解決済み

脈判断。どう思いますか?

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お礼率 53% (194/364)

20代後半の男性です。

数回、複数で遊んだ女性友達と食事に行ってきました。
二人で会うのは初めてです。

質問は以下の3点です。

1.食事のとき、デザートを1つだけ頼んで、一緒に食べたり
お酒を自分で頼んだのを、普通に味見してみる?
とかしてきたんですけど、それは生理的にイヤな人には
しないですよね?そういう意味では、外見的な部分では
クリアしていると考えていいもの?
二人で会うのがはじめてなのに、デザート一つ頼んで
二人でおいしいね~って感じだったのですごいうれしかった。
(女性からの意見が欲しいです。)

2.話のなかで彼女がディズニーが好きってことがわかりました。
俺も行ってみたいな~な感じになってたら、社交辞令かどうか
わからないけど、お互いの休みがあえば一緒に行こう!ってな
話になりました。
ディズニーランドとか、普通の男友達と二人で全然いけちゃう
感じですか?ある程度カップルでいくような考えが私には
ありますが。よほどのディズニーランド好きなら行く相手は
たいして関係ないかな?
でも、実際に後日メールで月末あたりの空いてる日あるって
聞いたら、ちょっとなさそう。また来月の予定わかったら
連絡しますと。
ん、雲行きが怪しくなってきた。やっぱり期待しちゃだめなのかも。
社交辞令の確率が90%かも?どう思います?

3.私はほとんど恋愛経験がないです。
女性から誘われて食事デートみたいなのはしたことはありますが
3回くらいで自然消滅もしくは、私から告白→断られることが
多いです。(1回目は相手から誘ってきたケースが多い)

原因は、私の話術不足だと思います。もっとおもしろい話が
できればって思う。それに相手の話を膨らませて展開させて
いける聞き上手になれれば、絶対にうまく行ってたことが
多いと思う。たぶん二人でいてつまらないと思ったんでしょう。
たぶん、今回もこのケースだと思う。
どうすれば、話術を高められますか。
今、もてる話術っていう本を読んでます。結構恋愛ベタな
私には参考にはなってます。実践できるかは別として。

でも、今回の彼女、今月の予定がないっていうことは、
まぁ可能性がないと思って、あきらめたほうがいいですか。

率直で忌避のないご意見御願いします。
厳しい意見大歓迎です。
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レベル11

ベストアンサー率 51% (97/189)

#2です。

このままフェードアウトは絶対もったいないです!
確かに今の時点で彼女の気持ちは確実ではないですが、脈がないと言い切れるようなことも特にないあじゃないですか。

今月末は本当に予定が最初からあったんですよ。
「また来月の予定わかったら連絡します」と言ってるんでしょ?
ディズニー行きたくなければ、もしくはもう遊ぶ気なければ、「ちょっとしばらく忙しくて無理そうかも。また時間ができたらご飯でもいけるといいね。」ぐらいの返事になりますよ。まだ全然大丈夫ですよ。

質問者様は慎重すぎて絶対損をするタイプです!
駄目もと、あたって砕けろぐらいの気持ちでいたほうがいいですよ。

>しかも、SNSの日記で別の男友達にも、xx(その子の女友達)
>と一緒にディズニー行くけど一緒に行く?って言ってたことが
>4ヶ月くらい前にあったし。

女の子2人+男の子1人と、女の子1人+男の子1人は全然意味が違います!その男友達とディズニーは「みんなでわいわい」でしょ?
でも質問者様と2人でディズニーは「デート」でしょ?
ほら、一緒に考えること自体がナンセンスです。

>でもそのときと違って今回は二人か。女友達も
>いないってことを考えると、可能性あるかなって考えたり。

↑こっちこっち!!

>デート中に面と向かってそんなこと言ったことないです。
>逆にそんなこという男って軽い男に見られそうで…

あのですね、軽い男が言うそういうセリフと、軽くない男が言うそういうセリフの違いは、女の子はわかります。大丈夫です。
質問者様のほうが5つぐらい年上なんですよね?
ならきっと相手からしたら、「私のことを好き」なのか、「大人だから、こういうセリフをさらっと言えてしまう人」なのか、わからないと思います。
こういう、「私のこと好きなの?そうじゃないの?」って思わせるのが大事なんですよ。「あーこの人完全に私にべた惚れだわ」じゃなくて。
「どっちなんだろう??」って考えさせるのが大事です。
そうやって相手の気持ちを推し量ってる時間が多くなればなるほど、自然と相手のことが気になるようになるんです。(★)
今、質問者様自身が彼女に対してそうなってるでしょう?

