どのカテゴリかよくわかりませんが･･･

質問

どのカテゴリかよくわかりませんが･･･
　ある男性に「あなたからは、私の事を好きとか愛しているとかそういう感情を感じないわ」と言うと、「それは貴女が僕のことを愛していないからだよ。僕は、愛してくれると愛するし、好きと思ってくれると好きになる。必要とされていると、情が凄く深いから、その人をほっておけないんだ。」と言われました。この場合の「ほっておけない」とは、頻繁に会いに行ったり、気にかけたり様子見のメールを度々送ったりというようなことです。その必要とされている人のことを「どう思っているのか？」と尋ねると、「愛情ではない？情？情は、愛情の一部だし･･　情が深いオレはそういう風にしてあげるんだ」というような答えが返ってきます。
　何度かそういうことを聞いていて、なかなかしっくりいかないというか納得できなかったんですが、愛されたから愛するって言うのは　『愛』では無いと思うんです。
　そして、彼が　情が深いとも思いません。必要とされているから、その人をほっておけないというのは、単に一度手に入れたおもちゃに愛着がわいて捨てられないだけではないのでしょうか？　情が深いということでしょうか？
自分が必要とされていなければ、自分もその人を必要としない。とも言います。
　そういうものなんでしょうか？　つたない文章で申し訳ありません。教えてくださいm(_ _)m

回答No.7

dinggong · ベストアンサー

僕はあなたの方が愛や愛情を勘違いしていると思います。

友人がいろんなことをしてくれたら嬉しくていろんなことをしてあげたくなります。そして実際にいろんなことをします。
それが情だと思うし、愛情も同じ類いのものだって思います。
ただ何かをしてくれるから、とは限らない。相手がそばにいてくれるからであったり、相手が存在してくれるからであったり、相手が自分に笑顔をみせてくれるからであったり、相手を見ることが自分の気持ちを安らかにしてくれるからであったりする。

でも結局何かをくれてるっていう事実にはかわりないですよね。
くれるから、自分も何かするんですよ。
好きも情もそういうもんだと思うんですよ、僕は。

彼自身の理屈はよくわからないですが、
あなたがあげるものが少なかったら、相手からもらえるものも少なくなるかもしれない。
あるいは、あなたが貰っているものが少ないと感じたら、相手にあんまりあげないかもしれない。
そういうことをいいたいのかもしれません。

愛されたから愛するのは『愛』じゃない　なんていいますが、
愛されないのに愛するのはストーカーじゃないんですか？
というか、愛されないのに愛するって、言葉としておかしいですよ。
愛するのは愛されるっていうのを含まないといけないですよ。愛するって自分の行動みたいにいいますが、愛するっていうのは２人でする行動でしょう。だから相手の気持ちがあり、かつこちらの気持ちがあるところにしか愛は存在しない。そういう意味で最初の言葉は意味をなしていません。愛されるから、愛することができるんです。
そういえば、愛するを自動詞的に使うと、えっちなことをすることを指すと思います。

実際彼が何を言っているのかは、あなた達の関係を見てないのでわかりませんが、情は、一方的なものじゃなくて、相手の行動や存在に対して抱く、２者が必要なものだと思いますよ。

お礼

まず、ご回答者様の皆様に心からお礼を申し上げます。前後関係もわからず、つたない私の文章にいろんなご意見、ご回答をいただき、本当に参考になりました(*^_^*) そして、お礼が遅くなり申し訳ありません。
　言葉足らずの質問でしたが、具体的にご指摘ご回答いただけたおかげで、凄くわかりました。
ありがとうございました。　私は、愛情をめいっぱい表現しているようで、思いやっているようで全然出来てなかったことが、今回のようなやりとりになったのですね。
相手のことを思いやり、大切にするように努力して　関係を深めていきたいと思います(*^_^*)

回答No.6

KLeezon

なんだかよそから少し声をかけられたら浮気しまくるから覚悟しろ、
みたいな宣言に聞こえますね(汗)

