男性に質問 実母と妻

質問

男性の方に質問です。

ぶっちゃけ、
本音中の本音を言えば、

妻より、自分の母親のほうが、
大切ですか？

回答No.11

maeno4170

私は妻の方を大切にしたいです。

同居しているからかもしれませんが、母には父がいて、妻には私しかいない。

今妻とギクシャクしているので、説得力ないかもしれませんが、
私はそう考えています。

回答No.10

lupan344

48才、既婚男性です。
難しい質問ですね。
私の場合は、第1優先は妻です。
まー、もともと母とは、仲があんまり良くなかったので、自然とそうなりますね。
でも、よく考えると何故母の事が嫌いだったかというと、好きの裏返しなんですよ。
嫌いな母なのに、二人で旅行に行ったり、入院した時は身の回りの世話とか私がやっていたんですから。（結婚前の話です）
今でも、母と話すとけんか口調になってしまいますけど、子供の頃は綺麗な母は自慢だったんですから。
妻と結婚する前は、早くどこかの家の婿養子になって家から出て行ってくれと言っていましたが、妻との結婚にはすごく反対されました。
心の中では、自分の気にいった嫁と結婚してほしかったんでしょう。
妻と母の性格ってすごく似ているんですよ、わがままだけど世話好きなんです。
知らないうちに母と性格が似ている女性を妻に選んでいたのかもしれませんね。（外見のイメージは全然違いますが）
ここら辺は、妻も同じで、新婚当初はお互いの母（私の場合）、父（妻の場合）が嫌いだと話していましたが、お互いに何故嫌うのか理由がわかりませんでした。
でも、妻も妻の父の嫌いな所が私に似ているといったんですよ。
私から見ると、娘の為に電車に乗って家に遊びに来たりしてすごく優しいお父さんなんですけど、妻は性格が合わないから絶対一緒に住めないと言ってました。
でも、時々実家に様子を見にいったりしてました。
その時は妻の母は亡くなっていて、妻の父は一人暮らしでした。
妻の父は、昨年亡くなりましたが、死ぬ直前に妻が家に来てくれといいましたが、本人が拒否しました。
その翌日に亡くなりました。
妻はすごくくやんでいました。
妻はすごくお父さんの事を愛していたんですよ、でも娘の言う事を聞いてくれないから、私には嫌いだと言っていたんです。
どちらが大切かは単なる優先順位で、本当は両方大切が正しいのかもしれませんね。

回答No.9

ame830

どっちが大切かっていうのは、種類の違う大切さなので比べるのは難しいですが

学生の頃から、妻より母親のほうを大事にするなんてマザコンで気持ち悪い、俺は絶対そんな風にならない、って思ってたんですけど
最近母親のほうを大事にする人の気持ちも分かってきたんですよね。

妻をもらって子供もできて…ってくらいの歳になると、両親が年老いてきてるんですよね。
とくに私は遅くにできた子供なので、両親が歳をとっています。
心身ともに元気がなくなってきてるなあ、っていうのを実感します。
そして、妻と自分はお互い支えあう関係なのに対して、両親っていうのは一方的に自分を支えてきてくれた人たちなんですよね。

今まで自分を支えてきてくれた老い先短い両親と、まだまだ元気でお互いが支えあっている妻を比較しちゃうと、両親を最優先…とまではいかなくてもある程度優先させてあげたい気持ちは分かるんですよ。
決して両親の方が大切だから、っていうわけではなく。

実際問題どっちを優先させるかはまた話しが別で、それは状況によって違いますが、気持ち的には弱っている両親の方を優先したい気持ちがあるよ、っていうことです。
もちろん全ての事柄において、両親を優先させたい気持ちがあるわけではないですが。

回答No.8

sepia203

皆様の回答を読ませていただきました。

皆様は、奥様が大切だと回答されていますが、私は母を大切にしたいです。
私は3人兄弟の長男です。
私が12歳の時に父を亡くしその後、女手で一つで兄弟3人を育ててくれました。
そんな母を大事にしたいと思います。

このように過去が有って今があるわけですから、このような質問の回答は人それぞれだと思います。
また、女性が言う「私と仕事どっちが大切なの？」と言う質問と同じで比べるものでもないと思います。

回答No.7

you-b

お礼欄への補足、有難う御座います。

「男性にとって母親は、第一の恋人。
最初で最後の永遠の心の恋人。」

質問者様は、だれからそんなことを聞いたのですか。
その言葉は非常に気色悪いし、発想自体がいやらしいです。

質問者様が、どのようなマザコン野郎と出会い、何を見聞きし、感じたのかは知りませんが、質問者様の周囲や見聞をもって、世の一般の男性に、このような事を思っているのだとすれば失礼千万です。
マザコン野郎は男からでも侮蔑の対象ですよ。

もし

「男性にとって母親は、第一の恋人。
最初で最後の永遠の心の恋人。」

と思う人がいるのであれば、この言葉は既に伴侶と母親を比べているのであり、卑しい女性の発想から生まれているといわざるをえません。
女性がこのように思うことは自由ですが、男性相手に言わないことです。
マザーファッカー呼ばわりされた、と思われても仕方ありませんよ。