>しかも恥ずかしい。でもメールで今日は楽しかったよ。って
>くらいは返しますよ。これじゃ不足かな?

これこそ社交辞令としか思いませんよ。
女の子からこういうメール来たって「まあ、普通そう言うわな」って思うでしょ??(笑)これじゃ足りない!

>前回は、あなたといると素が出せなくて、疲れるって言われました。
>相性の問題だと思うわ。ごめんね。っと。
>だから話術かなって考えたんです。場を和ませる能力があれば
>絶対にうまく言ってただろうなって思ったからこそ。

これは本当にただの相性だったのかもしれません。
あまり気にしないほうがいいです。
もしくは、質問者様自身が素を出せないから、そう言われちゃっただけかも。リラックスですよ、リラックス。肩の力を抜きましょう。

>そうすると、普通のときか、クリスマス企画かぁ。
>ぎゃ、こりゃもっとハードル高くなるね。クリスマスって
>言ったら彼氏&彼女 じゃないですかぁ。

じゃあ、ディズニーの前にもう1回軽くデートしときましょうよ!
そのときに本屋に一緒に行って、ディズニーの本でも立ち読みして具体的な計画たてちゃえばいいんじゃないですか。
何も次のデートが絶対にディズニーじゃなきゃいけないわけではないですし、彼女も2回目がディズニーは重いかな?と思って躊躇してるだけで、あなたとのデートが嫌なわけではないかもしれません。

難易度が高いと感じれば、まずは気軽なデートに行って、その時に具体的な計画を立ててしまったほうが簡単ですよ。
やっぱりメールとかだと予定立てるの大変ですし。

>でもご意見いただいて私の足りない部分もわかってきました。
>確かに相手にxxさんといると癒されるとか、楽しいとか
>言ったことないです。
>だってそういうこというと、私が相手に好意持ってることを
>察しられる気もするし、察しられると、私が負けになるような
>ことを以前友達から言われたことがあって。
>友達から好きになったら負けだよって言われたこともある。

そんな検討違いのアドバイスは真に受けてはだめです。
むしろ、相手に好意をさりげなく伝えて「この人私のこと好きなのかな?違うのかな?」と思わせたほうが「勝ち」です。★のとこでも言ったように、彼女に「helloskyさんの気持ちを考えさせる」時間を持たせるのです。

ちなみに、誰かといて楽しいと感じるのは相手がある種の快楽を与えてくれるからだそうです。つまり、友達でも恋人でも家族でも、一緒にいて楽しいのは以下のようなことをしてくれる誰かだけなのです。

・五感だけで快楽を得られる(見た目がすごく好みとか、声がすごくセクシーとか。)
・笑わせてくれる(話がおもしろい)
・自分の自尊心を満たしてくれる(褒めてくれる)
・自分の劣等感をぬぐってくれる(自分の嫌なところを認めてくれる。褒めてくれる。)
・共通の話題で盛り上がれる(趣味とか)
・自分の好きなものを与えてくれる(美味しい食事、プレゼントなど)
・無償の愛をくれる(自分が何をやっても自分の味方であるという安心感。)
・自分に関心を持っている(尊敬や好意、愛情を寄せてくれる。自分の話を真剣に聞いてくれる人とか。)

他にもあったと思うのですが、ちょっと思い出せません...(++)
とにかく、相手を楽しませようと思ったらこういうことを念頭におけばだいぶやりやすくなるのではないでしょうか?

話すのが苦手なら、相手を褒めたり、相手がコンプレックスを持っていそうなところを認めてあげたりっていうのは結構いいです。
たとえばちょっとふくよかな子なら、「健康的ですごくかわいらしい体型でいいと思う」とかいうかんじで。

頑張ってください!!
補足コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

続きです。

てか、この前は単に二人で2時間くらい夜御飯食べに
行っただけなので、厳密にはデートではないのかも。
ディズニーも単に相手が行きたいだけならデートにならない?
いやいや、そんなネガティブなこと今考えちゃだめだよね。
もっと自信もってがんば!自分!って感じでがんばります 笑

なんか、ディズニーに仲良くなる前にいくと、だめになるって
いうジンクスがあるというのを調べて知りました。
確かに、待ち時間に何を話すか・・・こりゃ口下手な私には
難題です。
まぁ、とりあえずはお互い楽しい時間過ごせるようにしたいです。
最後の箇条書き頂いたこと、すごく参考になります。
毎日読んで、頭に入れるようにします。
11月中旬くらいにこの相談の補足でどうなったか報告させて
頂きますね。

