離婚の考え方について（特に既婚女性の方にお願いします）

質問

今晩は、40歳の既婚男性です。35歳の妻とのことで質問させてください。よろしくお願いします。
結婚して10年になりますが、子供はおりません。妻は家で仕事をしています。派手ではありませんが、なぜか男性からアプローチされる状況を何度かみてきました。世の中には既婚女性を好む男もいるようで、気にはなっていましたが、私がそれを阻止すべきことでもなく、妻の意志と責任で対処することだと考え、妻を信じてきました。
そのことには直接触れずに、夫婦で常にお互いの気持ちや将来の人生について話し合い、確かめ合ってきました。
1年半ほど前から、妻の態度や私への気持ちに微妙な変化を感じましたので、これからの生活や生き方をあれこれと話し合いましたが、今まで通りにしたい、すべて満足していると言うだけした。と言うより、むしろ何かを隠そうと言う態度がとってみえました。
気持を整理するために事実の確認をすべく調査を依頼したところ、独身男性と関係があり、ちょうど1年半前くらいから相手の住まいに昼間、入り浸ってきたことが確認されました。相手は時間が自由になるようです。無論、尋常ではない屈辱感とも失望がありましたが、相手の方が良いなら仕方のないことなので、妻の意思を尊重することにしました。
それが分かった時点で、相手のことは持ち出さずに、妻と今後の2人の生活などについて改めて話し合いましたが、全く不満もなく、愛しているから安心してほしいと言うので、そろそろ相手と別れるのかなと考え、半年間見てきましたが、変わりませんでした。不思議なことに私との夫婦の交わりは変わらず持っています。
この時点から、次の2つの方向で考えています。
１． もう一度、妻と2人の今後を話し合う機会を持ち、その時点で、妻から男のことを持ち出して、相手と別れるなり、一緒になりたいから離婚したなりを隠さずに言えば、仕方のないこととして応じます。他の人間を好きになることを止められません。
妻が選んだ道なので、きちんとやってほしいと言う気持ちから、特に、慰謝料などは考えません。
２．しかし、相手の男性の存在を隠してそのまま婚姻を継続しようとしたり、離婚を要求する場合には、私を騙す卑劣な行為と考えますので、それなりの対応を考えます。
その場合は、私には耐えがたい愚弄として、あくまでも合法的な範囲ですが、今後、まともな社会的な活動や生活に困難をきたす程度の対処をします。
相手の男性には、通常の慰謝料のレベルの対処を考えます。
このように考えていますが、ご意見お聞かせください。

回答No.11

noname#100993 · ベストアンサー

ご報告の文、読みました。
もうただの感想になってしまいますが、ごめんなさい。

本当のことを言うと、私も質問者様と同じような感じで元夫を追い出したのだと思います。
私の経験から考えれば、自分が結婚というものにきちんと向き合って、相手のこともそれなりに必死で
思いやっている分、相手もそうであってほしいし、それを裏切られた時の傷が大きいし、裏切りながら
その生活を続けて行こうとする相手が許せないんですよね。

ただ、私は未練を断ち切ることができずに苦しんだので、質問者様と違ったのは、
最後に自分を納得させるために、
「あなたがしていることは知っている、
　自分はひどく傷ついている、
　それに対してあなたはどう思うのか」
という感じの話し合いをしました。そこで自分のしたことを認めて謝ってくれれば、
私は許してそのまま一緒に暮らしたんだと思います。
一緒に暮らすことを決めた時、相手の人生に責任をもつ、という覚悟をしたので(男みたいですが・笑)、
嫉妬とか、そういう自分の気持ちだけでは離婚しないつもりでした。
人はそんなに上等な生き物じゃないわけだから、相手の人格も尊重しようと。。。

でも、元夫は、私に知られてしまったことはわかっていたにもかかわらず、
「神に誓ってやってない」という言葉で逃げようとしました。
私はそこに一番傷つきました。やったかやらないかなんて、その時点ではどうでもいいことで、
その後のことを考えれば、そうやって傷つけてきた相手のことを思いやる言葉が出ると思っていたので。
でも、今考えれば、元夫は、相手を思いやって自分を律する、それができなければ夫婦ではいられない、
それがわかっていてもできなくて、隠して続ける方法を選んだわけだから、
あの話し合いも、私はやりなおしたいと思ってやったことだけど、元夫にしてみれば、
できない条件を突き付けられて、離婚を迫られている、としか感じなかったんだと思います。

