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愛情あるモラハラ？だけど、私も昔は最低
旦那さんは私を愛しています。私はもう好きじゃありません。だけど彼から逃げたりするのは可哀想だと切に思ったりもします。(おかしいですか？)四年前出会い今彼３８、私２３、十五歳差で結婚２年目です。 出会ったばかりは色々彼が尽くしてくれました。ご飯を作ってくれたり、送り迎えなど、私は頼んだりやってと言う訳じゃないけどしてくれました(私的には彼が勝手にしてた)逆に怖かった そんな矢先子供が出来ました。しかし私は言い訳になるけど当時は若さゆえ命の重さも考えず、ただ彼とは嫌だと思い彼は話し合いにも応じないこんな状態で(私はアル依存症、精神病、彼もバツイチで傷心の身)産みたくないと言う私に観念しろとしか言わず、ニコニコしてお構いなしにお腹をさすり僕達の子供だね、僕の子はこの子だけ。と何だか表情や気迫にぞっとして気持ち悪いと感じ、当時は馬鹿で身勝手にも降ろしてしまいました。しかもすぐ出来た2度目の子もやはり更に同じ気持ちだったので、また費用を自分で貯め殺めてしまいました。その後からです。彼は私をクズだゴミだと言い、殺人鬼、デブ、ブタ アル中 脳スカ 障害者 と、私をこき下ろしました。そんな中二度も降ろしたにも関わらず、またすぐ出来てしまい、もう我が子が可哀想で降ろせないと思ったので彼と結婚せざるを得なくなり、長女がうまれ、またすぐ次女も生まれ、今また更にお腹に妊娠中です。私は約三年間もずっと妊娠して妊婦時期の状態が続いています。 私は、さっさと彼と別れなかったからいけなかったんでしょうか？何なのでしょうか？避妊もしないし、ずっとセックス。なのに、クズだゴミだと。バカは考えるなと。ご飯を作り、義務として舐める。私はこのまま頑張ったほうが良いと思いますか？それとも裁判を起こしてまで彼から離れた方が良いですか？ 厄介なのは彼は言葉が激しいけど、物凄く愛情ある言葉も同時に掛けてくるんです。混乱します。というか矛盾しています。私に食べ物を無理やり吐く寸前まで与えては、今となっては太ってる体を見て覗き込みながら笑う。何なのでしょうか。だけど花をくれたり、頭をなでてきたり。私は悔しい思いと、素直に嬉しい思いと。もう行ったり着たりで疲れます。一向にコレでいいんだと、幸せだと思えなくなったりして、定まりません。私が悪いですか？こんな頭の切れる彼に飲み込まれてしまった私が単なるバカですか？どうしたいか分からないならロボットになればいいのですか？
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人生とは自分の想いとは裏腹に進んで、気づいたら今の状況になっていたということが本当に多いものなんです。 好きな事を好きなだけ出来るというのはある意味理想ですが、非現実的な世界なんです。 好き嫌いで愛情を決めるものではありませんが、あなたは現実には主人が嫌いで仕方が無いのかもしれませんね。 幸せの価値観も解らずにもがいている状況でしょうか。 ところが、あなたは実は大変幸せ者なのです。 普通子供を何度もおろしたら、さすがに子宝は授からないものです。 あるいは体を壊してアル中から逃げ出せなかったかも知れないのです。 彼からは押し付けの愛情と感じるかもしれませんが、愛情を受けられない人からみれば羨ましい限りなのです。 真の幸福とは周りの状況に左右されない心の強さを指すのです。 たとえ、死を宣告され、余命いくばくもない病魔に冒された状況であっても、幸福感を感じることが可能です。 見た目が不幸に見える人ほど、幸福を願う気持ちが強いともいえます。 つまり、人間は逆境を幸福に転換できる能力を備えていると言うことを忘れてはいけません。 どのような状況にあろうと、人生に感謝して生きることです。 それが出来てこそ、本当の幸福の境涯の生き方といえるのです。
