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2回目のデートを断ったら、キレられるのは普通ですか

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お礼率 75% (973/1281)

ある男性とコンパで知り合い、1度食事しました。
その後、また誘われたのですが、1度食事して、価値観が合わないと思ったので、
大変申し訳ないのですが、実は他に気になる人がいるのでもごめんなさい、、といって、お断りしました。すると長文で、「俺はまだあなたのこと好きどうかわからないし誰も好きな人はいません。告白したわけじゃないのに、断られるのは悲しいです。
ていうか他に気になる人がいるならなんでコンパに来るのか意味がわかりませんね」
と長文メールが届きました。
非常に気分が悪いです。
断ったらこういうメールもらうのは普通なのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17

ベストアンサー率 16% (8/49)

こんばんは。
え・・どうしてその男性は逆上するのでしょう??
文章から察するにまだお若い方でしょうか・・
一度食事されてからお断りしたんですよね?
で、二回目をお断りされたんですよね?
他の方も回答されていますが、粘着系の人間のように感じます。
自分の思った通りにならないから八つ当たりのように相手にぶつける、
そんな人間では?
逆に何回も二人で食事などをしているならば話は別ですが・・
質問者さんは至極当たり前の対応だと思います。
補足コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

回答くださった皆様、

たくさんのご意見をありがとうございました。
大変参考になりました。
私の断り方は一般的には人を傷つけるものかもしれませんが、
今回、この男性にはとんでもない事実があることがわかりました。

何か胡散臭い、信用できない、ってすごく思ったのですが・・
それがあまりにあたっていたのでびっくりです。

今回の場合は、早めにきっぱり切ってよかったと思います。

思い通りにならないと気が済まない、粘着質になる、
という言葉そのものの人物です。

じぶんの直感というのものは大事にしたほうがいいと思いました。
みなさんにお伝えしたくて、追記させていただきました。
今の時代はいろいろありますので、出会いも注意が必要ですね。
投稿日時 - 2009-10-18 22:20:23
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

週末をはさみ、お礼が遅くなって申し訳ありません。
おっしゃるとおり・・
逆上するほうがやっぱりおかしいって私も思います。

というのは今回、この男性にとんでもない事実があることが判明しました。やっぱり最低な男性でした。詳しいことは書けなくてすみません

この男性を見ていると何か信用できないなー、もう二度と会いたくない、という気持ちにしかならなかったのですが・・、
私の直感はあたっていました。

思った通りにならないから八つ当たりする、しかも
粘着系。その言葉そのものです。
賛否両論あるものの、ズバっと終わりにして、正解でした。

中途半端にしていると、ストーカーになりかねない男です。

自分の直感を信じてよかった。
あれこれ考えていると逆にいろいろ見えなくなるもんですが、
パっと感じることというのはあたりますね。
投稿日時 - 2009-10-18 22:19:42
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに

その他の回答 (全16件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 41% (2895/6955)

ここまで言いたい事言って具体例を何も出さないのもなんなので、自分の思うベストな対処法をお伝えします。


お2人は恋人でもなんでもなく、まだ2度しか会っていない友達なのですよね? 知り合ったばかりの友達を「この人とはあまり付き合いたくない」と思った時、わざわざ「もうあなたと遊びたくない」「他の人といる方が楽しい」あるいは「あなたのこと好きじゃない」なんて言いますか? ただの友達にそんな事言っても、相手は「あなたとはまだ会ったばかりだし、そんなこと誰もきいてないのに」と気を悪くするだけでしょう。

友達ならやはり、自然消滅というのが基本でしょう。「疎遠になる」と言いますが、あまり積極性を見せない等して意図的に「疎遠」にもっていくのが人付き合いにおいては定番だと思います。
前の方も挙げてらっしゃいますが、「都合がつかない」と断るのがまずは定番。これなら相手も気を悪くはしませんし、あまりにそれが続けば「この人あまり乗り気じゃないな」くらいは相手も読んで、交流を控えるようになるでしょう。誰だって2度しか会った事ない友達にすがるほど暇じゃないでしょうし、無理にすがって避けられでもしたら、自分が傷付くだけでしょうから。
相手からしてみれば「否定はされていないけれど、なんとなく脈無しな気がする」くらいが丁度いい断られ方なのかもしれません。こういう縁の切り方をするにはある程度の時間と根気が必要ですが、そんな断り方が出来る人が「人付き合いの上手な大人」なのだと思いますよ。


