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★自分の彼女がこんなだったらどう思いますか?(女性のご意見も歓迎です)

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お礼率 2% (81/2795)

自分の付き合っている彼女は社交的で交友関係が広い。もちろん、自分の知らない
男性知人(友人)もいる。

男性知人(友人)が彼女に彼氏がいることを知っているのにもかかわらず、彼女に対して好意的な行動(デートに頻繁に誘う、付き合ってくれと言う、エッチがしたいという等々)をとってきていることを知ったらあなたはどう思いますか?

あなたが感じた
男性知人に対する気持ちと彼女に対する気持ちとを書いてもらえると嬉しいです。

※女性の方は男女を入れ替えて考えてもらっても結構です。
(女性知人、彼氏)
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回答 (全20件)

  • 回答No.20

ベストアンサー率 34% (209/606)

こんにちは。補足へのお返事です。

私の「付き合う」の定義をお話する前に、誤解がないように言っておきますね。

選択肢があるということ(単なる事実)と、選択をするという事(本人の行動)は全く違うものだということ。
つまり「彼女と付き合いたい人がいる」=「彼氏がいるのに他の男と付き合う」ではないということです。
彼女と付き合いたい人がいても、彼女にその気がなければ問題にはなりませんし、付き合っている2人の信頼関係には何の関係もないことです。
ただ、彼氏がいるのに、他の人とも付き合おうとしているなら、それは裏切りで浮気以外の何ものでもありません。
なので、「付き合っている状態」で「他の人を『選択した』」のなら、相談者さんが納得いかないのも分かります。私もその立場なら納得いきません。

また、新しい機会を得る話は、新しく「男探しをする」という意味ではありません。
一般に言う新しい出会いによって、相手から好かれる事がありえるという意味で、「男探しに行く」とは違います。
新しく出会う誰かに好かれるというのは自然発生的ですが、「男探しをしにいく」のは自発的行動です。これも、彼氏がいるのにわざわざ「男探しにいく」のなら、浮気とたいして変わりません。別れてからやればいい話だというのに同感です。

彼女を取り囲む状況や周りからの評価と、彼女の行動や気持ちは別物です。

外面のいい夫が家では奥さんに暴力を振るったり、人当たりのいい女性が陰では人の悪口を言いふらしたり、ひ弱そうな人が意外とガッツがあったりなど、世間には周りからは見えないものが沢山あります。

彼女をアクセサリーにしたいのなら世間の評価は大切ですが、彼女が大切ならば、ただ「軽そうに見える女性」なのか、「本当に軽い女性」なのかを知って下さい。

私の友人には、クラブに行って黒人の肩の上に乗せられてくるくる回ったり、他人へのボディタッチが多かったり、下ネタにもノリノリで軽く思われている人が居ましたが、同棲を始めて2ヶ月経ってすら、まだHもしていませんでした。

その上で、私の「付き合う」の定義ですが。

相手をただ一人特別な異性として互いに信頼し、真剣に向き合う。かな。
(これも、周りからはそう見えなくても、自分が真剣だったらいいです。)

気持ちには本当は名前もつけられないし、型にはめる事も出来ないけれど、人はそんなに強くないので「言葉」で安心しようとします。
ただ、気持ちが移ろってしまうのは人間として仕方の無い事なので、「付き合う」という約束も、自分や相手の本当の気持ちの前では無力だとも思っています。
なので、相談者さんの「付き合う」という約束に意味はない、という指摘は正直その通りだなと思います。
もっと的確に言えば、「お互いの気持ちを安心させるためには意味があるけれど、気持ち以上には意味を持たない」でしょうか。
気持ちが移ったら「ケジメ」をつける、というのはまた別の話として。
補足コメント
mekongelta

お礼率 2% (81/2795)

ありがとうございます。
わかりやすい文章で全く異論はありません。

余談ですが私は他人を愛すること自体、自己満足だと思っています。
相手に愛して欲しいと言われて、愛するのなら話しは別ですが
結局は”自分がその状態が心地よい”と思うから行動をおこすと
思います。そう考えると自分の愛する人が自分の元から去ってします
こともあり得ると実感できるし、それは仕方ないことだと思います。
(もともとお互い自己満足で行動しているのだから)
ただ、その移ろいやすい状況の中でも安心感を得たいから
”付き合う”という約束をあえてするのだと思います。
投稿日時 - 2009-10-23 15:50:22
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.19

No.11さんの回答を読んで、なぁんだとガッカリしました。
こういう男女の友情ネタで議論するのが、お好きなんですか?