うちと、質問者様のところは原因がちょっと違うものですが、
奥様も結婚する時「誓い」はしたものの、自分が生きていく中で、
そういうことが必要不可欠だったのかもしれませんね。
理屈で考えれば、すごく破滅的な行動だし、人としてもどうか……と疑ってしまう言動ですが、
奥様は自分が正常に(？)生きて行くためには、そうするしかなかったのかもしれないです。
それが「性癖」ですね。理屈じゃどうにもできないものなんだと思います。

私も結局、離婚致しましたが、最後に思ったことは、
そういう彼が快適に生きられる場所(相手)は必ずあるはずで、
それは私ではないんだ、ということです。
どんなに私との生活が大切だ、と思われていたとしても、そのことを信じられたとしても、
私は苦しみ続けて自分がダメになってしまう、と思いました。

未練があったけど、元夫が目の前からいなくなった時、
私は心底ほっとしていました。寂しかったけど、本当にラクになりました。
そんな経験を半年前にしているので、質問者様の気持ちも、実は少しわかります。
幸せになれる相手に出会えるといいですね。

お礼

何度もお言葉をいただきまして、ありがとうございます。
貴重なアドバイスを頂いたにも拘らず、残念な結果を申し上げることになりました。

otameshi40様は、私と同じようなあり方でお別れになったと伺い、とてもお近く感じさせていただいております。
お辛いご経験を出されてのお話、恐縮です。仰ることが一言ひとこと心にしみています。
＝＝＝＝＝最後に自分を納得させるために、
「あなたがしていることは知っている、
　自分はひどく傷ついている、
　それに対してあなたはどう思うのか」＝＝＝＝
この言葉を言うか否かを悩みましたが、私は、その間に、予知的に話したことで十分気がつくと考えていました。それを気がつかないくらいに私との約束を忘れる、もしくは無視するとすれば、やはりこれ以上は続けられないという理由で言いませんでした。
最後に話した時にも、何か言いにくいことがあるのではないか、今言わなければ取り返しつかなくなることもあると警告しましたが、それも無意味のようでした。

妻が私と共通の居場所を持てなかったかどうかはなかなたのかはわかりません。でもおっしゃるように相手と一緒が心地よかったのでしょう。
それはそれでよいことだと思います。私だっていつそう言うことが起きるか分りませんので。
ご経験のお言葉を噛みしめながら、私もこれが終わって早く心が清明になる日が来ることを望んでいますが、それは、再び始まる新しい日々を一生懸命に考え、感じて生きていく中に見つけうると思います。
私へのエールとも思えるお言葉の数々、ありがとうございました。
otameshi40様も、どうぞお幸せな新しい人生をお送りください。

回答No.10

noname#99227

＃１です。

大変お疲れ様でした。
離婚となってしまいましたね。とても残念ですけれども、私も信頼ができない人と暮らす苦痛を考えると、この結果は仕方がない事と思います。
あなたは大変フェアな方ですね。そして徹底した個人主義でらっしゃるので、日本では理解をしてもらえないかもしれませんが、わたしは清清しいと感じました。冷たいとかではないですね、今まで長い間待ってらしたのです、奥様が愚かとしか言いようがありません。

日本的なあなあ、も良い場合もありますがこちらの不倫浮気の相談をみていても、中途半端な対応をした場合は必ず長引き、根本的な解決に至っていないと感じます。

奥様には愛情もあり、仕事上でのパートナーでもあったようですので、しばらくは失った辛さを感じられる事と思いますが、次のステップに向けて歩き出していただければと思います。
あなたに幸せが訪れますように。

お礼

再々にわたりありがとうございます。
私の考え方にご理解をいただきましたことを大変にうれしく存じます。
ご指摘のように、周囲には何もそこまでと言う人は多いのですが、私には理解ができません。

これからも、このような基本的なことについて共有できる人に巡り合えるかどうか分りませんが、努力は必要だと思います。
しかしながら、今回の重要な経験が、私をより賢くしてくれたと思いますので、諦めず、怯まずに生きて行こうと思います。

