別れを受け入れることができない(「別れるべきか、従うべきか」の続）

質問

彼は次男で上京して10年です。実家は関西で去年兄が結婚し、2世帯住宅を建て、兄嫁は姑の仲はとても良く、同居の為に職も変え免許も取ったほどの嫁らしいのです。彼が自分だけ家族の輪から外れていることに寂しさを持っていますが、自覚するのはプライドが許さないようです。出会いの飲み会の時から、母親や兄夫婦のことを誇らしげによく話す人でした。私は自分のこと家族のことを他人に話す時は謙遜というか、1歩引いた感じで話すのが常識だと思っていましたので彼の話し方に「マザコン？家族愛が強いのかしら？自信過剰だし」と思ってしまうのです。それでも半同棲状態で「かけがえのない存在だ」と言ってくれ幸せでした。でも私は幸せな時には逆に不安になって相手にケンカを売ったり、思ってもいない別れ話をし、相手の行動をみて本心を知りたくなるのです。今回は「私は一人っ子なので貴方の家族の介護はしない。へたに仲良くして、いざという時に頼られても困るから、結婚してもなるべく関わり合いたくない」と宣言し、彼の兄夫婦や母親にも伝えてもらいました。両親は体が弱いので半分は本心です。もちろん彼らも動揺し、「女は他にもいる」「誰かの入れ知恵だろう」など傷つくようなことも言ってきました。結局、彼は家族を取りました。「兄夫婦のように両家合わせて仲良くしたい。自分達（奥さんの家族）も仲間に入って皆で仲良くしたい。だから○○とはもう付き合えない。別れて欲しい」と手紙がきました。「やっぱりな」と思い「潔く別れます」と返信をしました。私の言葉は非常識で自業自得ですが、彼は家族の拒否反応を知ってから、一度として私と話し合う行為をせず逃げて行きました。遊びにきた家族の相手はしても、職場で倒れた私のところには会いに来てくれませんでした。憎んだり、これで良かったと思ったり、やり直したくて電話をかけそうな自分もいます。どうしたらいいのでしょうか

回答No.2

zep1100 · ベストアンサー

こんにちは、zep1100です。

はじめのご質問から拝見していました。
前回と今回のご質問の内容から判断するに、
断腸の思いだったとは思いますが、英断だったと私は思います。
マザコンの真偽に関わらず、
元？彼氏はtsusanさんを正面から見ていません。
結婚しても全て実家中心でしか物事が考えられません。
これでは、何のための結婚だったのか？夫婦とは何か？というものについて
常に考えることを強いられていたと思います。

誰だって傷つきたくはありません。
辛いときは逃げ出したい気持ちになります。
しかし、後悔だけはしてはいけないと思うのです。

今寂しさに負けて彼氏に連絡を取ることは容易ですが、
それでは今までの苦悩や決断が意味をなさなくなってしまいます。
だいたい、そこに幸せな未来が待っていない事は既にご承知の筈です。
一時の寂しさを紛らわすためだけにこの彼氏によりどころを求めても
tsusanさんが本当に欲しいモノは何一つ得られ無いと思います。
勿論、いざ別れを決意してみて
初めて彼の存在の大きさに気づくこともあるとは思うのですが、
今回の件に関しては、「今は冷静さを失っているだけ」ではないかと思います。

後悔して後ろを振り返ってみてもそこに未来はありません。
自分の決断を信じ、どうか辛いでしょうが、前を向いて歩いてみて下さい。
自分の決断を無駄にしないために幸せに向かって頑張って下さい。

今はどこにも出たくない気分でしょうが、
ちょっと落ち着いたら初夏の気分を味わいに外に出られると良いと思います。
と、もうすぐ梅雨ですが・・・

それでは。

回答No.9

noname#5364

世の中は、真面目で純粋な子が幸福をつかめる程、優しくないのです。

あなたは、家族を何より誇りに思い、大切にする彼の
家族になる筈でした。たかだか、2年や3年やそこら、彼と時間を共有しただけで、彼という人間を、生まれた時から、自己を思う以上に思い、育て、一緒に生きてきた家族以上になれるはずはないのです。家族というのはそんな薄っぺらなものではないと、あなた自身が、子供を産めば、分かるはずです。それをたやすく蹴飛ばしてしまう彼なら、きっと、貴方との時間も、
自分のより快い趣味や何かで、蹴飛ばしてしまうでしょう。

