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子供を置いて再婚する女性は無責任ですか?

  • 質問No.5485629
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妻の弟が結婚します。
バツイチ子持ちですが子供は置いての話です。
現在も子供たちは一緒には暮らしていません。

義母は
子供の産めない長男の嫁は要らない。(40代で病気で卵巣をとってます)
子供を置いていく母親はろくな女じゃない。(夫側に2人)
そのくせ子供を連れての再婚は絶対だめ、という矛盾だらけです。

その彼女の発言は
子供を置いていく理由は女性は稼げないから夫の家に置いていくのが母の愛。(教育面の費用)
夫側が子供を置いていかないと離婚にサインしなかった跡とり息子たちであること。
長男だけおいて兄弟で離すのは可哀相など。

僕と妻は初婚同士でとくに反対もされず祝福してくれました。
人間的に今までおかしい、と思うような義母ではありません。

義母は今、家にきておりどれだけ再婚のバツイチがダメかを話していきます。
一緒に反対をしてほしいということでしょう。

妻は子供のためとか言うが要するに最初から自分ひとりで育てる気持ちはない。
母親の強さがない女性はだめ。
もとから子供を置いての再婚予定で母よりも女体質の人。
母親が子供を手放すなんておかしい、ありえない。
離婚は夫婦のことなのに子供と引き換えに離婚する、その後、子供を引き取る努力すらしないのも普通じゃないと言います。

義弟も迷っているようです。(親族みんな反対しているから)
僕はよくわからなくて困っています。
結婚なんて本人同士がよけりゃいいんじゃないのか?と思う反面、義母や妻の言う事も理解できる部分もあります。

質問です。
子供を置いていく母親は無責任な人間なのでしょうか?
子供を産める女性を妻にするのが今まで長男という恩恵にあずかってきたものの役目ですか?
(義弟は長男ということで随分優遇され育ちました)妻曰く、普通の出産できる女性と結婚すべき論です。

僕も色々考えました。
色々な意見も聞きました。

確かに母としては無責任なのかもしれない。
しかし出産できないのであれば母として無責任でも妻として無責任じゃなければ良いのではないか?
と思う反面、うち子供たちを跡取にしたくないし、財産狙い(そんなありませんが)とも思われたくない。という気持ちもあります。
本音を言うと跡取の子供はそっちで用意してほしいという気持ちはあります。

ご意見宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
  • ベストアンサー
40代で卵巣がないというのは
片方の卵巣は元気なんでしょうか?
それとも両摘ですか?

片方が元気なら不可能ではないと思いますが
年齢から言うとホルモンのバランスが崩れやすく、妊娠出産は厳しい状況でしょうね・・・

それよりご本人が 妊娠出産するつもりがないでしょう・・・

お母さんは、跡取財産のことで
もめたくないんでしょう・・・
もし、義弟さんが亡くなったとき
奥さんに財産がいくわけですし、連れ子を籍に入れると

地の繋がった質問者様のお子さんより
赤の他人の連れ子さんに権利が行きますし・・・

何かと法律上地縁・血縁を考えると納得いかないのも
当然かな・・・と思います。
そのバツ一女性が連れ子を引き取らないのも

恐らくお子さんも大きくなられているからではありませんか?
母親が小さいうちは必要ですが
ある程度大きくなると 父親でも育てられますし・・・

其の前に子どもに縛られない女性というのはわかりますよ。

女性っておなか痛めて産んだ子は
徹底的に守ります。
どんなダメ夫でも子どもの為に我慢する・・・良くあることですから・・・

ただ子どもが鎹にならない女性は
きっと弟さんとの結婚でも
気に入らなければ
離婚もはばからないでしょう・・・

法律的に妻は守られていますから・・・女性にとって悪いことはないでしょう。

もともと子どもにも
クールなら

結婚しても
弟さんは勿論、
両親に対してもそういう考えになりますよ。

結婚って情で 成り立ってる部分がありますし・・・
何かにつけ 奥さんの過去をもち出される弟さんが
一番可愛そうですね・・・
最後は当人同士の問題・・・になります。

ただ家族が苦しむ結婚ってつらいですよね・・・
お礼コメント
noname#134761
ご回答ありがとうございます。

卵巣については両摘出か片摘出かわかりませんが子宮の病気もあると聞いています。
なので無理だろうとは思いますがこの情報は確実ではありません。
ちょっとデリケートな問題なので詳しくは聞けませんし・・・。

>お母さんは、跡取財産のことで
もめたくないんでしょう・・・

そうですね、確かにそれはあるとは思います。
もめたくない、本当にそうですね。それに尽きるのでしょうね・・・

>そのバツ一女性が連れ子を引き取らないのも
恐らくお子さんも大きくなられているからではありませんか?

