マリッジブルーでしょうか？

質問

来年の３月に挙式を挙げ、４月以降入籍をする者です。
彼以外の人と関係を持ってしまいました。

彼とは社内恋愛で、現在、岐阜－大阪での中距離恋愛です。
会う頻度は月に２度ほど、電話は毎日します。

関係を持ってしまった人も社内の人で、彼とは面識はありません（名前を知っている程度）
一緒に仕事をすることも多く、家も近いので、ごはんでも食べに行こうということになり、出かけました。
一度目は何もなく終わったのですが、２度目会ったときに、
一晩一緒に遊び、そのまま家に行って、眠いからとベッドを貸してもらった時にそうなりました。

私自身、とてもあこがれていた人で、ＧＷ前に彼女と別れたそうです。
そうなったことに対し、後悔はしていません。

彼も（本当かはわかりませんが）、私のことを好きになりかけていると言ってくれました。
あと５ヶ月、また会ってくれる？とも。
そうなったことで、結婚する予定の彼氏と比べてしまいます。

あこがれていた彼は、背も高く、体型も私の理想で、仕事もよくでき、評価も高い。
服のセンスもいいし、顔も良い、それにやさしいです。
きっと優しく接してくれているんだとは思うのですが、それに惹かれてしまいます。

結婚する予定の彼とは、付き合って半年で結婚を決めました。
いまさら「早く結婚を決めすぎたのだろうか・・・」と悩んでしまいます。
憧れの彼と比べてしまいます。同じ社内だからこそ余計に。

その彼が私のことをどこまで考えてくれているかはわかりませんが、
私は正直そちらに惹かれています。

今更結婚をやめるなんてことできないのも知っています。

でも、自分ではどうしようもなくて、こちらに質問をさせていただいた次第です。

きっとまた誘われたら私は行ってしまうと思います。
このままではいけないこともわかっています。

どうしたら踏ん切りがつき、彼との結婚に前向きになれるのかわかりません。。。

回答No.6

ame-onna · ベストアンサー

結婚前でまだよかったです。。
結婚してからでは手遅れになるところでしたよ。
婚約者の方には謝っても許されない裏切り行為で、結果どちらに転んでも自分の中で罪を償い続けなければなりませんが、判断のタイミングとしてはギリギリセーフじゃないですか？（相応しくない言い方ですが。）
人間頭ではわかっていても感情をコントロールできないこともあります。
そのお気持ちはわかります。
早めにしっかり心の整理をして下さい。

心から婚約者の方を愛していらっしゃいますか？
それとも『結婚』に憧れてるだけですか？

上記にひっかかることがあるようでしたら破談にした方が良いかな、と。
その気持ちのままで結婚されても今度は結婚後に過ちをおかしますよ。
結婚を控えた立場で罪を感じないくらいの方なのですから。
将来も相手を傷付けることになるのは目に見えてます。

質問文を読んでて、何となくで結婚話まで進んでしまったのかなという気がします。
だいたい付き合って半年で結婚を決めた人、イコール、幸せの絶頂期のまま勢いで結婚までいくパターンが多いです。
本当に愛し合ってる者同士だったらですけど。
短い期間にも関わらず迷うって絶対妥協されてますよね？
ちなみにマリッジブルーになる人って私の周りを見ても長い期間付き合って、そのままの流れで結婚になってって人が多いです。

＞あと５ヶ月会えるね。
確かに皆さんおっしゃるように、婚約者に手を出す人なんてロクでもないですし、今の時点では彼に軽く思われていると思います。

でも希望に賭けたいのなら婚約も白紙にするしかないです。
チャンスと言えばチャンスです。
だって理想の人（外見だけでなく性格もですけど）に出会えるなんて滅多にないことですよ？
始めは遊びに思われたスタートでもお互い真実の愛になれれば最高じゃないですけどね。
後から嫌な部分も見えるかもしれませんが、直感も大切。
失敗し遊ばれて終わりなら男性を見る目がなかった自分を責めるだけです。

虚しい結婚生活にならないよう、そして後悔だけはないようにしてください。
どちらが正解かはわかりませんが、今の婚約者とこのまま結婚するなら幸せな結婚生活を送ってください。
平穏っていうのも幸せなうちですよ。