正直、色々な回答があり中には脈ないっていう方もいましたが
同年代のmatiiko25さんのご意見のおかげで自信がつきました。
matiiko25さんのおかげで、最後までがんばれそうです。
アドバイスいただいてなかったらたぶんネガティブになって
あきらめていたかも。
正直、彼女とメールしているだけで、日に日に好きになってる
自分がいます。
がんばりまーす。あ・・・でも彼女に彼氏がいるか聞いてない。
これでいたらどうしよう 汗

やっぱり、早い段階で聞いたほうがいいかな?それともディズニー
二人で行く=普通の常識的には私は彼女に彼がいないと
解釈しますけど。難しいな。
投稿日時 - 2009-10-18 23:38:16
お礼コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

matiiko25さん、再度ありがとうございます^^v
こんなに私のためにお時間かけてアドバイスうれしいです☆

うんうん、確かにこのまま終わりじゃ悔い残る。。
不思議、はじめて会ったときからちょっとはいいなぁ
くらいにしか思ってなかったのに、メールし始めて、一緒に
御飯行ってからなぜか気になるし、彼女からのメールきてないか
すごい気になってます。でも今はあ2,3日に一回ずつ交換
くらいです。本当はもっとやりとりしたいけど、焦っちゃだめ
だよね~。

確かにもっと積極的に女性にアプローチしてもいいんじゃないって
友達に言われたこともあります。でもがっついてると思われて
いけないと、結構自分の素を隠す癖がついてたかも。

>「私のこと好きなの?そうじゃないの?」って思わせるのが大事

これ、今の私にはすごくわかります。でもその微妙感が難しい
よね。ちょっとはっきり過ぎると私が好意もってるのがバレバレ
になるし。

そうですね。ディズニーの前に一度御飯とかいいかも。
ただ、彼女の仕事は基本平日休み、私は土日です。なので中々
平日夜御飯くらいしか会えそうにないかも。
でも食事くらいでも一緒に楽しめれば最高だなぁ^o^

(また字数制限が・・・補足に記載します)
投稿日時 - 2009-10-18 23:38:07
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  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 51% (97/189)

24歳女です。
率直な意見で書きますね(^^)

1.確実に脈はあると思います。
生理的に受け付けない人とそういうことはまずしませんし、生理的にはOKでも、彼氏にはしたくない人(友達以上には絶対に見れない人)にもしません。
何かしら好感がある異性とでなければ同じ器のものをわけっこしたり、飲みっこしたりはできませんし、まして自分からしようというぐらいですから、結構積極的に行動されてる女性なのかな、という印象を受けます。

2.これは五分五分ですね。社交辞令の可能性もありますが、でももし本当にディズニーに行く話しがまとまったor実行されたのであれば、脈は大いにあると思います。1.と同じく、ディズニーのような、行くだけで非日常の世界に一緒に行きたいのは、気を遣わなくていい友達か、好意を寄せる異性、家族だけです。休みがあえば行こうと向こうからも誘ってきているぐらいですから、相手も質問者様のことが好きなのでは??

3.確かに話術は大事かもしれませんが、質問者様がいままで3回で自然消滅してきた原因は違うことだと私は考えます。
質問文を見たところ、質問者様は向こうから誘ってきてくれる女性がいままでい何人かいたにも関わらず関係が発展しない。きっと見た目や第一印象はとても良いのでしょう。しかし質問者様はとても受身で慎重。想像するにきっと愛情表現が下手なのかと思います。

あなたはそのデート中に以下のようなことを相手に言ったことがありますか?
・君といるのはとても楽しい
・また絶対一緒に遊ぼうね
・君はとても素敵な人だと思う(相手をお世辞ではなく褒める)

いくら自分から誘うことができる女性だって、誘う時はドキドキなんです。とても勇気がいるのです。
そしてそのドキドキのデートで、相手(男性)があまり楽しそうでなければ、すごくがっかりするのです。
楽しそうであったとしても、相手からの好意が感じられなければ、その内心が折れて、傷が浅いうちにフェードアウトしたくなるのです。

もしあなたが誘った側だとしたら、そうなりませんか?
相手からわかりやすい好意を言葉や態度で示されないと、ああ脈はないんだなと思ってそのうち次へいきませんか?