私は、恋人が出来たら、異性とは二人で会ってほしくないと言う気持ちも、
恋人が居ても、(節度を持って)交友関係を、広げていきたいと言う気持ちも、
どちらも間違いだと思いませんので、価値観の違いは、まずは歩み寄りが必要だと思います。

ただ、自身は何をしてもよくて、相手はダメという考え方は嫌いです。
嫌いですが、押し通して、相手が納得するなら、それはそれでいいんじゃないの?
とも思います。お好きにどうぞと。

同性と違って、男女の友情の場合、矛盾も違和感もそれなりにあるでしょうが、
それを感じつつ、友好関係を広げるのか、
感じるからこそ、それを止めるのかは、人それぞれです。
どちらの考えも、良い・悪いと、簡単に決める事は出来ないです。

どちらの考えであろうと、無責任でいい加減な行動ばかりとる人には、
最初は話し合ってみますが、無理だとわかれば、こちらから離れていくだけです。
補足コメント
mekongelta

お礼率 2% (81/2795)

ありがとうございます。
結局人それぞれなんですよね。
ほとんどのことが”人それぞれ”ということで解決します。

恋人が居ても、(節度を持って)交友関係を、広げていきたいと言う気持ちも

男性知人(友人)が彼女に彼氏がいることを知っているのにもかかわらず、彼女に対して好意的な行動(デートに頻繁に誘う、付き合ってくれと言う、エッチがしたいという等々)をとる知人と会うことは節度ある行動だと思いますか?
投稿日時 - 2009-10-20 11:35:51
お礼コメント
mekongelta

お礼率 2% (81/2795)

御礼の欄ですが追加です。
no.11様のご指摘のトピは
男女の友達関係が成り立つ=友達だから海外旅行も当然ok

という図式が成り立つかというテーマで聞いてみただけです。

成り立つなら拒む根拠がないでしょ?
投稿日時 - 2009-10-20 11:40:55
  • 回答No.18

ベストアンサー率 0% (0/8)

私には魅力的な女友達がたくさんいます。
二人で食事することもありますがまじめに彼氏とお付き合いしている女性に対して急に付き合って欲しいなどとは言えませんし、そもそも友達という関係を通り越してしまっています。

簡単に付き合って欲しいやエッチしたいなど30代になれば友達関係でもたやすく言うのは相手の女性(女友達)に対してかなり失礼だし、私と女友達との関係を認めてくれている彼氏さんに対しても大きな裏切りになります。

そんなことをモテル女だから仕方ないという友達がいたら軽蔑しますね。
モテルからといって彼氏がいるのに簡単に男性にアプローチさせてしまう女性は軽い女性と思われていると思いますよ。

要するに可愛いや美人だけど隙だらけの女性ということです。
  • 回答No.17

ベストアンサー率 7% (8/101)

男です。

仮に私が男友達で質問者様の彼女に付きあってほしいやエッチしたいなどという時ですが


・彼氏がいてもほかの男に乗り換える(エッチする)可能性が十分ある

女性だと判断したときですかね。相手の女性がまともな人間なら友達同士なのに付き合ってほしいやエッチしたいなどと男友達から言われれば確実に引かれると思います。逆にそれで喜んでいたりするほうが怖いです。
たしかにモテル女性だとは認めますが人間的に尊敬できるかどうかは微妙です。
人間的に尊敬できる人(女性)が彼氏がいるにも関わらず、他の男性になびくわけもないし、ましてエッチするということなんてあり得ないと思うからですね。

