主人の仕事の愚痴に対する妻の対応

質問

３６歳既婚（女）です。結婚半年、同棲１年ちょっとです。
大変お世話になっています。長文ですが、お付き合い頂けたら幸いです。

【主人の仕事の愚痴に対する妻の対応】について、宜しければ世の働く
旦那様からのアドバイスを頂けたらとても嬉しいです。

先日、１０数年お世話になり、大変尊敬している元上司のご自宅に、新年の
ご挨拶に行ってきました。
その後、元上司、奥様（結婚３０年目くらい）、私の３人で食事や会話を
していたところ、元上司の仕事の愚痴大会が始まりました。
（普通の男性の３倍は愚痴を言うと思います。”熱い”男性のため「オレ論」が
目白押しなのです（笑）　その反面、会社の人間からの信頼は厚いです）

私も１０数年、元上司と毎日のように一緒に帰り、上司のエンドレスの
愚痴を聞きつつ、「私は、こう思いますけどね！」など、楽しんで「議論」を
していました。「△△ちゃん（私）はそう思うか？？やっぱ今時の若い子は
分かってくれね～のかな～」などなど。

なので今回、また愚痴り始めたので、私が「○○部長、今は時代が
変わってきて、そういうのは当てはまらなくなったんじゃないでしょうか？」
といつものように意見を言おうとしたら、奥様が、「うん、うん、あらそうなの、
そんな事があったの、うん、うん。でも大丈夫よ、いつか皆、貴方の気持ちを
分かってくれる時がくると思うわよ」と素敵な笑顔で返答。

あからさまな否定・肯定せず。最後に「大丈夫よ」と、解決にならないシメ文句。
ありきたりな言葉なんですが、全然薄っぺらく感じず、むしろ聞いてるだけの
こっちが癒されたほどです。なんなんだ！思いやりすら感じるこの言い方。

かくいう私は、共働きの頃、夫より仕事が忙しく、大不況・リストラなどの
悪条件の元、幸い残れた社員として、悪戦苦闘しており、心の余裕など
無く、イライラＭＡＸの時期がありました。

さらに、男性は「女性たちのオチのないとりとめのない会話が嫌い」という
情報が頭にあったため、主人が仕事の愚痴を言い始めたとしても、
常に「解決策」を提案し、こうしたら、もっと良くなるんじゃない？や、
ちょっとウジウジ悩んでいる夫を見ると、それくらいで落ち込んでたら、
今の時代、生きていけないよ？？など、私は「アドバイス」している気で
接していました。

さらに、あからさまに落ち込んで（不機嫌で）帰宅した際には、
「どうしたの？何かあったの？言ってよ、言わなきゃ分からないじゃん」
「言わないのなら、そんな不機嫌そうな態度で家にいるのはやめて、
私だってヘトヘトなんだから、こっちまで落ち込んじゃう」とかいう言葉で
主人に対応していました。私も全く余裕がなかったのです。。。

ちなみに主人について説明します

・基本的に無口。愚痴も殆ど言わないが、帰宅した時の表情で、
　何か嫌な事あったんだな、と分かる
・週末に二人でお酒を飲むと、ポツリポツリと仕事の愚痴を言い始める
　時がある。
・主人は中間管理職。付き合い初めは平社員でしたが、昇格して、
　今まで同僚だった仲間たちが部下になり、それまでのように、
　同僚同士で愚痴を言い合ってスッキリする事が出来なくなり、
　非常に孤独感を感じている。

専業主婦になってから、心の余裕が出来、シンプルに、主人が働いて
くれている事に感謝の気持ちが持てました。
それからは、主人が不機嫌そうに帰宅した時も、「お疲れ様、今日は
大変だったみたいね、お茶でも飲む？」「ストレス溜まってるみたいだから、
ごはん大盛り食べちゃう？？」など、いちいち不機嫌の原因を追及する事は
なくなり、サラ～っと流すような態度でいました。

「もうちょっと、何があったの？とか聞いてあげればよかったかな」と
思いきや、その後は意外とリラックスしているご様子。
親身になって「私は、こうしたほうがいいと思うよ」とか、一生懸命
意見をした時の方が、なんかずっと落ち込みを引きずっている気が。。

やはり男性は、家庭内では、仕事の愚痴に対する「解決方法」など、
妻から言われたくないものなのでしょうか？
前述の元上司の奥様のように、「うんうん、そうだね、でも、きっといつか
報われるよ」的な対応がベストなのでしょうか？

