親への接し方について。（長文です）

質問

昨年父がシャレにならない病気で即入院しました。
それが制限はあるものの、退院できるまでになり、父も「これからは無理せずのんびりくらす」言っていました。
この1年は父が死ぬかも、と怖くて不安な毎日だったので喜びもひとしおでした。
　所が父は退院すると即仕事に復帰しました。
私たち家族は仕事をやめるよう何度も説得しましたが「生きがいをとらないでほしい」と聞入れてくれません。
しかし、全然仕事に復帰できる状態でないし、お医者さまストップをかける程なので「生きがい」と言われても家族は反対しました。が、一向にやめないのです。
私は心配している事が伝わらないので悲しくてくやしくてどうにも気持ちの整理がつかず、そのうち会う度に言葉がきつくなってしまい、母に「冷たい娘だ」と言われてしまいました。
再入院でもしたら、母が1番ダメージをうける事を考えると言わずにはいられなかったのですが・・・。
　そして当然、再入院となりました。それもかなり容態は悪化。
　くやしいやらかなしいやら、かといって病院で寝ている小さな父をみていると何も声をかける事ができません。
そのかわり母を責めてしまうのです。泣くまで。
私は、言うのはやめよう、お母さんが一番苦しいのだから、と思っているのになぜか制御できないのです。
言った後にはものすごく後悔をします。
母には冷たい人間なのだと言われたけれど、母が思っているだけではなく、本当に私は冷たい人間なのかも、と思ってきました。
　最近は父母に会っても傷つけてしまうのではないか？という気持ちと自分の心配や思いが伝わらないはがゆさでいっぱいです。
どうしたら自分の思いが伝わるのでしょうか。今後どういう接し方をしていけば傷つけずにすむのでしょうか。
毎日とても混乱しています。よろしくお願いします。

回答No.3

kie · ベストアンサー

こんばんわ。

毎日苦しくお過ごしの様子で、切なくなります。代わってあげられないですもんね、見てるしかなくて。

普段、思ってることを出来るだけちゃんと伝えた方が良いと思っているのですが、なかなか、出来ませんね。
でも、やっぱり言う努力はした方が良いと思います。
こんな事態の中、言い過ぎたと後悔するなら、その事も声にして、「言い過ぎた、ごめんなさい。」も添えましょう。お互い憎くて言い争いをしてるのではないのでしょ？

お父様はまだお若いと想像しますが、『仕事一筋、生き甲斐だ』とまで言いきる人生は、お父様にとって充実したものかもしれませんね。それを良しと出来るのはお父様だけでしょう。でも、病院のベッドで、他の選択肢もあるのだと、考えて納得してくだされば良いのにと思います。他の事（夫婦で旅行とかボランティアとか…）を提示してあげて、ゆっくり生活をしようと促す努力をして差し上げたら？
冷たい娘と言いながら、でも、気に掛けてくれてる事をご両親は、ありがたく思っておられると思いますよ。こういう目に会わせてしまったご自分たちを申し訳なく思いつつ、でも身内に八つ当たりせずには居れないのかも?
ほら、自分の思うことに沿わない事を言う人には、憎まれ口をききやすいこと、ありませんか？病気という異常事態なのですから、間に受けず、冷静に出来る事をおしまずにいて差し上げて欲しいと思います。
ご両親が居られたから、あなたが今、ここに居るという事、忘れないでいて。
私もあなたに代わってあげられませんが、なにか力になりたいと思う気持ちをこめて申し上げます、『がんばってくださいね』

失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
「言い過ぎた、ごめんなさい」ってノド元まで出かかってるのになかなかいえないんですよね～。
大切な言葉なのに。

でも投稿日よりだいぶ気持ちがラクになりました。
あれから病院、実家、会社の往復で忙しくなってしまい、悩むより、今は自分のできる事をしていこう、母を助けようという気持ちにシフトチェンジしてきました。

がんばりますね。ありがとうございます。

回答No.6

ryu-7

からくち　の　意見です。注意してくださいね＾＾

お父様が倒れたということで、心配で夜も眠れないくらいだと思います。
そして、心配しすぎてしまって気持ちが空回りしている状態みたいですね？

あなたは、自分は正論を言っているのであるから、『相手は自分の言うことを訊くものだ。聞き入れるはずだ。そうであるべきだ。そうすれば幸せになれるはずなんだから。』と思い込んではいませんか？そして相手に、自分の言うことを訊くように、強制していませんか？それは、あなたの気持ちを押し付けているだけの行為に他なりません。