離婚が2年前で現在、10歳と12歳と聞いています。
確かに乳児ではありませんが僕自身、小学校高学年と中学生の子供が居ますがまだまだ子供に思えます。
もう母親なしで平気だろう、と思える歳にはちょっと思えません。(うちの子が甘ったれなのかもしれませんが)

>結婚しても弟さんは勿論、
両親に対してもそういう考えになりますよ。

確かに!そうですね。
そういう所も心配しているのかもしれませんね。
高齢になったら頼れるのは身内だけですからね・・・。
嫁さんの存在はいろんな意味で大きいと思います。

>結婚って情で 成り立ってる部分がありますし・・・
はい、お互い様精神ってすごく大事ですし、義弟にとっても義母である母親はやっぱり大事な存在に見えます。
その義弟が大事に思う奥さんになる人の過去を言われるのは辛いと思いますし、義弟本人も辛くてげっそりしています。

pyrookさんの回答を読み感じたのは子供を置いていけるクールな女性は結婚制度を大事にしない、もしくは夫や義両親も大事にしないという部分が考えさせられました。
新たな方向から見れた気がします、
本当に家族が苦しむ結婚は悲しいです。
ご回答いただきありがとうございました。m(_ _)m
投稿日時:2009/11/30 06:32

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 50% (607/1207)

ご質問はなかなか難しいと思いました。
>子供を置いていく母親は無責任な人間なのでしょうか?
とのことですが、これはどちらとは言えないのではないでしょうか。
身軽になるために、母としての責任を振り捨てていく無責任な女と、
横暴な夫とその家族により子供を奪われて泣く泣くおいてきた本人の責任とは関係ない女性と、
二通りはいるはずです。

よく、「親権の8割は母親が取る」ということがいわれますが、
これ実際には本当にそうなのかは誰にもわかりません。
統計がないのです。
知らなくても良いことですが、離婚は協議離婚→調停離婚→裁判離婚という段階を踏みます。
親権の8割云々というのは、裁判離婚において決定された親権者の8割が女性であるという話であって、
日本において離婚の9割を占める協議離婚において、
父母どちらを親権者として離婚が成立しているかはわかりません。
そして、質問者さんも質問で触れておいでですが、
長男=跡取り、子供=跡取りという価値観があるため、特に子が男児であった場合、
子を為した妻は用済みというわけで、妻から子供を取り上げ追い出す横暴な夫と
嫁ぎ先というのは別に珍しい話ではありません。
逆に子さえ為せばと子供を夫から取り上げる横暴な妻もいるでしょう。
したがって、協議離婚という形でも両者納得ずくで離婚に至っているかは、
一つ一つ精査しなければわかりません。

質問者さんがおいくつかは存じませんが、「結婚=愛する男女の結びつき」という価値観はきわめて最近のものです。
義理のお母さまにとっては、「結婚=家父長制下の家の存続のため、家と家の結びつき」を意味しているのだと思います。
奥さまの弟さんの結婚相手が40代かそれ以上ということは、
おそらく質問者さんもそれなりの年齢の方だとお見受けします。
ということは、義理のおかあさまは特に、そのような価値観を
空気のように骨身に取り込んで育った世代ではないでしょうか。
家父長制で女とはお家直系男子の子をなすための子袋です。
貞操観念を問われるのが女性のみなのも、直系男子を必要とする家父長制のものです。
今でも日本の結婚は女性が嫁ぐもの、女性が男性の家に移動する形ですよね。
質問者さんもご成婚の際に姓を夫となる質問者さんの姓で統一されたはずです。
だから、お母さまは子供を生めるかどうかということにこだわっているのでしょう。
お家が存続しないからです。
特にバツイチを非難するのなら、長男である奥さまの弟さんは初婚でしょうか。
田舎の老人が、40を過ぎた息子でも、はたちそこそこの
「清らかな」若い女性が嫁にふさわしいと信じている話はけっこう耳にします。
嫁像がそれしかないから、息子自身が年をとっても嫁像には変化がないのでしょうか?
だから、ほかの男の子を生んだうえに、もう跡取りの望めないその女性は嫁失格という考えなのではないでしょうか。