じゃあ本当にストーカー並に執着されたら
お前は鬱陶しがらずに同じ強さで愛し返してやるのかと聞いてみたいところですが…
(多分それはない)

本当に情の深い人と言うのは、
憎しみあって罵りあって、一緒に暮らすことなどお互い考えられなくなった上でも、
なぜか相手のことを忘れられず、無意識に心配してしまったりする人のことだと思います

まあ、彼にふさわしい言葉があるとすれば・・・
「優柔不断」？

ただ、彼の言い訳がましい理屈はさておき、
「あなたから愛を感じないわ」
「じゃあ君は本当に僕を愛していると言えるかい？」
という問いかけには、考えさせられる点があるようにも思いますよ
普通こういった話の流れに続くのは
「僕は悪くない」ではなくて「お互い様じゃないか」ですけども

お礼

まず、ご回答者様の皆様に心からお礼を申し上げます。前後関係もわからず、つたない私の文章にいろんなご意見、ご回答をいただき、本当に参考になりました(*^_^*) そして、お礼が遅くなり申し訳ありません。　
　→＞本当に情の深い人と言うのは、憎しみあって罵りあって、一緒に暮らすことなどお互い考　　えられなくなった上でも、なぜか相手のことを忘れられず、無意識に心配してしまったりす　　る人のことだと思います。

　ありがとうございます。「情が深い」ということが、わかりにくくて悩んでいたのもあったので、上記のようにわかりやすく回答して頂き、うれしいです。もやが晴れた感じです。

　聞いてどうなる物でもない物を聞くというのは、虚しい会話ですね。私は　ついつい寂しくなったり悲しくなったときには、聞いてしまうのですが、本当にお互い様･･･ということですね。

回答No.5

karelcapek

みなさん質問者さん側からの視点で答えてますので、私は、彼側の視点でお答えしようと思います。

「会いたくてたまらない」「好きでたまらない」こういう気持ちを「愛情」って言う人多いんですけど、これは「愛情」ではなく「好き」なんですよね。
別に好きでもない相手から「会いたくてたまらないんだ」「一緒にいたい」なんて言われてもそれって「愛情」とは思わないですよね。
「彼氏がいるから会えないよ」って言った時、「君が幸せならそれでいいんだ。会いたいなんて言わないから心配しないで」これが相手に対する「愛情」だと思います。
相手の幸せを望むことが「愛情」だと思うんですね。
相手の気持ちに関係なく、ただ自分の気持ちを押し通そうとすることは「愛情」でないと思うんです。
相手が忙しくてきつい中、相手の心配をせず、「私を愛してるならもっと会ってくれるはずだ」と思うのは愛情ではないです。
「忙しくてきついなら体を大事にしてね」と我慢するのが愛情だと思います。
相手に自分より好きな人が出来てしまった。もう自分を好きだという気持ちがない。こんな状態になっても、「お前の気持ちなんて関係ない、お前は俺と一緒にいればいいんだ！」という人は、すごい愛情の持ち主ではありませんよね。自分勝手ですよね。

彼はそんな風に言ってますけど、実際、あなたが彼を嫌いになったとして、すぐにあなたを嫌いになれるとは思えません。
付き合っているんですから、当然好きという気持ちはあると思います。
あなたのいう「愛」も当然あると思いますよ。
ただ、彼が本当に望んでることは、恐らくですけど、お互いの気持ちや幸せを考える関係だと思います。
多分、それを言いたかったんじゃないかと思います。
もちろん、私には、今までの具体的なやり取りをしりませんので、今までの付き合いで、あなたと彼、どちらが良いか悪いかなんて分かりません。
ただ、彼はそういうことを言ってるのだろうなと思います。

お礼

まず、ご回答者様の皆様に心からお礼を申し上げます。前後関係もわからず、つたない私の文章にいろんなご意見、ご回答をいただき、本当に参考になりました(*^_^*) そして、お礼が遅くなり申し訳ありません。

