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2回目のデートを断ったら、キレられるのは普通ですか

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お礼率 75% (973/1281)

ある男性とコンパで知り合い、1度食事しました。
その後、また誘われたのですが、1度食事して、価値観が合わないと思ったので、
大変申し訳ないのですが、実は他に気になる人がいるのでもごめんなさい、、といって、お断りしました。すると長文で、「俺はまだあなたのこと好きどうかわからないし誰も好きな人はいません。告白したわけじゃないのに、断られるのは悲しいです。
ていうか他に気になる人がいるならなんでコンパに来るのか意味がわかりませんね」
と長文メールが届きました。
非常に気分が悪いです。
断ったらこういうメールもらうのは普通なのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17
レベル9

ベストアンサー率 16% (8/49)

こんばんは。
え・・どうしてその男性は逆上するのでしょう??
文章から察するにまだお若い方でしょうか・・
一度食事されてからお断りしたんですよね?
で、二回目をお断りされたんですよね?
他の方も回答されていますが、粘着系の人間のように感じます。
自分の思った通りにならないから八つ当たりのように相手にぶつける、
そんな人間では?
逆に何回も二人で食事などをしているならば話は別ですが・・
質問者さんは至極当たり前の対応だと思います。
補足コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

回答くださった皆様、

たくさんのご意見をありがとうございました。
大変参考になりました。
私の断り方は一般的には人を傷つけるものかもしれませんが、
今回、この男性にはとんでもない事実があることがわかりました。

何か胡散臭い、信用できない、ってすごく思ったのですが・・
それがあまりにあたっていたのでびっくりです。

今回の場合は、早めにきっぱり切ってよかったと思います。

思い通りにならないと気が済まない、粘着質になる、
という言葉そのものの人物です。

じぶんの直感というのものは大事にしたほうがいいと思いました。
みなさんにお伝えしたくて、追記させていただきました。
今の時代はいろいろありますので、出会いも注意が必要ですね。
投稿日時 - 2009-10-18 22:20:23
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

週末をはさみ、お礼が遅くなって申し訳ありません。
おっしゃるとおり・・
逆上するほうがやっぱりおかしいって私も思います。

というのは今回、この男性にとんでもない事実があることが判明しました。やっぱり最低な男性でした。詳しいことは書けなくてすみません

この男性を見ていると何か信用できないなー、もう二度と会いたくない、という気持ちにしかならなかったのですが・・、
私の直感はあたっていました。

思った通りにならないから八つ当たりする、しかも
粘着系。その言葉そのものです。
賛否両論あるものの、ズバっと終わりにして、正解でした。

中途半端にしていると、ストーカーになりかねない男です。

自分の直感を信じてよかった。
あれこれ考えていると逆にいろいろ見えなくなるもんですが、
パっと感じることというのはあたりますね。
投稿日時 - 2009-10-18 22:19:42
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  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 32% (1125/3490)

モテない男はしつこいし、少し常人と違うのです。
だからモテないのだけれど、本人はそれに気づいていない。
自分が中心、自分の考えこそがスタンダードだと思っているのでしょう。

そんな男は相手にしない方が良いです。
さっさと忘れましょう。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

ありがとうございます。

食事しているときも、友達以上に思ってほしいとか、友達以上だと
すでに思っている、など、相手はアピールしていましたが、
どうも何か違うなあと思いました。

すごい先の予定まで、聞いてきて、いつあいてるの?とか
しつこいので、早めに終わりにしたほうがいいかなと
思ってお断りしてしまいました。

1度食事して違うって思う直感は正しいですね。
ありがとうございました!!
投稿日時 - 2009-10-16 13:14:48
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 20% (239/1165)

男です
男は未練があり、また自尊心が多少傷んだのでしょう。もし前回デートの経費負担したのなら、なおさらですね。
断わるのは、いろいろストレスだけど仕方ないですよ。
「他に気になる人がいる」のが事実だとしても、「価値観が合わないと思ったので」を理由にしたほうがよかったかもね。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

ありがとうございます。

食事しているときも、友達以上に思ってほしいとか、友達以上だと
すでに思っている、など、相手はアピールしていましたが、
どうも何か違うなあと思いました。

しかも1つ気になったのは人の話を聞かず自分の話ばかり
してすごく疲れるということです。

自尊心を傷つけたのは悪いですが 価値観が合わない、と相手を
否定するよりは、気になる人がいると
いったほうがいいかなと思いました。

1度食事して違うって思う直感は正しいですね。
ありがとうございました!!
投稿日時 - 2009-10-16 13:19:01
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 9% (54/593)