だから、相手から誘われて自分も相手を良いと思ったときには、あなたの気持ちをアピールしないと駄目です。話術よりも、そっちのほうが大事です。

たとえば、昔とってもシャイな男の子と遊んだことがあります。彼はシャイで口下手で、全然会話も弾まなくて、恥ずかしそうにしてたので、楽しくないのかな?誘って悪かったかな?とこっちが申し訳ない気分になってました。
でも後から、「俺は話すのが苦手だし、表情にもあまり出ないからわからないかもしれないけど、今日は本当にとても楽しかったんだ。○○ちゃんはあんまり楽しくなかったかもしれないけど、また遊びに行きたい」というメールが来てとても嬉しく思い、また遊んだのを覚えています。

要は、一緒にいることで相手も楽しんでくれてる、喜んでくれてる、というのが伝われば、相手に対する好意も持続するのです。

話が下手でも、ニコニコと聞いていればいいじゃないですか。
自分から話せなくても、例えば小手先のテクニックでいえば、オウム返ししたり、「もっと聞かせて」とどんどん相手に話してもらえばよいのです。
そして時々、「君の話を聞いているのは楽しいね」とか、「一緒にいると和むね」とかそういうことを言えればいいのです。簡単です。

あと、ディズニーも行きたいのなら、メールで控えめに連絡するのではなく、思い切って電話とかしちゃえばいいんじゃないでしょうか。

たとえば「こないだディズニーの話をしてからとても行きたくなってしまって、本まで買っちゃった(笑)今ならハロウィンだから、行ったら絶対ハロウィン限定のカップケーキを食べようね!休みいつならとれる?」のように、強引に、かつ具体的に誘ったほうが効果的です。

漠然と「行けたら行こう。」と誘われても向こうも「本気なのか社交辞令なのかわからない。」のです。でも上記のように若干必死かつ本当に行きたそうな感じで誘われると、断るのも心苦しくなるから、なるべく予定を調整していこう!という気になるものです。本当です。
だって本まで買っちゃってるんですから、行ってあげないとかわいそうな感じでしょ?しかもそういう風に誘ってくる男性って女性からすると母性本能をくすぐられるんですよね。「もう、しょうがないな。かわいいな。」って。

だらだらと長く書いてしまいましたが、伝わりましたでしょうか?
要は、気持ちを伝えるのが大事ってことです。

その女性、きっと脈あると思います。
頑張って欲しいです。
補足コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

続きです。

だから話術かなって考えたんです。場を和ませる能力があれば
絶対にうまく言ってただろうなって思ったからこそ。

うんうん、そうですね。どうせ駄目もとなんだし、matiiko25
さんの言うとおり、そういう風に本買っちゃった作戦いいかもね。
そうそう、ハロウィーン企画やってるーっていう話もして
行く~って感じに。ただ、11月早々終っちゃう・・・
たぶん、スケジュール的に無理そうです。



そうすると、普通のときか、クリスマス企画かぁ。
ぎゃ、こりゃもっとハードル高くなるね。クリスマスって
言ったら彼氏&彼女 じゃないですかぁ。

でもご意見いただいて私の足りない部分もわかってきました。
確かに相手にxxさんといると癒されるとか、楽しいとか
言ったことないです。
だってそういうこというと、私が相手に好意持ってることを
察しられる気もするし、察しられると、私が負けになるような
ことを以前友達から言われたことがあって。
友達から好きになったら負けだよって言われたこともある。

でも本音は好きなんだよねぇ。心はウソつけないんだよね^^;
相手に一緒にいると落ち着くとか言って、自分の好意を
察しられるのはいいんですかね?
でも、逆に恋愛対象としてみてくれてなかったら、距離を
置かれる可能性もありますよね?
って色々考えちゃうから私は何も動けないのかな?
もしよかったら補足御願いします!

でも、本当に参考になるアドバイスです。
このままフェードアウトじゃ寂しいので、もう一度くらいは
時間みて誘ってみてもいいよね??

本当は私のほうが5歳以上年上だからいろんな意味でスマートに
リードできれば最高なのに。
投稿日時 - 2009-10-17 00:59:52
お礼コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

ご回答ありがとうございます。
その女性と同じくらいの年代ですね。とても参考になります。

1について、女性からの本音を聞けて参考になりました。
少なくとも現段階といっても二人で会うのはまだ1回だけですが
まぁ悪くは思われてないってことですね。
彼女積極的・・・いや、あまり積極的な女性には見えないです。
そんなに男性経験もありそうなタイプじゃないし。まぁある程度
はあるとは思うけど…汗

2はやっぱり五分五分かぁ。となると恋愛に発展できる確率は
やっぱり厳しいかなぁ。現状たぶん可能性は低そうです。
しかも、SNSの日記で別の男友達にも、xx(その子の女友達)
と一緒にディズニー行くけど一緒に行く?って言ってたことが
4ヶ月くらい前にあったし。
だから、よほどディズニーが好きで行く人を選ばないのかな
とも考えたり、でもそのときと違って今回は二人か。女友達も
いないってことを考えると、可能性あるかなって考えたり。
とはいえ、取らぬ狸の皮算用。実際行くって決まってないのに
こんなこと考えてもしょうがない。

3について、私はそれほど見た目いいとは思ってないけど、
一応スリムで、身長はあります。あとは好青年ってよく言われる。
女性からもそういわれるけど、恋愛対象としては見られたことは
ないなぁ 泣
はい。私典型的な草食って言われます。愛情表現下手です。

デート中に面と向かってそんなこと言ったことないです。
逆にそんなこという男って軽い男に見られそうで…
しかも恥ずかしい。でもメールで今日は楽しかったよ。って
くらいは返しますよ。これじゃ不足かな?