相手には相手の意思があります。あなたとは、やりたいことも、考えていることも違います。

あなたが、ご両親を大切に思い、精一杯自分にできることをしているのであろうことは、わかります。せつないくらい思い悩んでいることもわかります。だいじょうぶ、あなたが心配していることは、ちゃんと相手に届いています。それについては安心してください。ただ、あなたの言い分を理解することと、あなたの言うとおりにすることは違う問題です。

相手の望むこと・相手のしあわせについて、もう一度考え直してみませんか？
あなたの意見を聞き入れれば、終生、幸せに生きられますか？でも、それは、相手にとっては我慢してあなたの言うことを訊いて、あなたの思い通りに動いて、悲しみながら終生を送ることにはなりませんか？自分のやりたいこともできず、望みもたたれ、失望して生きる日々。。そんな生活の中に、相手の幸せはありますか？

相手の意見を聞き入れ、譲歩できるべきところは譲歩して、相手も自分も幸せになれる方法について、ここらで考えてみませんか？

仕事が生きがいであるのなら、全て取り上げないほうがよいと思います。身体に負担がかからない程度に、調整して仕事を続けていく方法を一緒に考えていきましょう。今までの習慣をおいそれとかえることは、難しいです。ならば、それを逆手にとって、同じ種類の仕事の中で、できる仕事を考えて続けていけばいいじゃないですか？ムリに止めるから、もうできなくなるかも？と不安になって、無理して仕事を全部してしまうのだと思います。押してもダメなら、引いてみましょう。
自分の意見を、押し付けるだけでは、ひとは反発してしまいます。自分のことを理解してくれない、って。だから、ちゃんと相手の意見も聞き入れているんだよ、というところを示せば、この問題は解決に向かうのではないでしょうか？

お母さんを泣くまで責めてしまう気持ちもわかります。自分ではどうしようもなくて、怒りをどうしたらいいかわからなくて、そうなってしまうんですよね？お母さんは格好の標的ですものね？でもそれでは二人ともつらくなってしまいます。
「冷たい人間」といわれたのは、お母さんなりの反撃でしょう。あなたからの執拗な攻撃に対する。。ご自分でも思い当たるところがあるから、気になってしまうんですね？
不安で不安でたまらない、そんな気持ちを抑えるのは難しいと思います。それはお母さんも一緒なんです。
「不安なのは当たり前」というのを自分で認めるんです。不安を解消しようとするから、イライラして当り散らしてしまうんです。不安の原因はなくならないのですから、それよりも、「これからどうしたらこの苦しい日々をみんなが笑って過ごせる日々になるだろうか？」ということについて考えてみましょう？事実はもう変えられない、どうしようもない。でも感じ方・考え方は変えることができます。変えられるものを変えていきましょう！

いままでのやりかたでは、みんながつらくなる。
なら、どんなのが、みんなが幸せになれるのかな？

◆一人の言うことを、みんなが訊く
　→本人以外には、満足感はなく、我慢を強いられるだけの日々になる。
◆みんなの意見をまとめて、譲れないところをひとつひとつ取り上げていって、検討して、譲れるところは譲り合い、調整をする。

後者の方が、みんなが少しずつ我慢しなくてはいけないけど、みんながそれぞれ満足できるところを取り入れた賢明な方法ですね？
これで、あなたの心配も思いも伝わり、万事解決すると思います。

接し方についてですが、
相手は、どんな気持ちでいるのだろう？
どんな気持ちで自分の言葉を聞いているんだろう？
と考えながら接することによって、少しは関係がよくなるのではないかと思います。
自分の意見を押し通すだけでは、相手の気持ちを汲んだことになりませんからね？
「いま、どういう気持ち？」「なにを考えているの？」　←　（優しく語り掛けるように質問してみてくださいね＾＾）
「そういう気持ちなんだ。（相手の気持ちを理解）」「そういう風に考えているんだ＾＾（相手の考え方を理解）」←（なるほど！という感じで相手の言葉を受け止めてくださいね＾＾）
そして相手の気持ちを知り、話し合って譲り合うようにしてみましょうね＾＾