こんにちは。

すいません、思わず笑ってしまいました。

しょうもない男ですね・・こんな事するから断わられるんでしょうね。
こんなの普通じゃないですよね。

さっさと忘れましょ。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

ありがとうございます。
やはり普通じゃないですね。

話をしていてもすごく自分勝手な感じがして疲れました。
そういう直感はあたると思います。

もう忘れたいと思います。
投稿日時 - 2009-10-16 13:20:04
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 47% (171/358)

2回目のデートを断ったら、キレられるのは普通ですか

・・・普通じゃないです(笑)
びっくりしましたね。こんな男性断っておいて良かったですよ。
petiteroseさんの目は正しい!!!

しかし、彼のことを少し理解しようとするなら・・・
私は、彼がとっても傷つきやすい人とみました。
告白もしていないのに拒否をされたとか、振られた、とかいったことで自分が傷つくから相手にも何か伝えずにはいられない。
なんだか最近傷つきやすい人よくいる気がするのですがいかがでしょう。すぐに凹んだり、相手にキレたり・・・

ま、彼の気持ちは彼にしかわかりませんが、
petiteroseさんの、「価値観があわない」という気持ちやひらめきは間違いないようです。

おつかれさま。次いきましょ!
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

1度食事して合わないと感じるということは
致命的ですね。

自分の話ばかり押し付けてくる感じですごく疲れました。
普通の年収だと思いますが、年収をなんとなく自慢してきたり・・


何か違うなという最初の直感はあたりますね。

次にいきたいと思います!!
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-16 13:22:46
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 41% (2895/6955)

普通・・・ではないですが、一度食事を受けたという事は「友達としては」受け入れたという事でしょうから、その時点である程度、それくらいの不満をぶつけられる義務もあると思います。


というかそもそも、2回目の食事の誘い(しかもまだただの友達なのに)に対して「気になる人がいるので」なんて言うなんて・・・相手の怒りを買って当然ですね。
それにコンパに来た上に食事の誘いを受けておいて「他に気になる人がいる」なんて、誰がどう見ても明らかに後付けの嘘でしょう。そんな見え見えな嘘で厄介事を終わらせようなんて、舐められていると感じて誰だって気を悪くしますよ。
確かに彼の対応は決して大人げある対応とは言えなかったかもしれませんが・・・上の事を考えると彼のメールの言いぶんは一字一句もっともですよ。


petiteroseさんは少し人を侮っている部分があるようです。心無い嘘なんてすぐ見抜かれますよ。petiteroseさんはまだまだ人に対する礼儀や優しさで嘘をつけるような大人でもないようですし・・。
今後のいい出会いの為にも、もう少し相手の立場になって考えるという事も出来た方がいいですよ。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。
私の断り方もかなりひどいかもしれませんが、相手は
友達以上としてしか見れない、とか友達以上としてみているとか、
友達以上に見てほしいと、やたら言っていました。
少なくとも友達でいたい感じではなかったです。

話が合わない、価値観が合わない、という断り方をしても、
「俺の何がわかるんだ?」 と切れてくるでしょうし。
何にしても同じようなメールがきていたと思います。

相手を否定するよりは他に気になる人がいると言ったほうが
いいかなと思って今回の断り方になりました。

断るということは難しいですが、多少気分を壊しても、きつい
言い方でもきっぱり未練をもたれないようなお断りしたほうがい
お互いのためではないかと個人的には思っています。
投稿日時 - 2009-10-16 13:27:47
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 21% (20/93)

気になる人がいるならコンパに来たり、1度目の食事に来るのはおかしいと言う
彼の言い分は正しいですよね。
気になる人がいても 出かけてもいいですけど、断る理由にするにはかなり
解りずらい。
正直に「貴方とは価値観が合わないと思うから」と言えばよかったと思います。
でも、そう言っても
「1度しか食事してないのに、俺の価値観が解るわけないじゃないですか?」
と返ってくるでしょうね(笑)
1度で切れて良かったね。(*^_^*)
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。
確かに、価値観が合わないとか話が合わない、というと、
「1度しか会ってないのに何がわかるんですか
」 とくいさがってきそうです。