お心の籠るお言葉の数々に心から感謝申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.9

rose-water

今頃，もう話し合いの結果が出て，方向性が見えてきた頃でしょうか？

　いまさら，的外れになってしまうかもしれませんが，貴方の投稿を目にして，とても興味を持ってしまいました。

　なかなか，貴方のように割り切った感覚を持つ人はいないと思います。
　他の男性と関係がある奥さんと普通の生活や夫婦生活を続けていけるとは何とも卓越した精神と思想をお持ちだと思います。

　私は普通の女ですが，奥様が一般的な女性と仮定すればその行動と言葉の意図が理解できます。

　普通，浮気をした場合どんなに追及されても，白状しないのが普通です。
それは，投稿者様のような考え方を持つ人がまれで，白状した瞬間，修羅場と慰謝料など不利益が発生するのが一般的だからです。
　なので，奥様は自主はしないと思います。　それは，そのほうが自分に得だと思っているからです。

　嘘をつくことが許されないと思うのなら，浮気する事より，騙される事の方が辛いとはっきり言うべきでしょう。それでも，自分の不利益になる事は証拠でも見ない限り言わないのが一般的です。

　それから，奥様は相手の独身男性と結婚したいとか愛しているとかはないと思います。
つまり，本当に遊び，浮気，暇つぶし，アバンチュールを楽しんでいるだけだと思うのです。
　それは，子供もなく，相手も独身なら，本当にその人と一緒になりたいと思っているのなら，特に障害がないからです。でも，現状を維持しているのは，それが，最良だからです。
　たぶん，その人よりも貴方との生活のほうが，豊かなのではありませんか？
　　ステイタスが持てるのではありませんか？

　だとしたら，わざわざその生活を捨ててまで，浮気を成就しようとは思わないでしょう！　あくまで，浮気，暇つぶしだと思うのです。

　だから，貴方から不満は？と聞かれても特にないし，貴方が一番だと思います。
　ですから，話し合いをしても平行線と思います。

　ただ，貴方自身は，本気の恋愛ならそれを応援しようと思っているのですから．．．

　だとしたら，暇つぶしの恋愛ごっこをされた上に，嘘をつかれたとしたら，その方がさらに辛い事かもしれませんね？

お礼

アドバイスいただきまして、ありがとうございます。
昨日、話し合い、結論が出ました。
離婚します。

残念ですが、これも人生の一コマと思って参ります。
ありがとうございました。

回答No.8

maikonyan3

夫婦って、許しあうことよりも歩み寄ることが大切ではないでしょうか？
勿論、してはいけないことがあり、奥様はそれをしている…

〉他の人間を好きになることを止められません。

私は結婚して間もないのですが、主人が浮気のような浮ついた行動をとった時期に、何が一番イヤだったかというのが上の事です。
止められないものなのはそうかもしれませんが、私はイヤだったのでずっと黙って見ている事はできませんでした。

奥様がしてはいけないことをしているのですから、バレた時にお互いに溝ができたりイヤな思いをしますが、
素行調査の前に、気がついた時点でクギをさされなかったのは何故ですか？
信頼している…その人に任せる…とのことですが、ではなぜ聞く前に素行調査をし、その後半年も見ていたのでしょうか？
私には、好きな人が自分以外の人に気持ちをうつしたり、ましてや肉体関係があるのを知ったら
見て見ぬふりはできません。好きだからこそ、大切なものだったからこそ、できません。

「浮気」なのですから、許せるものでもないですが
奥様を大切で大好きだと思えるのでしたら、まず、浮気の事実を確認し、やめてもらうように言うのはいかがですか？
浮気をした奥様を信用できず、別れるのは勿論質問者様の決断になると思いますが、なんだか最後の文章に怖さを感じました。

〉妻から男のことを持ち出して、相手と別れるなり、一緒になりたいから

これはどんな話し合いの場で言いだせることでしょうか？
普通、浮気相手と一緒になるためありとあらゆる準備が出来ていない限り、または浮気がばれて追及される以外では自分からは言い出さないのではないでしょうか？
浮気してるでしょ？と問い詰めても、基本は隠し通そうとするくらいじゃないですか？

奥様と真剣に向き合いたいのであれば、ご主人の気持ちを隠さず話されるのはいかがですか？
浮気を疑ってから、実際に素行調査を頼む時の辛さや、事実を知って驚がくした事。

奥様がいけない事は分かりますが、質問者様の気持ちをぶつけなくては、奥様には届きません。
質問者様の心の奥の気持ちも分からず、答えが2つしか残されていないとしたら…