一言「さよなら」と言えば簡単ですし、もう会うつもりもない相手の気持ちなんて考えるのは面倒かもしれません。でも相手の気持ちをないがしろにするという事は、それなりのリスクを伴うという事なのだと思います。それが彼の皮肉による反撃という形になったのでしょうね。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

週末をはさみ、お礼が遅くなってすみません、
ご指導くださってありがとうございます。

ベストな対処法大変参考になりました。
今度から1度か2度しか会ったことがないあいてには
そのようにしたいと思います。
しかし、もうこのような断り方はしたくないですね。

ところで、この男性にとんでもない事実があることが判明し、
今回は強引にでも終了にしてよかったと思います。
詳しいことは書けなくてすみません。

私の直感はある意味あたっていたと感じます。
何か信用できないなーというのが・・

今後の参考にさせていただきます!!!
投稿日時 - 2009-10-18 22:14:15
  • 回答No.15

ベストアンサー率 13% (271/1984)

No.11です。

質問者様が彼を突き放す覚悟で発した言葉なら、不愉快でも彼の言い分もあるだろうと少しは冷静に考えることができると思うんですね。
相性が合わない相手に筋の通らないことを言うからにはこのような返事がくるかもしれないと、考えてみたことがあります?

>下手に期待させて時間を無駄にさせるより

私は相手に曖昧な態度をとるべきとはひとことも言っていません。

>期待をもてない断り方をして早く次にいけるようにしてあげるほうが
良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか・・

先にも書きましたが、そう思うのなら彼のメールなど気にせずに前を向きましょう!

誤解のないように書いておきますが、私は彼が正しいと言っているのではなく
状況を客観的に見ようとせずに、自分を正当化したいだけの質問者様にひとこと物申したかったのです。
こういう人って本当に多いです。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

そうですね、私の言い方は悪かったのだと思います。
どうしてももう会いたくないのですが、
1度食事してもう会いたくない場合、なんて断るのが一番良いですか?
今後のためにも是非ご指導いただけると嬉しいです。
投稿日時 - 2009-10-16 14:50:04
  • 回答No.14

ベストアンサー率 41% (2895/6955)

>相手を否定するよりは他に気になる人がいると言ったほうが
>いいかなと思って今回の断り方になりました。
その意図は承知の上です。それが大失敗だったと言いたい訳ですね。「気になる人がいる」という明らかな嘘の断りは、「相手への完全否定」以外の何物でもないですよ。それにすら気付かなかったのがpetiteroseさんの未熟さなのです。

>多少気分を壊しても、きつい言い方でもきっぱり未練をもたれないよ>うなお断りしたほうがい
>お互いのためではないかと個人的には思っています。
付き合っている仲なら確かに「相手の為にも」厳しい態度を取るべきだという事もあるでしょうが・・・今回の件は「大して親しくもない相手の気を悪くした」というだけで、決して「相手の為」にはならなかったと思いますね。あまり親しくない者へ対応のとしては最低レベルの対応です。

まだ2度しか会っていないこの段階で、彼はそんなに踏ん切りがつかないなんて事あるのでしょうか? メールの文からも察するに、彼は素直に理論的に不満をぶつけているだけで、そんなに空気の読めない物分りの悪い相手にも思えないです。脈なしなら脈なしで、すぐ諦めるでしょうね。
ただ、人の気持ちや空気が全く読めなさそうなのはpetiteroseさんってだけで・・・。

本当に彼の為に「厳しく断った」のでしょうか? 単に一度見捨てた相手をケアする事が面倒だっただけでは? 「気になる人がいるから」という明らかな嘘の断り文句は、自分にはただ「あんまり好みじゃないから、とにかく切ろうっと。一度要らなくなった相手だから、不愉快になろうが傷付こうがしったこっちゃない。」・・・そんな風にしか伺えませんでした。自分が彼の言いぶんを支持する理由は、おおかた彼も同じ印象を受けたのだろう、という判断あっての事なのですね。