でもあなたのいうこと当たってるかも。結構私緊張しちゃうタイプ
で、素を出せないので、相手は楽しいのかな、とか何考えてる
のかなとか思わせて疲れさせちゃうかも。
前回は、あなたといると素が出せなくて、疲れるって言われました。
相性の問題だと思うわ。ごめんね。っと。

(お礼の長さ制限かかったので続きは補足に書きますね)
投稿日時 - 2009-10-17 00:59:42
  • 回答No.3

質問者様より年上の男性です。

1)ハッキリ言いまして、こんな1回の食事の内容だけでは、その女性の気持ちなんて分かりません。質問者様は期待が大きいせいか、焦りすぎです。一つのデザートを二人で食べたり、お酒の味見などは、女友達とでも出来ることです。外見とかではなく、男性として嫌われてはいないだけだと思います。

2)ディズニーの件などは、もう一緒に行く期待で一杯のようですが、これは社交辞令以下の会話のキャッチボールの世界ですよ。ちなみに私であれば、(私)「ホントは行く気なんかないくせに」(彼女)「そんな事ないよ」(私)「じゃあ、いつ行くか今決めよう」(彼女)「え~…」(私)「ほ~ら、やっぱり行く気ないやん」みたいな感じで、あくまでも冗談っぽく言うでしょう。大体、初めて食事した相手とディズニーに一緒に行く約束をする女性はどれほどいるでしょう? 0%とは言いませんが、殆どいないでしょう。彼女はあくまでも、質問者様がどんな人かを見極めているに過ぎません。大事なのは2回目のデートからです。

3)これも焦りすぎです。3回目のデートで、例えばキスまでしてとかなら分かりますが、恐らくそんな事もなく一方的に告白しているのでしょう。質問者様は、ピッチャーマウンドからストライクを取ろうとしているのではなく、外野からストライクを取ろうとしているのです。この距離感の違いは理解できますね? まだまだ距離が縮まっていないのです。それを理解できれば、ピッチャーマウンドに上がってからボール(告白)を投げましょう。

話術に付きましても、女性みんなに通用するものはありません。面白いことを話すおしゃべりな男性が好きな女性もいれば、寡黙な男性が好みの女性もいます。要は、楽しい話をしなければいけないとか、沈黙になってはいけないとか、考えすぎだと思います。自分なりに自然な話をすればいいだけです。一言で言えば、フランス人と話すわけではないのです。

余談ですが、話術を高めたければ、営業職をすればいいと思いますよ。私は飛び込み営業をしていましたので、嫌でも話さなくてはいけませんし、お客さんの雰囲気や、相手の肩書きによって話す内容も変わってきますので、一度は経験しておいて損はないと思います。

結論ですが、現時点では脈は薄いと思います。理由は彼女からのメールの返信文の「ちょっとなさそう。また来月の予定わかったら連絡します」です。これは、月末も来月もハッキリしない言葉ですね。女性が断る時のお決まりのようなものです。仮に好意があれば、無理なら無理と言いきって、代替日の連絡があるはずです。
でも、100%脈なしなのかは最初に言いましたように分かりませんので、上手に焦らず、何とか2回目のデートに漕ぎ付けてください。

健等を祈っています!
お礼コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

こんばんは。
あらら~。No.2様の回答読んでちょっと元気になってから
また現実に引き戻された感じですが、redhat3202様のおっしゃる
通りかも。
私も今までお付き合いの経験はほぼないですが、でもデートは
3回くらいまでできました。
だから、なんとなくあー、このメールの返信は無理だなってのが
わかる。

そんな私も1人だけ相手から本気で私が好きなんだなって
いう子がいましたが、逆に私が乗り気にでず、うまくかわした
経験があります。

それはともかく、1つのデザートを二人で食べるじゃ、何も
判断できないナンセンスなことっていう意見もあること
認識しました。凹むなぁ。てか勝手に盛り上がりすぎて、
勝手に話膨らましてる自分が馬鹿に思えてきた。自己嫌悪。
あれ、このパターン、過去と変わってない。結局成長していない
のかな。俺・・・

