結婚や孫を両親に諦めてもらう方法。

質問

つい先日、３０代になった男（会社員）です。

早速表題の件なのですが、自分の両親や兄妹を含む家族に私の結婚を上手く諦めてもらう方法がないかを悩んでいます。

かくいう私はこの年齢で一度も恋愛をしたことがなければ、本気で人を好きになったこともありません。
そんな自分に悩んでここ数年間は色々と行動してきましたが、人を好きになるという結果には結びつかず、
それ以上に誰かに好かれるために無理をしている自分が非常に辛く、虚しい気持ちで満ちてしまいました。

きっと今後も誰も好きにならないし、好かれることもないと確信しています。
「生涯独身」という言葉が身近に感じられ、もはや積極的に自発的に女性と関わりたいという思いも薄れてきています。

しかし、どうしても家族、特に両親からのプレッシャーがここ数年強く、私が先日三十路を迎えたこともあってか
会う度に恋人の有無や結婚願望について事細かく聞いてくるようになりました（今まで静観していた父親でさえも）

ここまで育ててくれた両親に対し感謝はしていますし、親孝行したい気持ちもありますが恋愛だけはどうしても自分には無理で。
いとこの子供と遊んだり、愛おしそうに見つめる両親の表情を見ると何とも心苦しい気持ちになります。
ましてや、私はおじいちゃんおばあちゃん子だった為、年老いた祖父祖母に対しても申し訳ない気持ちが非常にあります。

さすがに「恋愛や結婚は自分には無理だからその点は諦めて欲しい」と面と向かって言うのは躊躇われます。

以前に冗談で「結婚とか100％無理だから、他の形（老後の面倒や定年後の生活費など）で親孝行する」と言った時に
「そんなことよりもお前が幸せであればそれが親孝行だから」と言われそれ以上は言えなくなってしまいました。

子供の顔を見せてあげたい気持ちもありますが、人工授精で私がシングルファーザーとして育てる位しか選択肢がありません。

例えどんな伝え方をしたとしても両親や家族をガッカリさせることは明白なのですが、上手い方法はないでしょうか。
私の幸せが恋愛にはないということを理解してもらえれば幸いなのですが・・・

回答No.3

hidechan2004 · ベストアンサー

私も同じような感じでしたね。
３０歳ぐらいの時は、一度も恋愛をしたことがありませんでした。
「好き」という感情を自分で感じないように生きてきたのか、本当によくわかりませんでした。

「可愛い」と思う女の子はいました。
でも、それだと芸能人はほとんどですね。

ただ、そんな私でもようやく昨年結婚することができました。
幸い、うちはそんなにせかされることはなかったのですが。

２０代後半の頃からは、「彼女がいない」ことよりも「人を好きになれない」ことの方が悩みでしたね。

ただ、３０歳を超えて意外と吹っ切れました。
結婚をあきらめたわけではないのですが、「人を好きになれない」ことも気にならなくなり、逆に自分磨きに時間を掛けました。

すると、こんな自分でも好きになってくれる人が現れたのです。
それでも、自分の気持ちがはっきりしないまま、結婚を引き延ばしていましたが、伸ばしきれずに結婚。
正直、まだ好きという感情がわかっていないので、ちょっと不安も大きかったですね。

でも、1年経って、「結婚して良かったな」って思います。
妻への気持ちも「大切な人」という感覚は強くなっています。
「恋」を飛び越して「愛」になった感じでしょうかね。

とまあ、こんな感じでいろいろありますから、諦める必要はないと思いますよ。

ただ、本気で「私の幸せが恋愛にはない」と感じておられるのなら、それもまた人生だと思います。

ご家族にも誠意を持って伝えれば伝わるでしょう。
「そんなことよりもお前が幸せであればそれが親孝行だから」これは、親の心理です。
貴方の幸せを伝えれば大丈夫ですよ。

お礼

似たような感情の方がいらっしゃって失礼ながらも自分だけが（世間と比べて）異質な人間な人間じゃないんだなと少し安堵しました。
（お気を悪くされたら申し訳ありません）
hidechan2004さんのような幸せは私には縁遠いものですが、自分の人生を自分自身の力のみで豊かにしたいとは常日頃から感じます。