　→＞ただ、彼が本当に望んでることは、恐らくですけど、お互いの気持ちや幸せを考える関係　　だと思います。多分、それを言いたかったんじゃないかと思います。

　そうなんですね･･･ついつい自分の気持ちばかりを重んじて、「こんなに好きなのに何でわかってくれないの？」と、お互いに思っていて、すれ違いだったのでしょうね。
　相手のことを大切に思う気持ちを育みたいと思います。まだまだ、ずっと一緒に居たいから。。。ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

sorameijp

あなたは彼とのそういう会話に虚しさを感じませんか？会話のための会話、愛に暇な人の会話だと思います。愛は「ときめき」と「衝動」です。見返りを期待しない「無償の行為」です。だから「走り」、「逡巡」があり、良否や時間の長短はあるにしても結果が出るのです。自分が何かに打ち込んでいるとき、素晴らしい異性との出会いがあり、その相手に「ときめき」を感じ、それが「衝動」変わるのです。必要とか必要でないとか、愛はそんなに即物的なものではありませんよ、お嬢さん。

お礼

まず、ご回答者様の皆様に心からお礼を申し上げます。前後関係もわからず、つたない私の文章にいろんなご意見、ご回答をいただき、本当に参考になりました(*^_^*) そして、お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答者様のおっしゃるとおり、虚しい会話ですね。不安になったとき、寂しくなったときについ聞いてみたくなるんです。
　愛しているって、どういう事なのかもわからずに聞いている面もあると思います。
ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.3

gldfish

「必要とする」「必要とされる」（あるいは「愛する」「愛される」）という事は、殆ど同じに思えます。少なくとも自分は。

出来ることなら、愛する人を大事にしたいです。いつも見ていたいです。
でも人は傷付き易い生き物です。自分１人だけが一方的に「愛す」「必要とする」という状況を延々続けていられる程、人は強くありません。（この場合、片思いではなく、愛を確認しあった後の話です。）

愛情を感じたり必要とされれば、愛情を表現したり必要とする意義のある相手だっていう自信が持てます。
相手からのそういう姿勢が感じられなければ、自分のそういった姿勢も次第に減っていきます。これは無意識の自己防衛みたいなものかもしれません。がっかりしたくないという。

この「傷付き易い（臆病）」という事と「情が深い」という事は、確かに遠からずなのかもしれません。弱い者の気持ちというのは、ある程度弱い者にしかわかりません。それが情の深さに繋がるのかもしれません。

「愛情をくれ」「大事にして」なんて話は不要です。
黙って「愛情」そして「必要とする思い」「大事にすること」を日頃から相手に与えてみてはいかがですか？　信頼は時間をかけて育まれるものですからすぐには状況は変わらないかもしれませんが、次第に相手から「自分の求めているもの」が返ってくると思いますよ。

お礼

まず、ご回答者様の皆様に心からお礼を申し上げます。前後関係もわからず、つたない私の文章にいろんなご意見、ご回答をいただき、本当に参考になりました(*^_^*) そして、お礼が遅くなり申し訳ありません。

　→＞相手からのそういう姿勢が感じられなければ、自分のそういった姿勢も次第に減っていきます。これは無意識の自己防衛みたいなものかもしれません。がっかりしたくないという。

　私は多分愛情表現がヘタなのかもしれません。言葉やメールや態度では、それなりに表現しているつもりなのですが、彼が私の愛情を感じない一番の理由だったのが、『俺の話に共感してくれない』というものでした。彼は、どんなことにもかなりの理屈付けをするので、周囲の人は、あんまり耳を傾けてくれません。なので、『つきあっているというのは、身内も同然。俺の話は、正しい。世の中が間違っている。だから、共感して同感してほしいねん。』と。このことについては、かなり努力して今は、一生懸命彼の話を聞き、否定的な心で聞かないよう
理解しようとしています。
　ご回答者様のおっしゃるとおり、人は弱いので　与えてもらえない場合は、こちらの心の持ちようもテンションも下がってきますね。
　彼が感じてもらえるように　これからも一層努力していきたいと思います。

