(感情だけ)を事をいうと、
「そう思って、1981wakoさんの事も思いやって会いにいっているのにこれ以上どうしろっていうだ！」
なんて喧嘩になるかもしれない…ってことは予想できると思います。

「寂しい」だけで終わらずに、「寂しいから○○の時は○○して欲しいな～」と具体的に相手に指示を出して導いてあげつつ、
相手に不利益感をもたせないように、「1981wakoさんの笑顔」「たよれる彼」っていう優越感・達成感(利点)も含めてあげることで良い提案に思わせてたり。

自分の感情に振り回されないように、自分をうまくコントロールして、
彼の性格も認識したうえで、言葉をえらんで…コントロールできるよう、知恵をしぼってみてはどうですかね？

お互いが分かり合える関係作り、二人にあった形でがんばってください。

お礼

ありがとうございます。
全ての文が的を射ていて、しみじみ読みました。
相手のためにも自分のためにも、プッツン爆発だけはしないようにします。
相談してみてよかったです。
男友達や付き合いが少ない人生を送ってきたために、男性の怒るポイントなんか解らないのです。
女性通しだと雰囲気で伝わることが、男性には通じないことが多いのですね。

感情的になりすぎず、感謝や一緒にいたいという気持ちを伝えれば、嫌なことを解ってもらえるかもしれません。
ちゃんと心から向き合おうと思います。

回答No.11

nanarumi

こんにちは。
とても素通り出来ない内容ですので、回答させて頂きますね。

まさに、私も同じ立場なのです。
しかし質問者様の場合は冬のシーズンだけですよね。
私の彼は1月～11月の終わりまでなのですよ。
どんな用事があろうと野球が好きでそちらを優先して付き合いも4年目です。

この前の1/16は私の誕生日でした。
週末だった事もあり（私も休み、彼も休み）当然デートだと思うじゃないですか。
「野球だから無理」
バッサリ言われました。

いや・・野球好きなのはわかるんだけどね・・この日たった1日くらい
空けてくれてもいいじゃないかと・・思いましたけど
諦めました。
誕生日ですら、たった1日も空けられないんだから
この先どんな理由があっても、空けてくれないなと思ったので
もう自分も自分の好きな事を優先しようと、真剣に思いましたね。

たまには・・・とか、私のために・・・とか思う程、無理なんだから余計に腹立だしくなったり、寂しくなったりするので、もし誘われてもこっちが
「あ～無理無理」って言えるくらいで居ないと、自分を支えれないです。

質問者様の場合は、まだ冬限定されてますから
私よりはいいんだと思って、気を持ち直して下さい　笑
笑顔で行っておいでじゃなく
「あっそ」でいいんです！
がんばって！

お礼

同じ境遇の方からのアドバイス、嬉しいです。
野球はオールシーズンですから、彼女としては大変ですね。
私は逆に野球が好きなので苦痛じゃないかもしれませんが；
それでも誕生日や記念日は悲しいかも(汗)。持ちこたえてらっしゃるnanarumi様を尊敬します・・・。

放任って、お互いを縛らなくていいことですよね。
相手に振り回されずに自分のことに集中できたら、質問した内容なんて一気に解決しそうです。
「あっそ」と心の底から言えるように、私はまず自分の改革をしないといけないかもしれないです。

ありがとうございました。
お互い頑張りましょうね。

回答No.10

noname#106932

貴女のほうも、何か夢中になれる趣味(スポーツに限らず)を見つけてみてはいかがでしょう？
そうすると、彼の気持が理解できるかもしれません。

男にとって、趣味やその仲間というのは、とても大事なものです。
冬場だけなのですから、目をつぶってあげても良いのでは？
ダメですか？

>Hしたいだけなんじゃないかとか、スキーの余った時間で何とかしよう・私が納得すると思っている彼に対して不満が募っていきます。

セックスしたいだけ、というのは確かにあると思います。
それ「だけ」ではないにしても、それが大きいでしょう。若い男性ですから、当然だと思います。
思いっきり遊びに打ち込んだあとは、セックスしたいものですよ^^

どうしても我慢できないようなら、貴女に出来ることは、まず、
「私はこの状況がとってもイヤ。耐えられない」
と、相手に伝えることだと思います。

男って、はっきり言葉で言われないと分からないんですよ(笑
「察してよ」は無理なんです。そういう脳の構造をしてますので、悪意でも何でもありません。
言葉で伝えてみて下さい。
でも、間違っても「あたしとスキーのどっちを取るの！？」と追い詰めないようにして下さいね。

お礼

会えなくてもそれだけのフォローをしてくれていれば、冬場の3・4ヶ月の我慢はできると思います。

セックスが大半の理由なのだとしたら、これほど空しいことは無いかな。
それはフォローじゃない。殴りたいです。
でも仰るようにそれだけじゃかもしれないし、想像で言ってても仕方ないんですよね(苦笑)。愚痴を言ってすみません。

男性が「察してよ」が無理なように、私の場合は「態度だけじゃ解らない」んです。
言葉で安心させてもらって、それに伴った態度をとってくれないと。
彼はそこのところが全然だめですから、冬場ずっと耐えるのはキツイかもしれません。
言葉で伝えるのを、試みようと思います。ありがとうございました。