やはり、親としては友人知人の子供が結婚した、子供が出来たということで我が子はと思う気持ちも非常に分かりますし、
世間一般のような幸せを得られない自分が欠陥品であるという後ろめたさもあるので両親には申し訳なく思います。

私は無理でも結婚できる可能性が高い私の兄妹にその役割を託し、私は別の形で親孝行をするのが役目だと思います。
まあ、長男としての面子は全くないですが（笑）

回答どうもありがとうございます。

回答No.12

noname#100397

私も晩婚だったので、親は本当にヤキモキしたようです。
親は「いい年して一人は可哀そうだ」と
思っていたようですね。
３０歳を過ぎて周りの子達がどんどん結婚してゆき、
自分の娘（息子）だけ、取り残されていると思うと
「何とかしてやらにゃー」って思うんでしょうね。
お見合いの話とかは親御さんは勧めてこないですか？
まだ諦めるのは早いと思うのですが・・。

お礼

＞お見合いの話とかは親御さんは勧めてこないですか？
＞まだ諦めるのは早いと思うのですが・・。

もし仮にそういった話があったとしても逆にお相手の方に非常に申し訳なく思います。
初対面でお会いした方に興味を持って関係を築けるならば今までだって出来たはず。
それが出来なかったということは人として根本的な何かが欠落しているが故に純粋に人を好きになることが出来ないのだと悟りました。
元来のメリットデメリットを意識する性格が社会人になることでより頑固なものになってしまったので、
無意識の内に他人と接する上でメリットデメリットを計算してしまい、相手を好きという感情が自己愛以上のものにならないのです。

最も結婚には向かない人種です（女性が最も忌み嫌う類の人間です）

だから、無理をして自分も相手も破綻するなら諦めるが吉。
そういう結末がお似合いであるとやっと悟れたから、せめて他のことで幸せになって家族を安心させたいと願います。

回答ありがとうございました。

回答No.11

yuki360679

私も40を過ぎて初婚だったので、人生、分らないしな。
結婚しても、両親をガッカリさせる結末と言うのは少なくないので、あるあままでよいのかと。

お礼

＞結婚しても、両親をガッカリさせる結末と言うのは少なくないので、あるあままでよいのかと。

こういう方（失礼ではありますが）が周りにいたりするので結婚＝満足という結果ではないとは思いますが、
結婚＝社会人としての自立、という社会的な側面もあったりするのでｓ世間体を考えてしまう部分もあったりします。
杞憂ではあるかと思いますが・・・

回答ありがとうございました。

回答No.10

joqr

あのぉ、兄妹がいるのなら
余計な心配だと思いますが？？？

兄妹にお孫さんが出来れば、あなたの子供は取り合えずどうでも良くなりますよ
孫は、そんなにたくさんいなくても大丈夫ですから
結婚は、しなければ「どうするのかねぇ？」って思うでしょうが
「しないもは、仕方ないしねぇ？」って、周りもいずれ諦めます

それより、なんか自宅でパラサイトみたいな感じなので
直ぐにでも家を出ることです
自活して、きちんと暮らせれば「生涯独身」でも何とかやれるだろうと
余計な心配も減るでしょう年に
数回顔を合わせるだけなら、男だし干渉もされないでしょう

＞私の幸せが恋愛にはないということを理解してもらえれば幸いなのですが・・・

で、どのこに幸せがあるの？

＞他の形（老後の面倒や定年後の生活費など）で親孝行する」と言った時に

３０そこそこの子供が…
何言ってるんだか？
気持ちだけ受け取りましょうって、幼児が「将来お父さんのお嫁さんに」ってレベルと大差ありません
親にとってはうれしいですけどね？