いずれにしても今の状況は人を傷付けるだけなので早めにご判断をしなければいけません。
まず、結婚までのタイムリミットが迫っているので、気になる彼云々より婚約者を心から愛していてこの先もずっと一緒にいたい人かどうかです。
どっちもはナシです。
両天秤にかけるのは優柔不断の弱虫がすることです。

二兎追う者は一兎も得られませんのでお気をつけて！

お礼

ame-onna 様

＞心から婚約者の方を愛していらっしゃいますか？
＞それとも『結婚』に憧れてるだけですか？

このことは、私自身もずっと考えていました。
実際にどうなんだろうか、と。
まだはっきりと答えは出ていませんが、きっと両方だったんだと思います。
結婚を決めたときは、この人以外いないと思っていました。
その気持ちは今でも少しも変わっていません。
一生を共にし、彼が倒れた時は何があっても支える心構えでいます。

＞平穏っていうのも幸せなうちですよ。
＞両天秤にかけるのは優柔不断の弱虫がすることです。
＞二兎追う者は一兎も得られませんのでお気をつけて！
この言葉を心に置いて、今の彼と幸せになります。

ありがとうございました。

回答No.7

surume-2

後悔ないんですか、面白いですね。

その関係を持った同僚さんは、はっきりと
「あなたのことが今好きな訳じゃない」
「五ヶ月間セフレになって欲しい」
「でも婚約者から奪うとか面倒なので自分はしない」
といってるのですが……。
あなたのことなんて考えてないじゃないですか。

誠実な人なら、
・結婚を先延ばしにして自分とのことを考えて欲しい
・一夜の過ちとして忘れて幸せになって欲しい
くらい言えると思うんですが。

どこが、やさしい人なんでしょうか？

まあ、質問者様がそれでも惹かれるというのなら
今の婚約者との婚約を破棄してからおつきあいしてみたらいかがでしょう？
そんなつもりなかったと言われても、後悔しないんですよね？

お礼

surume-2 様

＞どこが、やさしい人なんでしょうか？
おっしゃるとおりです。
彼の一つ一つの言葉を良く考えてみると、
皆さまがおっしゃるような意味になるということがよくわかりました。
気づかせていただき、ありがとうございました。

私はすぐに人の一部だけを見てのめりこむ癖があるので、
その一歩手前で気づくことができて、本当に良かったと思います。

婚約者の彼は、絶対失いたくありません。
今後とも自分のしたことについてよく考え、
婚約者の彼とどう幸せになるかについて考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

yu018765

ちょっと待って。。まだ入籍前でしょう？罪って…？
「間に合った」って話の可能性もあるんじゃないのかな？

確かに文面だけ読むと、いかにもモテそうな男が、
彼女と別れて体が寂しいところで、「自分に憧れている女」に
甘い事をいい、期間限定で遊んでやろうという企みが見えます。
「好きに[なりかけて] いる」「[あと５ヶ月]、また会ってくれる？」
という言葉も、責任を負いたくない、
別に結婚を止める気はないというのを強調しているようにも思えます。
モテる男というのは、こう誘ったら断らないだろうな　という
「自分に憧れている女」って絶対に気付いているものです。
しかも、結婚が決まっている女なら手切れがいいというか、
負い目がありますから、捨てる際に揉めたりしません。
遊ぶにはちょうどいいのかもしれません。

でも、本当のところは分かりません。
質問者も、憧れの彼も、「既に結婚が決まっているのだから」と
自分に言い聞かせている可能性があるからです。

＞そうなったことに対し、後悔はしていません。
憧れの彼への気持ちは、本当に
「マリッジブルー」なんかで片づけていいものですか？

いったん、結婚の話を白紙にしましょう。延期という形でもいいので。
来春ならば、招待状はまだのはずです。
簡単な話ではない事は私も既婚者なので分かりますが、
これは、一生のこと。それほどのことだと思いますよ。
これで憧れの彼の本音も分かるでしょう。