そうそう、最後にひとこと。
お父さんを責めたい気持ちもよくわかりますが、お父さんは自分で覚悟した上で、そうしたんです。こういう状態になったいま、お父さんは自分で自分を責めている可能性が高いです。反省している人間に追い討ちをかけ、さらに追い込んでしまうようなことは、できたら、避けましょうね？あまり責めると追い込まれすぎて、取り返しのつかない事態になってしまうかもしれませんから。。。気をつけてくださいね＾＾
お父さんの前では、いつもニコニコ笑顔で！
あなたに会うと嬉しくなる＾＾っていうような雰囲気作りを心がけてくださいね？
そうしたら気持ちが上向きになって、病状が回復に向かい易くなるはずですから＾＾

家族仲良く笑って過ごせる時間が持てますように！
ではでは　＾＾

お礼

からくちだなんてとんでもないです。
具体的意見でとても参考になりました。
ありがとうございます。
ただ、自分の考えを押し付ける私がいることに愕然としました。今までは両親こそ、私に対してそうだって思っていたから。

現在父とは話せる状態ではないのですが、こんなときこそ母を助けなくちゃという気持ちです。
まだまだ気持ちの整理整頓ができない部分もあって、苦しくなる事もあるかもしれないのですが、みなさんの回答を読み返して、またこのスタンスに戻れたらって思ってマス。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#4109

こんばんは

おとうさまはおいくつでしょう、、、？
こちらは、既婚女性です、主人がそんな感じです。
止めても、身体反応が出ても生活を変えません。
言えば言うほど依怙地になったり、、、。

仕事に誇りを持っていて、それがなくなるのがご不安なのではないでしょうか、
体力も落ち、からだの言うことも聞かないとなると余計、仕事に　かつての自信を求めたくなってしまうのは、
頭では理解できるようなきがします。
男の人ってヘンなプライドがあって、
「若い頃はもっと食べれたのに」とか、
「こんなはずはない」
そういう事に意地を張ったりするのですよね、、、。
弱くなって行く自分、そういう物を受け入れたがらないと言うか、、、。

ところで、御母さんを責めても
なんの前進もないと思います。また、お母さんも、
あなたに〈冷たい子だ〉なんていっても
なにもなりませんよね〈わたしは冷たいとは思いませんでしたが　むしろ温かい良い娘さんです〉
ですから、しても解決しない行為は
しないほうが良いと思います。つまりお母さんにぶつけるのはやめた方が良いと思います〈それを選択できるのは質問者さんです、言いたくないけど言ってしまう,じゃなくて、言うのを自分の意思でやめるのです〉

そうですね、、、質問者さんは、ご結婚されていますか？
もしまだなら、「私が結婚するまで丈夫でいて欲しい、無職で良いから式には出席して」
「孫を見て欲しい」というと先に楽しみが出きるかしら？？

仕事以外に、たのしみや、生きがいを見つけられないでしょうか。仕事を取り上げるのではなく、

「もっと丈夫になってから　今以上に働けるように今は休もう」
というふうに、先に希望を持たせるような言いかた、、

私なら、手紙を書きます。

お父さんが好きだから死んでもらってはこまる、
お母さんも悲しんでいる、
生きていてもらだけでいい、
彼氏を連れてきたらお父さんにもみて欲しい、
そういう事って口に出しにくいけど手紙には書けるし、言わないと〈言っておけば良かった〉と後悔しないように、、、。

お手紙、大きい字で、太いペンで、書いてみられませんか。

お礼

foothilさま

回答ありがとうございます。
父は現在58歳。俺がこの家のルールブック、みたいな所があります。
まったく人の意見はきかないので、私しか言う人いないかも？なんて思い、つい父や母に言葉からくなった部分もあったんです。

手紙も以前送った事がありました。foothilさんの言うとおり、言葉に出せない事、手紙にはかけるんですよね。不思議です。
そのときは気持ちが届いたかもって思ったんです。
家族みんなでがんばろうねって、いつものがんこ親父も泣きそうな雰囲気！

