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旦那は正常でしょうか？
- 旦那の性格が明らかになってきて困惑しています。
- 特徴としては、嫌だと言うことをしつこく何度も繰り返し、やりっぱなし、同じ過ちを何度も繰り返し、夫婦喧嘩の際には一切話し合いに応じず無視を決め込むなどがあります。
- 私がセックスを強要されたことに苦しんでおり、旦那の言動によるストレスで心身ともに限界です。病院に行くことも考えています。
- CHERRY1025
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
cherry1025さんはじめまして このサイトを見て「見つけた！」とおもいました。 離婚した元旦那にそっくりでチェリーさんの気持ち手に取るように分かります。私もなんか変で大人なら言わなくてもわかりそうなことがわからない、気がつかない、気が付いてないのに本人は悪気もなくまるで子供をそのまま大人にしたような人でした。でもしつこく、こだわるととことんで相手の立場になってなんて考えられなく...とにかく変だと。見た目は普通でおとなしめ、知能が遅れてるわけでもないから異常とまでは思われない。けど世間一般が通じずセックスを強要。とにかくそっくりです。離婚したのにまだしつこく、いろいろ調べた結果元旦那はアスペルガーの受動型か孤立型ではないかと私は思ってます。チェリーさんもアスペルガーをネットで調べてみてください。アスペルガーは先天性の脳の障害(精神病)で治らないそうです。私には子供が一人いて遺伝してないか心配したのですがそれはなさそうでほっとしてます。が、いずれ子どもが結婚し子供を授かったら...絶対遺伝しないとは言えない。親である私はそういう相手を見抜けず責任を感じてます。見た目じゃ分らなかった... すみません話がそれてしまいました。とにかく前向きで生きていかなきゃならないので離婚し新しい人生を歩んでほしいとおもいます。これだけ似てる人というのはやはり病気です。風邪でもそうですよね、鼻が出るせきが出る熱が出る。アスペルガーも治らない病気なんです。
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- zpf
- ベストアンサー率22% (38/171)
No.11の方も仰っておられましたが、私もご主人はADHDであろうと思います。 ADHDに固執することなく、「自閉症スペクトラム」で検索されると、さらによくご主人のことがわかると思います。 基本的に「コミュニケーション障害」があり、また特定の事に対して、尋常ではない「こだわり」があるということが二大特徴ですね。 ＞寝たいからと言っても横で延々と話し続ける等する ＞尋常でないほどしつこい 文面から推測するしかないですが、このへんも特徴的ですね。 それを前提（ご主人はADHD/自閉症をお持ち）であるとすると、改善は望めません。 リタリン（塩酸メチルフェニデート）で症状（？）を緩和させられる程度です。 専門医（日本には少ない）の診察を受け、はっきり診断してもらうのが最良なんですが、ご質問者の様子ではそれも無理なようですね。 それでしたら、兎に角逃げることです。 他のお身内や第三者（医者等）に、助けを求めてください。 それから・・、 ＞自己愛性人格障害やモラルハラスメントなのでは？と疑ったりしましたが特徴を見る限り違っていそうです。 こういう自己完結的な推測は、百害あって一利なしです。 診断は専門医にまかせ、あなたはひたすら逃げてください。
- goo2005goo
- ベストアンサー率17% (126/706)
旦那じゃないけど、俺はおそらく同じ障害の人とかかわったことがありますよ。旦那じゃなくても良いの？特にどんなことが聞きたいの？
- kosumosu_4
- ベストアンサー率28% (6/21)