正直言えば、そういう話じゃねえだろ？　ってのが腹の中でしょう

＞人工授精で私がシングルファーザーとして育てる位しか選択肢がありません。

軽々しく、こういうバカなことは言わないように
社会人としての資質を問われます
最低ですよ
マジな話

お礼

限られたスペースの中で物事を伝えるのが難しいと痛感しますね。
＞兄妹にお孫さんが出来れば、あなたの子供は取り合えずどうでも良くなりますよ
まあ、私の質問自体が杞憂ではありますがね。
＞数回顔を合わせるだけなら、男だし干渉もされないでしょう
だからこそ、心配に思うんじゃないかとは思うんですがね。
＞で、どのこに幸せがあるの？
それについては色々悩んでいる最中でると他の回答者さんへのお礼の中で記載していますね。
回答者さんへのお礼の中で補足してしまっている部分もあったりするので（そういうのダメですかね）
この年齢でそういったものが見つかっていないのがダメ、と言われたらそれまでではありますが。
＞正直言えば、そういう話じゃねえだろ？　ってのが腹の中でしょう
うーん、「親孝行したい」という気持ち（恩着せがましい自分に酔っているわけではありませんが）は邪推されなければいけないものなのでしょうかね。
まあ、「微笑ましい」程度が実際ではあるのかもしれませんがね。
＞軽々しく、こういうバカなことは言わないように
まあ、これはNo.7さんへのお礼の中で記載してはいますが確かに軽々しく口にすることではないですね。
その点では気を付けるべき点ではありました。

回答どうもありがとうございました。

回答No.9

noname#106932

息子２人(成人)の母親です。
長男は結婚し、次男はまだです。

親の立場から申し上げます。
「子の幸せが親の幸せ」

親御様方は、質問者様の幸せを望んでいます。
「出来るものなら、一生辛い目にも遭わずに、幸せに暮らしてほしい」と。
ですから、息子である質問者様がご自分の幸せを求めることこそ、結果的には親御様への恩返しです。
結婚して孫を見せてあげることが恩返しなのではありません。

>「そんなことよりもお前が幸せであればそれが親孝行だから」と言われそれ以上は言えなくなってしまいました。

そうです。
これが、親御様方の本音だと思います。
親というものは、そういうものです。
ですから、結婚するかしないかを、今親御様方に言う必要はないと思います。
又、釈明も一切必要ないと思います。

>私の幸せが恋愛にはないということを理解してもらえれば幸いなのですが・・・

そのためには、質問者様が幸せに生活している姿を、常に見せるのが一番だと思います。
「僕は独身だけど、こんなに幸せだよ」ということを長期間に亘って見せるのです。
そうすれば、いずれ親御様方は「ああ、これがこの子の幸せなんだな」と理解して下さると思います。

お礼

＞「僕は独身だけど、こんなに幸せだよ」ということを長期間に亘って見せるのです。
＞そうすれば、いずれ親御様方は「ああ、これがこの子の幸せなんだな」と理解して下さると思います。

「生きがい」を見つけることなのかな、と思いましたね。
それが結果として良い方向に結び付けば良いのかなと思いました。

回答ありがとうございます。

回答No.8

mogumogumo

結婚して孫の顔を見せることがそんなに親孝行かなぁ？
貴方が幸せであればそれが親孝行だとご両親も
おっしゃっているではありませんか？
現在、健康できちんとお仕事をなさっているだけで
親孝行だと思いますよ。
もう少し生き生きと仕事して幸せオーラを出してみたら
いかがですか？自分の好きな事に没頭してみては？

私は結婚して子供３人いますが、主人は何につけても
まずは自分側の親孝行、親孝行！と言う人ですが
私としてはうんざりです。

とにかくまだまだ３０代です。
この世の中、何があるかわかりませんよ。
楽しんでください。

お礼

＞現在、健康できちんとお仕事をなさっているだけで親孝行だと思いますよ。
就職して社会に出た際は自立することが両親を安心させることだと思ってしましたが、
この年になってくると何かしら形にして返したいという気持ちがあるのもまた事実ではあるのですね。
（かといって、無理に孫の顔を見せることがそうであるとは言い難い面はあります）
世間的に結婚した、子供が出来たということで両親を安心させるというのが儀礼的にあるのでそれが出来ない分のフォローを
どこでするべきかという悩みはあったりします（家庭を持って欲しいというのは父親から言われたことがありますので）