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marvel21 です。お礼を拝見しました 「文章力のない自分が情けないです」と思わずにジックリ行きましょう > 逆に嫌いになって捨ててほしいんです。 大事なのは遠まわしな行動は止めましょう、原因の推測も止めましょう 「捨ててほしい」と相手に依存は変です、貴方が捨てればいいでしょう > 精神科は旦那さんが通わせてくれません。しかも離島で精神科がないんです。 貴方が自分を大人だと言うなら「通わせてくれません」は変ですね > だから内緒で無料の精神科の先生が来たときに相談しましたが、考えがまともだと、皆さん主婦ならそんな風には考えるから大丈夫ですよ～と診断下りました。最近の話です。 １回の診察で診断は出来ません、長期間の治療でも診断は難しいです このサイトは会話が出来ません、貴方とは何時間も、それを何十回も 何年も話さなければならないです、それが出来るのは医師だけでしょう 貴方はご主人の奴隷のようだ、と言っていると思います、でも自分では 解決が出来ないでいます、実の親や兄弟姉妹など家族は居ませんか？ 家族が居るなら家族に、家族が居ないなら病院や保健所や役所に逃げて 駆け込み「成年後見制度」を受けたいと医師や役人の方に言いましょう 貴方の言っている事は正確に完璧には無理ですが、理解出来ます 「私はアル依存症、精神病」は、放置しては治りません 治すには、精神科医に助けてもらう必要があります 現状から逃げ出して、病院に入院しましょう 離島でも役所や警察は有るでしう？、助けて！と駆け込みましょう 船や飛行機で、本土に行き、警察に駆け込んでも良いでしょう 今が奴隷なら、急いで逃げましょう、貴方には治療が必要だと思います
お礼
私は何でも自分の意志で変えられるんだ！と昔は思っていました。でも今はそう『思えなく』なりました。捨ててほしいは、私が捨てるのは簡単ですが、そんなにすんなり人間、旦那を捨てられる物でもないですよね。これからの娘達の人生私の人生、彼の人生がかかっているから悩み考えるんです。しかも私は私が考えて動いた結果誰も幸せにならなかった結果がことごとく今降りかかってきているのです。自信も何もかも消え失せてしまいました。ロボットとかも旦那さんに言われ続けてきた言葉です。そんな後にセックスを求めアホらしい、彼は笑いやるんです。 でも私は変な感情が湧いています。死にたい一方でいつかは絶対幸せになってやると。かれはあと少しで死ぬとなぜか自分で常々言っていますから、私はそれを期待してもう少し頑張ってみます。私の環境は幸せだけど、心は不幸せってことで生き続けます。 有難うございました
> 旦那さんは私を愛しています。 ご主人が心の底で、どう考えているかは不明でしょう > 私はもう好きじゃありません。 > だけど彼から逃げたりするのは可哀想だと切に思ったりもします。 これらは、貴方の気持ちですから、仕方ありません > (おかしいですか？) おかしいと思います、幸せに生きられない考え方、だと思います いろんな意味で、いくつも、問題を感じます、箇条書きしてみますね １．「旦那さんは私を愛しています」と貴方が決めるのは変でしょう → 例え夫婦でも相手の心は分かりません、謙虚な慎重さが必要です ２．二人子供を堕胎した時に、貴方だけの考えでしたのは問題でしょう → 夫婦の子供です貴方の一存で堕胎しては怒るのは当然だと思います ３．「私は約三年間もずっと妊娠して妊婦時期の状態が続いています」 その前に堕胎された二人の子供さんも含めると、もっと長期間でしょう その間の生活費は、貴方も稼いでいましたか？ ご主人は「バツイチで傷心の身」ではあるようですが、社会に適応され 家族を養い、家庭を守っている、と思います 貴方は「私はアル依存症、精神病」とのことですので、適切な判断や 行動が、例え思ったとしても、思うように、出来るでしょうか？ ご夫婦の機微は、傍からは分かりませんが、いろいろ拝見しますと ご主人が居なければ、貴方は生きていけるのかしら？、と思います ココに書かれた不満や苦痛を、治療中だと思いますが精神科医に受診の 際に、ご主人に同席して頂いて、貴方の不満や苦痛を、客観的に貴方が 理解できるようになる必要があると思います それによって貴方の苦しみも減りご病気の改善にもつながると思います 貴方は貴方ですが、人は誰も独りでは生きられません、どうぞお幸せに
お礼