浮気の事なんて、自分からは絶対に言えません。
離婚することが大前提なら、ますます言えません。

浮気していることを分かっている…とちゃんと伝えて、別の選択肢を考えられるのはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございました。
＃７の方へのお礼にお書きしました通り、昨日話し合い、結論が出ました。
離婚いたします。
アドバイすありがとうございました。

回答No.7

noname#100993

No.6です、お返事ありがとうございました。

第三の選択肢として、
「実は君が嘘をついていたことは知っている、そのことで僕はとても傷ついた、
君はそのことについてどう思う？」
「どうして嘘をついた？」
という話し合いはナシなのでしょうか？

でも、そうですね、難しいですね。
質問者様くらいの割り切りがあった方が、本当はいいのかもしれませんね。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり失礼しました。
昨日、話しました。その結果につきまして、長くなりますが、お知らせします。

昨日、午後から妻と話し合い、次のようなプロセスを経て、決着が付きました。
(1)　はじめに、私からこのところ、いろいろ気にかかることや分からないことがあるので、ゆっくり話しあいたい、誤解しているかもしれないし知っていたらより良い解決があるかも知れない、気がかりなことが多くて落ち着かないことなどを伝えました。
(2)　次いで、私達は結婚に際して誓約書に立会人の前で署名し、それぞれ持っている。それは夫婦の憲法だと思っている。最重要項目として、「夫婦の関係に関わることについて隠し事をしない、嘘をつかない」ことがあり、それが破られた時は、パートナーではなくなることについて確認を取りました。
(3)　それから、妻に対して、隠す意図はないが、話し難いことがあるのではないか、そう言うことがあって話さないままにいると隠し事に変わってしまって取り返しのつかないことになってしまうので、辛くても話すことが必要だと思う。
自分には今はそう言うことはないけれど、もしそう言う事が生まれたら、隠さずに話して相談する積りだ、と伝えて妻の話出しを待ちました。
仮に、君に好きな人が出来たとしてもそのこと自体はとやかく言うつもりはないし、その相手と一緒になりたければ、邪魔はしない。
(4)　或いは仕事のことで、難しいことがあるならば、今までも支援してきたように支援するから言って欲しいことも伝えました。
妻は平然として、そんなお話なの？　何もないわ。と笑ってさえいました。
(5)　ここまで来てはいたしかたなく、相手男性の名前を出し、その男性とどうしたいのかと問いました。その途端に黙り込んでしまったので、君たちの関係には気が付いていたが、私達のルールでは君が私に話して、どうするか相談すべきだった。残念ながら、君はあくまでも隠し通そうとしたので、パートナーとしての根幹が崩壊した。婚姻関係は解消せざるを得ないと伝え、証拠の品々を見せました。　―――補完に続きます――

補足

(6)　妻は蒼白となり、一転して、謝罪し、遊びだ、誤解だ、貴方しか愛していない、相手と今ここで別れる、、、、と言って相手に携帯をかけようとしましたが、私は、これは君と僕の問題で、相手とは関係ないと言って止めました。
(7)　君も大人だから、大人の約束、特に他人が一緒になるための夫婦の約束を破ればどうなるかくらいは分かるよね、もう元には戻せない、離婚しようと伝えました。
そして、前から言っているように、好きな人が出来て、それを伝えてくれれば、お互いの幸せを求める方向で解決するつもりだったが、最後まで嘘をつかれたので、そう言う気持ちではない別れ方になる。君の将来を支援するようなことはできない。
具体的には弁護士を通じて、離婚に向けて進めるからそのつもりでいて欲しい。協議に応じなければ、君の有責で離婚の訴訟となる。何年かかっても離婚ですと明示しました。
(8)　その後は、子供みたいに、別れないとかやり方が汚いとか言っていましたが、夜になって家を飛び出していきました。今日も帰ってきていませんが、男のところでも行ったのでしょう。
なお、妻にもいろいろと準備があるでしょうから、３月ほどは家にいて良いことにします。（家は私の個人資産です）
後は、弁護士に委ねます。

