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志望理由(看護)の添削

看護専門学校の志望理由の添削をお願いしたいのですが、 実は、途中でつまってしまいその後に続かないのです。 良かったらアドバイスをお願い出来ないでしょうか?  私が看護師を目指すきっかけになったのは、高校二年生の時に、学校の授業のビデオで見た専門看護師さんが影響しています。その看護師さんは、クリティカル・ケアという重傷患者を扱う専門の方でした。一刻を争う患者さんを扱う現場で自分の技術に自信を持って働いている姿に看護師という素晴らしさを感じました。  私が実際に看護師になろうと決意したのは、私の妹が腕を骨折した時にに、妹の世話をしてからです。腕を骨折して生活面で不自由を強いられている中で、妹の体を洗ってあげる事や着替えの手伝いをし、家族から大変喜ばれたので、家族だけでなく人の手助けが出来ればと思い看護師になろうと決意しました。  貴校の風校が私に合っていると思い、貴校で学びたいと思い志願しました。迅速な判断や素早い行動が要求される現場での看護師に要求されるニンフはとても厳しいものですが、それだけにやりがいのある仕事だと思います。是非とも貴校での三年間の学習により、大学より早期に一日でも早く立派な看護師として活躍出来るようになりたいと希望しています。 というものなのですが、文章がうまくかみ合っていないので困っています。どうか添削およびアドバイスを頂けたらと思います。 また、複数学校の志望理由に書こうと思っているのですが、一校だけ書く欄が他のより小さく五行しかないのです。どのようにこの文をまとめたらよいかも出来れば教えて下さい。

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  • lialhyd
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まず大まかに、内容面から。 きっかけはビデオで見た看護師:緊急時でも、自分に自信を持っている姿に感銘を受けた ↓ 自分のこととして意識した:妹の世話をし、感謝されたことで、他の人の手助けもしたいと思った ↓ ここまではいいと思います。 後は、校風をもっと具体的に、自分の性格等もあわせて記述。 また、立派なとはどのような看護師のことか。 大学でなく専門学校を選んだ理由は何か。 以上のことを織り交ぜて、具体的に話を進めましょう。 このまま出すと「どうして他の大学や専門学校でなく『ここ』でなければならないのか、いまいちよくわかりません」という風に思われるはずです。 あと、文章の部分について。 主語と述語が対応していない文章が多々ある。 「私が看護師を目指すきっかけになったのは ~~ 影響しています」 この文章は主述の対応がおかしいです。 また、妹さんの話についても 今の文章だと、あなたが生活面で不自由を強いられているにも関わらず妹の世話をしていた、ように読めてしまいます。 (つまり、不自由していたのがあなたである、と読めますということ) 締めくくりも、~~~という理由(思い)から、貴校を志望いたしました。 とするほうがいいのではないでしょうか。

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その他の回答 (1)

  • 回答No.1

結構良いと思いますが、気になった点を挙げますと、 ・風校→校風 ・ニンフ??? ・可能であれば、校風のどういう部分が自分に合っていると感じたのかを記載すると良いと思います。 ・余裕があれば、自分の目指す看護師像を「立派な」の代わりに書けると良いですが。 記載スペースが少ない場合は、これらの中で何を抽出・選択して書くかですが、学校の志望理由なのか、看護師の志望理由なのか、その辺でも変わります。いずれにしても、きっかけの部分は省略することになるでしょうから、その他をうまくつなげれば良いのでは? 欄が少ないということは、面接で一杯聞くからね、ってことですかね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 とても助かりました。 これを参考に書き直させていただきます。

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