既に既成の人間関係の中にいる人達にとって、新たな人間関係は、危機感と期待感いっぱいです。その彼女が、表面だけでも、家族を大切にするわ、風な人（結婚すればこっちのもの。親なんて、捨てさせるわ）か気はいい子でも、表面、私と家族どっちが大切か？？っていう子かでは、相手の対応も、変わってきます。
後者の場合は、親族は、危機感が増し、全力で、反対に向かいます。結婚する前に親族に、反感を買ってしまってはもう、取り返しはつきません。結婚してからならば、あきらめるしかありませんが。（新しい家族の方が、強いので。）

つらい時期でしょうが、あなたにとっても彼にとっても事実をちゃんと認識し、よい結果になるように祈ってます。

兄夫婦や、義親は弱い存在です。弟が築く新しい家族に対しての力は、所詮、ありません、今しか。
その弱い存在に対しての思いやりも、大切です。

お礼

再度、ご回答有難うございました。痛いところを突かれた気持ちになりました。私も彼も物事に対応する力も思考力も狡賢さも全て足りなかったのだと思います。正直、感情のまま動いていたせいか「事の重大さ」を受入れられません。つまりショックな気持ちはするけど、未だ夢の中で起きたような。いまいちピンとこないです。あれだけハッキリ振られたのに「彼の本心は違うんじゃないか?お互いまだするべき行動があるんじゃないか？」もう終わったことと思えないのです。どうしようもないですね。。

補足

ご回答くださった皆さま、本当にありがとうございました。彼と別れてから病気を患ってしまい、締切をすることができませんでした。申し訳ありません。どの方も見ず知らずの私に親身なお言葉をくださって、救われた気分になりました。何度も何度も読み返しました。ポイントをつけるのはとても難しかったのです。本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#5364

前の質問も拝見してました。でも、きっとなるようになるだろうと思ってました。

そしてなるようになってしまったのは仕方ない事だと思います。確かに、彼女の方を大切！！って言い切る
家族の言い分を蹴ってまで、彼女を大切にするっていう人はいますが、それは、若気の至りの若者か、それなりに情熱や、愛情の満ちた関係に限ってであって、
その理想を全て、自分も当てはまると信じて行動しない方がいい場合もあると、思ってます。その点は、あなたも、彼の価値観を、傷つけたと反省しているようですので、次回はもう少し、穏やかに、相手の価値観を受け入れ、序所に洗脳（笑）するような奥様になってゆけるよう、賢く、動いてみてください。

人間は、万能ではありません。大切なものは、大切に、相手の思いを、いきなり、とんかちでかち割るのではなく、相手を認めていると思わせ（いい思いをさせ、ゆずるとこはゆずり）曲げないとこは、自分のほうにもってゆく、そうさせる時間と、状態を築いてしまうのも、必要です。

私もまだ、あなたのような時期はありました。自分の
主張を、ここぞとばかり（正当にみえ、思っている信念のまま）ぶつけても、相手は、びっくりしますし、
あなたもそれは十分、わかっていることでしょうので辞めますが、今回ははっきりいって、あなたにも、
彼にも、縁がなかったのですよ。結婚の期が熟してなかった、きっともっといい時期に、もっといい相手とめぐりあえます。

きっと、いま電話しても、私だったら、あなたを、受け入れられません。彼にとっても、つらかったのだと理解してあげてください。今回は本当に、なるようになったのだと、おもってゆくしかないのではないでしょうか・