このような結論になりましたが、大変、残念です。いくつかの現実的問題が残りました。
○　資産分与ですが、共有資産の半分は妻のものと考えますが、妻の事業のために貸した金（証書あり）が大きいので、差し引きすると赤字になりますが、このような状況なので我慢します。
○　不貞に対する慰謝料は考えに合いませんので取りません。
○　今回の夫婦関係の解消に伴い、私が妻の仕事に使わせている複数のノウハウの使用停止をします。同時に関連する専門企業への私の信用保証を引き上げます。
これにより、妻の仕事は難しくなりますし、借入の返済も迫られるでしょう。そのあたりについて、相手の男性が何とかするのかどうか分かりません。
もし、隠さずに言ってくれれば、この件はもう少し考える余地はありました。でも、信用が失われたので、それは無理です。

女性は空気を読める、相手の心に気付く、とも言われますが、今日では性差ではなく個人差なのでしょうか、妻は私の変化に気がつかなかったと思います。大変残念でした。
今は、長い昨日のあとで、ボーットしています。疲れました。これからのことは、離婚の手続きと並行して考えてまいります。
ただ、私には、不倫されて、復讐心に燃えるようなことはない分だけ、少しは冷静にいられるのは幸いです。

大変お世話になりました。ありがとうございます。

回答No.6

noname#100993

読ませていただいた正直な感想です。
質問者様のおっしゃることは正論なんだけど、人間味がないな、と思います。
だから、奥様も
＞全く不満もなく、愛しているから安心してほしい
と言いながら、男性との関係を続けて、逃げきれると思っているんじゃないでしょうか。
質問者様が相手だからそうなる……そして、奥様がそうなったことで質問者様は今回のような二者択一、
質問者様がご自分を客観的にみて、ご自分に疑問を抱かない限り、もうシナリオはできているような気がします。
今の質問者様に対して、奥様は心を開いて「１」を選択することができないと思うからです。

自分が納得してやることだから、それでいいんだと思いますが、
大切なものを守りたい、と思う人の行動ではないような……
そんな感想でした。

お礼

ご指摘いただき、ありがとうございます。

私は、個人の心情の自由を前提にした結婚をしましたので、彼女が男を作ることを問題にしているのではありません。
そのことを隠すことに致命的な関係崩壊を懸念しています。
その男の方がよければ、その男の元へ去ることを否定もしませんし、それで幸せになるなら、それで良いと思います。人生とはそうしたものでしょう。彼らを恨んだりはしません。むしろ選ばれなかった自分に失望を感じます。

妻が、１を選択すれば、喜んで受け入れます。それが私との関係を続けるものであれ、離婚であれ、受け入れます。
そこまで、妻を大事にしたいと思います。
但し、２になれば、侮辱と背信になるので、大切にしようがありません。できるのは契約関係にない親か牧師くらいでしょうか。

本日、話し合いますので、結論を出します。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#101986

人の心はそんな一辺倒ではないでしょ。
グレーゾーンの方が多いのではありませんか。

貴方は賢い人に見受けられますが、奥様は世間知らずの穏やかな人ですか？
なんか可愛らしい女性です。
おふたりはお似合いの夫婦だと思いますけど？

文章の行間から、貴方が冷静に対処しようとはしながらも怒りを堪え切れない様が伺えます。
奥様のことを本当に愛してらっしゃるんですね。

既婚者として非常識な行動ではありますが
相手を選んでいるとも限りません。
奥様に証拠を突きつけて事情を尋ねるのが宜しいかと思います。
貴方が予想していなかった答えが出てくるかもしれませんし
離婚を考えるのはそれからでも遅くはないでしょう。

高圧的態度をとれば相手は言いたいことも言えなくなります。
「今後、まともな社会的な活動や生活に困難をきたす程度の対処をします」
これは行き過ぎ。
そんなことより奥様を守るべきではなかったのでしょうか。

ご参考までに。

お礼

ご指定ありがとうございます。
確かに、人間の心と人間関係にはグレーゾーンも多いと思います。
妻についての評価は分りませんが、才能豊かな人間で、それなりの魅力はあります。
ただし、隠しごとはしないことを結婚の際重要条件としているので、これはどうにもなりません。
言い出しにくいこともあるかもしれないし、今揺れ動いているかもしれなしし、そのうちには戻ってくるかの知れないし、、、と言う彼女の心のグレーゾーンを私は許容して待っている状態です。
彼女が相手を好きになってしまって、戻らないのであれば、それは彼女の選択ですから、とやかく言いませんし、離婚・再婚して幸せになってくれればよいわけです。