>友達以上としてしか見れない、とか友達以上としてみているとか、
>友達以上に見てほしいと、やたら言っていました。
「本当に好きになれる相手なのかどうかこれからもっと相手をよく知ろう」とすれば、それくらいのリップサービスはしますよ。逆に「絶対友達という前提で」なんてノリでやっても後に続かないでしょう、そもそもコンパ始まりの関係なのに。
彼の「まだあなたのこと好きどうかわからないし誰も好きな人はいません」という言葉は正直なところだと思いますよ。そんな段階で、「実は他に気になる人がいるのでもごめんなさい」なんて、誠実に本音をぶつけられた訳でもなく、嘘でむりやり縁を切ろうとされた彼・・・少なからず気持ちは伺えますね。
逆に、この程度の人の心も読めずに、彼だけを悪くばかり言っている下の方々、今後がヤバいです。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

そうですね、私の言い方は悪かったのだと思います。
どうしてももう会いたくないのですが、
1度食事してもう会いたくない場合、なんて断るのが一番良いですか?
ご指導ください。
投稿日時 - 2009-10-16 14:44:26
  • 回答No.13

ベストアンサー率 10% (4/38)

ストーカー予備軍の臭いがしますがw

てか大丈夫ですか??
きっちり縁を切ってしまえればいいのですが…
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

ほんとですね!

きっぱり終わりにできてよかったです。」
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-16 14:42:55
  • 回答No.12

ベストアンサー率 23% (315/1329)

「あっそう、残念だねえ」って返す程度の事だと思いましたが‥

何か粘着系みたいです。
実際付き合ってたら、別れる時はもっとヤバそうな感じ。
誘って食事に来てくれたpetiteroseさんには感謝こそすれ、自分が及ばなかった事で相手に怒りをぶつけるのは逆切れに近いものを感じます。

そのメールは絶対に普通じゃ有りません。
むしろ異常と言ってもいい程です。
ただ、百歩譲って考えた場合、「食事して、価値観が合わないと思った」時にpetiteroseさんの取った態度に反感を買ったような事は無かったでしょうか。

まあ、着信拒否設定して終わりでしょう。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

>何か粘着系みたいです。
>実際付き合ってたら、別れる時はもっとヤバそうな感じ。

私も食事してみて、ほんとにそう思いました。
その勘はあたっていたと思います。

直感はあたると思います。
1度会って、無理だと思った場合100%だめだと思いますね。

話をしていても、自分勝手な感じがして、どうも好きに
なれそうにはありませんでした・・
が、話が合わないと思った、などと相手にいえばもっと
気分を害するでしょうから・・
断り方って難しいですね。

早めにお断りできてよかったです。
投稿日時 - 2009-10-16 14:06:37
  • 回答No.11

ベストアンサー率 13% (271/1984)

次のデートを断る理由がそれでは感じが悪いと私でも思います。
値踏みされたあげく断られたら、質問者様が彼の立場でも感じが悪いと思いませんか?
質問者様にしてみれば値踏みしたつもりはないかもしれませんが、お相手にしてみればそのように受け止めてもおかしくないです。
それに彼、キレていますか?
確かに最後の一文は嫌味だと思いますが、それ以外は事実を述べているだけですし、悲しいと自分の気持ちを表現していますし、そんなに失礼な内容だとは思わないです。黙って引き下がらない人もいるというだけでしょう。

しかし相性が合わないとはこういうことですから、彼に腹を立てるよりも次回は同じことを言われないようにしようと前向きに捉えるのが良いと思います。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

確かに私の断り方はあまりよくなかったとは思います。
どんな断り方をしても、傷つけることは間違いないですが、
ズルズル引き伸ばすよりは、多少傷つけても、
はっきりさせたほうがいいと思いました。

価値観が合わないとやんわり言ったのですが、
結構くいさがってきていたので、他に断りようもなく・・
下手に期待させて時間を無駄にさせるより、期待をもてない断り方を
して早く次にいけるようにしてあげるほうが
良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか・・

