婚約者との揉め事

質問

・大学生の時から付き合ってきた。（交際：４年くらい）ことある事に結婚しようねと彼に言われ、恋人としてかなりラブラブだった。「家を守って欲しい」という言葉を信じ私は仕事なし。
・日取りに関して、前にもめたことがある。（彼の両親は来年の秋を希望→彼が私の希望を聞き彼側の両親の話し合いの結果７月→私の両親が遅すぎるという意見と７月は花嫁にとって大変→６月）
・挙式、披露宴の圧倒的に彼側の招待人数が多い
・彼はどっちかというと彼の両親の意見の意見を反映させる。しかし、私の希望も聞いてくれるが、向こうの招待人数が多いため、合わせる部分も出てくるので私は希望を言いにくい。
・彼の両親は「２人で決めなさい」と言ってくれます。だけども、式に関し彼の両親が費用について彼が出せない部分を出すのが現実。

彼が、「Ａ会場が絶対いいよね」と言っていたけど、両親の希望を聞いて、「やっぱりＢ会場にしよう」となり、意見がころころ変わるので不安になり、彼に「コロコロ変わり信頼できない」とメールで書いてしまいました。たとえそうであっても、愛しているなら言ってはいけなかったと後悔してます。将来が不安で「別れよう。」とかひどいことをメールでかいてしまいました。
その後、彼から「冷却期間を持つために距離を置こう」と言われました。理由はどうであれショックでした。その後また連絡が来て「自分は未熟なので結婚できない。他の人と結婚して幸せになって。一緒に歩んでいける自信がない。でも愛している」と言われました。
私は、プロポーズされてから２か月しかたってないしすごく愛しているので「一緒にいたい」と伝えました。
結局「やっぱり一緒にやっていこう」と言われＡ会場でもＢ会場でもないところを１から選ぶことにしました。

しかし、１度でも、「やっていけない」と言われたことがかなりショックだし、また意見が変わるのではないかと不安です。

どう思われますか

回答No.9

you0110

本気で結婚生活する気あるのですか？
結婚式で人生終りじゃないですよ（笑）

＞ことある事に結婚しようねと彼に言われ
＞「家を守って欲しい」という言葉を信じ私は仕事なし。

本当に結婚を考える人であるなら、妊娠、出産、子供の将来かかる金額考えたら、少しでも貯金しようと、自分も頑張って働くはずだけど＾＾；
それを彼に言われたからって、仕事なしって、・・・
わたしも正直「バカなの？？」って思ってしまいました・・・・（失礼）
これから、もっともっとお金かかるから、彼だけの収入ではキツイのでは？
現実見えて無いと、この先もっと痛い思いしますよ。

どうも、お二人とも、結婚については、まだまだおままごと感覚みたいですね。
二人で自立して結婚できる年齢に達していないのかもしれません。

回答No.8

sisimarudawan

自分達でお金出せないなら文句言う資格無いでしょう？

　彼がそういうから、言う事を聞いた、だから働いていないってバカなの？

　離婚したらどうするの？彼が浮気したらどうするの？彼が借金抱えたらどうするの？　自分の人生を「彼がそう言うから」だけで、悪くなったら彼のせいにしたって何にもならないんだよ？

　あなたがしたいように出来ないなら結婚やめればいいでしょう？不安なら辞めればいいんだよ。結婚しなければいいの。

　あなたの人生、あなたが責任もって決めて、行動するの。

　自分で決めた事なら文句いうな！！
　女は歯を見せて笑え！！！（みやこ先生風に）

　彼のために家を守ろうって思っていて、結婚式の費用は彼の親が出すのであれば、あなたは言う事を聞くしかないの。あなたがわがまま言いたいのなら、あなたの親に出してもらうしかないの。あたりまえでしょう？

　結婚式だけが彼の親の言いなりなんじゃなくて、お金のある家に嫁に行くって事は、これからもずっと親の言いなりなの。

　それが嫌なら親には頼らない事。それいかないの。

　それでも納得いかないならば、結婚を先に延ばして、あなたも彼も働いて、お金を貯めて好きなようにすればいいの。

　これからは、すごく大変だし、こんな事になるなら結婚しなければ良かったって思う事だらけだろうし、それなりの家に嫁ぐのならば、子供（長男）を期待されるだろうし、本当に夢に描いた結婚生活や結婚＝幸せでは無いと思います。

　でもね、そこでこの人じゃ駄目、あの人も駄目、私を幸せにするのはこの人じゃないなんてやっているとね、もっともっと大変な事が待ってるの。自分は絶対そうならない、自分だけは違うって誰もが思っているけどね、２０代のうちに結婚しとかないと、想像以上に大変だよ。

　３０歳すぎても綺麗な人っていっぱいいるし、そこらの２０代よりもかなり色っぽくても、でも３０歳過ぎると駄目なの、こっちも相手も値踏みするから何にも決まらなくなるの。　お先真っ暗だよ。