ただし、私たち夫婦間の譲れない隠し事に触れる場合には、残念ですがお互いの関係解消ではなく、それなりの覚悟でお互いが望むしかありません。

本日、私は在宅ですので、妻と話合います。
皆様のご指摘を頭に入れて進めます。

ありがとうございました。

回答No.4

pokoapoko5

４０代、既婚女です。

確かに奥様はずるい人ですがあなたも相当怖い人ですね。
似たもの夫婦とでもいうのでしょうか。
妻に浮気されつつ平静を装い半年・・・
その間もずっと妻の出方を待っている・・・
もう質問者様は奥様への愛はないのでしょうね。
愛してるなら妻の浮気をほっておけませんもん。

万が一奥様が浮気相手と別れるといってもその言葉信じられますか？
許せるのでしょうか？
あと、もし私が奥様の立場だったらですけど
そんな事実（調査）突きつけられたらもう完全に気持ちは元には戻れないし恐怖心で一緒に住めません。
四六時中監視されてるみたいで。
夫婦は信頼し合えなければ安らぐ場所すらどこにもなくなってしまう。
最後くらい仮面を取り払って本音でご自分の気持ちを話して本音で
奥様と話し合えるといいと思いました。

お礼

ありがとうございます。

私は決して怖い人間などではありません。
ただ、私は基本的には、人間の個人の心情については、あくまでも個人の決め得るもので、他人が中に入り込めないものだと思っています。親の仕事の関係で、たまたま個人主義と自由主義の強い国で生まれ育ったものですからそうなりました。
従って、夫婦であっても第三者への心変わりは当然発生する者と思いますし、それが発生したからと言って、首に縄をかけて引き戻すことはできません。あとは、私と第三者との魅力比べになります。ただし、その状況を隠して行うことは、許されない文化に育ったので（フェアーではないから）、１，２と言う選択肢を考えました。
但し、経緯や状況を明らかにしてくれれば、元に戻ることは当たり前だと思いますし、そのことを引きずることは、大人のすることではないでしょう。

私は妻を信頼しており、信頼してまっています。仮に、マナー違反をしても、それさえ言ってくれれば、それを信頼して待っています。
仮に、相手を選択したいと言っても、妻の決心を信頼して、承諾します。
そう言う精神風土について、なかなか受け入れられないのかな、と感じております。

ありがとうございました。

回答No.3

lovesens

既婚の女です。

>全く不満もなく、愛しているから安心してほしい
これ、すごい裏切りだと思います。
夫を愛しているなら、よく浮気しているその口で言えたもんだと。
浮気それ自体より許せないかもしれません。

質問主さんはちょっと優しすぎる気がします。
私だったら、1はないですね。
裏切りは裏切り、けじめは必要です。
相手の態度によって額が変わることはあると思いますが、けじめはつけてもらいます。

お礼

ご指摘いただきましてありがとうございます。

・・・・浮気それ自体より許せないかもしれません。・・・これが私の一番辛く思っているところですので、ご指摘いただいてうれしいです。
私は、他の人間に心が動いたり、さらに深い関係になることは人間として起きる可能性はあり、残念とは思うけれど受け入れざるを得ないと思っています。
ただし、ご指摘いただいたように、相手をだますことは許せないので、2の場合には単なる不貞に伴う償いではなく、別種の償いを受けてもらいます。
ありがとうございました。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。
36歳になり、結婚16年を迎えました。

既婚女性を好む男性も　居るでしょうね。
基本的に　既婚が好き　って人もいるでしょうけど、大抵は違うんじゃないかな？
後腐れ無いですからね～。女性の私が言うのは　ちょっと変な気がしますが、別れ話を男性がした所で、愚図られる心配は無いし、年代が近いなら話しも合うし。
冷めた目線から　観たら　そんな感じじゃないでしょうか。

今の時点で　奥様は　貴方を騙してますよね？
裏切りをしている　と思いますよ。
《2》では　男性の存在を隠してそのまま婚姻生活を続けようとしたり、離婚を要求する場合　
ちょっと変じゃないかしら？
既に　奥様は　浮気しているのですし、浮気しつつ婚姻生活をしていますよね？
そりゃ　浮気しているのですから　隠そうとすると思いますよ。
堂々と出来ない関係が　浮気　ですからね。