何か良い断り方があれば教えていただけたら嬉しいです
投稿日時 - 2009-10-16 14:03:04
  • 回答No.10

ベストアンサー率 51% (16/31)

いろいろ意見が出ていますが、表題の
「2回目のデートを断ったら、キレられるのは普通ですか」に対しては
「それは普通じゃない」と思います。
でも、質問者さんの書いた文章からは相手が「キレた」ほどの怒りは
感じませんし、理屈っぽい相手に嫌味を言われたくらいの感じだと
受け取れました。

ポイントとしては、「2回目のデートを断ったら」ではなく、
「2回目のデートで断ったら」だということです。相手にしてみたら、
これから少しずつ仲良くなっていこうとしたのに、いきなり
質問者さんにシャットアウトされて、それこそ告白したわけでも
ないのに「非常に気分が悪いです」な状態だと思います。
もちろん、あなたが価値観の相違を感じ、早めに手を打ったことは
まったく責められるべきことではありません。ただ、そこで
社交辞令的に「実は他に気になる人がいるので」という理由付けを
したのは、かなりミスマッチな言い訳だったと思います。
想像してみてください。気になる人がいるけど、とりあえずコンパ
行って連絡先交換した。会ってみた。でも気になる人にはかなわないなぁ。切ってしまえ。
こんな人、男女によらず、けっこう嫌な人ですよね?

質問者さんにしてみれば相手に対しても気を遣ったはずが、
こんなメールを寄越されて、不快になるというのはわかりますが、
相手も同等かそれ以上の不快感を覚えていることは
間違いないと思います。
あなたは「男なら潔くあきらめるべき」とか
「そんなメール送るやつはおかしい、相手にするな」
という意見を求め、またそういう意見も一程度あるかと思いますが、
私は質問者さんの「断ったらこういうメールもらうのは普通なの
でしょうか」という問いかけに対し、「傷つけられたら傷つけ返す
という人もいます。お互い本当に気遣うというところまでの
信頼感がない間柄であれば、普通に起こり得ることだと思います」
と回答します。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

確かに私の断り方はあまりよくなかったとは思います。
ただ、価値観が合わない、というと、1回だけで何がわかるんですか
?とくいさがってきそう(実際伝えたらくいさがってきていました)
だし、かといって、忙しい、などという断りかたをすれば、いつ
暇になるの?と、何度でも誘って
きそうです。


断り方とは難しいですが、
ズルズル引き伸ばすよりは、多少傷つけても、
はっきりさせたほうがいいと思いました。

いずれにしても、傷つけず断るなんて無理なので、
中途半端に期待させるよりは、スパっと切るほうが、相手にとっても
良いと思って今回のような返答になってしまいました。

安易に食事をするのはよくなかったとも思いますが
1度くらい会ってみないとわからないことってありますよね。
うーん 難しい
投稿日時 - 2009-10-16 14:00:47
  • 回答No.9

ベストアンサー率 49% (42/85)

こんにちは。

くそ小さい男のメールですね。
コンパに純情を求めないでくれって感じです。
しかし、彼の「告白したわけじゃないのに」という部分は分からなくもないです。
ただ、普通の男性ならそれを本人に言わないと思います。

この段階でしたら、
「他に気になるひとが」「価値観が違うので」
より
社会人なら「今、仕事が立て込んでいますので、ごめんなさい」
学生なら「テストとレポートが重なっちゃって忙しくて。ごめんなさい」
など、忙しさを理由にすると穏やかにお断りできると思います。

まだ1回お食事しただけなので、(相手から恋愛モードをバンバン出されていても)形式上「お友達会話」です。
男女関係なく気の合わない友達のお誘いを断るとき、何と返事しますか?
「他に好きな人が」「価値観が」より、「忙しいの」の方が自然かなと思います。
つまり、相手が原因ではなく、自分の都合が原因ですゴメンネ、という流れにすると、
相手も「俺が悪いんじゃないのか、しかたない」
と思えるのです。
1歩下がって相手のプライドを守るやり方ですね。

これでも食い下がるしつこいやつには
「他に好きな人いるから」「価値観あわないから」
でバシッと決めてOKだと思いますよ!