＞もう少し生き生きと仕事して幸せオーラを出してみたら
いかがですか？自分の好きな事に没頭してみては？

この点がまだまだ足りていないのだと自分でも思います。
（見つかっていない、見つけられていないというのが正しい表現かもしれません）

回答ありがとうございます。

回答No.7

ami1988ami

こんにちは。

別に「諦める」と口に出して諦める必要はないと思うし、だからといって無理に恋愛、結婚をする必要も無いと思います。結婚、出産だけが人生じゃないですよ。

孫のことをおっしゃっていますが、別のコーナー（妊娠出産）をご覧いただければ分かるように、愛し合って結婚しても最近は不妊で悩むカップルが非常に多いです。結婚してセックスすれば子供が授かるわけではありません。（もちろん１回のセックスでもできるカップルも多いですが）そのコーナーを読まれると分かるように、みんなタイミングを取って（基礎体温を測り、排卵検査薬を使い、排卵前から病院に通って卵胞チェックをしてもらい、医師にセックスのタイミングを教えてもらう）毎月セックスをするんです。女性は月に一度排卵します。この排卵時期に合わせて精子を送ってやらなければ妊娠はしません。いくら精子があっても肝心のタマゴがないことには妊娠しないので、みんな（子供の欲しい夫婦）このタイミングを狙うわけです。このタイミングで妊娠に至らなければ様々な検査をします。女性であればホルモン検査、通水検査、卵管造影検査、男性であれば精液検査、そしてセックスをした翌日に行なうフーナーテスト（子宮内にどれだけ元気な精子がいるかを見る検査）があります。年齢によって違いますが、自然妊娠が見込めなければ人工授精（ちなみに質問者様は人工授精はできませんよ。あくまでも夫婦間で夫の精液を妻の子宮内に人工的に入れる方法で、通常のセックスでは妊娠に至らないカップルにしかできません。よってセックスを試さなければ行なってもらえません）、それでも無理なら体外受精、顕微授精とステップアップしていきます。

余談が長くなってすみません。何が言いたかったかと言えば、結婚しても必ず子供（ご両親に取っては孫）ができる保証はないし、不妊だったらもっと悩むことになりませんか？子供ありきで（ご両親の為に子供を持つということ）考えるのは辞めませんか？ということです。結婚とは例え子供を授かることができなかったとしても夫婦で愛し合い暮らしていくものだと、子供をつくる為に結婚するのではないということです。今の質問者様の精神状態で結婚したとしても、もしも、万が一どちらか（または両方）に不妊の原因があり、妊娠しなかったら今よりももっと悩むんじゃないですか？

全く的外れですが、質問者様が結婚せずに子供を持つには人工授精も代理母も無理です。どちらも相手（妻）があってできることです。可能性としては養子をもらう、どうしても自分の血を継いだということに拘るなら海外で代理母（っていうのかは？ですが）とセックスもしくはご自分の精子を人工授精してもらうことですね。日本では代理母は認められていませんから無理でしょう。恋愛、結婚なしでご自分の子供さんを持つ方法は、かなり厳しいということです。いいことではありませんが、日本で誰かとセックスし妊娠に至ったら、出産までの面倒を見て産んでもらい、認知し子供を引き取り、女性に報酬を払うことでしょうか？そのくらいしか思い浮かびません。

恋愛はしようと思ってする物ではないのです。本物であれば、恋愛しようなんて思わずとも勝手に惹かれて恋に落ちています。「する」も「しない」もあえて考える必要はないです。ご縁があれば何をしてもあります。なければそれがそういった運命なのです。

あまり結婚や子供に締め付けられないようにしてください。

私の弟はできちゃった結婚しました。そこに愛があったかどうかは分かりません。でも別れて５年以上、今は彼女もいないようですし、子供の養育費の為だけに働いているように見え（子供は母親と暮らし、年に数回しか会えません）、両親はもとより祖母も不憫に思っているようです。

私は弟よりも後で結婚しましたが、夫は若くして私を置いて先立ち増した。子供はいません。そんな私を両親は不憫に思っています。

何だか結婚に付いてマイナス的なことを述べてしまいましたが、幸せな結婚生活を送っている夫婦、子供に恵まれた夫婦もたくさんいます。でも決して結婚すれば一生の幸せが保証されているわけではありませんし、結婚すればもれなく子供が付いてくるわけでもありません。そんなことはご両親もご存知だと思いますよ。質問者様はお優しい性格でご両親のことをお考えだから悩んでここで相談なさっているんだと思いますが、人生はなるようにしかなりません。毎日を楽しく充実して過ごせることを考えてみませんか？その先に結婚や子供が付いてくるかは運もあります。でもそれらがなくても幸せにはなれます。

