今婚約している24歳♂のです。婚約者は年下です。

質問

今婚約している24歳♂のです。婚約者は年下です。
男女の交友について価値観が違いすぎるのと、
婚約者の精神が不安定過ぎて、婚約を解消しようか悩んでいます。

具体的には、合コンに行こうとしたり、SNSの公開日記を男友達個人宛に使ったりします。
私から嫌だと言えば、いやいやですが直してはくれます。
そのような態度に半ば呆れて、「じゃあ、～すれば良いじゃん」と言ったら、本当にしようとしました。
さらにそういうことを言う私が悪いと言います。
もちろん、イヤミでそういうことを言った私も悪いですが、本心から言っていないことくらい分かってほしいです。

精神的にも不安定で、電話で話し合おうとしても泣きわめき、結局私が悪い様になります。
それを理由に大学にも行かず、さらにそれも私のせいにします。

今の婚約者と付き合い初めの間、元カノの話をしてしまったのですが、そのことを責め続けます。
それはもちろん私が悪いのですが、今では一切言わないのに、ことあるごとにその話を出し続けて自分が不機嫌になります。

結局、何をしても不機嫌になり、過去のことを責め続け、さも自分が正しいように自分の価値観を押しつけます。
こんな婚約者と今後結婚生活が送れるか不安です。
ただ、価値観が合わないと分かっているのですが、婚約者が好きです。

みなさんならどうしますか？
人生の先輩方、ご助言をよろしくお願いします。

回答No.6

tarutosan

彼女さんは病院には行っていますか？
大学に行ってないと言うことは、精神疾患があると思います。だとすればそれは、本人のせいでなく病気のせいですよ。

精神疾患の治療は大変だし長くかかります。
医者の判断も難しいし相性もあるので自分に合っていてかつ、治療が正しくないといけません。

精神疾患の薬はおかしくない人でもおかしくしてしまう力があるので、間違った処方をされていると自我が崩壊してしまう難しい病気なのです。
だから放り出せと言うのではないです。
病気が治れば、元のかわいくて優しい彼女に戻る筈です。
誤解されやすいのですが、病気である場合は本人のワガママでは決してないのです。責めたりしてはいけません。
環境を変えるのはあまりよくないので大学には行けるなら行った方がいいとは思います。

また、他の方も仰るように好きだけで結婚は危険です。その「好き」が無くなった時、どれだけ相手を思えるか、一緒にいられるかで決まってきます。
恋心が無くなったら離婚したい環境なら、結婚を薦められません。
精神疾患のある方を支えるのは肉親でも並み大抵じゃないですが、今や数人に一人の病気ですから、彼女を変えても今後同じ状態になる可能性もあると思いますよ。

回答No.5

fain1007

>今婚約している24歳♂のです。婚約者は年下です。

>それを理由に大学にも行かず、さらにそれも私のせいにします。

24歳の貴方より若い大学生…そりゃ精神的にまだまだお子ちゃまの部分があるのも仕方がないですよね。
「結婚」というものに憧れとか甘いイメージを抱いて、その幻想に惹かれて、若気の至りで婚約したような…そんな印象を受けます。

「知ってるよ」と思われるかもしれませんが、
結婚は夢でも幻想でもなく、現実の生活です。
主婦になったら彼女さんは、家事もしなくちゃいけないし、
生活費のやりくりもしっかりとやっていかなくてはいけません。
万が一、貴方の収入が減ったりしたら、
その限られたお金でどう生活していくか、ということも考えなくてはいけません。
貴方の親族の皆さんやご近所などとの付き合いもあります。
お子さんが生まれたら、当然子育てもしなくちゃいけません。
彼女さん、これらのことがきちんとできるのでしょうか？
貴方ができる限り協力しても、やはり大部分は奥様である彼女さんにかかってくるのが現実です。
最初は上手くできなくても、だんだんできるようになったりもしますが、
それにはやはり本人の努力と成長が必要不可欠です。
自分中心の幼い精神状態の今の彼女さんでは、
彼女が成長する前に生活が行き詰ってしまう可能性の方が大きいように
思います。