そういう女性は、遊びにはいい女性だと思いますが結婚したい女性とは違いますね。
補足コメント
mekongelta

お礼率 2% (81/2795)

同感です。ありがとうございます。

正直、彼女が友達関係なのに告白したり、エッチしたいとまで言わせるような隙を与えていたら萎えてしまいますね。

俺の女はモテルなんて喜んでられません。逆に馬鹿にされた気分です。
投稿日時 - 2009-10-19 23:18:45
  • 回答No.16

ベストアンサー率 34% (209/606)

はっきりと言います。

私がこの文を読んだ時に感じた事は、「彼女はありえない。その男友達もありえない。」という回答が欲しそうな、相談者さん?(文中の彼)の気持ちです。

私にはアンケートの意味が分かりませんでした。

最終的に「こんな彼女」とはもう無理だ、と思えば、辛くても「その彼」は別れた方がいいでしょうし、彼女が「その彼」を失いたくない場合、「こういう状態では続けられない」と彼が言えば、態度を変えることもあるでしょう。

ただそれは、当事者の2人の間でされることで、アンケートを取る必要のないものです。

モテる、モテないに関わらず、全ての人が、自分を信じてくれない相手よりも、自分を信じてくれる人の方を好きだと思います。
「この人しかいない」と思えば、相手が自分を信じてくれなくても付いていく事もあるでしょう。
ですが、自分を信じてくれない相手とずっと一緒にいるというのは、簡単な事ではありません。
選択肢が多い時には、「彼女が他の人へ行ってしまう可能性が高くなる」という可能性の話です。

カゴに入れて飼っている鳥ではないので、彼女を束縛するにも限界がありますし、言うまでも無く心までは束縛出来ません。
今彼女の周りにいる全ての男性に、「そんなメールするな」と言ったところで、魅力的な女性ならば、行く先々で新しい機会を得るでしょう。

その彼が出来る一番確かな方法は、彼自身がより素敵で、魅力的な人間になることです。
他の誰よりも素敵な彼氏を捨てたい女は私の知る限りいませんし、また、彼女を失ってしまう事が仮にあったとしても、他の女性が放ってはおきません。

私は、出来る限り分かりやすい言葉で書いたつもりですが、これで分からなければもう投稿はしません。
補足コメント
mekongelta

お礼率 2% (81/2795)

その彼が出来る一番確かな方法は、彼自身がより素敵で、魅力的な人間になることです。
他の誰よりも素敵な彼氏を捨てたい女は私の知る限りいませんし、また、彼女を失ってしまう事が仮にあったとしても、他の女性が放ってはおきません。

何度もありがとうございます。
おっしゃりたいことは十分わかりますよ。
相手が自分を一番好きだったら何も問題ないし、相手も自分を好きでいてくれたら自分の元にいてくれるはずだということですよね。また、相手が他の人を好きなるのも自由だし、そうなってしまった原因は自分に魅力がないから。相手を責めても、束縛しても何も始まらない。
相手の気持ちまでコントロールできないし、そもそもその権利はない。

そうなるとあえて”付き合う”という約束は必要ないと思いました。


選択肢が多い時には、「彼女が他の人へ行ってしまう可能性が高くなる」という可能性の話です。

この選択肢を”付き合っている状態”で行使するというのが理解できません。


カゴに入れて飼っている鳥ではないので、彼女を束縛するにも限界がありますし、言うまでも無く心までは束縛出来ません。
今彼女の周りにいる全ての男性に、「そんなメールするな」と言ったところで、魅力的な女性ならば、行く先々で新しい機会を得るでしょう。

私としては付き合っているのなら、新しい出会いを模索しないという暗黙の了解があると思います。模索したいなら別れてからにするかそもそも付き合うということをしない方が人間として信頼されると思いますよ。