あ。わかる。 って思いました。 うちの家系の男性がなぜかみんなそうでした。 質問者さんが「自分の事わかってほしい」 って思うとかなり苦しいと思います。 私も兄、祖父、父（父は離れて暮らしてます） 20年以上一緒にいましたがこれはもう病気だな。 と思いました。 これ言ったら本当に失礼かもしれませんが 「あー。やっちまったな」って一言です。 人ってたまに言葉が通じない人がほんといるんですよ。 断言します。貴方はおかしくないですよ。大丈夫です。 因みにそういう男ばっかりを見て育ったので、普通の 感情を持ちあわせてるかだけを焦点に絞ったらいい人と出会えましたよ。それが今の旦那です。 子供ができる前にもう一度あなたが心に手を当てて考えて下さい。 正直あまり「離婚した方が」という言い方はしたくないのですが あなたは籍抜いたら他人になれるんですよ？ 昔の私にしたら羨ましい限りです。 貴方が一番幸せになれる道はなんだろうか。。 是非この機会に考えてみて下さい。
- device425
- ベストアンサー率14% (1/7)
正常か正常じゃないかではなく、あなたが何を求めているかだと思う。 でも、この文面が本当ならまともじゃない。幸せは個々に違うもの、あなたしか結論は出せない。
- crazycats
- ベストアンサー率18% (24/128)
旦那さんは結婚してから変わったのではなくて、逆です。 交際時は全てが偽りだったのではないでしょうか？ ですので「こんな人じゃなかった」ではなく「こんな人だった」のです。 一部の本性を表したに過ぎません。 あなたの質問「旦那は正常でしょうか？」に関してだけ言えば ズバリ「異常」です。失礼ですが立派なご病気だと思います。 マイナスに引き込まれてあなたの人生を無駄にしないでください。 キッパリ別れることをオススメします。 旦那さんは人を愛することを知らないと思うし、これからも出来ない人だと思います。 自分を（形だけでも）愛させるためには何でもすると思います。 ただお別れする際はなるべく多くの第三者を立てたほうがいいです。 この旦那さんとキレイに別れるのは至難の業かと思います。 少しでも不満を残すと、ストーカー行為に始まりレイプまがいなことや殺人に及ぶ可能性があると思います。 脅しではなく同じような人を知っていますので、あなたがとても心配なのです。 ひとつ、あなたが旦那さんをかわいそうだと思うなど、 旦那さんに情がわいてしまいかけているところが気になります・・・ このまま妊娠でもしてしまえば、待っているのは更なる地獄ですよ。 あなたの愛情が子供に向いた途端、子供に手を上げることもあるでしょうし。 しつこいようですが、離婚してキッパリ関わりを絶ってください。 あなたまでもが異常をきたしてしまう前に。
- meron2010
- ベストアンサー率23% (36/151)
そういう人が親ではなく、ご主人ならば、離婚して縁が切れたらまた自分らしい生活が戻るのですから幸運なうちですよ。 世の中にはそういう人がいるんだなってあっさり別れるのがいちばんだと思います。 おつき合いされていた時の事を必死で思い出していまのご主人と照らし合わせても意味はないと思います。それはご主人の普通の人のように見せかけて生きて行く術であって、今から責めても仕方がないことで、きっと変わることなんかないですよ。 おかしなことを平然と言われ続けると、こちらが参ってしまって無駄な体力を消費して、悩んで、腹が立って・・・繰り返すだけですから、結婚相手を選び間違えたことをはっきり認識してあっさり別れられるのがいいと思います。 親がこうだと人に言えない苦労をする羽目になってしまって、目の前真っ暗になってしまうのですが、結婚相手は選びなおせるんですから、このわずかな幸運に感謝して、これからの時間を・・・人生を・・・大切に過ごされることをお祈りしています。
お礼
そうですよね、あのときのように戻ってくれたら・・・なんて浅はかな考えなんですよね。今目の前に起きていることが現実なのですから。ご回答ありがとうございました。
- x1yobigun
- ベストアンサー率18% (43/238)
＞・同じ過ちを何度も繰り返す ＞・トラブル発生時、夫婦喧嘩の際には一切話し合いに応じず完全無視を決め込む。 ＞・都合の悪い現実は自分の都合の良いように変換させ、いつの間にかそれが真実 ＞ だったと自分さえ騙してしまう ＞・嘘をつく ＞・作り話をし、それが現実だったと思い込んでしまう 私の元妻と全く同じです。 保健所の人に、そういう人は、他人の精神をしゃぶり尽くして自分だけは安穏と 生きるということ、自分を守るには、完全に縁を切るしかない、と言われて、私 も目が覚めたように思います。