無理して探す必要もないです。長くなってごめんなさいね。

お礼

＞子供の顔を見せてあげたい気持ちもありますが、人工授精で私がシングルファーザーとして育てる位しか選択肢がありません。

この部分はあくまで「親に孫の顔を見せる選択肢」として捻り出した「これくらいしないと無理である」という例えなので、ご丁寧に説明して頂いて申し訳なく思います。

只、自分は恋愛とは縁遠い人生で、その中で充実した生活を見つけるべくもがくしかないとは思っています。
その中で見つけたもので充実した姿を見せられればよいとは思います。
無理して恋愛しようとするとストレスしか感じませんでした、非常に辛かったです。

回答ありがとうございました。

回答No.6

kame-eruQ

「人工授精で私がシングルファーザーとして育てる」

って、なんでもかんでも子供だかせりゃいいって事じゃないですよー

逆にあなたになにかあったら、孫はどうなるんだって不安になっちゃいますよ！

でも、親孝行できない事を真剣に悩んでいて、やさしい人なんだなーって思いました。

男性は子供を自分で産むわけではないので、子をもつタイムリミットなんてないとおもうし諦めるの早いと思うんですけど、こんな考えは軽いかな？

ここのサイトで、もう恋愛はあきらめたーって発言の男子の多さには本当びっくり、あきらめるのはやいよ！って思う。

人を本当に好きになるには、人と真剣につきあわなきゃいけないわけで、「きずいて努力したけどダメでした」って発言は。
コンビニのバイト一時間して、「自分にはあいません」っていうようなものだよ。
「一時間でなにがわかるのーーーーーー！」と私は説教したい・・・。

そんな消極的で、あきらめの早い人生では両親も不安になって、せかしたくもなるんだよ。

で回答なんですけど
４０後半で、機械いじりが好きで、女っけもしばらくない義兄がいるんですけど、（見た目はもてそうなのに）
もーだれもなにもいわない、彼は「結婚」より「趣味」な事をみんな理解してるから。。。結婚したら奥様が大変そうだし、なにより遊び人生楽しそうだしね・・・・（笑
うちの義兄くらい開き直って、人生楽しめば親もそのうち、なにもいわなくなりますよ～。

お礼

確かに自分が充実した姿を見せられれば良いかとは思いますね。
＞ここのサイトで、もう恋愛はあきらめたーって発言の男子の多さには本当びっくり、あきらめるのはやいよ！って思う。
うーん、世間一般の方々がされている恋愛というやつには自分が全く当てはまらないことが良く分かってしまったのですよね。
二十代が気楽な恋愛が出来る最後のチャンスだと思って頑張ってみましたが、三十路になったことで諦めがついてしまった感があります。
＞「人工授精で私がシングルファーザーとして育てる」
＞って、なんでもかんでも子供だかせりゃいいって事じゃないですよー
これは大げさな表現ではありましたがね。

回答ありがとうございました。

回答No.5

tukamasa

あなたは今、幸せだと感じていますか？
文面からするとそういう感じは受け取れません。

自分は今、充分に幸せなので
結婚や孫を両親に諦めてもらいたいのです…
みたいな感覚が伝わってこないのです。

結婚しなくても、子供がいなくても
幸せを感じて生活している人は大勢います。
昔からやりたかった仕事に就き、楽しく仕事をしているとか
大好きな趣味に没頭して、時を経つのも忘れるとか
そんな生き生きとしたあなたの姿を見れば
両親も安心するでしょうし、結婚のこともあまり言わなくなると思います。

まあ、幸せかどうかを抜きに考えても
40歳を過ぎると徐々に結婚話は少なくなっていくものですが…。

両親が、結婚よりあなたの幸せを願っているのですから
あなたが幸せそうに生活していることで
何も言わなくても判ってくれると思います。

ただ自分も37歳まで独身でしたが、
結婚観は変わっていくものです。
結婚するのも、子供ができて育児にいそしむのも、
なかなか悪くない一種の幸せだと結婚して判りました。

ご参考まで。

お礼

＞あなたは今、幸せだと感じていますか？
＞文面からするとそういう感じは受け取れません。
そうですね、幸せだとは思っていないですね。
毎日悩んで迷いながら将来の道を模索している最中です
（我ながら魅力ない男ですね、恋愛に必須な頼りがいがないですから）

＞昔からやりたかった仕事に就き、楽しく仕事をしているとか
＞大好きな趣味に没頭して、時を経つのも忘れるとか
＞そんな生き生きとしたあなたの姿を見れば
＞両親も安心するでしょうし、結婚のこともあまり言わなくなると思います。

自分が生きる目的を探すことが今の自分にとって一番大切なことだと思います。
道が開けるまでは日々迷って悩みながら一歩ずつ進んでゆくしかないですから。

回答どうもありがとうございます。

回答No.4

mimi--ko

まず、
「結婚して孫を抱かせてあげることが親孝行だ」
という考えは捨てましょう!