2のディズニーの件、食事した数日後、彼女からお礼のメールと
ディズニーぜひぜひ!っていうメールがきたので、そのメールの
返信として、月末あたりは?って聞いたんです。
その結果がまぁ見ての通りです。

確かに、2回目でディズニーいく女性も女性かもね。
まぁ彼女とはグループで何回か食事とか出かけたりはしてた
から、全くの初対面ではないですけど。。。でもねぇ。
まぁ勝手に期待しすぎたかな。

結論ありがとうございます。
脈は薄いですか。正直、浮かれすぎてあとで大きい傷つくよりは
はっきりそういう意見もいただけたことに感謝します。
現実を直視することが必要ですからね。
とりあえずは、少し様子みます。11月になってから
もう一度メールでもしてみようかな。
てか、俺ほど不器用な男っていなそうだなぁ。。。
いえいえ、とはいってもポジティブにがんばります。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-17 01:10:52
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 41% (53/128)

当方女性です。

(1)ぶっちゃけこれで脈は判断できません。デート(?)に応じるくらいの間柄であれば、誰とでもできますね。コレできないくらいイヤな人とは、誘われても2人で出かけたりしません。

(2)社交辞令の可能性が匂いますね、、。リアルなスケジュールが彼女から出てこないのであれば、なおさら。

(3)原因は話術不足ではないと思います。真に聞き上手な男性なんて滅多にいません。適当に相づちを打てればそれで立派な「聞き上手」ですよ(笑)。

脈がないとは言いません。ただ、この段階ではまだ分からないですね。
もうちょっと粘る気があるのであれば、誘ってみて断られたらしつこくしないでまた2週間くらい空けて誘ってみる、という流れを、自分が我慢できる範囲でしてみて下さい。
本格的に全くスケジュールが出てこないようであれば、その時点で脈無しと判断すればよいと思います。

よっぽど嫌いな男性からでない限り、押されて迷惑な女性はいません。
少なくとも一度はデートにこぎつけているわけですから、頑張ってみてください!
補足コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

あのー、まだこれ見てらっしゃいますか?
あれからかなり時間が経ちましたが、その子と
うまくいきました。
初の彼女です。絶対に私が彼女の支えになって
守っていきます!
ありがとう^^v
投稿日時 - 2009-12-07 00:14:15
お礼コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

ご回答ありがとうございます。
色々な意見や考えがあるんだなと実感しました。
今のところ、五分五分というところでしょうか。

そうですね、嫌われてはいない感じです。
あとはこれからが勝負の分かれ目なのかなと感じました。
もうすぐクリスマスですし、初彼女とクリスマスが
過ごせたら最高ですね。
精一杯がんばってみます。
投稿日時 - 2009-10-18 23:15:40
  • 回答No.1
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/1)

20代前半の女です。

1、女性は自分の食べ物を食べさせたり、飲み物を飲ませたりすることができるのは、「この人は心が許せるかな」って思う人だけだと思います。
まして、お二人でお食事をされているの中でで、なのでなおさらです。

2、「ちょっとなさそう。」だけでは、脈はないと思いますが、「また来月の予定わかったら連絡します」と続いていたなら、すぐにあきらめてしまう必要はないと思います。

3、話術を高め方は、私の意見で恐縮ですが…
あなたが女性が興味あることについて聞いたとします。
「○○の××が好きなんです。」などというお話をされたとして、あなたが××についてあまり知らなかったりしたら、「××はどういうことですか?」と聞くと、女性は自分の好きなことに興味を示してくれたことにうれしくなってどんどん話してくれます。次の××の説明の中にまたあなたのわからない言葉があったら、質問するということを続けていけば、話は途切れませんし、口下手なあなたでも簡単にお話が盛り上がると思います。その方法で話が途切れれば、女性のほうがあなたはどんなことが好きですか?と聞いてくださると思うので、今度はあなたの好きなお話をわかりやすくしてあげれば、女性もあなたと同じような方法で聞いてくださると思います。

私の拙い意見で恐縮ですが、あなたがすこしでも役に立ったと思ってくださると嬉しいです。。
お礼コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

ご回答ありがとうございます。
今日の女性と同年代みたいで、すごく参考になります。

そうですか。心が許せるかなって感じですか。
まぁ普通の友達プラスアルファくらいですかね 汗

また来月の予定わかったら・・・これで本当に連絡がきたら
まだチャンスありそうですね。でも、なかったらうまく
かわされたってことになるのかな。
なんか、今までいつも同じような経験があるからまたかぁ
とか、また同じようになるんだから期待するなって
思う自分もいる。まぁあまり深く考えないほうがいいかもですね。