回答No.9

7kobito

再度7kobitoです。

付き合っている時、ただ寂しかったと伝えたいだけなのに泣いてしまったことが何度もありました。

女の子って、記念日好きですが、男の人って無頓着なこと多いかも。記念日したいなら、そのままズバリ、言わないと分かってもらえないかも。

引けるところ引いて、言うところ言う。塩梅が難しいかもしれませんが、待ってるばかりじゃ埒があきませんよ。

頑張って頑張ってください。

お礼

何度も本当に有難うございます。

私もすぐ涙が出てしまうんですよね。何とかしたいものです(汗)
記念日は2年続けて無視されたので、もう半分諦めがつきました。
悲しいという思いは完全には拭えませんけれど…。
彼との将来を考える、重要なマイナス要素だと思っています(苦笑)。

待ってるばかりじゃ埒があかない。
本当にそうですよね。
ここで一歩を踏み出せば(大袈裟ですが)、何でも言いたいことを言える仲になれるかもしれませんね。

回答No.8

ta_kuchan

NO1です。
失礼でしたか？
それは申し訳ありませんでした。

でも再度質問者様が失礼と思う事をあえて書きますね。

ただ・・・何でも良いのでアドバイスを下さい　とあったので、
趣味を優先する彼ではない人（質問者様を大事にしてくれる人）と
お付き合いすれば良いとアドバイスをしたまでです。

＞少し申し訳無さそうにしますが、行くことは絶対のようで、曲げません。
＞冬にしかできない大切な趣味だし、スキーが好きなことは知った上で付き合った以上、
＞彼の邪魔をしてはいけないと思っています。
曲げないんでしょ？趣味を優先ってのを承知で付き合ったのでしょ？
何がどう失礼なのかな。
それを自分の思い通りにならなきゃ、人の話を聞いて気分が落ちたりって・・・
全て承知で付き合ったんだから　仕方の無い事では？
単なる我儘ではないかと思いますが・・・・

あぁ・・・単なる多分自分に同情してくれる回答が欲しかったんですね？
それはアドバイスではないですから。
アドバスというのは、自分の考えと違う考え等色んな方向から見る事を言うのです。
自分の考えに同意できない事に対して、失礼とか言う時点で間違ってます。

お礼

ですからご無礼を承知でと先述しました。
とはいえ、こちらも質問文を書いたばかりで冷静ではなかったので、不快な思いをさせてしまったことをお詫び申し上げます。

「仕方が無い。私の我侭だから他の人と付き合え」というアドバイスは有難く頂きます。
ただ「贅沢な悩み」と言われる謂れはありません。

ありがとうございました。

回答No.7

pampakarin

やはり若い内は同じ趣味を持たないと、やらない方が寂しい思いをしてしまいます。
1981wakoさんはスキーをやってみたいと思った事は無いのでしょうか。
興味も無い？
興味さえ有るか、いつも一緒に行動したいので有れば教えてもらえばいいと思います。
誘いもしない彼もどうかと思いますけど、自分の彼女に教えるのって楽しいものですよ。
私も若い頃は全く滑れない彼女と二人で行って手取り足取り教えたものです。
第一、スキーと言えば泊まりですから‥
話しがずれましたが、いつも一緒にいたい彼女だったら、例えスキーが全く出来なくったって教えて上げる事自体が楽しさに変わります。
そして1981wakoさんは彼が自由に滑れない事を気にする必要も無いのです。
だって教える事が楽しいんですから。
優しい男なら誰でもそうだと思いますけど、1981wakoさんの彼氏はどんなタイプでしょう。
一度1981wakoさんの方から「私をスキーに連れてって」と言ってみたらいかがでしょうか。
「笑顔で行っておいで」なんて寂し過ぎですよ。

お礼

興味はあります！
去年は、2度ほど二人で行って教えてもらいました＾＾
スキーを全く滑れない私に根気強く教えてくれ、優しくもありました。

彼はバリバリ滑りたいタイプで、ナイター待ちをする程です。
きっと同じようなレベルの仲間と滑って技術を高めたいのでしょうね。
付き合わせるのが悪い気がして、今年は連れてってとは言っておりません。
スキーに彼が行かない週には言えるのかもしれませんが…そんな機会があればまったりしていたいような気もします(笑)。

ありがとうございました。考えて見ますね。

回答No.6

kcbcgtnhim

20代男性です。よろしくお願いいたします。

男性が趣味に傾けるエネルギーって大事なものだから
彼の気持ちも僅かに理解できますが、ちょっと度が過ぎる気がします。

この上受け入れて笑顔でいってらっしゃい、とか
考えなくていいと思いますよ。

いくらなんでも放置し過ぎじゃないか、と言ってしまえばいいと思います。
楽になる為ではなく、これからの互いの在り方を考える為に。

趣味を受け入れた上で付き合っていると理解していても
労ってほしい気持ちとか、寂しさとか、それくらいの我儘は
許されても良いんじゃないでしょうか。

お礼

3月までは、さすがに放置されすぎだと感じています。
待つのも疲れてしまいますし。
本音を彼に伝えてみますね。
話すのが苦手なので、ちょっとずつ小出しで。

やっぱり労わりや思いやりって、いい人間関係を築くには必須ですよね。
それはお互いに言えることなので、私の意見や要望だけを押し付けるような形にならないようにしようと思います。

ありがとうございました。