また、お母さまの世代だと育児は女だけの仕事です。
お母さまの世代に限らず、子供を置いていく父親に特に何の糾弾も
誰も思いつかないらしいことを考えると、日本はまだ
「子供は女が育てるもの」という認識が非常に強固にあるようですね。父親が子供を置いていっても母親が育てるが、母親が子供をおいて
いったら子供の世話はいったい誰がするんだ、ということでしょう。
子供を置いておいていく母が無責任かどうかではなく、
子供を置いていく母は問答無用で無責任であるという価値観なのが
奥様のお母さまなのだと思います。
お義母さま自身も、長い人生をこれらの価値観に身を捧げてきたのです。
今までの価値観はちょっと女性の人権無視ってことになりましたので、なしです、と言われても変えられません。
特に親族一同というバックアップがあると、考えを改め、
その女性を嫁として迎え入れるようになるのはハードルが高そうですね。


さて、その弟さんの結婚相手自身の発言をですが・・・
>子供を置いていく理由は女性は稼げないから夫の家に置いていくのが母の愛。(教育面の費用)
母親として無責任かどうか、分かれ道なのはこのあたりだと思いました。
ただこの発言だけで決め付けられるものではありませんから、
私がこの女性を無責任と感じるかは回答できません。


最後に、家父長制について、釈迦に説法たれたれ失礼いたしましたm(_ _)m
お礼コメント
noname#134761
ご回答ありがとうございます。

>子供を奪われて泣く泣くおいてきた本人の責任とは関係ない女性と、

奪われるなら奪い返す裁判を起こすべきだと。
泣く泣くは本人の責任じゃないというのが甘えだと妻は認めません。
子供と引き換えに離婚届けに印をもらうとは何事かとそれがすでに無責任でしょう?と。
母としての妻の許したくない彼女の部分なのでしょう、と僕は理解しています。

>「親権の8割は母親が取る」
まあ離婚理由によっても色々なんでしょうが僕の実際の職場環境では8割という数字以上にもっと大きいと思っていました。

>妻から子供を取り上げ追い出す横暴な夫と嫁ぎ先というのは別に珍しい話ではありません。
跡取りだからこそ絶対に手放さないということには意識がいってませんでした。

>「結婚=愛する男女の結びつき」という価値観はきわめて最近のものです。
そうですね。僕らの時代は当然ですが・・・義母の時代では違うのもわかります。
ですからこの発言だけで義母の悪さを非難はできません。
人には育った時代の価値観もありますし妻でさえその意識から抜け出せないでいるのですから。

義弟は妻と歳が離れてまだ30前半ですので・・・彼女と一回り違います。
まさに20歳そこそこの嫁を貰いたいという義母の気持ちはあるんだろうなと思いました。

>「子供は女が育てるもの」という認識が非常に強固にあるようですね。
うちの場合は母が子供を育てるというより「なぜ子供を手放せるのか」という疑問が一番のようです。

>子供を置いておいていく母が無責任かどうかではなく、
子供を置いていく母は問答無用で無責任であるという価値観

これはとても痛いご指摘です。僕自身にも言えるでしょう。
なぜ子供を置いていくのか?
なぜ何も手を講じないのか?という疑問です。
これにより彼女の人間性そのものが否定されようとしていますし僕も疑惑をもっていました。

彼女は早くの入籍を望んでいますし彼女の年齢を考えると早々に決着をつけないとだめでしょう。
やっぱり僕には中々上手に妻や義母を説得できそうもないのでこの文をそのまま印字して妻にみてもらうと思います。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2009/11/30 06:48
  • 回答No.8
バツが2つついている40代♀です。

いろいろ書いてあって、読み切れませんでした、ごめんなさい。
自分で言うのも何ですが、離婚経験者は、それなりに「クセ」があります。
これは間違いない。
一緒に暮らして初めて、それがわかる場合が多いと思いますね、
なるほど、こういうことだったのか……と、恋が冷めれば「離婚」がすごく重く
のしかかる可能性は高いです。

結局、人と人が同じ場所で生活するということは、たとえ親子でも、
人間関係を円滑にするのが難しい、それが他人になれば、本当に難しいです。
添い遂げられる人がみんな幸せで人間的に褒められるかっていうと、それも違うけど、
まず、離婚したということは、人とよい関係を築くのが上手ではないということだと思います。
言ってしまえば、だからそういう相手を選んでしまう、というところにも原因があります。

その結婚したがっている弟さんが、そういう女性を選ぶからには、
彼自身も、少々クセがあるんでしょうね。
ご両親はまず、そのことに目を向けて、彼女をけなすことよりも、
弟さんのことを知った方がいいと思います。