3のご意見、すごく参考になります。
そうですね。xxって何?とかそういう風に色々質問して
行く感じだといいかもですね。
次回以降に参考にさせて頂きたいと思います。

ちょっとだけ、元気がでました。
ありがとう~^^v
投稿日時 - 2009-10-17 00:28:14
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 51% (97/189)

>あのー、まだこれ見てらっしゃいますか?
はい、気になって時々見てました(^^)
お久しぶりです。

>あれからかなり時間が経ちましたが、その子とうまくいきました。
>初の彼女です。絶対に私が彼女の支えになって守っていきます!
>ありがとう^^v

おめでとうございます!頑張ったんですね!
私までなんだかとっても嬉しいです。
本当に良かったです。
これから2人手幸せになってくださいね(^^)
お礼コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

matiiko25さんが、まだ見ていてくださってよかった^^v
2回もとても詳細にアドバイス頂いてて、どうしても
うまく行ったことを伝えたかったんです。
見てくださってくれてよかった♪

あれから彼女と遊びに行ったときに、どうしても自分の
素直な気持ちを伝えたくて、夜景見ながら彼女の手を握って
そのまま、彼女の目を見て伝えちゃった。
そしたら、こちらこそ宜しく!って言ってくれたの。

こんなこと今までの人生でなかったから信じられないほど嬉しかった。
俺が絶対彼女を支えたい、守りたいって思ってます。

人生って不思議ですね。彼女とはちょっと年の差あるけど
こんなに可愛くて素直で無邪気で、でもしっかりしてる子が
彼女に?というか彼女っていう響きが恥ずかしい・・・笑

恋愛に未熟な私だけど、彼女に見合うような人間になりたい。
もっとしっかりした男になりたい。って今思います。

彼女が俺を選んだことを絶対後悔させたくないな。
どうすれば彼女と釣り合うのかなと、悩むこともあるけど
この新鮮さがずっと続くといいなぁ。
お互い仕事休みが違うので月2回くらいしか会えないけど
一緒に成長していきたいです。
本当にmatiiko25さん、ありがとう!!
本当に本当に幸せ♪この年までいない歴で、恋愛では泣いていた
私がこんなに幸せになっちゃっていいのかな??笑
投稿日時 - 2009-12-08 23:23:24
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 51% (97/189)

#2です。何度も書きすぎ?(笑)
helloskyさんのお礼の内容を見ると、ついついまた何か書きたくなっちゃうんですね。helloskyさんの人柄ですかね。
とはいえ何度も投稿して掲示板状態にするのもアレなので、これで最後にしときますね(^^)

>でも今は2,3日に一回ずつ交換くらいです。
>本当はもっとやりとりしたいけど、焦っちゃだめだよね~。

そうでうすね、焦ると「気持ちがバレバレ」になっちゃうんで。
なんなら1週間ぐらいメールの返信を返さないようにして、突然電話するっていうのも常套手段の駆け引きではありますが、いいかもしれませんよ。
まあ、私がやられた手法ですが(笑)メールがパタッと来なくなって、「なんで返事こないんだろう・・・嫌われちゃったかな」と不安だったところに、突然優しい電話がきていっきにキュンとした覚えがあります。しかもその電話が初の電話だったんですよね。
その時は「ごめんね、電池パックが寿命だったみたいで、携帯使えなくてさ。電池パック届いたのが今日なんだ。連絡くれてたかな?と思って(電話した)」と言われました。
しかもその電話の時にデートに誘われて、デートの日にちもとんとん拍子に決まり、しかも最後には「やっぱりメールより電話のほうが楽しいね。またかけるね。」と言われて以来、よく電話もするようになりました。
今考えるとなかなかのやり手ですよね・・・。
これ、このままパクッてもらってもいいですから(笑)

>でもがっついてると思われてはいけないと、結構自分の素を隠す癖がついてたかも。

それはよくないですね。素の自分を隠すと、どうしても会話や態度がぎこちなくなりがちですし、相手もこっちも疲れてしまいませんか。
素のhelloskyさんでいいんですよ。で、何か作戦として行おうとする時(たとえば、頑張って相手を褒めたりする時)は、仮面をかぶるのですよ。つまり俳優になったつもりで、心を無にするのです。そしたら意外と冷静に、恥ずかしくもなくできますから。誰か女友達相手にでも「自然に褒める」練習をしてみてくださいな。

>そうですね。ディズニーの前に一度御飯とかいいかも。
>ただ、彼女の仕事は基本平日休み、私は土日です。なので中々
>平日夜御飯くらいしか会えそうにないかも。
>でも食事くらいでも一緒に楽しめれば最高だなぁ^o^

なら、平日の夜に映画とかもいいかもしれませんね。
レイトショーなら安くなるし、1日だけ安いとか、女性デーは安くなる映画館もありますよね。そういうのを口実に誘ってもいいし、ベタだけど「チケットもらったから」って誘うのは、わりと「じゃあ行く」ってなりやすいです。
映画の時間によって、その前後に食事も入れれば、話題も映画の話とかできますしね。

>てか、この前は単に二人で2時間くらい夜御飯食べに
>行っただけなので、厳密にはデートではないのかも。
>ディズニーも単に相手が行きたいだけならデートにならない?