　蛇足ですが、私の前の質問にも　ご回答頂きありがとうございます。いつも愚痴ばかりで自分でもいやになります。ちょっと恥ずかしいですが、今回の質問にも適切なご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.2

avy-avy

こればっかりは価値観なんでしょうけどね＾＾；

ただ、「与えられないと与えない」という彼のスタンスには少々疑問は覚えます。自分という芯のない男性だなと。
自主的で無償の愛は彼の中には存在しないってことでしょうかね？

まぁでも、何となくですが、彼の論理は恐らくあなたの不満に対する逃げ口上だと思います。
責められた事に関して「それはお前がこうだからだ」という論破の仕方はよくあるものです。相手に責任転嫁して自分の理論を守ろうとしてるんですよね。

だからそのあたりを深く捉えることはないんじゃないかと思います。要は彼は自分の非を認めてないってことです。
（本当に彼の方に非があるのか否かはわかりようがないですが……）

主体性がない。相手や他人に同化する。しかもそのことを正論として振りかざす。……正直ちょっと苦手なタイプです＾＾；
あ、私の感想はともかく、その発言は責任転嫁的な意味合いが強いと思います。

もしくは、「愛」というのは受け取る側の問題だと思いますので、いくらその人がある行為を「愛」だと言っても、受け取る側がそう感じなければ意味ないわけです。
そういったすれ違いが生じているのかもしれませんね。

お礼

まず、ご回答者様の皆様に心からお礼を申し上げます。前後関係もわからず、つたない私の文章にいろんなご意見、ご回答をいただき、本当に参考になりました(*^_^*) そして、お礼が遅くなり申し訳ありません。

　→＞もしくは、「愛」というのは受け取る側の問題だと思いますので、いくらその人がある行為を「愛」だと言っても、受け取る側がそう感じなければ意味ないわけです。
そういったすれ違いが生じているのかもしれませんね。

　ご回答者さまのおっしゃるとおり、かなりのすれ違いがこのことの前にもありました。私は、彼のことをとても大好きで、愛していると思っていたり、言葉にしたり、メールしたりしても、なかなか彼には伝わらず、『本当は僕のことを好きじゃないんじゃないかと思っている
』と言われています。相手に感じてもらうには、かなりの努力が必要なんですね。ありがとうございました<(_ _)>

回答No.1

mori_izou

人を好きになるのは、理屈じゃないですよ。
彼は何でそんな屁理屈をこねくり回してるんでしょうね？

好きになられたことで、関心を持つようになり、やがて惹かれていくことはあります。
つまり、好きになられるのはきっかけに過ぎないわけです。
その人を好きになるのは、必然ではないんです。

彼の言葉を直訳すると、「あんたが好きだと言うから、俺も好きだという」でしょうね。
愛情でもなんでもなさそうです。
かまってくれるだけの人。

彼が自分から何かするなんて、期待してはいけないと思いますよ。

お礼

まず、ご回答者様の皆様に心からお礼を申し上げます。前後関係もわからず、つたない私の文章にいろんなご意見、ご回答をいただき、本当に参考になりました(*^_^*)
　彼は、どんな些細な話題でもとてもいろいろと考えて、意見を言います。私には、屁理屈に聞こえるし、理屈っぽいと思うこともしばしばです。
　→＞彼の言葉を直訳すると、「あんたが好きだと言うから、俺も好きだという」でしょうね。愛情でもなんでもなさそうです。彼が自分から何かするなんて、期待してはいけないと思いますよ。

　付き合うきっかけは、とても熱心に告白されたので受けたのですが、つきあう中で、彼はどういう風に私のことを思っているのかわからなくなっています。
そして、彼に気持ちを聞くと、ご回答者さまの言うとおりの印象を私も受けて、ちょっとショックだったので質問しました。彼は、誘われれば絶対断らない（食事もデートもＨも･･）し、いやになっても引き留められればそのままつきあうし、というようなこともよく言います。自分の意志はどうなのかなと思って、聞いても仕方ないことをついつい聞いてしまいます(-_-;)
ありがとうございましたm(_ _)m