食事したときにちょっと価値観違うかなって思う、
とやんわり言ったのですが、そんなの1度きりではわからない
とくいさがってきていました。

相手を否定するより、もう他にくいさがることのできない
きつい断り方をしたほうがいいかなと思って
今回のような返事をしてしまいました。

どんな断り方をしても傷はつけると思いますが、
多少ひどい言い方でもきっぱりと、未練などもたれないよう
断ったほうが相手も早く
次へすすめるしもっといい人と出会えると思っています。


断るって難しいですね。

とにかく2度会ってから断ったらもっと切れられていたでしょうから
早めに終わりにできてよかったです。
投稿日時 - 2009-10-16 13:32:57
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 42% (107/250)

全然普通じゃないですよ~。
自分が誘って置いといて、これは無いですよね~。
たまにいますね~。このような勘違い君が。
ま、自分の(小さい)プライドが許さないんでしょうね。
きっと。

気にされないことをお勧めしますよ。
別にいいじゃないですか。
こんな人も世の中にいるんだって思えば。
さっさとこんなメールはさくっと消して、無視して、
相手にしないのが一番です。
気分悪いでしょうけど、もう忘れましょう~。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

とにかく最初からしつこかった(良い言い方をすれば
熱意があるということかもしれません)のですが、
やっぱり終わり際も、しつこくて、驚きました。

この相談に書いたのはほんの一部で、
実際相手からきたのはかなり長文メールでした。
そのメール見たら余計に嫌いになりました。

私の断り方もひどかったかもしれませんが
これくらいハッキリ言わないときっとわかってもらえない
と思います。
ちょっと普通の感覚の男性ではないので、
価値観が合わない、といって断っても、
くいさがってきそうです。

気にせずメールも消して次にいきたいと思います。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2009-10-16 13:36:43
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 41% (10/24)

ダメですね、その人笑

>ていうか他に好きな人がいるならコンパに来る意味が分かりませんね

まあ、断られたショックで感情をボロっと見せたんじゃないですか?
でも、、それがダメだと思います。
ムカっとしても、隠さないと。
ダサいですね。

ま僕も人の事いえませんけどねえー笑

別に、彼の容姿でフッたわけじゃないのだろうから、
彼も性格がダメだったんだと気づく機会じゃないですか?
性格は進歩させるものだし、良いんじゃないですか?

ただ他の人もいってるように、他に気になる人がいる、、というのは
明らかに嘘っぽいから、イラっとする人はたくさんいると思いますよ。
僕もイラっとすると思います。


所詮コンパなんてそんなモンですよ。
出会って数時間、で人を選ぼうとするのだから、こういった事が起きて当然。
質問者さんも相手にこういう対応をされるかもしれないし、
相手だって知っとくべきだと思いました。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

確かに私の断り方はあまりよくなかったとは思います。
ただ、価値観が合わない、というと、1回だけで何がわかるんですか
?とくいさがってきそう(実際伝えたらくいさがってきていました)
だし、かといって、忙しい、などという断りかたをすれば、いつ
暇になるの?と、何度でも誘って
きそうです。

ズルズル引き伸ばすよりは、多少傷つけても、
はっきりさせたほうがいいと思いました。

1度食事して合わない、って思う場合はお互いにありますが
断られるのは当然気分が良いものじゃない、というのは
私もわかるので、」断り方とは難しいなあと痛感しました。

いずれにしても、傷つけず断るなんて無理なので、
中途半端に期待させるよりは、スパっと切るほうが、相手にとっても
良いと思って今回のような返答になってしまいました。
投稿日時 - 2009-10-16 13:45:18
  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 49% (42/85)

こんにちは。

くそ小さい男のメールですね。
コンパに純情を求めないでくれって感じです。
しかし、彼の「告白したわけじゃないのに」という部分は分からなくもないです。
ただ、普通の男性ならそれを本人に言わないと思います。

この段階でしたら、
「他に気になるひとが」「価値観が違うので」
より
社会人なら「今、仕事が立て込んでいますので、ごめんなさい」
学生なら「テストとレポートが重なっちゃって忙しくて。ごめんなさい」
など、忙しさを理由にすると穏やかにお断りできると思います。

まだ1回お食事しただけなので、(相手から恋愛モードをバンバン出されていても)形式上「お友達会話」です。
男女関係なく気の合わない友達のお誘いを断るとき、何と返事しますか?
「他に好きな人が」「価値観が」より、「忙しいの」の方が自然かなと思います。
つまり、相手が原因ではなく、自分の都合が原因ですゴメンネ、という流れにすると、
相手も「俺が悪いんじゃないのか、しかたない」
と思えるのです。
1歩下がって相手のプライドを守るやり方ですね。

これでも食い下がるしつこいやつには
「他に好きな人いるから」「価値観あわないから」
でバシッと決めてOKだと思いますよ!