ニュートラルな状態にしたうえで、
本当に好きなのはどっちなのか
本当に一生添い遂げたいのはどっちなのか
真剣に考えてみたほうがいいです。
答えは質問者にしか分かりません。最後は直感だけです。

それでやはり婚約者のことを選ぶならば
憧れの彼とのことは思い出として墓場まで持っていきましょう。

後悔なされません一生を。

補足

yu018765 様

ありがとうございました。

本人はモテないって言ってましたが、、、
きっと違うんでしょうね。
（彼のモテないって言葉はまったく信じてませんが）

自分はそんな変な男に捕まらないぞ！って思っていても、
実際に当事者になってしまうと、周りから言われないと気づかないものでした。

「遊ぶのにはちょうどいい」
まさに私はそんな感じなんでしょうね。
彼女と別れて半年くらいで、少しさびしくなってきた頃だし。。。と。

よく考えた結果「墓場まで持っていく」ことにしました。
「後悔しないよう」彼氏と結婚して、幸せになりたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

lilin0710

akira1984さん、
早く目を覚まして現実を見ましょうね。

> 私のことを好きになりかけていると言ってくれました

> あと５ヶ月、また会ってくれる？とも

とってもとっても都合のよい相手になってしまったんですね。
責任持たなくていい他の男のモノだし、本当に手は出しやすかったでしょうね。
akira1984さん、はっきり言いますが、周りから見たら、逆境の恋に酔ってるただの恥ずかしい人です。

> 背も高く、体型も私の理想で、仕事もよくでき、評価も高い。
> 服のセンスもいいし、顔も良い、それにやさしいです

ご自分でも分かってるんでしょう？
本命にはしてもらえないことが。
あこがれの人だから、なんて自分への言い訳に過ぎませんよ。

大体、婚約者がいる女に手を出して平気でこんなことを言う男、やさしくもなんともないです。
よく軽蔑しないで相手できますね。

カレシさんとの結婚に前向きになれないなら、破談にすればいいだけのことです。
そうして、その憧れの彼に「あなたのために婚約破棄した！私を彼女にして！」と迫ってみてはいかがでしょうか。
多分一目散に逃げ出しますよ。

目を覚まして猛省し、破談もしくは婚約者のために尽くす努力をする、のどちらかにして欲しいと願っています。
もしくは、ヤリ友と割り切って、婚約者のために技を磨いておく、とか。この場合、絶対バレないようにがんばって下さいね。

ご健闘をお祈り申し上げます。

お礼

lilin0710 様
ありがとうございました。

＞大体、婚約者がいる女に手を出して平気でこんなことを言う男、やさしくもなんともないです。
おっしゃるとおりだと思います。
第三者から見れば、そんな男最低なんだと思います。

でも、実際に自分が当事者になってみるとわからないものですね。
本当にそう思いました。

みなさまのお言葉一つ一つで目が覚めた感じです。

その前に気づいて、彼氏を大事にすべきだったんでしょうが。。。
結婚式まであと３ヶ月半となりました。
もっともっと彼氏を大事にします。

ありがとうございました。

回答No.3

forever116

３０代既婚者♂です。
結婚前というのは、十分に気をつけなくては
いけません。あなたのように、本当にこの人でいいのか？
今気になる人こそ運命の相手なのではと思うものです。
その憧れの彼は、あなたの理想通りと言いますが、結婚したら
こんなはずでは無かったと落胆しますよ。
あなたの条件に合う人と結婚すれば、条件が崩れた時点で
終わりです。
私は今の妻と出会って五ヶ月で入籍しました。
本当に深い縁と出会うと、時間は問題ではありません。
あなたと婚約者の彼と出会ったご縁はとても深いものだと
思います。
今回の事は、もうしてしまったことを悔やんでも仕方が
ありません。
自己責任のもとに、そのまま受け止めるしかありません。
彼に正直に話せば、彼が苦しみます。あなたはこの事を
墓場まで持っていく覚悟で、黙りとおすのです。何でも
かんでも正直に言うことが、優しさではありません。
あなたはそれだけのリスクを背負うようなことをしたこと
を真摯に受け止めるのです。