とにかく、やっぱり質問者様の価値観が合わない予感は的中だったようで、
一度でお断りできて良かったですね。
もっと器の大きな人を探しましょう^^
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

もっとやんわり、忙しいから、とお断りすればよかったのかも
しれませんが、そう断ると、じゃあいつ暇になるの?と
くいさがってくるので、下手に期待させるなら、
きっぱりあきらめてもらえるよう断ったほうがいいかなと
思ってしまいました。

一度会ったとき、価値観が合わないということもやんわり伝えた
のですが、結構くいさがったので、
これはだめだなあと思いました。

期待させて後から断るよりはきっぱり早い段階で
はっきりお断りしたほうがいいかなって
思いました。

そのときは傷ついても
早く断ったほうが、傷は浅くてすみますよね。

1度目で合わないと感じたときは
本当に合わないことが100%です。
一度でお断りできてよかったです。

今回のことを教訓にしていきます。
ありがとうございました!!
投稿日時 - 2009-10-16 13:53:00
  • 回答No.8

ベストアンサー率 41% (10/24)

ダメですね、その人笑

>ていうか他に好きな人がいるならコンパに来る意味が分かりませんね

まあ、断られたショックで感情をボロっと見せたんじゃないですか?
でも、、それがダメだと思います。
ムカっとしても、隠さないと。
ダサいですね。

ま僕も人の事いえませんけどねえー笑

別に、彼の容姿でフッたわけじゃないのだろうから、
彼も性格がダメだったんだと気づく機会じゃないですか?
性格は進歩させるものだし、良いんじゃないですか?

ただ他の人もいってるように、他に気になる人がいる、、というのは
明らかに嘘っぽいから、イラっとする人はたくさんいると思いますよ。
僕もイラっとすると思います。


所詮コンパなんてそんなモンですよ。
出会って数時間、で人を選ぼうとするのだから、こういった事が起きて当然。
質問者さんも相手にこういう対応をされるかもしれないし、
相手だって知っとくべきだと思いました。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

確かに私の断り方はあまりよくなかったとは思います。
ただ、価値観が合わない、というと、1回だけで何がわかるんですか
?とくいさがってきそう(実際伝えたらくいさがってきていました)
だし、かといって、忙しい、などという断りかたをすれば、いつ
暇になるの?と、何度でも誘って
きそうです。

ズルズル引き伸ばすよりは、多少傷つけても、
はっきりさせたほうがいいと思いました。

1度食事して合わない、って思う場合はお互いにありますが
断られるのは当然気分が良いものじゃない、というのは
私もわかるので、」断り方とは難しいなあと痛感しました。

いずれにしても、傷つけず断るなんて無理なので、
中途半端に期待させるよりは、スパっと切るほうが、相手にとっても
良いと思って今回のような返答になってしまいました。
投稿日時 - 2009-10-16 13:45:18
  • 回答No.7

ベストアンサー率 42% (107/250)

全然普通じゃないですよ~。
自分が誘って置いといて、これは無いですよね~。
たまにいますね~。このような勘違い君が。
ま、自分の(小さい)プライドが許さないんでしょうね。
きっと。

気にされないことをお勧めしますよ。
別にいいじゃないですか。
こんな人も世の中にいるんだって思えば。
さっさとこんなメールはさくっと消して、無視して、
相手にしないのが一番です。
気分悪いでしょうけど、もう忘れましょう~。
お礼コメント
petiterose

お礼率 75% (973/1281)

どうもありがとうございます。

とにかく最初からしつこかった(良い言い方をすれば
熱意があるということかもしれません)のですが、
やっぱり終わり際も、しつこくて、驚きました。

この相談に書いたのはほんの一部で、
実際相手からきたのはかなり長文メールでした。
そのメール見たら余計に嫌いになりました。

私の断り方もひどかったかもしれませんが
これくらいハッキリ言わないときっとわかってもらえない
と思います。
ちょっと普通の感覚の男性ではないので、
価値観が合わない、といって断っても、
くいさがってきそうです。

気にせずメールも消して次にいきたいと思います。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2009-10-16 13:36:43
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