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理解不能な親（長文です）
先日母が生死をさまよい入院中です。親なので子供の育児と家のこと見舞いとやっていました。もともと私も体が弱くこの３週間の間、過労で倒れることもありました。先日一時退院をすると母から連絡があり当日連絡を待っていましたが一切連絡がありませんでした。実家に電話してみると父が出て「来週帰ってくるから、一時退院はなくなった」と。それなら母の所に行くからといって電話を切りました。その後母から直接電話があり「帰ってきた」と。何で帰ってきたことを嘘をつくのか理解不能でした。父には昔からすごく気を使い苦手な存在でした。口も悪く入院中の母の様子を電話で聞いても「いちいち聞いてくるな」といってみたり父も体調がよくないので母に父の所にも行ってくれと言われていたので母の所に言った後父の所にも言ったり大変でした。一時退院したのなら１本電話を入れるべきだと思うのです。母は「一時退院だし本退院したら連絡しようと思ってた、結婚して別居してる子どもにいちいち連絡しなくてもいいでしょ。あんたはすぐ恩をきせる！妹は何も言わないでやってくれるよ！」と。挙句の果てには父が「俺の面倒はお前が勝手に来てやったんだろ」と。本当に悲しくなりました。具合の悪い時だけ利用して体調がよくなったら、お払い箱状態です。結婚して別居したんだから親の心配はしなくていいという態度です。今まで年に何度も喧嘩をして数ヶ月連絡を取らないことが、たくさんありました。でも子供も生まれあわせないわけにも行かないので仲直りしていましたが、さすがに今回の親の仕打ちは許せません。出来ることなら今後一切の付き合いをやめたいですが親も年だし病気だし孫の成長を見たいだろうし葛藤があります。私はどうしたらいいでしょうか？私が我慢すればいいことなんでしょうか？ご意見いただければ幸いです。
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質問者が選んだベストアンサー
今回の事以外でも、今までいろいろ悩まれてきたのでしょうね。 これだけの内容では、誰が悪者で云々は軽はずみに言えませんが、 親子といえども、別々の個性。合う・合わないはありますよね。 他人であれば、苦手な人とは付き合わないでいられますが 親子で絶縁するというのも、心情的に簡単にできる事ではないですよね ただ、幸いな事に、別居されて、質問者さまはご自分の家庭を持っていらっしゃるわけですし、 普段は、あえて連絡はしないくらいのお付き合いにしてみればいいのでは？ 今回のように入院したとか、そういう緊急のときだけ連絡をとり、 それも、税金を払うみたいに、あくまで最低限の義務として。 感謝されずにイヤミばかり言われるかもしれませんがそれはそれ、 税金だって払わなくて無なら払いたくないけど、仕方なく払ってるわけですしね。 子供の成長は、年に一度年賀状でお知らせ。 逢いたいといわれたら顔くらい見せてもいいけど、 相手からの感謝の気持ちなんて期待しない方が無難です。 絶縁なんて考えると重たくなるから 親とのかかわりは必要最低限だけ残して ご自分のご家庭を（あと、お体と！）大切にしてください。
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>親なので子供の育児と家のこと見舞いとやっていました。もともと私も体が弱くこの３週間の間、過労で倒れることもありました 体調が思わしくないのによく頑張っておられますね。 そうした中でもっと「配慮のある」言葉が欲しいよね。 親を思う気持ち、子を思う気持ち。 そんな気持ちのすれ違い、ぶっつかり合い。 そういうところなんでしょうか？ ところであなたの中に「こうしてあげた、 ああしてあげた」という態度が出ていないですか？ >一時退院したのなら１本電話を入れるべき >具合の悪い時だけ利用して体調がよくなったら、お払い箱状態 >子供も生まれあわせないわけにも行かない >親も年だし病気だし孫の成長を見たいだろう 上記のようなことが態度に出ていませんか？ あなたの無理した態度をご両親は感じておられます。 気持ちは態度に表れてしまいますから もっと割り切った親との付き合いでいいと思います。 >私が我慢すればいいことなんでしょうか？ 我慢するのではなくあなたの出来る範囲内で いいです。母親のことは父親に任せるとか・・。 >今回の親の仕打ちは許せません。 そう深く、思いつめないで下さい。 親の態度を許さなかったら その分だけあなた自身が苦しくなりますよ。
- porilin
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・父には昔からすごく気を使い苦手な存在 ・子供も生まれあわせないわけにも行かないので仲直りしていました という事で感情的には上手く行き様が無い状態ですが、私感では好き嫌いの話ではなく、子供が親の病気の時に面倒を見るのは当たり前です。 ＞私が我慢すればいいことなんでしょうか？ 私は育ててもらった恩を感じるので、感情的な我慢なんかは育ててもらった恩を考えたらどうという事はありません。 尚、歳を取ると情緒が不安定になりがちです。子供がそういう部分で我慢してあげなくちゃと思うのですが今時の考え方だと違うのでしょうねきっと。 質問者さんが「我慢」としか思えないのであれば、今後一切連絡しないという選択もあるでしょうね。 親の視点から考えて、子供が「我慢して会いに来る」くらいなら来なくて良い気がします。
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