ちなみにunenanaさんの”付き合う”という言葉の定義を聞いてみたいです。前回の書き込みをいただいたときに
不安になる気持ちはわかる、配慮が必要と書いていますが選択肢が多い人には受け皿が多いので仕方ないということですか?
投稿日時 - 2009-10-19 22:00:06
  • 回答No.15

ベストアンサー率 25% (1/4)

質問者の方、彼女のことで大変、気をもんでおられるようですが、とても真剣に考えておられるようで好印象です。

質問内容と無関係なコメントで申し分けないのですが、私の人生経験から、unenanaさんのアドバイスが非常に的確だと思います。

質問者さまは、抽象的な質問をなげかけておりますが、unenanaさんは、与えられた情報の中から、質問者様の現在の状況を想像し、的を得たアドバイスをしています。

ゆっくりとよく読んで理解することが大事だと思います。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 12% (2/16)

男性知人は知人だと思います。
好きな人と知人は違うのではないかと。
やはり女ですから、好きな人にもしデートに誘われたらうれしいです。
それでエッチするか?と問われたら理性で抑えるかもしれませんが・・
好きな人は好きな人なのです。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 34% (209/606)

追記です。

相談者様は、私の質問に回答を下さらなかったので、私も律儀に返さなくてもいいんですけど、ここは相談者さまのトピックなので、一応。

私はその男性知人にも、彼女にも、特に何も感じません。
いい思いはしませんが、「人間だもの」 っていう感じでしょうか。
強いて言うのであれば、彼女さんに 彼に知られないようにするだけの気遣いは欲しかったですね。心配させるのは当然分かってる事ですから。
ただ、また質問からはズレますけど、自分がこの彼だったら、一番思うのは他人がどうこう・・・・じゃなくて「しっかりしろ、自分」ですね。

それと、前回頂いた補足についてですけど、もちろんどんなカップルでも信用は大切ですよ。とりわけ、モテる相手だと相手を信じるのがより難しくなると思えたのでああいう書き方になりましたが、他のカップルに必要ないと書いたつもりはありません。そう感じられたなら、私の書き方が悪かったのでしょう。
お詫び致します。

ただ、次の文章も誤解なさっているようですね。
私は、「モテる方が飛び立とうと思えば、受け皿は沢山ある」とは言いましたが、その方が、「『受け皿があるから秤にかけてやれ』と思っている」とは言っておりません。
全国模試トップの高校生が、「東大に入りたい」と思ったとして、その人自身は浪人してでも絶対に東大じゃなきゃ嫌だ、と思っているかも知れません。
ただ、可能性としては、東大よりも他の大学に魅力を感じることがあった際には、他の大学の門を叩く可能性が高い、という事です。

不平等ではありますが、貧乏よりは金持ちの方が、嫌われ者よりは人気者の方が、病気の人よりは健康な人の方が・・・本人等の意思を除き、純粋に可能性だけを考えた場合、選択肢が多いのは自明のことですよ。 言うまでも無くお分かりでしょうが。
補足コメント
mekongelta

お礼率 2% (81/2795)

私は、「モテる方が飛び立とうと思えば、受け皿は沢山ある」とは言いましたが、その方が、「『受け皿があるから秤にかけてやれ』と思っている」とは言っておりません。

モテル人は受け皿が多いということと付き合うことは信頼関係が必要だということの関連性が私は理解できません。
だから何?って思ってしまうのですが。
投稿日時 - 2009-10-19 09:20:38
  • 回答No.12

ベストアンサー率 34% (209/606)

私と似たような彼女さんだと思うので、私が思った事を書きます。

ただ、まず知りたいことがあります。
それは、他の方の意見を聞いて、あなたがそれをどうしたいのか、という事です。

そんな相手、俺なら(私なら)絶対嫌だ!変だよ! という同意票を得て、「ほらね、俺の気持ちは普通だよ」と言いたいのであれば、もちろん言っても構いませんが、だからといって、それで彼女の行動は変わったりしません。