それにしても、最後の本音は何だかよけいでしたね。
弟さんを心配しているわけではないんですね???
お礼コメント
noname#134761
ご回答ありがとうございます。
otameshi40さんのご指摘道り、僕は自分の子さえ無事なら構いません。
結婚など本人同士さえよけりゃいいと、そう考えてきました。
僕の母も姉夫婦が不妊でしてそういうのを気にしない人だから余計に「子供が産めない」が重要な問題には思えません。

ただ僕の「別に彼女でもいいんじゃない?」という発言は妻を傷つけました。
「貴方はいつでもなんでも、いいんじゃないですむ人よね!」という怒りをかったわけです。
僕は本来相談をされる側としては不適切な人間でして、あまり妻にも義母にもよいアドバイスができません。

義弟がそれでよけりゃいいのではないか、とという安易な気持ちしかなく
長男としてどうなの?という義母や妻の気持ちもさっぱりわからない、というのが本音です。
ですがわからないなりに妻の気持ちを汲まないといけないのかな、って思うだけです。

義弟が何をどう考えているか僕にもよくわかりません。
考えは毎回違うしああ言われれば次回こう変えるという感じでつかめません。
性格も全くと言っていいほどクセがなくおとなしい末っ子長男です、少々頑固ですが。

>結局、人と人が同じ場所で生活するということは、たとえ親子でも、
人間関係を円滑にするのが難しい、それが他人になれば、本当に難しいです。

きっとそうなんでしょうね・・・
実は僕はあまりというか全然人間関係で悩んだことがなくというより気にしたことがありません。
妻は僕を空気のように楽な人と気に入ってくれたようですし、僕にはどうも人の悩むことと僕の悩みは同じではないように思えます。
まあ僕がおかしいんでしょうが・・・。
だから彼女と会った時に僕は特段おかしい人とも思えませんでしたし、むしろ話しやすい人でした。
僕の感覚だと親族になるならこういう人がいい、と思えるほどでした。
でも僕以外はダメ出しをしているので人間関係に敏感な人は大変だなと思います。

ご回答をありがとうございました。
投稿日時:2009/11/30 06:43
  • 回答No.7

ベストアンサー率 43% (41/95)

このご質問、数時間前に一度読んで非常に気分が悪くなりスルーしたのですが、その後また気になって戻ってきてしまいました。 理由は以下の通りです。

>子供を置いていく母親は無責任な人間なのでしょうか?

この件に関しては、他の回答者様が声を揃えて仰るように、普通では考えられないと思います。 ご本人から直接理由を聞いていない私達が100%「悪い」と断言できる立場ではないでしょうが、一般論からしたら義母さんや奥さまが懸念されるのは当然かと思います。 仮に私の兄弟が子供を置いて出てきた女性を連れてきたら・・と考えると、お義母さんの反対する理由はよく分かります。

しかし・・

> 子供を産める女性を妻にするのが今まで長男という恩恵にあずかってきたものの役目ですか?
> 子供の産めない長男の嫁は要らない。(40代で病気で卵巣をとってます)

この辺から、あくまでも私見ですが、義母さんも余り誉められた人ではないなと感じました。 私は40代半ばの既婚女性ですが、健康体であるにもかかわらず子宝には恵まれませんでした。 もし私のような女性がkaoru0301さんの義弟さんと結婚したら、義母さんに「役立たず」と叩き出されるんでしょうかね? 申し訳ありませんが、kaoru0301さんの奥様のご実家には死んでも嫁ぎたくないと思います。  

結婚は、確かに家族同士の問題ではありますが、夫婦はまず「夫と妻」が幸せであって初めて成り立つものです。 お義母さんのような発言をする方に対しては「子供が産める産めないで査定をするほど立派なお家柄なんですか?」と嫌味の一つも言いたくなります。 極端な話、子供さえ産めればいいんですか? 「妻」って何なのでしょう?

今回のご質問のお答えですが、お義母さんが母として無責任な相手を責めるのはよくよく理解でき、おそらく私が彼女の立場だったとしても懸念は拭えないと思います。 でも「病気や体質などの理由で子供が産めない人」への発言は、子供を捨てて他の男と結婚する無責任な?女性と同じくらい「非人間的」と考えます。

今のお義母さんは「このお嫁さん候補には二つも特大の難あり!」と頭の中で怒りが炸裂しているのでしょう。 長男の嫁になる人には期待感が大きいのも分かります。 お義母さんの真の人格が問われるのは、万が一義弟さんが病気などで不妊の人(初婚、子供なし)を愛し、妻にしたいと言い出したときの義母さんの対応ですね。 今回はダブルパンチだったので逆上の度合いが並みじゃないんだろうな・・という寛容な解釈で一旦批判は停止しますが・・。