補足

ご回答有難うございました。確かに「彼の思い描いていた幸せの図」を頭から拒否し、どうしてそう言ったのか理解してくれない彼に苛立ち、また酷い言葉を…悪循環でした。別れの手紙の件は「俺や俺の家族に伝えたいことを手紙にして。俺も書く」と言われ届いたものです。私は素直に「貴方の家族に嫉妬していた。それに私が実家優先にすることで、いつか貴方やご家族に迷惑かけてしまうかもしれない。二人で新しい家庭を作りたい。私の親は私が責任持って看るから。貴方が唯一の味方になってくれる、と自信が持てたら貴方の家族と仲良くできそうな気がする。」と書きました。入れ違いに届いたはずですが、彼からは連絡もありません。

回答No.7

chapanese

こんにちは。

彼は家族の拒否反応を知ってから、一度として私と話し合う行為をせず逃げて行きました。遊びにきた家族の相手はしても、職場で倒れた私のところには会いに来てくれませんでした。

本当にあなたのことを彼が思ってくれているなら
家族の反対があっても粘り強く説得を続けていたことでしょう。
本当に誠実は人はどんなときにも誠実なんじゃないでしょうか。
あなたが倒れても知らん振りってことはこれから先も多々ありえるし、それこそあなたのご両親が倒れたからって手助けしてくれることはないんじゃないでしょうか。

少なくとも彼の心はあなたにはないと思います。
彼のことを傷つけたこともあっただろうけど、彼だってあなたを傷つけた。今そうやってあなた苦しんでいるじゃないですか？

５さんも言われているように、彼は自分の親が一番大事なので、相手の人にもそれを求めた、それだけは絶対に譲れないところだったんでしょう。
でもあなたはそうじゃない、やっぱりあなた自身を（もちろんあなたのご両親も）自分の親同様に大切に考えてくれる人じゃないとダメだった、ということで二人の考え方がちがっていたのでしょうね。

あなたの選択はそれでよかったのでは？
「それでよかった」と心から思えるようになれば、次ぎに進めると思います。

今は休んでみてください。。

回答No.6

banana777

前の質問でも回答させていただきましたが・・・
あなたの選択は正しいと思います。
いまは、ひとりになった寂しさでやり直そうかなどと考えてしまだけです。
いま、戻ったらあなたは向こうの言い分を全部飲まなくちゃならないんですよ。できますか？

確かに結婚って当人同士ではありません。付随するものがたくさんあります。でも、その中で自分の家族ってどこなのか・・・もちろん、自分とパートナーを中心に考えていけない人を選択すると大変です。

次はそういう人を恋人にしてくださいね。それから、あなたも愛を確かめる手段を他にした方がいいですね。

お礼

ご回答有難うございました。自分の非も認めて、もう一度話し合ってやり直したいと思いましたが、ご回答のとうり「もし今戻って頭を下げれば、私の言葉が全部間違えだったと認めることになる、私にだってプライドがある！」と思う自分もいます。迷っているのです。このまま音信不通で忘れて行くのがいいのか。。。

回答No.5

zep1100

横レスで大変申し訳ありませんが＃２の者です。

＞婚約もしていない状況で言うべきことでは無かったのかも、とも思います。

仮に時期尚早だったとしても、いずれはこの問題に
真正面からお互い向き合わなければならなかったでしょう。
すなわち、数年後にtsusanさんが彼に本心を伝えたところで、
彼の考え方が根本的に変わっていたであろう確信が持てない限りは
無駄な時間をお互い過ごさずに済んだと言うことになると思います。
私から見たら、彼が考えをあらためることはまず有り得ません。
つまり、時期尚早でよかったのだと思います。

確かにtsusanさんは彼を傷つけたのかもしれません。
彼にとってtsusanさんは嫁にはふさわしくなかったのかもしれません。
しかし、同時に彼はtsusanさんを苦しめ傷つけたではないですか。
つまり、tsusanさんにとっても彼は婿としてふさわしくなかった、
言えると思います。