お礼
やはりそうなのですね・・・私も先日思い切って市の相談センターに電話したところ、それは立派なDVだと言われて回答者様と全く同じ事を言われました。そして旦那さんがかわるだろうという期待は捨ててくださいと。もう一緒には暮らせないのですね。ご回答ありがとうございました。
こんにちは。 父がそういう感じの人でした。 わかりやすくいうと 酒乱、DV、モラハラ でしたが、生育暦もどうもあまりいいものではなかったようで、（母親が父親に虐げられており、宗教に走り、家に大きな祭壇があり、何かにつけ「◎◎の因縁だ」と言ってました。）、父の兄や姉も私から見て“普通”ではありませんでした。 アダルトチルドレン、発達障害、いろいろ当てはまるような気もしますし、とにかく社会不適合だったし、性格破綻者でした。 話していても、話し合いが成立しません。 彼のゆがんだ宇宙に引きずり込まれていくので、わけのわからないところへ流れていってしまいます。 母が離婚してくれたときはほっとしました。 父親だと思えたことは正直一度もありませんでしたし、早く死ねばいいのになーと思ってました。 私や兄弟だって、おそらくはレイプで生まれたようなものだと思ってますしね。 あなたも、「これは何だろう？」とか考えずに、逃げたほうがいいですよ。 考えることはまだ彼の支配下・影響下にあるということなので、巻き込まれておかしくなってしまいますよ？
お礼
話し合いが成立しないのはとても辛いですよね。でももう分かってもらおうとするのはやめることにしました。ご回答ありがとうございます。 ちなみに私先日こちらの質問にはお礼を申し上げたのですが、何故かそのお礼がもうお礼済のひとつ前の回答者様に対して添付されてしまっていました。遅くなってしまって申し訳ございません。
- nekomaru31
- ベストアンサー率53% (41/76)
はじめまして。 私の経験上でしかお話できませんが、書かせて頂きます。 細部は違いますが私の母親と元旦那とご主人と似ているところがあります。 私の意見としましては、病気（障害）と診断されない、環境や先天的な性格などが起因しているタイプのご主人だとお見受けしました。 ご質問者様がご自分を責めていらっしゃるところが胸に突き刺さります。 でも、自分が我慢したり見方や捉え方がおかしいのかな？など、自分に原因があるんじゃないか・・・と思ってしまいますよね。 すごくわかります。でも、もう止めて下さい。 質問者様の文章はとてもしっかりしていらっしゃいますし、感覚もおかしくないですよ。 今までなんとかうまくいくように頑張っていらしたんですよね。 それから、その旦那さんを選んで結婚したことも、もうご自身を責めないで下さい。 わからないですよ、そんなこと。本当に結婚してから正体を現すんですよね。 全部見抜けて結婚できている人ってどれくらいいるんでしょうね。 みんなが見ぬけているならばこんな離婚率ないですから。 私の個人的意見は離婚をしなければ質問者様の今後はないと思います。 ご主人を変えることはできないです。話になりませんから。で、自分で自覚症状がない人です。 なので、まともに話してまともな離婚は残念ながら難しいと思います。 ようするに、協議離婚、調停離婚にするなど一般的なことで解決しない、とても難しいパターンです。 そこで私の提案はご主人がこんな嫁ならいらない と思わせる方法です。 きちんとしていらっしゃる質問者様にはとても辛くきつい方法ですが、ご自身の身を守るには致し方ない方法だと考えました。 ご両親、親戚、友達、力になってくれる人すべてに力になってもらって下さい。 質問者様が精神疾患、さらに、身体的にも病気、もう、再起不能なくらい頭がおかしくなった、なんでもいいです。 演技して、相手があきらめるように仕向けて縁を切ってほしいです。 この期に及んでは、ご自分の正当性など相手にわかってもらう必要はありません。 慰謝料を払えと言ってきたら弁護士（扶助協会など費用が安い弁護士会があります）に法定代理人になってもらって、 その人には頭がおかしくなった病気になったは演技だと、ただ別れたい手段だと正直に伝えて力になってもらって下さい。 