それにしても、結婚なさる当の義弟さんの考えはちゃんと聞いているのですか? そのようなマイナス条件のある女性を選んだのは彼自身です。 外野の状況ばかりで、肝心なその辺が全く書かれていないので、どんなものなのかな?と疑問に感じました。

すみません・・・、kaoru0301さんの求める答えからは逸脱したかも知れませんが、正直な意見を言わせていただきました。気分を害されたなら謝ります。
お礼コメント
noname#134761
ご回答ありがとうございます。
また、配慮のない質問をして、気分を害してしまい申し訳ございません。
次回から気をつけたいと思います。

僕には子供の居ない姉夫婦がおります。
どちらも問題ないのですが結果的にできませんでした。
姉は数年前からリウマチを患っており、不妊かつ病気という二重苦で母も気にしています。
姉夫婦をみて僕はこういう夫婦もありだな、とは思います。
子供に繋がれてない本当の夫婦だけの家族のほうが愛として純粋な気もします。
彼女も「子供はいつか離れる、夫婦としての信頼が大事」と。
姉の事もあり僕にはそれはそれできける自分と逆に子供が鎹な夫婦である自分も感じました。

義母については年齢的な問題もあると思います。
それが特段、義母の性格の悪さや非人間的な対応には僕には思えませんが実際に義母が病気の妻にそうなるか?と問われた時はなにも言えません。
仮定の話ですので・・・。

>それにしても、結婚なさる当の義弟さんの考えはちゃんと聞いているのですか? 

僕は義弟と仲がよくよく会いますが、義弟はどうも考えが決まらないタイプです。
どうしよう?どうしよう?とそれだけ。
考えは毎回違く妻曰く「バツイチに入れ知恵されている」という次第です。
ああ言えば「うん」
こういえば「うん」が毎回会うたびに、話すたびに違います。
彼も悩んでいるのかなとは思ってますが。

最初に僕は「子供をおいていくバツイチでも本人たちさえよけりゃいいんじゃない?」と言ってました。
それが変化したのは妻との言い争い(僕がなんでもいいんじゃないというのを嫌う)や妻なりに母親を思っていることやより苦難な道ではない結婚というものを弟に勧めたいのだと思います。

僕の本音は自分の子さえ養子縁組や跡取問題にしないでくれれば結構という考えなんです。(すみません)
もし僕が妻のことを考えないなら「結婚は本人たちのの自由」「跡取り問題はうちには関係ないので養子にはあげません」でおしまいです。
でも先述したように妻は実家を思っていますし不安に思う義母も大事にしているのです。
その妻も僕は大事にしたい、とも思っています。

とてもデリケートな問題ですのでkysp1124さんのお気持ちを聞けて良かったです。
そして大変失礼致しました。
ご回答を感謝致します。m(_ _)m
投稿日時:2009/11/30 06:42
  • 回答No.6
>妻は子供のためとか言うが要するに最初から自分ひとりで育てる気持ちはない。
母親の強さがない女性はだめ。
もとから子供を置いての再婚予定で母よりも女体質の人。
母親が子供を手放すなんておかしい、ありえない。
離婚は夫婦のことなのに子供と引き換えに離婚する、その後、子供を引き取る努力すらしないのも普通じゃないと言います。

全く同じ考えです。
これが、思春期以降の子供であれば、また違った考えなんですが、
幼い子であった場合は、私もこの考えです。

責任どうこうより、愛情溢れる母親であったとしたら、よっぽどの理由がない以上、子供を置いての離婚はありえません。
置いて出るなんて、普通の母親は出来る事ではないんです。

20代半ばの息子が二人居ます。

>子供を置いていく母親は無責任な人間なのでしょうか?
無責任というより、母親としての愛情を持てない人なんじゃないかと思ってしまいます。

>子供を産める女性を妻にするのが今まで長男という恩恵にあずかってきたものの役目ですか?
私の感覚ではこれは関係ないです。子供が欲しいと言ってる息子ですが、子供を持てない結婚をするとしても、二人が決めた事なら文句は言いませんし反対もありません(確認の為、話し合いはしますが)。

>そのくせ子供を連れての再婚は絶対だめ、
子供の苦労を考えればこの気持ちも理解出来ますが、
子供を産んで育てていた彼女であるのであれば、その子供達も一緒に暮らしたい、と言っている女性の方が、真っ当な感覚の持ち主だと思えるので、受け入れ体制に入れます(息子も受け入れたいとの意見の場合のみですが)。

