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愛情あるモラハラ?だけど、私も昔は最低
旦那さんは私を愛しています。私はもう好きじゃありません。だけど彼から逃げたりするのは可哀想だと切に思ったりもします。(おかしいですか?)四年前出会い今彼38、私23、十五歳差で結婚2年目です。 出会ったばかりは色々彼が尽くしてくれました。ご飯を作ってくれたり、送り迎えなど、私は頼んだりやってと言う訳じゃないけどしてくれました(私的には彼が勝手にしてた)逆に怖かった そんな矢先子供が出来ました。しかし私は言い訳になるけど当時は若さゆえ命の重さも考えず、ただ彼とは嫌だと思い彼は話し合いにも応じないこんな状態で(私はアル依存症、精神病、彼もバツイチで傷心の身)産みたくないと言う私に観念しろとしか言わず、ニコニコしてお構いなしにお腹をさすり僕達の子供だね、僕の子はこの子だけ。と何だか表情や気迫にぞっとして気持ち悪いと感じ、当時は馬鹿で身勝手にも降ろしてしまいました。しかもすぐ出来た2度目の子もやはり更に同じ気持ちだったので、また費用を自分で貯め殺めてしまいました。その後からです。彼は私をクズだゴミだと言い、殺人鬼、デブ、ブタ アル中 脳スカ 障害者 と、私をこき下ろしました。そんな中二度も降ろしたにも関わらず、またすぐ出来てしまい、もう我が子が可哀想で降ろせないと思ったので彼と結婚せざるを得なくなり、長女がうまれ、またすぐ次女も生まれ、今また更にお腹に妊娠中です。私は約三年間もずっと妊娠して妊婦時期の状態が続いています。 私は、さっさと彼と別れなかったからいけなかったんでしょうか?何なのでしょうか?避妊もしないし、ずっとセックス。なのに、クズだゴミだと。バカは考えるなと。ご飯を作り、義務として舐める。私はこのまま頑張ったほうが良いと思いますか?それとも裁判を起こしてまで彼から離れた方が良いですか? 厄介なのは彼は言葉が激しいけど、物凄く愛情ある言葉も同時に掛けてくるんです。混乱します。というか矛盾しています。私に食べ物を無理やり吐く寸前まで与えては、今となっては太ってる体を見て覗き込みながら笑う。何なのでしょうか。だけど花をくれたり、頭をなでてきたり。私は悔しい思いと、素直に嬉しい思いと。もう行ったり着たりで疲れます。一向にコレでいいんだと、幸せだと思えなくなったりして、定まりません。私が悪いですか?こんな頭の切れる彼に飲み込まれてしまった私が単なるバカですか?どうしたいか分からないならロボットになればいいのですか?
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現在不妊治療中の方は特に不快になる内容だと思いますので目を通さない方がいいと思います。勝手を申し上げてすみません。 既婚1児の母です。 欲しくて欲しくて授かったその一人目の出産は大変な難産でトラウマを抱えています。 出産から数年経過した今も痛みを鮮明に覚えており、また出産を思い出しただけでも恐怖から血の気が引いて体が強ばり気が遠くなる思いです。 私は二人目が欲しくなるとは全く思えず、そのため自然に欲しくなるまで作らないと決めていたので避妊していましたが、妊娠がわかりました。 妊娠がわかって主人は大喜びです。 悲しいことに私は全く喜べません。泣いてしまいました。 もし出産しても今の子しか可愛がれない自信があります。 そんな気持ちで生んでもお腹の子が辛い思いをするばかりだし、出産も本当に怖いのです。お産自体と産後の状態に恐怖があるため無痛分娩も怖いのです。 最近、身近で出産によって命を落とした話も聞き恐怖が強くなりました。 他人事とは思えません。1度出産を経験しているだけに出産が命の危険を伴うことには実感があります。 落ち込む私にも夫は「マイナスなことは考えるな」「生んだら楽しいに決まっている」「手伝うし何も心配はいらない」「二人目の出産はみんな楽だと言っているんだから大丈夫だ」と言った言葉をかけてきますが、全然前向きになれません。どこにも納得できる根拠がないし、どれも私の気持ちを解決するものではないので余計に不安になります。 中絶は最低な行為で一つの殺人だと思っています。中絶を選択したいと思っている私は鬼だとも思います。それ以下で生きる資格も無いかもしれません。 最低だとわかっていても中絶したい気持ちでいっぱいです。生むくらいならお腹の子と死にたいとさえ思います。軽々しく死と言う言葉を持ち出して本当に最低ですが本当に苦しいです。 今いる子供は可愛くて心から溺愛しています。この子としたいと思っている夢、してあげたい夢はまだまだたくさんあります。 それでもお腹の子を生むくらいなら・・・と葛藤して夫の前でも涙が止まりませんでした。 今、こんなに子供を可愛がっているんだから絶対にお腹の子も可愛がれると自信を持って夫は言いますが、私は全くそのように思えない自信があります。ここまで確信にも似た自信があっては「可愛がれない子」を生むなんて無責任なことできません。自分の命に代えてまで守れるような気持ちが育たないのにその子の母親になれるとは思えません。 親にも友人にも「一人っ子では可哀想だ」と口を揃えて言われて来ました。でも私はそうは思いません。経済的に心配しないで好きな進路を歩ませられるし、お稽古も習わせられる、他にもメリットはたくさんあると思うからです。 お腹の子に愛情を感じない自分が嫌です。 でもこのまま生むのはもっと嫌です。 ここまで自分の気持ちがハッキリしているのに生まねばならないのでしょうか? 絶対可愛がれないという自信があっても生むのが正しい道なんでしょうか?可哀想な子供を作るだけではないでしょうか。 今の状態での出産は私にとって自殺行為としか思えません。里親に出すのはお産自体に恐怖がありそれもできません。 今回のことで私には向いていないとよくわかったので中絶したとしても今後二度と妊娠できないようにするつもりです。 全文に渡って不快な内容ですみませんでした。本当に自分が最低で最低で人の親としてもあり得ないくらい最低で生きる資格も無いと思っています。 妊娠したい人、子供さんを亡くされた人、いろんな方がいるのを知っているのにこんな気持ちになって戸惑っていますが、私が死を選ぶくらいなら中絶を選択することも許されるのでしょうか? 自分ばかり守っているこの考えが嫌で嫌で仕方ありませんがどうにも消せず生むことを考えると気が狂いそうになります。 中絶経験者の方はその後、子育てに悪影響はあったのでしょうか? 精神的ダメージは相当なものと思いますが、一つの命を犠牲にするのですからそれを背負うのは当然のことだと思っています。むしろボロボロになるくらいたくさん苦しまなければならないと思っています。 こんな母親のもとに来てくれたお腹の子に申し訳ないです。どう償っても償えないことです。手術は胎児が痛がるということも聞いています。私は自分も同じように酷い目にあったらいいと思っています。 乱文ですみませんでした。
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