なのにまた再入院（しかもかなり悪化）。
以前大切な家族を亡くしているのと、なんだか自分がピエロ（古いですね）のような気持ち、もろもろな気持ちがいっぱいになって自分を制御できず、ここに投稿しました。
最後に、foothilさま、だんな様のご様子いかがですか？
家族に病人ってこの世の中たくさんいらっしゃると思うのだけど、本当せつないですよね。
私がいうのもなんですけど、お互いがんばりましょう、です！

回答No.4

ginga3104

お父様は未だお若いのでしょうね。そして貴方も。

誤解を恐れずに言います。誰しも寿命が有ります。いつかはお別れです。

混乱するのは無理は有りませんが、あなたが思っていらっしゃる以上にご両親に貴方の気持ちは伝わっていますよ。

たぶん、お父様を失うかもしれないと思うあまり、常に時間が無いような感覚で神経質になっているのでしょうね。そして、人との関わりにおいて誰も傷つけずに済むなどと言う考え方は間違っていると思います。

相手に関わるという事は、その擦り傷をも一緒に共有する事です。判りやすく言えば、子育てです。そうでなくて誰も子育てなんか出来ません。

ただ、お母様を責めているのは、貴方が一番信頼していらっしゃるからです。悪く言えば甘えているだけです。この人になら全てをぶつけられると。この際、親離れしてみませんか？ご両親二人での時間をより素敵に演出してあげるとか。

ご両親と一緒の時間が幸せに包まれていますように。

お礼

回答ありがとうございます。

無意識でも母に甘えている部分があったのかもしれません。
親離れ。まだできていないかも、です。
また子離れできていない、という指摘を受けたことがあります。これについてはまた改めて質問したいです。
最近は少し落ち着いてきたので、今は自分のできる事をする、母の負担をへらそうって気持ちに変わってきました。
父は治療に麻酔が組み込んであるので意識がない状態なので、ただ眠っている姿をみるのみです。

回答No.2

rizzo

最初に、貴女は今とても苦しいでしょうね。家族に重病人が出てしまうと本当に大変です。お父様は、心配してくれていることはよく分かった上で、家長としての責任と恐らくは不安から、仕事に復帰されたのでは。貴女は自分の思いが受けいられないということ、「冷たい人間」という言葉に傷ついておられる様ですが、本当にお母様を助けたいと思っておられるのであれば、せめてお母様を責めることはやめましょう。今大切なのは何ですか？貴女の悔しさや悲しさをぶつけている場合ではありません。制御出来ない娘としての心もよく分かりますが、ご両親だって不安でおののいていらっしゃるのです。特に介護の第一人者であるお母様のメンテに気を配ってさしあげてください。お若い貴女には荷が重くても・・。時に泣いてしまっても。一生背負っていく苦い後悔は貴女にはしてほしくないのです。

お礼

回答ありがとうございました。
後悔はしたくないですね。
がんばってみます。

回答No.1

okadacchi

こんばんわ
まずruru3000さんは全然冷たい人間なんかじゃないと思います
文章から逆にすごく温かい人という印象を受けました
お父さんの病気は家族として確かに心配ですし、止めたい気持ち良くわかります

ここでややこしいのが、心配のし方にも人それぞれの形があることなのでしょう・・・
けれど絶対確信を持って思えることは
ruru3000さんの気持ちの表し方、お母さんのあらわし方、形は違えども、お父さんを想う気持ちにかわりはないということです。
これは全くの憶測なのですが
お母さんはお父さんと長年付合われて、どんな気持ちの表し方が相手（お父さん）の負担にならないか、、とかそういう方向で考えられてて、、でも完全に気持ちの整理が出来ず、素直にお父さんを心配されてるruru3000に弱音を言いたくなったのかもしれません。
問題の解決になっているか分かりませんが、ruru3000さんの表現は決して絶対間違いじゃないと思います

お父さんの側についていて、何を話しかけようか迷われた時には、今日あったこと、それがどんなささいなことでも楽しく話してあげたらどうでしょうか
ruru3000さんが笑顔でいる事が、何よりのお薬だと思います。

お礼

okadacchiさま

回答ありがとうございます。
そうなんです、書ききれない諸々の事情があって私自身ぜんぜん余裕がなかったのですが、たしかに笑顔なかったかも！です。ハッとしました。