世の旦那様は、つい、妻に仕事の愚痴を言ってしまった場合、
どのように返事をされるのが、一番嬉しい、というか、癒されるのでしょうか？？
人それぞれだとは思いますが、色々なご意見伺いたいです。

ちなみに以前、主人から「味方でいてほしい。。」と控えめに言われましたが、
これってやっぱり、夫の仕事の愚痴を否定・肯定せず、思いやりの言葉で
締める、という事なのでしょうか。

まとまらずスミマセン。私はどうやら、「男性を立てる」という事に関し
相当未熟な気がします。

回答No.13

rutino

３０代既婚女性です。
いいですね～、こういう質問はとても勉強になります。
皆さんの回答をうなずきながら読ませていただきました。

私が通っていた学校の一般教養の講義で「心理学」がありました。
その中で「共感的理解」という言葉を学びました。
特に愚痴などを聞くとき、相手の言うことを否定せずに全て聞き、
その上で相手が感じていること、
「辛いんだね」とか「○○だと感じているんだね」などなど感情の部分を理解し共感するものなのですが。
今でも、基本形はこれで通していますし、
これで特に相手を不快にさせたことはなかったのですが、
一人だけ、私の思っていた反応と違う人がいました。

昔、付き合っていた７つ年上の男性です。
仕事で配属が変わり、ものすごく大変な部署で残業も多く
精神的にも肉体的にも参っていたようで時々愚痴をこぼしていたのですが、
「そうか～、大変だね～」と私が言うととてもイヤな顔をしてました。
当時は何故なのか理解できませんでしたが、
今考えると、彼はとてもプライドの高い人でしたから、
「これぐらいのこと、俺は出来てあたりまえだ。
だから忙しい部署に配置になったんだ。俺は『大変』なんかじゃない！」
と思っていたのだと思います。
年下のしかも仕事内容も知らない女に同情されてプライドが傷ついたみたいです。
うーん、彼は誉めて欲しかったのかもしれないなぁ。
「こんなに大変な仕事をしている俺ってすごいよね？」って思っていたのかも。

これに気がついてからは、安易な共感はやめ、
とりあえず聞き役に徹するようになりましたねー。
議論を求められたときは、もちろん自分の意見もいいます。
でも、求められても、実は相手は自分の意見に賛同して欲しいという気持ちが強い場合もありまして、
その時の状況で、意見を言う場合もあり、賛同する場合もあり、
誉める場合もあり、ただ聞き役になることもあり、
といった感じでしょうかねー。
相手が私に何を求めて話しているか。

ただ、相手が夫の場合だと、こちらも素になってしまい、
自分が疲れていたりイライラしてたりすると、
話を全部聞けなかったり、「こうしたらいいんじゃない？」と言ってしまったり。
質問者さんの気持ち、分かります。
こういう時、夫はアドバイスされたというよりは、
「指示」されたと感じるようです。

やはり、穏やかで落ち着いた態度と環境、でしょうかね。
と、書きながら自分に言ってます＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます！

＞いいですね～、こういう質問はとても勉強になります。
皆さんの回答をうなずきながら読ませていただきました。

私も思わぬ反響を頂き、驚いています。
皆様にとっても、夫婦で生活する上での、重要な課題の一つなのですね。
自分だけじゃないって、安心しました・・・＾＾

ところで、心理学的にも、そういう事があるのですね・・・。

＞「これぐらいのこと、俺は出来てあたりまえだ。
だから忙しい部署に配置になったんだ。俺は『大変』なんかじゃない！」
と思っていたのだと思います。
年下のしかも仕事内容も知らない女に同情されてプライドが傷ついたみたいです。
うーん、彼は誉めて欲しかったのかもしれないなぁ。
「こんなに大変な仕事をしている俺ってすごいよね？」って思っていたのかも。

こういう方に未だお会いした事はないですが、その男性の気持ちも
分からなくはないかも・・・！
安易な共感、確かに危険な場合もあるのですね。

＞相手が私に何を求めて話しているか。

これが重要なのですね。相手の求めている事を汲み取る・・・。
以前の私は、相手のためを思って、良かれと思って色々な発言をして
いましたが、こちらから何か発言する限り、「相手はどう受け取るか」を
考えなければいけないな～と、改めて思いました。

＞やはり、穏やかで落ち着いた態度と環境、でしょうかね。

これは最近、しみじみ思いました。妻が穏やかでなく、イライラしている
状態。夫まで元気がなくなっちゃいますよね。。ただでさえ、外で
戦っているのに、家に帰ったらイライラした妻と戦う。。。
夫にとってはキツイですね！

ありがとうございました！