相手の男性が時間にゆとりがあるのは　勝手なんですよ。
そんな事はどうでもいいのです。
男性の家に　女性が入り込む　と言う事は　目的は分りますよね？
高校生だってわかるはずですよ。
玄関ドアを開け放って　逢っているのなら　浮気では無いって言い切れるのですが、まずそんな事は無いでしょうし。

愛しているから。。。ですか、、。
言葉なんてどうにでもなりますからね。
本当に愛していたら　誤解を招く様な事はしませんよ。
誤解を解く事も　面倒ですしね。
用事がある、それが仕事上の事ならば　外で話せば済みますし。

業者に依頼して　確実な証拠を掴み　人生をやり直す方法が良いかと思います。

奥様から　離婚は言い出さないでしょうね。
だって、貴方が養ってくれる傘の基で　生活に困る事はありません、奥様が家業を営んでいても　それは奥様の自由になるお金に替わり、生活費の主体では無いですからね。その手のひらの中で　適度に男性と遊んでいたら　そりゃ不満も無いでしょうね。
最悪は、、、お子さんです。
貴方達夫婦にはお子さんが居ませんよね、もし浮気相手とのお子さんが出来たら、、、さて産まれて来たのはどちらの子？　でしょうかね？
でも、婚姻中ですから　貴方の子供になってしまいますね。
鑑定すれば　確実に分るでしょうけど。
更には　堕胎経験だってあるかも知れないし。。。
考えたらキリが無いですが、自分の家庭を壊したく無い=幸せ　ですから　自ら男性の家に入る事はしませんよ。
それが出来るのは　尻軽だからでしょうね。

それにしても　貴方も悠長ですよね。
《妻を信じて》って　男性関係の証拠が若干でもあるのに　そこで止めないんですね。。。
止められない理由でもあるのですか？
写真等を見せて《今後一切出入り／連絡を断つ》事は　言うべきじゃない？　言うのが当然だと思いますけどね。
意志を尊重　と書かれてますが、要するに放置していただけでしょ？
どっちもどっち　だと思いますけどね。。
だから　男性に走ったのかな　って感じも　多少しました。
理由はともあれ　許される事ではありませんけどね。

お礼

いろいろとご指摘いただきましてありがとうございます。

私としては、一時の気の迷いの浮気であり、それを止めるなら我慢しようと思いましたので、待ったわけです。
その上で、嘘をつき続けるなら許さないということです。

既に探偵社に依頼して、妻の不倫の写真をはじめ多くの証拠を取り揃えてあります。この証拠は、２のケースの場合に使用し、すべての逃げ道を塞ぎ、徹底的な制裁を受けてもらいます。

私は妻を放置したわけではありません。何度も妻と話し合い、自分で良いのかと問い、不満はないのかと聞きながら、進めました。お互い大人ですから、自分の意思は貫くわけですが、その結果についての責任は取らなければなりません。
他の人間を好きになることをだれも止められません。ただ、その先のあり方について、許されることと、そうでないことがあることくらいは大人の初歩として守るべきです。
だから、好きな人ができたと言えば、悶着なく別れることは、結婚時に確認しているのに、それを隠し、いろいろな被害を相手に与えることは許しがたいことです。男に走ったことはそれほど問題ではありません。
妻とはそう言う話をよくいたのに、残念です。
もし、妻が言いださなかったら、妻には社会的な悲劇が待ているだけです。

ご指摘ありがとうございました。

回答No.1

noname#99227

既婚女性です。
御夫婦の間の事です。あなたのやりたいようになさればいいですが。

不倫され苦渋を舐めた立場ですので、あなたのお気持は良くわかりますし、フェアで良いと思います。夫婦の間の仁義と筋をちゃんと通せばよし、そうでなければペナルティは当然のことと思います。

ただ、奥様は白状しないでしょうね。残念ですけれど。
もう一年以上も続いているのです。楽しくて仕方ないのでしょう。

一度失った信頼を取り戻すのは、離婚より辛いです。
私は子どもがおりましたのでやり直すことを選びましたが、いろんなものを諦めざるを得ない状況にもなりましたし、裏切られた人との生活を立て直すのは大変でした。10年は軽く掛かりますね、その呪縛から楽になるのは。

子供が居たので我慢しましたが、そういったしがらみがないのなら、別れられた方が正直楽ですよ。

お礼

ありがとうございます。
やはり、自白は無理そうですね。
離婚しか無さそ十ですので、考えます。