ただ、それでも彼女が好きでどうしても結婚したいというのなら、
無理に結婚を急がず、もう少し時間をおいて、
彼女さんが大人になってからでもいいのではないでしょうか？
私の個人的な意見ですが、
やはり彼女さんにも1度は社会に出て働くという経験をさせてあげた方がいいと思います。
学生時代には学べなかったことがたくさん学べますし、
やはりいろいろな意味で成長できますから。

24歳の貴方ともっと若い彼女、時間はたっぷりあります。
急がず、焦らず、じっくり歩いて行ってもいいのではないでしょうか？

回答No.4

sayusayu41

既婚でもなんでもないけどさ
好き、だけじゃ結婚はできないよね。
好き、はいはい、守ってあげまず、面倒みてあげます
それなら正直、恋人で十分だと思うのね。
でも、あなたは婚約している。

結婚って、大変さね。
その人は、あなたがもしも
何かあったとき、懸命に支えてくれる
逃げない、最後まで味方になってくれますか？
信頼に足りる人ですか。

彼女はまだ、結婚や婚約は早いと思うよ。
精神的にまだ子供に見える。
なんでも人のせいにし、自分は悪くないと弁明する
それが幼い証だと思うよ。
大学にすらいけない理由を、人のせいにするひとに
まだ家庭は早いと思うし・・

好きだけならば、まだ恋人でいいんじゃないかな。
もうちょと結婚、婚約からは離れたほうがいいかも。

それでもどうしても好きなら
イヤ、イヤミをちょっと我慢して
なぜそうイヤなのかを、一生懸命理解させてあげる。
あとは、きついようだけど
元カノの話をしてしまったのは、謝るが
あまりにもしつこい場合は、注意してもいいと思う。
しつこい人も問題よ。しかも、自分で自滅すんじゃ。
それで彼女が、どこまで改善できるか。
できなければ、結婚しても
すぐ破綻するでしょうね。

回答No.3

tutihuki

残念ながら好きだけでは、結婚生活をおくるのは大変ですよ。
結婚して１０年になりますが、価値観が違う人と生活をともにするのは
本当にきついと思います。

私の話ですが、結婚前に、お付き合いしてた人で、価値観が違うけど好きな人がいました。
彼も私を大事にしてくれていたと思いますが、価値観の違いに悩んで
別れました。
具体的には、仕事最優先・家庭より仕事。これは、結婚したとしても
私がこわれると思って別れて、価値観の同じ人と結婚しました。
そして、とても楽です。

彼女と付き合っていく上で、お互いやはり制約があるべきだと思います。
合コンはお互いNG.
男性と遊んだりするのは、基本NGだと思うのですがちゃんと前もって話すことなど。１：１では会わないなど。
あなたの価値観をふまえた上で話し合いの場を持ってください。

＞今の婚約者と付き合い初めの間、元カノの話をしてしまったのですが、そのことを責め続けます。
それはもちろん私が悪いのですが、今では一切言わないのに、ことあるごとにその話を出し続けて自分が不機嫌になります。
女性は、男性が昔の事・たった１回言ってしまった事を覚えているんですよね。
で、怒ったときなどに思い出してしまう。
また、言われたら一度真剣にその頃に戻って謝ってみてはどうでしょうか？
また？と思われるかもしれませんが、もう何度も言われないように
反省している・この事で喧嘩はしたくないと伝えてみて下さい。
彼女があなたを責めるかもしれませんが、あくまでも低姿勢で対応して
彼女がこの事を言い出しにくくなる条件を作るのが手かなと思います。

改善がなければ、結婚生活は難しいでしょうね。

回答No.2

ri-be

結婚前にそのことで右往左往してるようでは結婚生活はかならずうまくいきません。

相性が悪いです。
今回はあきらめたほうがよろしいかと思います。

一生伴にするんですよ？

それと、もう少し伝え方を習得してください。
ふたりだけのルールも決めるといいかもしれません。

回答No.1

5431

＞みなさんならどうしますか？
一緒にはいられないですね。当然結婚なんてムリです。あと個人的な意見ですが、(相手の女性は)幼稚でワガママな印象を受けます。