結局のところ、tsusanさんは自分の方を向いてくれる人望み、
彼は自分の両親の事を最優先に考えてくれる人を望んだのです。
（相手はtsusanさんでなくても良いということになりますね）
どちらが悪い良いの話ではなく、
お互いの価値観が違っただけなのだと思います。

余りご自分を責めないようにして下さい。
物事を前向きにとらえてみてください。
誰だって自分が幸せになる権利を持っているのですから。

失礼します。

回答No.4

crew

こんにちは。

それでよかったですよ。
文面だけだと、
自分の家族は大事にするようですが、
あなたの家族の事を心配したり
仲良くなろうとしていたのか疑問です。

そう考えると、彼こそ自分勝手な言い分で
手紙を送って来たと思いませんか!?

失礼な事を述べましたが、率直な感想です。
どうか自分を責めないで、
自分が選んだ道に誇りを持って下さい。

回答No.3

konkon0421

お疲れ様でした。
今は彼を失った喪失感にさいなまれて、後悔することもあるでしょう。ですが、貴方の行動や決断はとても賢明だと思います。
質問を拝見しただけですが、もしもその彼と結婚なさったとしても、激しく傷ついたでしょうし、結局は決別することになったのではと思います。

男性の中にはかなり虫の良い考え方をする人がまだかなりいて、結婚＝自分の親の世話をさせる女を確保、という図式が未だに多かれ少なかれまかり通っています。
その彼は、最初からそれを前面に押し出していますよね。時代錯誤も甚だしい。どんなに好きな男性でも、そんなこと言われて躊躇しない女性なんて稀少です。

おまけしますと、兄嫁さんはとっても「できた嫁」とのことですが、そういうのは５年10年経たないと分からないです！最初「すっごく仲良し」がそのまま続いている方が少ないんじゃないのかな？少なくとも私の周囲ではそうです。接触が多いと不仲になりやすいと思います。
ちなみに私は既婚女性ですが、夫の親族（車で10分の近距離）とは数ヶ月に１回くらいしか顔を合わさず、おかげでずっと好意的な関係のままです。

関係ないことまで長々と書きましたが、辛くてもここは我慢のしどころ。無理に良い嫁を演じ続ける苦痛よりは遥かに楽な筈です。
今苦しくても、絶対に大丈夫！
「時間薬」の効かない恋なんてありません。

お礼

有難うございます。兄嫁のような「できた嫁」になれない自分も苦しいし、彼の理想の家庭像が「兄夫婦」というもっとも身近にいることで、「俺らはなんで？」と思ってしまったのでしょう。私のことを「精神的に弱い」「独占欲が強い」と家族に伝えたらしいです。そういうんじゃないのに。。彼の寂しさを埋めきれなかった私も悪いんです。本当に大切に思っていたのに。

回答No.1

summer_natsu

以前の質問でも回答させていただきました。
とうとう、別れが訪れてしまったのですね。

＞もちろん彼らも動揺し、「女は他にもいる」「誰かの入れ知恵だろう」など
＞傷つくようなことも言ってきました。

「彼ら」っていうのが気になります。
彼の家族も一緒になってこういうことを言っているのでしょうか？最低です！
また別れ間際に「女は他にもいる」なんてひどすぎですよね。
「数いる女の中から選んでくれてありがとう。理解ある女性とお幸せに！」
とでも返しておきましょうよ。

他人の私がここの文面だけで判断してしまうので、説得力はないかもしれませんが、これでよかったのだと思います。

しばらくはつらく悲しいような空虚な気持ちが続くかもしれませんが、今後きっと

「誰よりも、世界で一番tsusanが大好き。大事にするよ！！」

って約束してくれる男性が現れると思いますよ。
その日を信じて前を向いて頑張ってください。

お礼

長々とした乱文であるにもかかわらず、ご回答有難うございます。今でも彼の一番繊細な部分(「家族に心配かけたくない、皆で仲良くしたい」)を傷つけた私が悪かったのでは？と反省することがあります。婚約もしていない状況で言うべきことでは無かったのかも、とも思います。