ただ、あなたは一生苦しまなくてはいけない訳ではありま
せんよ。心から反省し、心で詫びることができたならば、
その罪は消えます。
何も無かったように、彼と幸せな人生を歩いていくのです。
あなたのこうした意志の弱さは、いずれまた違う形で
あなたに試練を与えるでしょうが、いつかは乗り越えなくて
はならない事です。
もうその憧れの彼とは一切連絡も取らず、会わないことです。
もしそれでも会うというならば、彼に正直に話して、結婚を
破談にしてください。
それが彼の為です。あなたの為です。
あなたの幸せは今の婚約者の彼にあります。これは間違い
ないです。その憧れの彼はあなたが結婚するまでの間だけ
でも、あなたと関係を持ちたいだけです。
最悪、結婚してからでも関係をせまり、都合のいい女に
なる恐れもありますからね、

悪い事は言いませんから、目を覚ましてください。
婚約者の彼と繋がった縁を切らないでください。
どうか穏やかに、幸せになってください(^.^)

お礼

forever116 様
あたたかいお言葉ありがとうございました。

＞ただ、あなたは一生苦しまなくてはいけない訳ではありま
　せんよ。心から反省し、心で詫びることができたならば、
　その罪は消えます。
　何も無かったように、彼と幸せな人生を歩いていくのです。
とのお言葉に、少し救われた気がします。

アドバイスを下さるみなさまが「都合のいい女」という
ワードを出されます。
きっとそうなのでしょうね…

憧れの彼を気にしているときは、
結婚する予定の彼に対して、素直になれない自分がいます。
周りからも「優しい彼だね」と言われる人だし、
自分が結婚しようと本気で思って選んだ相手です。

もっと彼のことを見て、幸せになりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

hu-yu-

正直、そういうケースはよく聞きます。私の友人でも３人います。
そのうち一人は結婚式当日に破談です。。。汗；
結局その子は関係を持った人に捨てられかけてます。でもどのみち婚約者ともうまくいってなかったので後悔はないそうですが。。。
あとの二人は結婚後、幸せになりました。その彼とはたまに友人交えて会う程度で、関係を持つこともなさそうです。
でも、もし本当に迷いがあるのなら、早いうちに両親や彼に話すことをお勧めします。友人は私たちにも言い出せず、当日まで悩み、破談という結果になったので。。。
そしてもう一つは絶対に関係のある男性がいることを周囲に話さないことです。あなたが責められるのがオチです。。。友人はそのことを婚約者に話し、親にも話し、そうとうな慰謝料を請求されましたから。。。
でも、そのうち一人は結婚式で気持ちの切り替えになったと言ってます。祝福してくれる人々がいる。。。という認識からかなぁと言ってました。
また、出会ってすぐとか、関係がハッキリしない相手は魅力的といいますよね。悪い部分が見えないんです。不思議なことに。
実際、悪いとこなんてあるの？状態じゃないですか？

お礼

hu-yu-様
ありがとうございました。
本当に迷いがあるのかどうか・・・
そこですね、きっと。

＞出会ってすぐとか、関係がハッキリしない相手は魅力的といいますよね。
＞悪い部分が見えないんです。不思議なことに。
＞実際、悪いとこなんてあるの？状態じゃないですか？

おっしゃるとおりです。
悪い部分なんて少しも見えません。
きっとそれが危険なんでしょうね。
その部分がまた魅力的に映り…

私はこの事実を墓場まで持っていこうと思っています。
まずは結婚式までしっかりと前を向こうと思います。

本当に迷っているのかどうか、そこを見極めます。

回答No.1

noname#113465

＞今更結婚をやめるなんてことできないのも知っています。

違いますよ。あなたに結婚する資格なんてないですよ。
あなたはどちらかを選ぶなんて立場じゃないんです。

婚約者に、他の男と関係を持ったことと、後悔していないことを話して詫び、婚約者の判断に従うのが本当です。

勘違いもはなはだしい。

お礼

botaku様
ありがとうございました。
おっしゃるとおりです。
でも、私はそのことを彼に言うつもりはありません。

きっと私は結婚する資格などないんだと思います。
自分のしたことを「罪」だと認識することから始めます。