＞「そんなことよりもお前が幸せであればそれが親孝行だから」
これがご両親の本心ですよ。
孫が見たいから、質問者様に結婚させたいのではありません。

＞それ以上に誰かに好かれるために無理をしている自分が非常に辛く、虚しい気持ちで満ちてしまいました。
きっと今後も誰も好きにならないし、好かれることもないと確信しています。
「生涯独身」という言葉が身近に感じられ、もはや積極的に自発的に女性と関わりたいという思いも薄れてきています。

ご両親は、そんな質問者様のご様子が不憫で、心配しているのです。
結婚していなくたって、恋人がいなくたって、自分なりのビジョンを持って充実した毎日を送っている様子が見て取れれば、
「ああ、これが息子の幸せなんだ。」
とご両親も納得し、安心なさると思います。
そして、質問者様が生き生きとしていれば、女性とのご縁も生まれてくると思います。
３０を過ぎて恋愛し、結婚する男性は多いですよ。

ともかく、親のため、家族の為、などという人のことばかり考えずに、もっとご自分の幸せに対して貪欲になってはいかがでしょう?
結婚がご自分の幸せだと思うのなら、まだまだチャンスはたくさんあると思いますから、気力が充実してきた時、またチャレンジすれば良いと思います。
恋は、するものではなくて、落ちるものです。
実らない恋も多いかもしれませんが、片想いだって立派な恋です。
結婚に結びつかなくたって、質問者様の人生に彩を添えてくれるに違いありません。
たった30歳であきらめるなんて、もったいないですよ。

お礼

＞ご両親は、そんな質問者様のご様子が不憫で、心配しているのです。
確かに私が親の立場だとしても不憫に思うと思います、そういった点では非常に親不孝な人間だと自覚はしています。
だからこそ、別の幸せを手にすることで何とか安心させたいという気持ちはあるのでmimi--koさんのおっしゃる、
「自分なりのビジョン」は見つけたいと思います、正直良い年にも関わらずビジョンが見えておらず悩んではいます。
＞恋は、するものではなくて、落ちるものです。
私にとって恋愛は世間が提唱するような楽しいものだと感じられませんでした。
自分に無理をして「良い人」「魅力的な人」になろうとして精神的にやられてしまいました。
向かないことはするものじゃなかったと痛感しています。
だからこそ、別の道で自分を確立させたいと思います。
回答どうもありがとうございました。

回答No.2

inoue4170

僕は４６歳です。なぜ、そんなに恋愛に臆病になっているのですか？
今まで育った環境でしょうか？
３０歳で結婚諦めるのは早すぎでしよう。
結婚も仕事も人生も諦めたらもう終わりですよ。
あと何が残るのでしようかね、
もっと前向きに生きたほうが人生楽しいですよ
きっと好きな人が現れ、相手もあなたを好きになってくれますよ
それにはもっと前向きな考えをしてなんでも挑戦して
自分も磨いてください。
すぐに諦めるその考え改めるべきです。

お礼

臆病、というよりも恋愛＝面倒、空しい、疲れる
そんなイメージに捉われている自分がいるからでしょうね。
世間一般の男性が楽しんでいる女性へのアプローチみたいなものが全く楽しくなくてむしろ苦痛に近かったです。
＞もっと前向きに生きたほうが人生楽しいですよ
決して後ろ向きに生きているわけではなく、自分が出来ることと出来ないことを見極めて生きてゆきたいとは思います。
ただ、それで両親を悲しませることに罪悪感を感じているのが今回の質問の趣旨なのです。
アドバイスは非常にありがたく感じますが、
＞きっと好きな人が現れ、相手もあなたを好きになってくれますよ
こんなご都合主義は自分の人生にはきっとないでしょうね。
すぐに諦める、というよりはどうやっても向いていなかったというのが結論でしょうか。
回答どうもありがとうございます。