夫は母親に捨てられた過去があります。
その辛い思い出を聞いているので、私達夫婦は、自分の為に子供を置いて来たような女性との結婚は許す事は出来ません。
お礼コメント
noname#134761
ご回答ありがとうございます。
>幼い子であった場合は、私もこの考えです。
妻の意見は友達に言っても王道らしく共感度が高いようです。

>無責任というより、母親としての愛情を持てない人なんじゃないかと思ってしまいます。
これは・・・ハッとさせられました。
確かに無責任よりも納得できるような回答で参考になりますm(_ _)m。
僕の友人にも離婚した妻側が子供を引き取っていて子供に5年会わないでも平気という人物がいますが
性格に問題ありには見えません。
子供への強い愛情が持てないタイプだと思います。

>私の感覚ではこれは関係ないです。

僕の姉夫婦が不妊で結局出産しませんでした。
ですから母も全然、そういう家の血に拘る人ではありません。
妻は産める女性を連れてくるべきだ、とは言いますが結果論として産めないのであればしょうがないとは言います。

>自分の為に子供を置いて来たような女性との結婚は許す事は出来ません。

そこですね、自分のために置いてきたのか?という部分ですね。
僕は先日、義弟に車を貸すので彼女に会ったのですがなんとなく?な人でした。
とても大人しいぽい人で静かな口調で「私達は既に大人で結婚に周囲の賛同はいりません、ですからいくら反対してくださっても結構です」と言われました。(僕は最初から反対派だと思われたらしく・・・)
僕は直接的な当事者ではないため「そうですね、その通りです」と言いましたしその他の部分で悪い人とは思いません。むしろ論理的で話しやすい人でした。
が正直妻とは「ダメだ・・・多分この人と揉めそうだ」と感じました。

>夫は母親に捨てられた過去があります。

やっぱり辛い思いをさせるのは事実ですね。
いろんな事情はあるにせよ、その子供たちを傷つけるのは確かですよね。
僕自身は子供に恨まれるような結婚を義弟にしてほしくはありません。
彼女や義弟がどのように接しているのか子供たちとの関係が気になります・・・。
yk5859さんのアドバイスにあるように母親としての愛情を元から持てないというのはとても気になります。
アドバイスをありがとうございましたm(_ _)m。
投稿日時:2009/11/30 06:40
  • 回答No.5

ベストアンサー率 18% (989/5269)

初めまして 二児の母です。

真相はわかりませんよね~彼女の離婚。
あくまでも彼女から聞いた理由だけですからね。

>子供を置いていく理由は女性は稼げないから夫の家に置いていくのが母の愛。(教育面の費用)
*****養育費を貰えば問題無かったのでは??

>夫側が子供を置いていかないと離婚にサインしなかった跡とり息子たちであること。
*****これが彼女から聞いた理由だから 不審なんです。。。
男性が親権を得るって 今の時代はほぼ女性です、それが出来ないのは彼女が何かしら一因を持っていたのでは?? 例えば浮気。

>長男だけおいて兄弟で離すのは可哀相
*****当然だと思います。引き取るのなら引き離す事はしないし、置いて来るなら全員置いて来ます。

奥様の言う事は 私も同感です。
卵巣をとった=妊娠はありません。
だから息子さん(手放した)は 掛替えの無い存在ですよね。
なのに、手放さなくてはならない理由が、、、となると
どうしても 女性の浮気しか 私には考えられないです。
夫側の暴力だとしたら、夫は親権を得られません。
他 夫側に理由があれば 夫は親権を得られない。
だけど、妻側に 浮気があったら、、、ですよ。

>子供を置いていく母親は無責任な人間なのでしょうか?
*****無責任と言うか、無責任な行動を婚姻時代にしていた結果なんでしょうね。 それでも弟さんが結婚するのなら 仕方ないですよね。
弟さんには 考えれる事(妻側の浮気)は伝えた方が良いです。

>子供を産める女性を妻にするのが今まで長男という恩恵にあずかってきたものの役目ですか?
*****今時、、、って正直思います。
長男だから跡継ぎなんて 古いです。
私の夫は末っ子長男ですが、継いでません。
要するに マスオさんです。
そして 私の夫の友人達を見ても マスオさんだらけですよ。

義母様 もぅちょっと冷静に話しをしないと 逆に弟さんが《だったら結婚してやる》ってなっちゃいますよね。
病いの言葉は 私的には 人間的にも言ってはならない発言だと思います。
他の発言は 言って当然だと思います。

嫁さんは 浮気してバレて離婚したのでは??
だって、何も無く性格の不一致等で離婚するのなら 夫婦間で親権争いになっても、第三者を介入し裁判しませんかね?
裁判の結果 親権を得られなかった/もしくは裁判をしても不利になる立場だった と言う事だと思います。