回答有難うございます。 私の文がおかしく感じさせてしまっているのは私のせいだなぁとつくづく思います。文章力のない自分が情けないです。 旦那さんが私を愛していると決めつけて、それを傘にしようとしたりしたいのではありません。 逆に嫌いになって捨ててほしいんです。彼が可哀想だから。私を愛してるよと言い、一方でけなし、無駄な時間に感じます。けど回答者さんもおっしゃる、今、娘達や私を死ぬ気で扶養してくれているのは事実ですしとても有り難いことです。本当に感謝しています。そのことがあるから、愛情として受け入れないといけないからそれについては何も言いません。が他の夫婦としての思いやりに欠けると思います。 旦那さんは私に常々障害者だといいながら、いざ私が精神科に通いたい。と切り出すと、やめてくれ。俺はお前を障害者だと思って扱ったりはしていないだろ。と言います。つまり、障害者だと思いながら素直な俺はそんなおまえをまともな人間として扱っているんだよ。と言っているんです。言われて傷つくとは考えないのでしょうか？彼の心は正直に知りすぎて今は憎しみも通り越し笑えてきます。 最近、こんな私でもまだ捨てないの？愛しているの？(私は嫌いと言われ離婚届に判を押して欲しいから)と聞いたら、そうだよ。それが俺の使命だからな。(修行だ)と何度となく言われました。またか‥また離してくれない。と思います。 彼は私を愛しているのに、憎い？ってことですか‥？意味不明です。側にいる私が一番彼を分かって居ません。 妊娠期も前の子を合わせるともっと長い事は承知しています。間違えて三年にしました。我が子に申し訳ないです。仕事は旦那さんにやめろと言われて、今の長女妊娠５月で止めました。それから働かせてもらえず、ず～っと家で子育てですがある意味引きこもりです。お友達とも触れ合いがない娘が可哀想ですこれは旦那さんの子育て論です私は私を精神科に通って直したわけではなく、その狂ったことのある旦那さんが調教、洗脳したので果たしてまともなのか分かりません。 精神科もないので、次もいつ来るか分からないし、独りで考えるのは限界があります。 幸せになれない考え方というのは的をえているなぁと思いました。 私的には幸せになりたいのにそうならない私の考え、そして更に上からつぶす旦那さんの言動。と感じています。 あーいえばこういうと感じますでしょうか。私が一番私自身に疲れます。
文章がおかしいので病気の人だろうなと思いました。 離婚のことよりもまず先に精神病院で治療を受けたほうが いいと思います。
お礼
精神科は旦那さんが通わせてくれません。しかも離島で精神科がないんです。だから内緒で無料の精神科の先生が来たときに相談しましたが、考えがまともだと、皆さん主婦ならそんな風には考えるから大丈夫ですよ～と診断下りました。最近の話です。昔もそうでした。私が考えすぎかのような診断ですね。(-"-;) だからやっぱり私と旦那さんの出来事は誰に話しても、文ならば尚更、理解してもらえないですね。もうなんか諦めるしか無いのでしょうか。書いてるのは私だけど、文の内容は旦那さんに言われてきた言葉です。 なぜこんな内容書くと、おかしいから精神科行ってくださいとしか返ってこないのでしょうか？ 私の友達や、親やまわりの方は私をきちがいだと思いながら接しているのですか？そうは感じないし、普通に会話してます。こんなことを書きたいのではないけどどうしたらいいか分かりません。 たとえ今も、『おかしくて精神病』だとしてもその解決策が見つからないからこちらで質問しているので、精神科にも行けない、(行ってもまともと診断)なので、皆さんの意見をお聞きしたいのです。具体的な。補足は正直に致しますので。 前を向きたいからご相談しています。
お礼
何だか凄いです。涙が出そうになりました。泣いてはいないけど、何か気づいた気持ちになりました。 そうですよね、回答者さんのアドバイスは何か考えさせられました。私は自分の人生を感謝しきれていません。だけど『有難う』(ございます。)という言葉は思っていなくても癖でしょっちゅう言っています。私自身が一番矛盾しています。ムスッとした顔で有難うと人様に向かって言っています。 これが本物になる日は来るのでしょうか。