　だから、大変さし、旦那の親は口うるさいだろうし、頼みの旦那は親の言いなりだろうけど。　着々と地盤を固めて、家の中であなたの地位を確立しましょうよ。　

　旦那の親に文句があるなら自分で言う、人間関係は自分で作らないと、誰かに作ってもらうものじゃ無いからね。親戚づきあいも同じこと。絶対今結婚したほうがいいよ。

回答No.7

hiro14

はじめまして、30代既婚　女です。

揉めますよね～～。私も、恋人時代はケンカひとつしなかったのに、結婚となったとたん週に1回はケンカしてました。いわゆるマリッジブルーだったな、と今になって思います。
これはマリッジブルー、だれにでもある、そんなに深刻なことじゃない、結婚の本質は式や披露宴じゃないはず、と呪文のように唱えてやり過ごしました。

ここから、質問者様には少し厳しいことを書くかもしれませんがご容赦ください。。。
正直に思ったことを申し上げますと…

・式に関し彼の両親が費用について彼が出せない部分を出すのが現実。
＞では、質問者様は？お仕事をされていないなら、質問者様側の式費用数百万（人数によっては数十万くらいで済むのでしょうか？でもお衣装やお支度は女性のほうがかかりますよね…）はどなたが出されるのでしょうか？

・１度でも、「やっていけない」と言われたことがかなりショックだし、また意見が変わるのではないかと不安です。
＞質問者様がメールで「信頼できない」「別れよう」と言ったのに彼氏さんがやっていけないと言ったとたん「一緒にいたい」という返事は、彼氏さん側から見ると”やっていけない（信頼できない）といわれる””意見が変わる”と、質問者様が抱いているまったく同じ印象に映るのではないでしょうか？彼氏さんも同じようにショックで不安だったと思いますよ。

日取りについても質問者様の希望->彼のご両親のご意向->質問者様のご両親のご意向、と双方の意見をすり合わせた結果のはずで、彼側の意見だけが採用されているわけではないと見受けられます。

と、少し上げ足を取るようなことを書いてしまいましたが…総じて「どっちもどっち」なのに、質問者様だけが「私だけ損してる」と思われてるような印象を受けます。
彼氏さんの立場になって読み替えれば「彼女の希望を聞き、自分の両親と協議の結果出した日にちを向こうの両親の都合で変えられた」「いきなり”信頼できない””別れよう”というメールがきてショック。考え抜いて”結婚できない”と送ったら”一緒にいたい”と返信。コロコロ意見が変わる」と考えていらっしゃるかもしれません。
結婚に際して不安なのは彼氏さんも同じです。私は、男性側のほうがマリッジブルーになりやすいんじゃないかと思ってるくらいです。
もし、質問者様も式のことで不満があるのなら、どちらも溜め込まず、がんがんケンカしてください。その山を乗り越えたら私たちはだいぶ楽になってケンカも減りましたし、お互いの深いところもたっくさん知れたと思います。

でも、、、
結婚はなんのためにするのか…それはお互いを思い、いたわりあえる伴侶と将来を共に生きる、ということ、その宣言として式があり、皆様へのお披露目として披露宴があります。お気に入りのドレスときらびやかな会場でお姫様のように扱われる結婚式、披露宴が結婚の本質ではない…ということを心のどこかにとめておいて欲しいと思います。

回答No.6

activega81

人生に１度の結婚式…。

悩まないはずがないです。お金も考え、でも華やかにもしたいし、できれば両親にも喜んでもらいたいし…、知人や友人にも多く来て貰いたい…。

こんな感じで頭グチャグチャになるんだす。

そこで「カレを頼りない」とみるか「カレが悩んでて辛そう」とみるか…

カレはそこに敏感に反応したのかもしれないですね。

＞＞しかし、１度でも、「やっていけない」と言われたことがかなりショックだし、また意見が変わるのではないかと不安です。

果たしてホントにそうかなぁ？

本当は、これからは彼の気持ちを考えない言動をしないように！と思わなくちゃいけないんじゃないかい？

受身じゃなくて能動的にカレとの関係を見つめないと、今回みたいな「被害者っぽい感じ」になっちゃうよ！

回答No.5

kenkenkiyo

う～～ん・・・結婚の前に精神的、経済的な自立ってできませんか？？

職なし（職歴すらなし？？）の状態で、「今彼に去られたら、どうやって生きていけば良いの？？」みたいな切羽詰った依存状態って今時ないですよ(^_^;)

今の質問者さんの同年代くらいの女性って、仕事も数年たって充実して、
オシャレして、恋して、趣味など自由を満喫して一番楽しい時期だと思いますけど。
結婚にしても、焦るって言うほどの年齢でもないし、その狭まった視野を広げて、社会や世間を見たほうが良いと思いますけどね。

結婚に関してはご両親に金銭面で甘えるくらいなら、いっそ自分たちでまかなえる範囲で質素にされればよいじゃないですか？？
それも出来ないのに、自分の我ばっかり通そうとされれば、
「こういう人とは結婚は無理」って彼が思うのは当然の心理だと思います。

