何もしたくない。

質問

何もする気がしません。
眠気が起きてくるときだけが幸福・・そんなふうです。
朝、目が覚めると嫌な気分になります。
また朝が来てしまったと。

あることをきっかけにして、気分が落ち込んできてしまいました。

昨日、神経科に行ったけれども、うつ病ではないと言われるし、それどころか愚痴を聞くところではないから、他の医者に行けと言われたりしました。

ただの甘えだと言われました。

前向きに頑張ろうとする人しか診ないようなことを言われました。

自分で決めて自分で責任を取ることを覚えろ、と言われました。

でも、私は特に、心の底からやりたいことなんてないし、生きていることが面倒です。
死ぬのも怖いですけど。

別に生きていたいとも思わなければ、死にたいと積極的に思うでもありません。

ただ、孤独です。

仕事もしたくないし、しなくても生きていけます。

赤ん坊になりたい。何もしないで安心して眠っていたい。

回答No.3

0225burpy

何だ・・・、ワタシと同じじゃないですか!(笑)

ワタシも朝が大嫌いで、生きているのは、まるで「死ぬまでの暇つぶし」のようです。
毎朝、絶望的などろどろの気分で床から這い出します。
しかし、それも正午頃。(苦笑)
当然、誰にも理解されません。
主人は頭ではわかってくれているようですが、本当のところ、どうなのかは知りません。(苦笑)

とは言え、そんな自分にも辟易しています。

勿論、今までいくつもの精神科にかかりました。
日本国内では系四院、現在、米国に在住しているので、ここでも一院・・・、しかし、どの医師も異口同音にワタシのことをうつ病(その傾向はあるが、該当するとは言いきれない、とのことです)ではなく、「生来の性格」だ、というのです。
つまり・・・、治せない、と。(苦笑)

自分でいうのもはばかられますが、学生時代の成績はそこそこ、社会人になっても、いわゆる"仕事のデキる人"と言われて続けてきました。

しかし、その一方で、常に"評価"を気にし続け、自分の立ち位置、自分の存在の意味、貢献度など、自分が執着している幾つかの"項目"に関しては、とてもぴりぴりしています。
自己分析を色々試し、もしかしたら、先天的な脳の異常なのか?!とも疑い、あらゆる方法で調べてみましたが、何だかそれらにも合致せず、一体自分は何!!と、イライラする日々の連続です。

ワタシの「生きることへの欲」は皆無に等しく、これを書き終わったら即、死んでも構いませんし、それどころか、ワタシの余命を欲しい方々に切り売りしたいぐらいですから。(苦笑)
夭折した、などというニュースを耳にして、まず思うのは「あー、いいなぁ～、うらやましい!」という想いです。

生きたくない本当の深い理由は、『こんな世の中』に疲れてしまったんです。
弱い生き物や、人間達に優しくできないこんな世の中、意味もなく生存している人間達のために犠牲になっている他の生物達へのどうしようもない謝罪の気持ち・・・、あげればキリがありませんが、とにかく、辛過ぎる現実から早く"引退したい"という感じなのです。

服用した薬も記憶できないほど沢山あります。
今でも幾つか服用しないと絶対に眠れません、いえ、服用しても眠れないので、アルコールとの併用は欠かせなくなっています。

こんなワタシにも『生きる意味/天命』があるのか、本当に疑わしいのですが、質問者さまのお気持ちに共感し、少しでも「他にもこんな奴がいるよ!」とお知らせしたくて、書き込ませていただきました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
0225burpyさんは、いつ頃からそんな状態なのですか？

仕事が出来たり、成績優秀だったりで凄いですね。
私は子どもの頃は特に成績が良いでも悪いでもない生徒でした。
年が上がるにつれて、得意なものは出てきました。
大学にも入ったけれど、特に目的もなく入りました。
でも、親元を離れて寂しくなって家に戻ってしまいました(-"-;A ...アセアセ
私の、人生を引退したい理由は、「母親からの愛情が得られないこと」です。
中学生くらいから家庭内暴力があって、ずっとそれが続いていて、精神病院に任意入院してみたこともあります。
ボーダーラインと診断されたこともあります。
私が１７，８の娘であれば、良いのです。でも、もう私はおばさんです。
頭も感性も、普通の大人として特に問題はないのです。
心だけが未成熟なのです。
それは母親の愛情が薄かったからだ、と思っているのです。
それから、自分の写真を見て、あまりにも酷いので死にたくなったりしました。
それから仕事はしたことはありますが、今はニートです。
父が経済的にわりと余裕があるため、養ってもらっています。もちろん結婚していません。こんな未熟な私が結婚するなんて考えにくいし、他人に自分のこの情けなさを露呈しなければならない結婚生活が怖くてできません。
ちなみに結婚相手も彼氏もいません。友だちもいません。
burpyさんみたいに、弱きものを憂う、という壮大な理由が、人生引退の理由ではなくて、ごく個人的なものです。
成熟するにはどうしたらいいんだろう・・・そんなことを考えたりしてばかりいます。心理、スピリチュアルの本などもたくさん読みました。
そして、いつまでたっても、子どものように母に愛情を求めて、母への依存を卒業できない自分に疲れたのです。
精神科医はそこまでわかって、甘えだと言うのか。。おまえみたいなおぼっちゃん医者に何がわかるんだ、氏ねと言ってやればよかった(笑）。