そもそもこの言葉は「男性は母親を大切にする」という程度の意味で、「恋人」というのは比喩だと思います。

私の意見をもう一度述べますが、
そんな気色悪い比較に意味などありません。
伴侶のほうを尊重する必要はあるでしょうけれども、どちらが大切か、ということとは関係ありません。
それをしない男性は幼い部分のある人間でしょうが、だからといって母親を伴侶より大切に思ってるとはいえませんし、まして恋人云々などとは思っていない筈です。気色悪いですから。

なお、異性の親を伴侶に重ねることは、男性にも女性にもあることです。
女性の場合、父親と仲が悪いことが多く、その父親との関係を伴侶に投影し、知らず伴侶を苦しめることは多いと言います。
投影の対象なわけですから、知らず父親のようなタイプの人間を選ぶ傾向にあるのでしょう。
しかし、それを男性はファザコンとは言いません。

「ぶっちゃけてしまえば、妻は、
母親を安心させるため、
世間体のためだけのもの」

性別を問わず、どこにでもある話でしょう。
女性には、親が言うからと、コンカツしてる人は居ないのですか？
世間体が悪いから、とか、将来不安だから、とか、金持ち捕まえたいとか、そんな理由のコンカツは巷に溢れているのでは？
それをマザコンとつなげる意図が解りません。
男性をマザコンだと思いたいのですか？理解に苦しみます。

回答No.6

11otosann

比較する段階で間違っていますが…

母親と妻を選択する必要があったら、妻ですよ。
特に悩む時間も不要です。

でも、意味のない選択になります。

妻と母親の意見が食い違って喧嘩になり仲裁する場合
私の判断で決めます
両者の意見は聞きますが、私が決めて収めます。
その際にご質問の内容を言いだしたら一喝しますね。

男の価値は「いざと言う時に決まる」と思っています。

回答No.5

-yo-shi-

どちらが大切か？といわれてもどちらも選べないのが本音！

ただ、親は切っても切れない関係！
妻は切ろうと思えば切れる関係！

親の機嫌を損ねても余程のことが無い限り自然と修復できますが、妻の機嫌を損ねると修復不可能になる可能性もある！

将来的にどちらと長く生活をするかと言うと、一般的に言って妻！

老い先の短い老体の親とすると・・・ちょっと考え方は変わるかも知れませんが、元気な身体であれば親なんて気にもしません！←極端ですが

回答No.4

you-b

親は大切。でも、伴侶への愛情とは違う。当然のことです。

なんでしょうね。こうしてごちゃ混ぜにして、気持ち悪くないんですか？
例えば質問者様の父親を、恋人のように愛していますか？と言われてＹＥＳと言いますか？
言わないでしょう？何言ってんの？気色悪い、と思いませんか？
でも親のことは大切でしょう？
比較できるもんじゃないと思いますよ。

質問者様の旦那が親の味方をした、とか、そんな話ですか？
親と旦那の価値観が近いのは当たり前。
だから、親の言動も大抵の場合、旦那にとって当たり前なんです。
だから大抵の嫁姑の確執は
「小さいことを気にしすぎ」
と思えてしまうものなんですよ。
どちらが大事とか、そんな問題じゃありません。

勿論親との絆は簡単に壊れませんが、伴侶との絆は年月も浅く、もともと他人。壊れやすいものですから、そちらを優先してフォローすべきでしょう。
それが出来ない伴侶である場合、それは配慮が足りない、人間関係を慮れない子供な人間といえるでしょう。
しかし、それは、その人の性質の問題であって、どちらが大切と思っているか、ということとは無関係です。

お礼

＞こうしてごちゃ混ぜにして、気持ち悪くないんですか？

私も、気持ち悪いと思います。
私自身は、恋人と父親は全く別の存在です。

しかし、いろいろな所で男性の事情を、いろいろ見聞きするうちに、

「男性にとって母親は、第一の恋人。
最初で最後の永遠の心の恋人。」

というようなことを聞いた(感じた）もので…。

「ぶっちゃけてしまえば、妻は、
母親を安心させるため、
世間体のためだけのもの」

とも…。
なので改めて、こういう質問を
させてもらいました。

回答No.3

wakko777

妻の方が大切です

回答No.2

naganumajyun

４０代既婚男性です。

比べられるものではないと思いますが、たとえて言えば、妻は現在と未来です。母は過去です。多くの人は、未来が大切だと考えるでしょう。

何人かは、過去に引きずられて、未来をみて考えることがおろそかになっているかもしれません。
でもそういう人は、交際時からそういうものなので、どうしてわからないのか？とも思います。率直に自分のことを開示しあって話し合える関係をつくり、その中で交わされる…自分の考えを前面に押し出してその是非を問うのではなく、単純にどう思い考えるのかを引き出すような…会話の中で、読み取ることが可能だと思うのですけれど…

また何人かは、過去に憧憬を抱かせるような現在・未来しかないと感じているかもしれません。

人間には誰にでも過去があり、過去によって現在の人間性が形成されていると言ってよいでしょう。だから過去を否定することは、その人自身を否定することでもあります。だからそういう場合は、歩み寄れない場合は、もちろん夫となるべき男性も歩み寄り、お互いすり合わせができそうにない場合は、結婚などしない方がよいと思います。

でも離婚も多い昨今、いざとなれば実家に戻れば、頼ればよいという風潮の中で、そこまで真剣に、不退転の覚悟ですり合わせをしている人は多いのか、それとも少ないのか…それも難しい問題ですね。