連絡は法定代理人に一任していると突っぱね、どうしても本人と（質問者様）話したいと言ってきたら、 法廷代理人と一緒に会って、わけがわからない言葉を言って、「話すことも無理なんだ・・・」と演技してください。 病気で具合が悪いくらいでは相手は引かないです。そんな思いやりなど持ち合わせていませんから。 それで慰謝料を払ってでも離婚成立をしてほしいです。 残念ですが、かなり危険な人と結婚をしてしまいました。 ご自身はもちろんのこと、ご両親や身内の方を守る手段として、幾ばくかの金銭の損失はあきらめるしかありません。 質問者様にしてみればむしろ慰謝料をもらいたいくらいだと思っていらっしゃることはわかっております。 ただ、正論だけでは通らない相手もいます。 かなりハードな意見だと思いますが、現実的に今後のご自身を守るために一考して頂きたく投稿しました。 心を壊して、体を壊したら今後がないですよ。 ここに質問もたてられている余力がまだあるうちに賢明な判断をして下さい。 しつこいですがもう一度書きます。 周りに力になってくれる人がいたら、最大限協力してもらって力を合わせてご主人を切り離して下さい。 ご自分を直すことなど考えないで下さい。質問者様は正常です。ご主人は正常ではないですよ。 長文失礼しました。少しでもお力になれたなら幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。そうですか…確かに相手独自の宇宙に引き込まれていくような感覚です。一刻も早く解決するようにしたいと思います。
精神的に成熟しきれない夫を持つ妻です。 あなた様の夫さん同様、結婚してから変わりました。 また、最近別の顔（結婚20年）も発見しました。 その時に感じたことは主人の生育歴です。 おそらく 親に脅されながら育っているせいか不安定です。 生活的には安定していましたが いつも最悪の状況を仮定し、そこから逃げる方法ばかり考えているような人です。 また、夫や父親としての役目が果たせません。 まず、父親として何をしていいのかわからないから始まり、 お願いや、なぜやらないかを聞くと、それくらいのことは自分でしろ。 そういうことは稼ぎのワルイヤツのすることだ！といいます。 お前がどれくらいできるか見ている。 となめきった回答です。 不況で 給料が落ちると 攻めもせず、明るく暮らし、夫にも惨めな思いもさせずにいるのに 俺をバカにしてるのだろうです。自分のこずかいが少ないとぐちばっかり。 子どもの食費にもケチを付けます。 こういう人は高飛車に出ながら小心者で捨てられることを極度に 恐れています。 私から見たら 奴隷のような無力な妻を演じ続けるか あるいは、いつでも自立できるように準備をするか あるいは、裏と表を使い分けもしもの時に 備えるか・・・ とにかく 不安定な夫ではあなたは一生 夫から安らぎを得ることは無理だと思います。 恐らく子どもが出来るとますます あなたを取られたと思い込みひどくなるでしょう。 一度信頼できる人に相談されて第二の人生もありだと考えられませんか？ 御主人はあなたを追いつめれば追いつめられるほど安定していくのです。
お礼
回答者様もご苦労なさっているのですね。何故やらないのかなどの反応も文言は違えど理不尽な言い分で押し切ってくるのは一緒です。子供が出来れば変わると言う方もいるんですが、私はどうしてもそう思えなくて…。今日市の公的な相談センターに電話したところれっきとしたDVだと言われました。相手が変わってくれるんじゃないかという期待は捨ててくださいと。ここらで割り切ろうかと思います。ご回答ありがとうございました。
お礼
随分前に投稿したきり、私の方がうつ病にかかってしまい仕事も休んだり副作用と闘ったりとサイトを見る余裕がなくお礼もしないまま放置してしまい、皆様方にはこちらでお礼と謝罪をさせて頂きたいと思います。旦那とはあれから幾度となく話し合い、先方の上司に旦那が相談するなど、今まででは考えられないような行動を始めたため、一度決めた離婚話は白紙に戻し、今は実家で療養しながら予定の合うときに会っています。旦那はとても変わりました。これが本来の私たちなんだ、やっと一つのさやにおさまったという感じでしょうか。これからはお互いを尊敬し歩んでいこうと思います。ありがとうございました。