様々な考え方がある事を知って、自分の意識を変えたいと言うのであれば、役に立つかもしれません。

言いたい事は、一般論は、特定の2人の間で役に立たないということです。
2人だけの関係があり、ここでいう2人は、他の誰とも代われない2人だからです。

また、「気持ち」を想像する上で、男女の入れ替えは有効ですが、こと恋愛に関して、男女を入れ替える事は無意味です。

それは、例えば軽いボディータッチなどがあったりする際に、Hな想像をする男性が80%居たとしたら、女性では10%に満たないだろうという事や、女性に軽くランチに誘われて期待する男性が80%居たとしても、男性に軽いランチに誘われても何にも考えない女性が多かったりするためです。

また、こういった問題は、相談者さんがどれだけ女性慣れしているかにもかかってきます。
えーとつまり、1万円のレストランに慣れていなければ、1万円のレストランはドキドキする場所ですが、毎晩そういった場所にいる人にしてみたら、日常のこと。

自分に女性の友人が多ければ、おそらく相手の事も 変に気を回しすぎないでしょう。

また、男女を問わず、人に好かれて嫌な気持ちになる人は居ません。
あなたがモテモテで、仲の良い女性からの誘いが絶えない人だったなら、メールの送り手に「そんなメール迷惑だから寄こすな」と言いますか?
性を問わず、人から好かれるのは快楽です。自分が必要とされ、好意をもたれているのを不満に思う人はいません。

もちろん、好意を嬉しく思う人情と、浮気は全くの別問題ですよ。
それは裏切り行為ですから。

モテる人を彼氏・彼女に持つならば、相手を信じる事が必要。
だって、相手が飛び立とうと思ったら、相手を受け入れてくれる受け皿はそこらじゅうにあるわけです。
嫉妬して束縛しても、心までは縛れないし、「信じてくれてないんだな」と思った相手が、心変えをするリスクを高めるだけ。

それだけモテる人が、自分を選び、しかも自分の所から旅立たない、そこにもっと自信を持っていいんじゃないですか?
小さな男になったら、それこそ 相手を選び放題の彼女は去って行きますよ。
補足コメント
mekongelta

お礼率 2% (81/2795)

あなたが感じた
男性知人に対する気持ちと彼女に対する気持ちは?という質問だったのですが回答者様の意図がわかりませんでした。申し訳ありません。


モテる人を彼氏・彼女に持つならば、相手を信じる事が必要。
だって、相手が飛び立とうと思ったら、相手を受け入れてくれる受け皿はそこらじゅうにあるわけです。

モテル人でなくても信じることは必要ですし、付き合っているのにいつでもどこでも私はいけるんだというスタンスの方は自己中心的な方だと私は認識しています
投稿日時 - 2009-10-16 21:38:00
  • 回答No.11

ベストアンサー率 31% (37/119)

はじめまして、30代、女です。

ワタシがもしそんな風に声かけられたとしたら(ないけど)
「私ってそんな軽く見える?!ショック~~~」
と思いますし、男性には
「そんなに簡単に声かけられるヤツなんだ…」
と距離を置くような気がします。

ご質問者様の「そのような誘惑をストレートにされてしまう女性は、本当に魅力のある女性でしょうか?」というお言葉にはドキッとしました。確かにおっしゃるとおりです。気をつけねば…。

他のご質問(http://okwave.jp/qa5371177.html)も拝見しましたが、状況がイマイチ分からないのですが、ご質問者様が彼女以外の女性と2週間も海外旅行へ行く、というのでちょっとヤキモチを妬いて
「私だってこんなにモテるんだから!ほっとくと危ないんだから~~~(>_<)/」
と訴えたかったのかもしれない、、、と思いました。

「友達といえども異性は異性と捉えるならこのトピのような状況に成り得る可能性は充分あります。その上で男女の友情は成り立ちなどといい、男友達と二人で会うという感覚が理解できません。」
というきっちりした考えをお持ちのご質問者様ですから、同様に彼女さんも悲しんでいるかもしれない可能性もお考えになってご判断されてはいかがでしょうか?
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