とにかく、やっぱり質問者様の価値観が合わない予感は的中だったようで、
一度でお断りできて良かったですね。
もっと器の大きな人を探しましょう^^
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

もっとやんわり、忙しいから、とお断りすればよかったのかも
しれませんが、そう断ると、じゃあいつ暇になるの?と
くいさがってくるので、下手に期待させるなら、
きっぱりあきらめてもらえるよう断ったほうがいいかなと
思ってしまいました。

一度会ったとき、価値観が合わないということもやんわり伝えた
のですが、結構くいさがったので、
これはだめだなあと思いました。

期待させて後から断るよりはきっぱり早い段階で
はっきりお断りしたほうがいいかなって
思いました。

そのときは傷ついても
早く断ったほうが、傷は浅くてすみますよね。

1度目で合わないと感じたときは
本当に合わないことが100%です。
一度でお断りできてよかったです。

今回のことを教訓にしていきます。
ありがとうございました!!
投稿日時 - 2009-10-16 13:53:00
  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 51% (16/31)

いろいろ意見が出ていますが、表題の
「2回目のデートを断ったら、キレられるのは普通ですか」に対しては
「それは普通じゃない」と思います。
でも、質問者さんの書いた文章からは相手が「キレた」ほどの怒りは
感じませんし、理屈っぽい相手に嫌味を言われたくらいの感じだと
受け取れました。

ポイントとしては、「2回目のデートを断ったら」ではなく、
「2回目のデートで断ったら」だということです。相手にしてみたら、
これから少しずつ仲良くなっていこうとしたのに、いきなり
質問者さんにシャットアウトされて、それこそ告白したわけでも
ないのに「非常に気分が悪いです」な状態だと思います。
もちろん、あなたが価値観の相違を感じ、早めに手を打ったことは
まったく責められるべきことではありません。ただ、そこで
社交辞令的に「実は他に気になる人がいるので」という理由付けを
したのは、かなりミスマッチな言い訳だったと思います。
想像してみてください。気になる人がいるけど、とりあえずコンパ
行って連絡先交換した。会ってみた。でも気になる人にはかなわないなぁ。切ってしまえ。
こんな人、男女によらず、けっこう嫌な人ですよね?

質問者さんにしてみれば相手に対しても気を遣ったはずが、
こんなメールを寄越されて、不快になるというのはわかりますが、
相手も同等かそれ以上の不快感を覚えていることは
間違いないと思います。
あなたは「男なら潔くあきらめるべき」とか
「そんなメール送るやつはおかしい、相手にするな」
という意見を求め、またそういう意見も一程度あるかと思いますが、
私は質問者さんの「断ったらこういうメールもらうのは普通なの
でしょうか」という問いかけに対し、「傷つけられたら傷つけ返す
という人もいます。お互い本当に気遣うというところまでの
信頼感がない間柄であれば、普通に起こり得ることだと思います」
と回答します。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

確かに私の断り方はあまりよくなかったとは思います。
ただ、価値観が合わない、というと、1回だけで何がわかるんですか
?とくいさがってきそう(実際伝えたらくいさがってきていました)
だし、かといって、忙しい、などという断りかたをすれば、いつ
暇になるの?と、何度でも誘って
きそうです。


断り方とは難しいですが、
ズルズル引き伸ばすよりは、多少傷つけても、
はっきりさせたほうがいいと思いました。

いずれにしても、傷つけず断るなんて無理なので、
中途半端に期待させるよりは、スパっと切るほうが、相手にとっても
良いと思って今回のような返答になってしまいました。

安易に食事をするのはよくなかったとも思いますが
1度くらい会ってみないとわからないことってありますよね。
うーん 難しい
投稿日時 - 2009-10-16 14:00:47
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