奥様が冷静に 病い/跡継ぎ等に触れず、世間では 親権を取れない女性はこんな感じなんだよ って事を教えてあげたらどうですか?
弟さんだって さすがに 浮気する女性では 結婚は冷めると思いますけど。。。
お礼コメント
noname#134761
どうも初めましてm(_ _)mご丁寧にありがとうございます。
>真相はわかりませんよね~
はい、mama4615さんの言われるように離婚の本当の理由は夫婦にしかわからないと思います。
片方だけ聞いてもそれは事実の半分だなとしか・・・
僕が妻や義弟から聞いているのは嫁いだ家が犬神家みたいな家で鬼姑や鬼舅とうまくいかなかったからだと聞いています。
妻曰く、自分が居れないような家に子供を置いておくのは可哀相だし離婚時8歳と10歳ではまだまだ母親は必要だと言います。

妻だけじゃなく僕も子供を引き取っている離婚女性しか知らず引き取らない母親というものに違和感を覚えますし慰謝料や養育費をもらえば仕事をしている彼女ならきっと引き取れたはずではないか?という気持ちもあるのは事実です。

義母は現在70代でデリケートな問題もつい平気で言ってしまうし病のことを言ってしまう人なのです。

>弟さんには 考えれる事(妻側の浮気)は伝えた方が良いです。
>裁判の結果 親権を得られなかった/もしくは裁判をしても不利になる立場だった と言う事だと思います。
そうですよね・・・。
何故、裁判をしなかったのか疑問が残ります。
妻も子供の親権はほぼ母親、それを取らない、取れない母親って???という気持ちを持っています。
僕もそこは違和感を覚えます。
もっと感じるのは当時子供は8歳と10歳。
籍や法律に関係なく子供自身が母親のそばにいたいと思わなかったのか?というところです。

>世間では 親権を取れない女性はこんな感じなんだよ って事を教えてあげたらどうですか?
そうですね、確かにそこは冷静に考えることができると思います。
義弟は好きなら突っ走って入籍するという性格ではなく延々と悩んでいるようです。
僕の家は全くと言っていいほどフリーな環境な家で跡取りとか、家という制度がなく好きにして結構という家系です。
僕の姉も不妊で子供は出来ませんでしたから実母はそのあたりは気にしません。
ですが姉の婚家へはお歳暮など気を配るようでしたが・・・

長男の在り方、嫁の在り方、が今回の根深い問題点なのかもしれません。
義弟を追い詰めず冷静なアドバイスができます、色々とありがとうございました。m(_ _)m
投稿日時:2009/11/30 06:36
  • 回答No.3
何言ってるのか全然判りません。

>子供を「置いて」
自宅に放置して捨て子にしたという意味ですか?それとも弟さんの実家に預けて弟さんは出て行ったという意味ですか?それとも元妻に親権があって元妻が育てているという意味ですか?

>子供の産めない長男の嫁は要らない
長男というのは弟さんの事ですか?嫁というのは離婚した元妻ですか?それとも今度結婚する女性の事ですか?

>子供を置いていく母親はろくな女じゃない。(夫側に2人)
この母親は元妻の事ですか?子供を置いていったということは、子供は現在何処に居るのですか?(夫側に二人)というのはどういう意味ですか?夫とは誰?二人とは妻が二人?

>その彼女の発言は
その彼女って誰???

・彼女、嫁、妻、用語がバラバラなので統一して下さい。
・話の主語をきちんと書いて下さい(夫側に二人など)
そうすれば詳しい人から回答を得られる確率も上がるでしょう。
補足コメント
noname#134761
質問は初めてで要領を得なくてすみません。

>子供を「置いて」
自宅に放置して捨て子にしたという意味ですか?それとも弟さんの実家に預けて弟さんは出て行ったという意味ですか?それとも元妻に親権があって元妻が育てているという意味ですか?

弟の彼女は子供は親権をとらず最初から元の夫の家に置いてきたという意味です。


>子供の産めない長男の嫁は要らない
長男というのは弟さんの事ですか?
嫁というのは離婚した元妻ですか?それとも今度結婚する女性の事ですか?