どっちもデートですって!家族ではない男女が2人きりで外で遊んだり食事したら普通デートと呼びますよ。

>いやいや、そんなネガティブなこと今考えちゃだめだよね。
>もっと自信もってがんば!自分!って感じでがんばります 笑

そうそう、その勢いですよ!がんば!!

>がんばりまーす。あ・・・でも彼女に彼氏がいるか聞いてない。
>これでいたらどうしよう 汗
>やっぱり、早い段階で聞いたほうがいいかな?それともディズニー
>二人で行く=普通の常識的には私は彼女に彼がいないと
>解釈しますけど。難しいな。

聞かないほうがいいですよ。
ディズニー2人行こうって発想が出るくらいだから、多分彼氏はいないですよ。
聞くなら告白したときでいいんじゃないですか。
だって、万が一彼氏がいたとしても他の男の人とデートしてるんですよ?
彼とはマンネリで刺激を求めてるか、他にいい人がいたら乗り換えるつもりで探してるに決まってます。
そういう女性は、「彼なんかやめて俺にしなよ」と言ってくれる男性が現れるのを待ってるんです。ずるいですけど、別れた時の衝撃を最小限におさえるべく次の人を確保しとこうと思ってるわけですよ。
つまり、押せば落とせるかもしれない女性なんですね。
そんな女性に「彼氏いるの?」って聞いてどうしますか?
「彼氏いる」って言ったら諦めちゃうんですか?
押せば落とせるかもしれないのに?
しかも聞いて、彼氏いたからフェードアウトしたとしたら「好きだったけど、彼氏いたから諦めた」のが丸わかりですよね。
どうせなら、いざ「つきあって」という段階で万が一「彼氏いるの」と言わてから「じゃあ彼氏とは別れて俺にしなよ」と言ってほしいですね。めちゃめちゃかっこいいですね。大人って感じ。

あと、女の子との話題作りで色々考えてみましたのでご参考までに。

・身に着けているもの、持っているものを褒める
(女性は服とかバックとか、靴とか、身に着けるものに一番気を遣うので、それを褒めてあげるととても嬉しいものです。「高そう」とかではなく「センスがいい」とか「珍しいデザインだね」とか、「似合ってるとか」が良い。で、「どこで買ったの?」「よくそのおに店行くの?」「衝動買いするタイプ?じっくり選ぶタイプ?」みたいな感じに話を広げていってください。)

・心理テスト
(女性はなんだかんだで、占いとか心理テストが好きです。口頭で簡単にできる心理テストを何個かもってれば、話題に困ったときに役立ちますよ。教えてgooでも検索したら面白いのが色々出てきます)

・手相
(この前TVで言ってたのですが、女性の左手と男性の右手を手のひらを上の状態であわせて、結婚線がつながると、運命の相手だという話があるそうです。こういう話題も女性は好きな人多いですし、ちょっとした手相を見られれば、自然にボディタッチもできますから、デートやコンパにおススメですね。)

うーん、色々書きましたが、とにかく悔いのないように頑張ってください。もし最終的にうまくいかなかったとしても、きっと恋愛スキルは格段にアップしますよ!!
練習ぐらいのつもりで肩の力を抜きつつ、頑張ってくださいね。

応援してます。
補足コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

あのー、まだこれ見てらっしゃいますか?
あれからかなり時間が経ちましたが、その子と
うまくいきました。
初の彼女です。絶対に私が彼女の支えになって
守っていきます!
ありがとう^^v
投稿日時 - 2009-12-07 00:08:47
お礼コメント
hellosky

お礼率 53% (194/364)

matiiko25さん、こんばんは。
本当に何度もありがとうね。
ほんと、参考になるし元気付けられました。

えっとですね、来週その彼女と予定通り出かけることに
なりました!!!
正直、嫌われたらどうしようってちょっと恐い部分もあるけど
お互い楽しい時間が過ごせるようにしたいって思います。

本当に勇気付けられました。
あきらめないで、がんばります!
投稿日時 - 2009-10-31 21:48:23
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