それに、「別れよう」って自分から言い出したのでしょ(^_^;)
意見がコロコロ変わってるのは、彼じゃなく、むしろ質問者さんだと思いますけどね。

結婚ってどういうことなのか、限られた金額で二人で生活をキリモリしていく現実、もうちょっと真剣に考えてからにした方がいいでしょうね。

回答No.4

hidechan2004

貴方が不安なように彼も不安なんですよ。

「コロコロ変わるから信用できない」「別れよう」と貴方が書いた方が先なんですよね？
そのメールを受けての「やっていけない」ではないでしょうか？

だとすれば、貴方が受けたショックと同じぐらいのショックを彼は受けていると思います。

挙式はともかく披露宴は招待客の方に楽しんでもらうために行います。
従って、彼の招待客が多ければ、彼のご両親の意見などを優先に採用するのはある意味仕方がないことだと思います。

彼は、「人の意見を聞く」ということで決して不自然ではないと思います。

ただ、貴方の目に「コロコロ変わるので信用できない人」と映るなら、今後もそう感じることもあるでしょう。
だったら、今のうちに別れた方が良いかもしれません。

少なくても私は書かれている文面を読む限り、彼が不自然だとは感じていません。

A会場が良いと思ったのは彼の希望。でもご両親の意見を尊重してB会場にした。
何が不自然なのでしょうか？
貴方が「何が何でもA会場」と言っていたにも関わらずB会場にしたのなら疑問ですが、そうでないのなら、親の希望を尊重して自分の希望をひっこめても悪くないと思いますが。

どこが不満でどこが不安ですか？

回答No.3

joqr

また何かあれば…
同じことを繰り返すでしょう
やっぱり駄目だ…　このセリフが目に見えます

＞Ａ会場でもＢ会場でもないところを１から選ぶことにしました

これは最悪
仕切り直すのなら、すべての選択肢は１から決め直す
後で絶対後悔しますよ

決め方が下手くそなんです
お互いの希望を紙に書いてみるといいです
どこが同じで、どこが違うか？
どこ譲れて、どこが譲れないか？
それぞれ、花嫁優先にすべきか？　花婿優先か？　親を立てるか？
お互い最大限の譲歩しながらも、希望はしっかり伝える

二人で決めたスケジュールを、双方の親にそれぞれが伝えるのでなく
二人で一緒に行って説明すればいい
共同作業って大事です

親に対しても希望を伝えつつ、親の立場も考慮しましょう
みんながある程度のレベルで妥協できなければ式なんてできませんよ

彼がだらしないのもあるけど…問題は彼の両親でしょう
もっと問題なのは、あなたの性格です
彼を追い詰めても何の得もありませんよ

＞しかし、１度でも、「やっていけない」と言われたことが

言わせたんです
言いたくて言った訳じゃないでしょう
言わせちゃったんです
彼の自信をそこまで砕いたんですよ

私は、あなたが謝った方が良いと思います
相手のご両親にも…
まだ、そこまで焦らないで、結婚情報誌を二人で楽しんでは？

花嫁が、舞い上がり過ぎて、花婿が置いてきぼりのような気がします
少し冷静になって、周りを良く見た方が良いかもしれません

＞ことある事に結婚しようねと彼に言われ

だからってねぇ…
お互いに、まだ幼いんだと思います

でも、別れるのはもったいないです
きちんと考えれば、何の問題も無いと思うんですが…
大人の事情ってのがわかると話は早いんですがね

回答No.2

ymmasayan

率直に言って彼が大人。
貴方は未熟。
自分の考えも持たず、妥協もせず言いたい放題。

と言う印象です。
「売り言葉に買い言葉」と言いますが買い言葉を責めてばかりいて
どうするのですか。

自分を反省し、彼を信頼して付いていくも良し、あるいはきっぱり破談にするも良し、
人に聞く話でなく自分で決めるべきです。
私は彼が信用できる誠実な人に見えますが。

回答No.1

olieve91

今は距離を置くことがいいと思います。

「結婚」という言葉に惑わされず、冷静にあなたが彼の性格や態度を
もう一度見つめなおしてはどうでしょうか。
結婚は二人のことであるようで、実は二人だけのことではないのです。
双方の両親、兄弟、親戚・・・
事あるごとに関わることになります。

彼が両親の言いなりになっているとあなたが思うのなら、今後もあなたの味方になってくれる期待は出来ないと思います。
それをあなたが理解できるのなら、もう一度彼を信じ、彼の両親とも
仲良くお付き合いして行く覚悟で、お話を進めればいいですね。

ただ、結婚式は男性側の意見より、女性側の意見を尊重してもらえるほうがあなたにとっては幸せだと思います。
女性なら誰でも憧れる一大イベントです。
多少の妥協があったとしても
その夢を一緒にかなえてくれるパートナーが一番だと思います。