長男というのは妻の弟です。
嫁とは今度結婚する女性のことです。
投稿日時:2009/11/29 20:07
お礼コメント
noname#134761
ご指摘ありがとうございました。
次回から気をつけます。
投稿日時:2009/11/30 06:49
  • 回答No.2
長男、跡取り・・という考え方は私の周りでは聞かない話なのでよくわかりません。ご両親の考え方、先祖代々、土地柄などいろいろあるのかもしれませんね。

私の実家は古くからの旧家で弟は末っ子の長男です。
二人の娘に恵まれた弟が、つい先日、3人目の男の子を授かった時、それまでは一切聞きませんでしたが「跡取りができたね」と母が嬉しそうに話したのを聞いてやはり親としては家を途絶えさせたくないという思いがあったのかな?と思いました。

子供を置いて出てゆく母親についてですが・・
私も2人の子供がおります。
もし、今、この先、離婚する事になり子供をどうするか・・という話になったとしたら。

絶対に手放しません。2人とも引き取ります。裁判になっても。
現在専業主婦ですので夫のもとに引き取られた方が経済的な面では間違いなく子供たちは幸せでしょう。でも私一人だってどんな事をしてでも子供たちを立派に育ててみせるという自信があります。
経済的な面だけでしょうか?幸せは。
置いてゆくのが母の愛なんて私には理解できません。
子供の可愛さはもう理屈抜きです。

もし、子供を置いてきて、再婚したとしても二度と子供は産まないのだと言うのであれば本当に「母の愛」だったのかもしれないとは思いますが、子供を手放して離婚して再婚、新しい夫との間にまた子供・・と言う母親程信用できない人間はいないなと思います。

義弟さんも結婚したら子供が欲しいとおもうかもしれませんよね。
でしたらやはり、お相手も子供が望める方の方がいいのではないかなと思いました。
補足コメント
noname#134761
ご回答ありがとうございます。
僕の家もあまり跡取りとか家という制度が強い家系ではないので義母の気持ちはいまいちわかりません。
義母も今までそういった話はしてこなかったのでちょっとびっくりしています。

>絶対に手放しません。2人とも引き取ります。裁判になっても。

mai33さんのご回答通りに妻の不満もそこです。
裁判さえしないこと。なぜ子供を引き取らないのかにつきるようです。
また離婚時8歳と10歳では十分、母親側に親権がつきそうな話ですが・・・
僕自身も会社にいる離婚女性が4人居ますが4人とも子供を引き取っていますので違和感を感じます。

>経済的な面だけでしょうか?幸せは。
そうなんですよね、それがすごくひっかかります。
僕には金銭問題を理由に母親に置いていかれる子供というのを考えるとなんとも言えない気持ちになります。

>もし、子供を置いてきて、再婚したとしても~
病気についてはつい先日の話なので病気にならないでもし妊娠していたら産んでいたのかもしれないし、これ以上望まなかったのかはわかりません。
結果的に病気になって摘出し産めないとしか聞いていません。

>義弟さんも結婚したら子供が欲しいとおもうかもしれませんよね。
確かに今はそうじゃなくてもいつかそう思うかもしれませんし逆に今そういい結婚して後日「やっぱり子供欲しいから別れる」というほうが問題ありかとは思っています。
今度、義弟が来るので子供についてはよく考えたほうがいい、とは言ってみます。
僕の拙い質問にお答え頂いてありがとうございました。
mai33さんのご回答を読み、義母の不満は子供の産めないこと、妻の不満は子供を引き取らない母親という姿がはっきりしたように思います。とても参考になりました。お世話になりましたm(_ _)m
投稿日時:2009/11/30 06:28
お礼コメント
noname#134761
お礼欄と間違えてしまいました。
どうもすみませんでした。
ご回答に感謝いたしますm(_ _)m
投稿日時:2009/11/30 06:30
  • 回答No.1

ベストアンサー率 18% (341/1862)

まあ普通に考えて反対されて当然。
子ども置いて云々より、もう弟さんとの間に子どもは望めないのは決定的なんですよね?その女性がよっぽど社会的地位があるとか資産があるとかじゃなければ。
弟さんも今は夫婦だけでいいと思ってるかもしれないけど将来自分の子どもが居ないこと後悔しなければいいんですけど。
若いうちはいいけど年取ったら子どもとか孫とかしかないですよ。
お礼コメント
noname#134761
ご回答ありがとうございます。
子供はもう決定的だと思います。
卵巣とって子供ってできるのでしょうか?
代理出産とか?ちょっと僕にはよくわかりませんが・・・
そうですよね、今は夫婦2人で愛さえあればと思っているのでしょう。
確かに自分の子供とか孫の存在ってどうにもこうにも比べることはできません。
もしや義母にとって一番の反対は子供が産めないという理由なのかもしれません。
義弟もそれが問題で迷っているのかもしれません。
子供についてはもう一度話してみようと思います。
初めての質問で要領を得ない質問にお答え頂いてありがとうございました。
投稿日時:2009/11/29 20:09
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